Chapter 2

2　被爱威胁的小可怜

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你对孩子的爱是有条件的吗？先别急着否认，来看看我们平常的做法。

如果同龄的孩子都可以走得很稳，可是你的宝宝却跌跌撞撞；假设其他孩子都能说会道，但你的宝宝却迟迟不开口；倘若别人家的孩子在外面都乖巧伶俐、聪明懂事，你的宝宝却总是和你唱对台戏，也不爱叫人，这时候你会不会觉得很丢脸，甚至在实在忍受不下去的时候严厉地批评打骂他：“你再这样妈妈就不喜欢你了！不要你了！你这个孩子怎么这样！……”

不用争辩，我们的爱是有条件的。我们的付出背后，有我们的期待和想象。一旦孩子让我们失望，让我们难堪，或者做不到我们期待的完美时，我们就会收回我们的爱，用贬损甚至惩罚来伤害孩子的自尊心，而他们也自然地用任性和叛逆来“回报”我们。当你被孩子的顽劣气到头痛的时候，你有没有考虑过孩子的感受？他们内心充斥的是难过，是屈辱，是人格的贬抑，是自尊的伤害。

现在都是独生子女，每家就那么一个宝贝，几乎所有的家长都有一种输不起的心态，所以我们加倍看护孩子，监督他们的一言一行，不允许他们有丝毫的偏差。这样的结果，最终只能导致孩子的自尊、自信、责任感和主动精神慢慢被扼杀！

这不是耸人听闻。纯洁的孩子正在对世间的爱产生错觉，“父母爱我是有条件的，我必须做到才可以获得他们的爱”。所以他们也开始给自己的爱加上条件，“既然你对我不好，等你老了我也不对你好”，他们的心灵不再温暖、宽容，他们不爱别人，也不爱自己。

让我们给孩子无条件的爱，让他们在爱的海洋里体会爱，学会爱，懂得自重，无所畏惧，让他们在爱的环境中永远快乐，永远幸福，这才是我们做父母最愿意看到的事情。

第1节　我表现好，妈妈才爱我

曾经有个幼儿园老师要我推荐一个小朋友们都喜欢听的故事，我向她推荐了《逃家小兔》。这个故事写于1942年，却仍能吸引一代又一代不同国家、不同文化背景的孩子们，原因就在于，它讲述了一个无条件的爱的故事。

故事的大概内容是有一只小兔子，他突然很想离家出走去看看。于是他就对妈妈说：“我要逃走啦！”妈妈慈爱地回答：“如果你逃走，我就去追你，因为你是我可爱的小宝宝！”

“如果你追我，我就变成一条小鱼，游得很远很远。”

“如果你变成一条小鱼，游得很远很远，我就要变成渔夫，用钓竿把你带回家。”

“如果你变成渔夫，用钓竿带我回家，那我就变成小花，躲在花园里让你找不到。”

“如果你变成小花，躲在花园里让我找不到，我就变成园丁，还是可以找到你。”

“如果你变成园丁找到我，那我就变成小船，开到远远的地方。”

“如果你变成小船，开到远远的地方，那我就变成风，把你吹到你想去的地方。”

“如果你变成风，那我就变成小鸟，在你到来之前飞走。”

“如果你变成小鸟，那我就变成树，好让你还是可以飞回树上的家。”

“如果你变成树，那我就变成小孩跑回家。”

“如果你变成小孩，那我就变成你妈妈，用怀抱欢迎你回来。”

“天哪！”小兔没辙了，“那我还是不变了，老实地当你的小宝宝吧。”

“好啊！那我们来吃胡萝卜吧！”妈妈开心地说。

……

这个故事之所以广受喜爱，就是因为它的安详幸福，因为其中的那种奢侈的安全感，是多少孩子求也求不到的感觉。

每个父母都是爱孩子的，但要做到无条件地爱，却是那么地困难。究其原因是我们对孩子的爱太多，而情太少。情是一种相对平稳但持久的情绪体验，也正因为是一种体验，所以我们只需要抒发，需要表达，就像我们喜欢一本书、一朵花、一部电影，喜欢就喜欢好了，顶多希望表达出这种感受，并不奢求要那本书或那朵花有什么共鸣。但爱就不同。爱相对于情而言更强烈，更热烈，更“自私”。爱一个人，就是想让对方知道，想让他知道我们的爱，也想让他同样地爱我们。这是一种期待，期待回应，更期待彼此的付出对等。所以，是爱都会给爱的双方带来一定的压力。

爱是自我的，更强调我的收获，看不见对方的付出；而情是利他的，只看到对方的好，然后体会那种喜爱和崇拜。如果一个恋人过于自我，他（她）就会不断地要求对方，而且觉得自己委屈、可怜，希望对方为自己付出更多，患得患失，这样的爱就有了条件。同样，如果一个父母过于自我，他（她）对孩子的情感付出就不会“无私”，无法完全地理解、接纳孩子，做不到无条件的欣赏孩子，只看到他的不足，于是爱变成了占有，变成了支配，变成了要求，这样的爱也有了条件。“如果你今天听话，妈妈就喜欢你。”“如果你继续表现这么好，我就给你买玩具。”在你对孩子没完没了的感情交换背后，你不是在爱孩子，而只是在爱自己。

女儿3岁生日那天，我问了她一个问题：“囡囡，你最喜欢谁啊？”女儿乖巧地扳着手指数道：“我最喜欢小姨，然后是舅舅，然后是爸爸、外公、妈妈、舅妈、外婆……”我在想，如果不是外婆手里还拿着一个大大的生日蛋糕，她没准儿会把最疼她爱她的外婆放在最后一位。外婆为此难过了好久，更令她不解的是，为什么她那么爱囡囡，小公主居然一点都不领情。说实话，听了女儿的回答，我的心里也有些别扭。我毕竟是她的妈妈啊，竟然排在了小姨、舅舅、爸爸、外公后面，明显的倒数地位。我每天辛辛苦苦地照顾她，和她在一起的时间最长，可在她心中，竟然还不如那些一星期跟她疯玩一次的大孩子。

为什么会出现这样的结果？其实一点也不难想明白。妈妈和外婆付出的心血多，对囡囡的期望也就高，相对于和孩子发生情绪冲突的机会也就越多。“妈妈工作已经很辛苦了，你要懂事些知道吗？”“如果你听话，妈妈就不会生气，也不会批评你了啊！”“妈妈已经说过很多次了，为什么你就是不听呢？”……如果你也对妈妈的唠叨很头疼，又怎么能要求你的孩子心平气和地接受呢？

更严重的是，当我们用这种自以为很“无私”的方式爱孩子的时候，不知不觉地，总会带有太多的对孩子的要求和不信任，我们假设的前提就是，孩子是做不好的，我要随时监督他。在幼儿形成依恋关系的关键时期，当他开始感知父母的爱，感知这个世界的时候，如果和他最亲近的父母、亲人都无法给予他一种无条件的、无负担的爱的话，他又怎么能形成健康完善的性格体系，以后又怎么能自信勇敢地面对自己的未来呢？

排在囡囡喜欢榜上前两名的小姨和舅舅，对她的关怀和爱就是没有要求的，他们不会说“你在幼儿园表现不好我就不和你玩”，也不会给孩子施加压力“我对你那么好，所以你要乖乖地听我的话，不然我就不对你好了”，更不会提出令人恐惧的期待“你这次考试要考第一名”。在孩子的感受当中，和他们玩是轻松和愉快的，他们的爱是无条件的，和他们在一起，孩子是安全、快乐、无压力的。

对宝宝而言，家的概念就该是个快乐、自由、轻松的港湾，在这里他不用担忧，没有恐惧，也不用为了什么强迫自己。他会在这里获得信任和尊重，他有理由爱自己、相信自己，也相信爱他的人们。但有条件的爱恰恰给不了孩子这些感觉，它会让孩子变得自卑、愤怒、自我贬低，对外界充满了厌恶和不信任，这样在成长过程中慢慢会养成具有缺陷的人格模式，也难以同他人形成良好的人际关系。

01　爱的条件

随着生活水平的不断提高，我们在社会中面临的竞争也愈发激烈。由于对前途的不确定性，由于望子成龙的迫切心情，我们对孩子教育的主要目标，几乎全部转移到了孩子能否取得成就这一个方面上。我们有条件的爱就是针对孩子的表现而给予的，而且我们都坚信只有这种方法可以促进孩子努力用功，战胜时代赋予的困难并最终获得令人羡慕的社会地位，成为“人上人”。

所以，在日常生活和家庭教育的实践中，一般情况下父母都很会使用自己的爱去奖励或者惩罚孩子，以希望把孩子塑造成自己理想的样子。当你对孩子的行为表示不认同的时候，你往往都会向他暂时收回你的爱，比如当他不听话，不能约束自己，或者自私自利的时候，你的表现会立刻不那么亲切。仔细想一想，在这样的情形中，你是真的要拒绝给予你的爱了吗？当然不是，你依然爱着你的孩子，即使是打骂的时候，你的心里还是爱他的。可是，你的宝宝也许还不足以智慧到可以分辨你的严厉到底是“我不赞同你这样的行为”还是“由于你的所作所为，我不再爱你了”。孩子的真实感受是你的爱终止了，起码是暂时中止了，对他而言，这样的伤害是致命的。

爱一定是有条件的，这一点毋庸置疑，否则就是没有原则的爱，就是溺爱。但是，我们对孩子的爱，究竟要以什么为条件，却是个值得商榷的问题。

不以结果为条件

“我要先看半个小时动画片再去洗澡，不然我就不洗！”“你要先给我讲3个故事，然后我再喝牛奶！”“我就是不睡觉！除非你答应我明天给我买那辆小汽车。”……每天晚上睡觉之前，相信很多家庭都会遭遇这样棘手的问题。不答应孩子的条件，他们就拒绝听你的话，哪怕你的要求并不过分，但他们一定要你遵照他们的规则进行。不仅如此，好多孩子几乎事事都要和父母讲条件，面对这样“难缠”的孩子，很多父母都无计可施，“这么小就这么会讲条件，这么不听话，长大了可怎么办呢？”

其实，这就是一些很典型的将“爱”与“条件”划等号的事例。孩子如此的行为，也不过是向爸爸妈妈学习之后的结果。“来，宝宝乖，吃完这一口饭妈妈就给你喝酸奶！”“宝宝好好洗澡，妈妈晚上就给你讲故事，很好听的故事。”“今天乖乖去幼儿园，妈妈周末就带你去游乐场玩！”……这是我们平时最喜欢和宝宝们说的话，我相信几乎每个家长都这样说过。再看看我们的宝宝，他们的语气和我们的何等相似。不论是有意还是无意，孩子们的心里已经形成了一种潜移默化的概念，那就是“父母给我的爱是有条件的”、“爱是可以用物质交换的”等等。以后，凡是父母想对孩子表达爱意的时候，（比如提醒他应该做什么，怎么做，这些家长认为是在对孩子表示关心，孩子却并不这么认为）孩子就会适时地提出条件，要求父母也同样对他承诺做什么事情，直到他认为双方付出公平的时候才肯罢休。

其实我们在引导孩子的正确行为时，大可不必使用爱作为诱饵，更不能用来作为威胁。我们要尽力矫正孩子这种有条件爱的习惯，用一种更加温暖、宽容、接纳的态度建立彼此的关系，对于那些孩子们的恼人行为，也一定要用讲道理的方式约束，切不可用吓唬或者强迫的态度逼他完成，否则就只能换来暂时的妥协而已，慢慢地，你的这几招孩子就会习以为常，再也不会“上当受骗”了。

就拿上面举到的几个例子来说，比如宝宝不好好吃饭，可以告诉他“每个人都在好好吃饭，因为好好吃饭的人身体才会健康。妈妈希望你也可以自己好好吃饭，不然待会儿没有零食给你，你就要饿到晚上妈妈才会煮饭了。”这时孩子可能并不相信你说的话，因为凭他的经验，你一定还会不断地说服他甚至过来喂他，他还有很多的时间可以玩耍，他要先观察一下再说。你的行为此时起到了决定性的作用，你要说到做到，大家吃完饭就收拾碗筷，然后下午真的不给他准备零食，即使他饿了，向你求情说他想吃东西，也不可以心疼而妥协。你要告诉他，“看到你挨饿，妈妈也很难过，妈妈知道饿肚子的感觉不舒服，可是如果你中午好好吃饭现在就不会被饿着了，对不对？吃饭要定时定量才会对身体好，妈妈现在不给你吃零食，也是为了你的身体着想，晚上妈妈一定给宝宝多做点好吃的！”如果你做得到，我敢保证他晚餐会像个小老虎，而且以后吃饭的问题也会慢慢解决。

明确真正的条件

既然我们说到了，爱一定需要有条件，但又不能以孩子是否可以取得成功为条件，那这爱的条件究竟应该是什么呢？

简而言之，对于孩子的成就行动，即一切可能涉及到输赢、成败，或需要与人比较结果的活动，你都要给予无条件的关爱，这样当他万一没有达到你的期望的时候，他也不会因为怕失去你的关爱而变得无比恐惧或者畏首畏尾。这种无条件的关爱和支持将会激励你的孩子尽他的最大努力，并且取得他力所能及的最高成就。

但当涉及到你的孩子是否用积极的态度生活和学习，是否在培养完善的人格性情，是否在遵照普遍认同的价值观和道德观行事的问题，你就要让自己的关爱变得“有条件”了，如果他太自私，不懂得体谅他人，不爱帮助别人，不认为自己有责任努力地成长等等，你就可以让他知道你很不满意，对他很失望，你将撤回你的关爱，至少是暂时的撤回，因为他没有尽力，也并不想做一个好孩子。这种有条件的爱就是健康的，可以帮助孩子内化他们的价值观和基本行为准则，并将指导他按照道德规范采取一切行动。可见，根据具体的情况，恰当地使用无条件的爱和有条件的爱，将有助于培养一个成功而又快乐的孩子，培养一个健全的人。

从挑刺儿到欣赏

“孩子的叛逆期到底什么时候到来啊？我女儿才6岁，我怎么觉得已经开始叛逆了？！她现在特别不愿意听我的话，简直是我说东她偏说西的那种。比如我让她晚上早点洗澡睡觉，可她非要一直磨蹭，好像早睡一分钟就是让我占便宜了一样。而且她现在还要求早上洗澡，而且洗完还一定要抹我的护肤霜。过去她回家都很爱讲幼儿园的事情，现在上了小学，好像变成了个大学生，我有时好奇地问她一下班级里发生了什么事情，她就一副躲着我的表情，还说我管得太多。我看她们班的其他同学都不是这样的！”这是一位小学一年级小朋友妈妈的倾诉，她不明白为什么女儿还是班长，可是回到家中却对自己这么“冷淡”，很担心她小小年纪就出现什么心理问题。

让我们帮这位妈妈分析一下。她的女儿在学校能当班长，说明她还是很优秀的，而且个人的能力应该很强。她的性格也应该比较独立，在这个特殊的年龄时期，在她初当班长的“光辉岁月”里，她应该很向往独立自主的生活，也希望自己在班级同学面前的形象近乎完美。她看到妈妈早上起来洗澡，整个人就香香的美美的，于是也想效仿，希望在学校有个良好的形象，这是女孩子的天性，何况她还是个要面子的班长。而且，她也不再能接受妈妈问东问西的唠叨了，她觉得自己长大了，已经是班长了，当然就可以处理自己的事情，妈妈的询问，会让她不由自主地提高警惕，觉得妈妈一定是在打探她处理问题的情况，看看自己有没有哪里做得不好，这样的“侵权行为”让她很不舒服，为了保留面子，也为了不让自己刚刚建立的权威又被妈妈打击，所以，她拒绝向妈妈透露任何学校的信息。

我想，女儿在上幼儿园的时候一定也回家喋喋不休地说过和小朋友相处的事情，当然，她诉说的结果是希望妈妈可以站在她这边，起码应该支持她。但当时妈妈的反映又如何呢？多半是指责女儿哪里做得不好、不对，或者是以自己的经验要求女儿以后遇到类似的事情要如何如何。这个妈妈错就错在，不懂得欣赏孩子。

作为家长，作为孩子在成长最初行为建立的坐标系，家长的作用不仅仅是纠错、挑刺儿，更应该有欣赏和鼓励。心理学中有个概念叫做“情感库存”，它讲的是在人的潜意识中，积累着人一生中所有的喜怒哀乐，而它们又将对于人的行为起到关键的支配作用。成年期的情感库存，可以因为我们的主观意识筛选和再加工，我们会自动地筛选那些积极的、快乐的情绪体验留在我们的记忆里；但儿童期的情感库存却像海绵一样，对所有性质的情绪不分优劣，照单全收。可见，如果孩子的情感库存中积极的情绪体验占优势，那么他日后就更容易快乐友善，聪明伶俐，自信勇敢，反之则痛苦敌意，思想混乱，自卑退缩。

因此，父母要小心谨慎地培育宝宝这颗小苗，如果你种下的是“你能行”的种子，他们结出的果实才会是“我能行”，但如果你注入的是“你不行”的信息，孩子也只能结出“我不行”的苦瓜。积极自信的情感库存对孩子来说至关重要，让我们用欣赏的眼光看待孩子，用赞美的情绪感染孩子，用我们的心浇灌出一棵快乐自信的小苗苗。

02　这些不能承受之爱

儿童的成长是有规律的，这就要求我们要用一个发展的、重视自然规律的价值观，去争取全面地认识孩子的发展。在我们的催促下，多少孩子的童年太过匆忙；我们的急功近利，让孩子们几乎无暇享受人生中的这一个最美好的阶段。不要认为你的孩子即将成为怎样的人都是你的责任，不要用你的教育和理想代替孩子自己的选择，更不要怕浪费每一分钟的时间不断地去教育他、改造他，世界上没有两片相同的树叶，同样，孩子之间的天赋、气质、兴趣爱好等也各有不同，你能做到的最好的教育，是在孩子潜能优势的基础上使他的梦想得到实现，让他充分地自我发挥，而不是给予他们太多不能承受之重的爱和期待。

爱是“武器”

☆冲突示例　宝宝到超市很喜欢乱拿货架上的东西，不给买就大哭大闹；或者跟小朋友玩的时候像个小霸王，总喜欢抢夺别人的玩具……这时候家长往往用呵斥或者威胁的手段希望制止孩子的这种无礼的行为，但收效甚微。

☆宝宝的想法　我根本没有价钱的观念，我只知道我喜欢什么，平时在家里我也是这样去拿我喜欢的东西，妈妈都没有发那么大的火！还有抢小朋友的东西，我也不是非要他的玩具，我们的游戏就是一场战斗，能干的孩子就会取得胜利，我只是希望自己是个胜利者！不知道妈妈为什么说我欺负他？

☆你的误区　对于你不希望发生的此类行为的出现，我们能做的可能是讲道理，可能是帮他制定行为规则，只是绝不应该把你们对他的爱作为一种武器来威胁并控制孩子。当你以自己的标准评价孩子行为的好坏，并有条件地施予你的爱的时候，你的爱就变成了一种可怕的武器。这样的爱让你的孩子生活在一种经常性的恐惧状态之中。他们不知道自己何时能够取悦父母，也不知道什么时候就会莫名其妙地因为“犯错”而失去爱。这样的精神压力最终会压垮他们，他们最终将会不再取悦你，也不再约束自己的行为，甚至寻求某种毁灭性的解脱（如再也不听话或者破罐破摔地放弃自己）。

☆解决办法　对于这类你想要纠正的问题行为而言，必要的行为矫正策略才是有效的。你可以和宝宝约法三章，在去超市之前就说好为他买什么东西，到了超市就直奔主题，先去满足孩子的购物要求，然后再去买家庭需要的物品。如果孩子还是乱翻乱拿货价上的物品，就提醒他在家里说好的规则，提示他如果这样连该买的东西也不买了，这样慢慢地他就会明白这种去商场应有的行为规则了。

爱是“好处”

☆爱的示例　我也在尝试使用奖励的办法希望孩子听话，可现在的孩子什么都不缺，一般的东西根本无法“引诱”他们。就拿他挑食的事情来说吧，我也经常说，“宝宝乖，吃一口胡萝卜，妈妈最喜欢不挑食的宝宝了！你吃一口妈妈待会儿就陪你玩儿！”可他根本无动于衷，小脑袋摇的像个拨浪鼓。

☆宝宝的想法　我不喜欢胡萝卜的味道，感觉好像在吃药。妈妈不是也不爱吃苦瓜吗？妈妈也不是什么都吃的！况且，你不该陪我玩吗？为什么一定要我吃胡萝卜才能跟我玩呢？你不陪我玩我就哭，我就不信你真的不陪我……

☆你的误区　对于我们想要塑造的行为，一定的奖惩都是必要的，但这样的奖惩决不能是你的爱。爱是孩子的一项应得的权利，而不是需要经过努力去争取和赢得的，亲子之间的关系绝不是一种交易，爱更不是这项交易中的一种奖励。

☆解决办法　营养均衡的确是孩子成长所必需的，但营养均衡的目标不是只能靠孩子不挑食这一个办法才能解决。挑食其实和所有与个性有关的选择一样，也是人的一种权利。有的成年人因为追求健康而吃素，也有的无肉不欢，更多的人则是有着各式各样的饮食偏好，这些人都不符合“不挑食”的要求，可他们也没有那么苛刻地要求自己去改变。我们可以跟孩子讲，身体成长是需要多种营养均衡摄取的，对于他不爱吃的食物，我们可以尝试更换烹调方法来吸引孩子的注意力，看看哪种口味他们接受度比较高。对于那些他们实在不能接受的食物，也大可不必过分要求，用同类食物或营养素代替补充即可。

够不着的爱

☆爱的示例　老师说我们家宝宝具有音乐天赋，是天生弹钢琴的好坯子。可是这小家伙就是坐不住，没办法刻苦地练琴。可学乐器最初都是一定要吃苦的，这时候做家长的千万不能“心慈手软”。为了让她练琴，我什么办法都用遍了，感觉我比她还累，而且每次练习就像是一场战争，没办法，我要为了她的将来负责啊！我只盼着她能慢慢考级，以后干什么都有好处。

☆宝宝的想法　最初是我说喜欢弹钢琴的，我也知道妈妈为了让我弹琴付出了很多。可每天我都要在钢琴前面坐好几个小时，这对于贪玩的孩子来说，简直太痛苦了。弹琴只是我的爱好之一，和玩一样都是我喜欢的，现在我却要为了弹琴放弃其他爱好了。更恐怖的是，妈妈总让我考级，我弹琴是给自己听的，不是让别人说三道四的，他们听不懂我的琴声，我也达不到妈妈的要求，弹琴现在对我来说是一件最恐怖的事情。

☆你的误区　够不着的爱是一种更为痛苦并且更加具有破坏性的有条件的爱。在这种情况下，父母所承诺的爱表面上似乎是触手可及的，但实际上，孩子永远也不可能真正做到让家长满意。不管他们付出多么大的努力，也不管他们取得了什么样的成绩，父母的论调永远是没有最好，只有更好。这种够不着的爱将孩子推到了一个毫无希望的境地，长久下去，他们对父母的爱再也不抱任何希望了。

☆解决办法　以下方法可以帮助你测试自己是不是这类总是提供“够不着的爱”的家长。如果你的孩子今天给你带回家了一张90分的考卷，你是否会质问他为什么是90分而不是100分？为什么还做错了一道那么简单的题目？又假如，你女儿弹奏的曲子获得了造访朋友的一致认可，你是否还是听出了她弹错了两个小节，并在人群走后马上纠正女儿？你一定认为如果对孩子小小的成绩给予充分的肯定甚至“过度”的赞扬，孩子一定就会把它作为资本，认为自己不需要继续付出，从而减少应有的努力。我只能说，你对可爱的小朋友太苛刻了。一味要求结果只能让孩子仅有的一点兴趣也荡然无存，不如试试从孩子的兴趣出发，多找些她喜欢的乐谱，然后激励她弹出自己喜欢的旋律，甚至可以鼓励她自己创作，创作的动机可以在很大程度上减少训练的枯燥感。即便要监督她练习指法，也尽量不要以“监工”的身份出现，想想你自己上去弹又会如何呢？监督会加重孩子的紧张感，并不利于训练任务的完成。你可以以学习者的身份，或者干脆做孩子的粉丝，让孩子充分体验到她在弹琴这件事情上的优越感，表演的激动和兴奋也会让无聊的练习变得更有趣。

03　融洽的亲子关系［训练］

训练目标　建立融洽、温暖的亲子关系，把对立的关系重塑为相爱的关系。

训练分析　良好的亲子关系，绝对胜过良好的教育。在家庭教育中，我们总是太过重视教育的正确性，我们的教育总是正确的，但都有效吗？我们的苦口婆心，孩子是否听得进去呢？我们是应该用大棒政策勒令孩子服从，还是应当充分利用亲子关系的温暖与激励作用去引导孩子呢？一个永远找正确的父母是非常可怕的，家长不该是道德的评判者，也不该是永远正确的教育者，这只会让我们的教育时刻充满威胁与控制，也只会招来孩子一次重于一次的反抗。就像我们总需要一副倾听的耳朵一样，孩子们在遇到成长烦恼的时候，最需要的并不是一个教育家，而是能理解自己、包容自己的父母。让我们从现在起，改善亲子关系的沟通模式，用倾听和接纳让孩子感觉到自尊、自信，他们就会有足够的力量去改变自己，获得成长。

训练方法1　找朋友　适宜年龄3岁以上

这是一个可以促进亲子关系的小游戏。在游戏的最初，先由家长示范游戏的玩法。全家人围坐，妈妈走出来站在中央，边拍手边蹦蹦跳跳地绕圈走，同时说着：“拍拍手，朝前走，找朋友，握握手。”当念完这句话时，正好走到一个家庭成员的跟前，然后抓住他／她的手，说：“我和××（这里填入家庭成员的名称，如宝宝、爷爷、小姨等等）是朋友！”然后由被找到的人出列，继续重复念刚才的儿歌，再去找其他人做朋友。当孩子对游戏的玩法熟练了之后，可以让孩子多去找其他人做朋友，也要多选择孩子做朋友。

这个游戏既可以锻炼孩子的记忆力和活动能力，提高其智力发育水平和思维及语言能力，还能让宝宝和父母及其他家庭成员建立友善、温暖的亲子关系，对协调家庭气氛特别有好处！

训练方法2　让我们更开心　适宜年龄1岁以上

与成年人爱好聊天的沟通方式不同，孩子们的思维能力及语言能力都决定了，他们在幼儿期最喜欢的亲子互动方式仍然是疯玩。如果父母能充当孩子的“体力游戏机”，逗得宝宝开心大笑，相信对亲子关系的拉近将是非常有好处的。

☆转椅子☆

几乎所有的孩子都喜欢玩那些有速度感、旋转、需要控制身体平衡的游戏，例如荡秋千、游乐场里的海盗船等等。这个游戏充分考虑到了孩子们的喜好，用转动的椅子制造旋转的快感，而且还能最大限度地节省父母的体力。

找一把可以转动的椅子，电脑椅或者办公椅都可以，把椅子放在家中比较宽敞的空间里。这时爸爸或妈妈就坐在椅子上，抱起孩子，让孩子可以站立在自己的腿上。然后，用力让椅子旋转，孩子会变得特别开心。旋转一段时间之后，我们还可以让椅子急刹车，然后调换转动的方向。这样突然地改变动作往往会让孩子笑个不停。

☆翻跟斗☆

这个游戏比较适合爸爸跟孩子玩。在床上、地毯上或者其他平坦的表面，爸爸首先脸朝上躺下来，然后让宝宝脸朝下趴在爸爸的肚子上。“翻跟斗喽！”爸爸一边说，一边把双脚向上抬，这时孩子不由自主地向前翻滚，爸爸的双手正好接住翻过来的小屁股。这样的举动孩子们都会觉得特别兴奋。等玩的次数多了，爸爸还可以加快抬腿的速度，或者变换翻滚的方向，让孩子总有出其不意的快乐。

☆登山☆

如果是身材魁梧的爸爸，那么以下这个游戏就特别适合您和孩子一起玩。强壮的爸爸本身就像一座高山，试试让孩子来攀登这座高山，不仅可以锻炼孩子的动作技能，还能在宝宝的潜意识里塑造您高大的形象呢！

在家里的任何地方都可以，爸爸穿着比较结识柔软的衣服，双脚打开站立稳当后，就可以让孩子过来爬山喽。您的双膝、双臂适当弯曲一些，会更利于孩子的攀登。当孩子已经爬到半截的时候，可以一边说“刮大风啦！”一边稍微摇动身体，以增加游戏的难度。如果这时候孩子滑下了“山坡”，他反而会觉得更兴奋而跃跃欲试地想要再次攀登。如果孩子最后能用双手勾住爸爸的脖子，就算胜利啦，爸爸赶快给个鼓励的拥抱吧！

☆荡秋千☆

这是一个全家性的游戏，最适合家庭出去散步的过程中玩耍。别小看这小小的惊喜，能让孩子兴奋一整个晚上哦！

爸爸妈妈分别走在孩子的两边，拉着宝宝的双手。这时候突然两人一起说：“一二三，飞起来！”同时把孩子提起来。因为爸爸妈妈走路的时候是有惯性的，因此孩子的身体会不由自主地荡起来，就像荡秋千的感觉一样。但要注意的是，不要扭伤孩子的胳膊哦！

以上练习都是增加亲子互动的好游戏，如果你的宝宝最近不听话，讲道理也没用，很可能是父母在孩子的心中已经没有吸引力了。试试玩以上的游戏，尝试重新和孩子建立亲密融洽的关系，一定会给你带来意外的惊喜！

第2节　我是你们骄傲的资本吗

晨晨一家是个很典型的现代三口之家，父母都是高知白领阶层，晨晨聪明可爱。可家家都有本难念的经，晨晨的妈妈一说起儿子就特别激动，“我们辛辛苦苦为了什么呢？把最好的条件都给了他，可他就是不给我们争气。我妹妹的孩子，比他还小一岁呢，人家那英语说的，都能跟外国人对话了。我横看竖看，我们家晨晨并不比别人家的孩子差啊，别人行，他为什么就不行呢？”

“其实我们也知道孩子不容易，小小年纪就要承受这么大的压力。可是没办法啊，我们做家长的也不能照顾他一辈子，现在不好好努力，以后怎么出人头地？现在的竞争多激烈啊，我真怕他以后被社会淘汰。我觉得我的要求也不高，我只拿他和他周围的同龄孩子比，因为以后他还是要面临同他们的竞争。大家都是聪明伶俐的孩子，如果他比别人差，那我只能认为是他自身的努力还不够。”晨晨的爸爸如是说。

再看看旁边的晨晨，耷拉着小脑袋，就像霜打的茄子。其实，孩子何尝不愿意成为父母的骄傲呢？孩子们都在尽力做到最好，但在家长盲目的期望下，他们还是不得以承受着很多的挫败感。现代社会的竞争对个体的能力要求已经达到了近乎苛刻的地步，孩子也不能幸免：你能自己去上幼儿园吗？你有什么擅长的技能吗？英语能说几句了？社交能力怎么样？孩子的生活中充满了太多的要求和比较，这时，他们心理的紧张和恐惧可想而知。

如果父母能够在这个时候给予孩子充分的理解和安慰，事情也许还不会那么糟糕。可我们都在做些什么呢？求胜心切！容忍不了孩子暂时的落后和普通，还把自己的急躁、烦恼压迫在孩子身上。这样下去，孩子不反抗才奇怪。

生命不是用来比较的，你应该也必须觉得你的孩子是最好的、最优秀的。试想看，如果你都不相信他能行，他自己又如何获取自信呢？即使孩子现在的表现还没有达到你的要求，不能让你满意，你也要学会忍耐，体验等待的美好，期待即将到来的惊喜！多想想孩子的可爱，多以感恩的心感谢孩子给你带来的幸福和快乐，为他的成功高兴，也体谅他暂时的失败，他们才会有信心走好未来的人生道路，收获属于自己的精彩。

“我觉得我们家小力特别不上进，一天到晚就知道玩，什么都不会。隔壁邻居家的燕燕，人家还是个小姑娘，比他厉害多了。代表幼儿园参加市级的英语演讲比赛得了一等奖呢。业余时间人家还去学舞蹈和美术，这孩子，将来长大了一定不得了。”说到这儿，万女士的眼神中充满了羡慕与憧憬。可话锋一转，只要提到她的宝宝儿子，她的眉毛就又扭在了一起，“再看我那儿子，吃啥啥没够，干啥啥不行。在家里挺大方的，一出去就脸红，更别说去参加什么比赛了，估计连当众表演都演不下去。之前也曾经跟我说要去学跆拳道、学溜冰，我觉得这些没什么用就又给他报了个英语班，就这三样，现在一个都不去了。如果说英语是他不喜欢，那另外两个班是他主动要求的啊，还不是一样虎头蛇尾！我真怀疑我给他起名字取错了！‘小力’这名字听起来就像女孩子，结果他还真比小姑娘还没出息！”

我知道很多家长都存在这样的困惑：孩子不争气，做不到自己期望的样子；感觉自己辛辛苦苦付出的一切都白费了，孩子一点也不领情；以后怎么能经得起社会竞争的考验，会不会被社会淘汰，等等。现在的家长，的确是比过去难当多了，也累多了。

与此同时，孩子们也好像越来越不快乐了，他们与父母的对抗和战斗，达到了前所未有的白热化阶段。我们的压力太大了，家长根本不理解我们；我们已经很努力了，他们就是看不见；总拿别人的孩子和自己相比，比得很心烦，等等。现在的孩子也的确不容易。

既然都不容易，为什么不能互相理解和支持，反而互相伤害呢？问题的根源就在于，父母的家庭教育观念和孩子的发展存在距离。一方面，父母望子成龙心切，期望过高，而且巴不得孩子一步登天，自己也就可以高枕无忧了；另一方面，孩子的独立生活能力没有得到锻炼，对父母的依赖性很强，但又得到来自家长的近乎填鸭一样的逼迫和威胁，这种“又爱又恨”的感情不断折磨着孩子，让他们越来越易怒暴躁，自私也自卑。

曾有调查显示，我国的家长中约有三分之二的人希望自己的子女将来成为高级的专业技术人员或管理人员，成为人上人；而为子女选择当工人、服务人员、中小学教师的，都不足百分之一。可大家有没有想过，社会成员的分工中，占绝大多数的仍然是普通劳动者，高级技术专家和管理人员永远不能比普通员工更多。期待孩子出人头地、才华出众，如果每个人都能出众，那“出众”二字也就没有意义了。

虽说我们的高期望看起来有些荒唐，但在实际生活中，大多数的家长还是在努力实践着。他们在孩子婴幼儿时期，就开始为孩子的智力开发能力提高到处奔波：早期教育培训班，双语幼儿园，钢琴、书画各种兴趣辅导班，然后是重点小学、重点中学、重点大学……在孩子成长的每一个阶段，如果他们的表现与其他孩子相比稍有逊色时，批评、加压、变本加厉的学习与锻炼都会接踵而至。哪怕表现的十分优秀，家长还是一套“没有最好，只有更好”的逻辑，高强度的继续训练仍然不可避免。

期望本身并没有错，没有期望，人类将失去前进的动力；孩子更需要期望去敦促和鼓励。但期望只是美好的愿望，如果家长只通过自己的主观意识树立了对孩子的期望，就把它当成必须完成的任务，当成理所当然肯定会实现的目标，那对于孩子而言就太不公平了，也会丧失期望原有的激励和促进的作用，变成孩子成长过程中的绊脚石。

01　我讨厌失败的自己

只要是父母，无一例外地都特别期望自己的孩子获得成功，都想宝宝们在成长的道路上一帆风顺，少走弯路。于是，当孩子遇到失败和挫折的时候，家长往往比孩子更着急。尤其是当孩子打算做一件事情，而在我们看来注定无法成功的时候，我们往往就不能再沉默了，不管用什么办法，一定要制止孩子才行。

☆行为示例　嘟嘟现在很会耍小性子，脾气很倔强。有次我们要带他去滑雪，因为他身体素质不是很好，所以我坚持要他多穿一件衣服，以防感冒。可他就是不听，和我们同去的阿姨也不停劝说他，他还是不穿。最后我都发火了，他竟然还是坚持。结果回家之后真的生病了，我当时真是又生气、又心疼。

☆宝宝的想法　本来很简单的一件事情，就是玩嘛，妈妈总要用命令的语气，她命令我如果我一下子就听话多没面子啊，阿姨都会笑我的。本来我都想穿了，她这么一说我，我更加不能听话了，不是吗？况且，有时候该做什么不该做什么，可不可以让我体会过后再决定，不要总是提前告诉我事情的后果，那会让我觉得自己很没用……

☆你的误区　也许是因为不想让孩子走弯路，家长往往都很喜欢在事情还没有开始之前就把结果告诉孩子，比如“你这样做肯定会怎样怎样”，“你要是不听话一定会如何如何”。孩子需要的不是一个无所不能的“先知”，他们需要亲自尝试那些成长的酸甜苦辣，哪怕是犯错误，从中获取的经验和教训也远比你的说教要大得多。孩子应该也必须尝尝犯错误的苦头，作为家长，千万不要剥夺孩子们失败的权利。

☆解决办法　是父母都爱孩子，不忍心看到孩子受苦，也不忍心看见孩子失败。但这样的不忍心，往往最后不由自主的演变成“拔刀相助”、“包办代替”甚至“威胁强迫”，表面上是为了孩子好，可实际上反而剥夺了孩子珍贵的实践机会，也夺取了他们尝试和失败的权利。对于以上嘟嘟不穿衣服的类似问题，不如就让他坚持己见，劝说一下不听也就算了，等他真的感冒了，吃了苦头，以后他就懂得要自己带衣服了，这比你每次都要说服他，还惹来一大堆的反抗和气愤要好得多吧。

其实嘟嘟的故事能给我们很多启发。我们之前只知道成功的经验对孩子是重要的，从没想过失败对孩子也是有益的。失败对一个人真的那么重要吗？我们究竟是要塑造一个永不失败的“常胜将军”，还是一个不怕困难不畏失败的勇敢者呢？

失败也是必要的

在人的一生中，谁能保证自己常胜不败呢？谁能够保证一帆风顺，遇不到挫折和困境？我们都不能。既然我们成年人在工作中、生活上都会遇到种种打击和失败，为什么就不能原谅孩子的不成功呢？失败和成功就像调味品中的盐和糖一样，糖的味道是很好，但盐才是身体活动必不可少的营养。

当孩子遭遇失败，本来已经灰心丧气的时候，千万不要再火上浇油地抱怨孩子，也没必要为他们找其他的理由和借口，而是要用积极的态度去鼓励孩子，不强调失败的结果，只寻找失败的经验和教训，以期让他体验到从失败到成功的喜悦。

另外，失败对于孩子和大人的意义其实完全不同。对于孩子而言，失败的打击其实并没有我们想象的那么大，如果不是我们将失败赋予了太多可怕概念的话。失败不等于错误，失败和成功一样，都是一种经验，也都有其一定的偶然性，一步不错不代表就一定能成功，更何况我们甚至无法保证永远不犯错。所以，尽量追求卓越、追求进步即可，帮助孩子从每次的失败中有所收获，比强调成功的结果更有意义。

塑造一个做事的人

趋向成功，避免失败的价值观带来的悲哀是，让孩子获得了这样的一种错觉：只有当他达到父母的期望，不许失败和落后的时候，他才值得爱，否则，他就是一个一无是处的人。于是孩子对自己的评价开始片面，仅仅与他成就性活动的结果联系在一起。这种结果决定着他的自尊，也变成了他自爱的基础。如果他取得成功，他才有权利爱自己，觉得自己优秀；否则，他就会开始讨厌自己，看轻自己。具有这种心理特征的人是不可能成为真正的成功者的，因为即使他们暂时获得了成绩，这些成绩也不是他们心中的追求，即他们无法从中获得真正的快乐和满足。

这样的孩子的确不会快乐，他们每天的生活就是衡量自己究竟是成功了还是失败了，究竟是进步了还是落后了，不管是重大的成长事件，还是生活中最平凡琐碎的小事，他们都急切地需要得到确认，得到肯定，否则就无法安心，也不能公正地评价自己。只有达到了别人的目标，他们才会松一口气，可他们永远不知道自己的目标是什么。

我们要塑造的是一个做事的孩子，是一个不论成功还是失败，都能兴致勃勃、勇敢去尝试的孩子，是一个能从失败中吸取经验教训，但却不会被失败打倒的孩子。

所以，我们不能说：“这次比赛你一定要争取好成绩，起码要比你上次好，不然你就是在退步。”也不能说：“乖宝宝！为了你的将来你也要好好表现，这次机会很重要，失去了就没有了……”

让我们说：“孩子，放松一些，妈妈相信你，只要你尽力，我们都看得到你的用心！”你还应该说：“孩子，勇敢一些，失败和成功一样，只是一个结果而已，最重要的是我们完成的过程是幸福快乐的……”

把失败的权利还给孩子！哪怕他失败了，但他尝到了痛苦的感觉，以后就可以自己去避免，更重要的是，他自己知道什么是对自己的挑战，就会更有斗志！从失败走向成功的过程，就是孩子自己汲取经验、不断提高、慢慢成长的过程。在失败的磨砺中，能力增强了，胆量变大了，性情更坚毅了，经验积累了，这是多么宝贵的收获啊！

失败不应该被责骂、被批评，同时，也不应该被怜悯、被呵护。你的做法要让孩子感觉到：失败是人人都可能遇到的经验，并不是什么大不了的事情，失败者不是可怜虫，更不是弱者！允许孩子失败，是对孩子能够成功的一种信任！你的孩子会感谢你的信任！

02　我达不到你们的要求

期望既是塑造成功个体的重要工具，也是家长用来伤害孩子的罪魁祸首。我们不切实际的期望经常妨碍我们和孩子的关系，在孩子眼中我们是不近情理、急功近利的“老板”；而我们眼中的孩子，也是又笨又懒又不上进的“小坏蛋”。

实际上，我们不仅仅要对孩子有期望，包括期望他们做什么、想什么、今后会获得怎样的成就；我们还要对我们自己有期望，作为父母我们应该怎样做、怎样想、怎样好好表现。我们的期望能否实现，不仅仅取决于孩子的天赋、能力、进取心和努力，更取决于我们期望的类型、可行性以及我们的态度。

几乎所有的父母都曾犯过甚至常犯的一个可悲的错误就是：我们提出的期望超过了孩子所能把握和能达到的范围，而同时，没有什么事情比不能完成父母的期望对孩子的内心而言更具杀伤力。太多的孩子生活在不被接受也不接受自己的失败感觉中，他们觉得自己不合格，不够聪明、不够能干，所以得不到父母的喜欢，这种无助感多么痛苦。

☆行为示例　婷婷活泼好动，但按照妈妈的观点，她是有些太“好动了”：虽然已经4岁多了，可是看书的时间还是超不过半小时，准的就像时钟一样，一到半小时左右肯定扭来扭去，要去做其他的事情了。可是要让她看动画片，可以聚精会神一个小时都不乱动，玩玩具坚持的时间更久。为此，妈妈觉得很着急，也很苦恼，不知道如何才能提高婷婷的注意力。

☆宝宝的想法　我觉得我已经坚持很久啦！看书和玩怎么能一样呢？看书是要动脑筋的嘛，动脑筋的时候怎么可能坚持很久呢？除非是我假装做给她看，那不是欺骗妈妈吗？在幼儿园里，老师还说我的注意力集中的好呢，为什么妈妈总是对我不满意？难道我每天只看书她才高兴吗？

☆你的误区　心理学家的研究结果表明，4岁孩子的注意力一般只能集中15～20分钟，婷婷可以坚持半个小时，其实不是不集中，而是相当集中了。所以，在这个矛盾中，是母亲对女儿的要求太高了。

☆解决办法　对孩子的要求要符合其年龄的特点，如果要求过高，孩子很努力还是做不到，就会打击孩子下次从事相应活动的积极性，也容易让他们失去信心。对于孩子感兴趣的事情，注意力当然可以集中的比较久，这时候就可以顺其自然，尽量不要打断孩子。而一般的事情，不论是学习还是看书写字，持续的时间都应尽量控制在20分钟内为宜。时间太短，容易让孩子养成注意力不集中的习惯，不利于其思维发展和行为的持续性；但时间太长，也容易造成疲劳，降低孩子的兴趣，影响学习的效果。就学习的内容来看，要以孩子可以理解为原则，不要贪多贪难，不要给孩子造成过多的压力。另外，幼儿期的孩子身体发育尚未健全，肌肉和骨骼的承重能力还不强，容易疲劳，学习时要注意动静结合，如果孩子实在感到疲倦，可以让他活动一下再继续。

怎么样？如果你是婷婷，你会不会感到委屈呢？孩子不会表达，他们无法为自己做更多的辩解，但委屈的感觉却已经在心中扎根了。可见，父母的不合理期望，还有不恰当的奖惩方式，对孩子的恶劣影响有多大。

合理的期望

许多家长都在为他们的不合理期望辩解；“如果我们没有期望，难道任由孩子荒废下去？！孩子不懂事，我们必须为他们规划发展的道路，不然他们会一事无成。”问题是父母们经常为孩子设立不合理的期望，这样的期望和没有期望一样有害。

而要想对孩子提出合理的期望，我们首先需要分清期望和目标的区别。目标是一种可能性，它是孩子们努力争取可以达到、也可能达不到的客观的目的物。当目标实现了，孩子们会感到特别兴奋，因为事先谁也没法做出保证一定能成功，这种突如其来的惊喜绝对会给孩子很大的动力；假设目标没有实现，孩子们当然也会感到失望，不过这种失望感通常不会持续太久，因为目标的概念具有发展性和渐进性，一次没有达到，我们离目标的距离起码又近了一程，继续努力也就有了兴趣和动机。

而期望是一种假设，是我们在未来努力争取实现的事物。期望具有一种强大的想象力量，可以使不确定的事物变得更明确，也可以让未曾实现的将来变得好像已经被我们拥有。正是因为这种直观的、似真的感觉，当期望没有实现的时候会引起我们极大的失望，因为你觉得好像已经得到的东西又被拿走了，尽管你从来也没有得到过它。更可怕的是，期望只有实现或者无法实现两种情况，不存在一种渐进的中间状态，所以，任何没有完全履行的期望都是一种失败，带给人的挫败感也是空前的。

如此说来，将我们对未来的期望，分化为阶段性的分期目标，这是让你的期望合理化的第一步。这样能最大限度地排除失望带来的消极影响，也能尽量鼓舞孩子的斗志。

其次我们要做的，就是调整我们期望的内容。相比而言，你是更期望孩子获得卓越的成就、财富和社会地位，还是崇高的灵魂、谦逊的性情？要知道，期望你的孩子诚实、宽容、负责任、努力用功并且感恩，与你期望他全部考试都能得“A”，将来考上清华北大或者年薪10万的结果是完全不同的。

的确，我们的社会非常强调竞争和获胜。大家都担心，如果自己不给孩子施加足够压力的话，孩子或许就不会努力，更不会朝着获胜、取得高分以及追求成功的方向奋斗。所以我们紧张、焦虑，情绪大起大落，很容易希望然后失望。这样的情绪状态感染着孩子，不仅不利于他们的成长，更会妨碍他们走向成功。

至于我们判断孩子成败的标准，无非就是他在同龄群体中的相对位置，与其他孩子比较，他是否优秀。这对孩子是相当不公平的，因为这样比较的结果并不完全取决于他本身。也许他已经尽了最大的努力，但还是没有达到他同伴的相当水平，也许他的发展速度与别人不同，在他4岁的时候不怎么突出，在他14岁的时候将会非常出类拔萃，可我们的焦躁，没准儿就会过早地断送孩子的将来。

别再让孩子承受沉重的情感负担！不要再不停地制定日益增加难度的标准，让成功变得永远遥不可及，让孩子变得越来越沮丧失望。让我们调整期望的内容，从只关注结果，转向对发展方向的强调。我们可以要求孩子成为一个不断追求完善的人，但不苛求完美；他们应该热情、善良、自信、快乐，不自私、不胆怯、不抱怨、不消极；他们有权利选择成为科学家或者企业家，也可以快乐地成为工人、教师、职员、军人，并把实现自己的理想看作最大的成功！

恰当的表扬和批评

表扬和批评对行为塑造的作用是显著的。恰当的利用表扬和批评的力量，将会帮助我们的宝宝更好地成长。当然，通常宝宝都喜欢听好话，喜欢受到称赞，而表扬的积极作用也确实是显而易见的。

我们的孩子都是喜欢听好话的，喜欢被人称赞，而且从人们对他的评价中认识自己。中国近代教育家陈鹤琴先生曾经说过：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责罚而改过是比较难的。”因此，我们对孩子的行为塑造，还是要以表扬和鼓励为主。

有的家长可能会提出异议：“过多的表扬，不会让孩子骄傲自满吗？”“表扬太多，孩子就听不进去批评的声音了啊！”“我也经常表扬我家宝宝，可是他都不相信了。”……之所以出现这些情况，可能是因为您的表扬方式存在问题。

首先，对于年龄比较小的宝宝，不要吝啬你的表扬。我们已经习惯了用成人的评价标准去看待孩子的进步，所以几乎没有几件事情是值得我们表扬的。其实不然，越是年龄小的孩子，完成一件任务就越困难，他们付出的努力很多，当然需要我们表扬和鼓励。另外，所有良好习惯的养成及能力的提高，都是从这些看似简单的行为累积而成的，对孩子一点一滴的进步给予慷慨的表扬，对孩子的正确行为可以起到强化的作用，也有助于增强孩子的自信。当然，表扬也不能过于“泛滥”，只有当孩子真的做出了值得表扬的事情，才能给予表扬。如果把表扬的话当作口头禅一样随意说出，既丧失了表扬的激励作用，也会淡化你在孩子心目中的真诚感，让你的威信丧失。

其次，表扬的内容要具体。越具体，孩子越明白自己获得表扬的原因究竟是什么，就越容易继续这样的好行为。如果只是说：“你真棒！”或者“你今天表现真好！”这类模糊的评价，表扬的效果会大打折扣。这些泛泛而谈的表扬也许会在短时间内提高孩子的自信，让孩子觉得愉快、开心，但其实孩子并不明白自己好在哪里，那么他们慢慢地会不相信家长说的话，也容易养成听不得批评的坏习惯。

最后，表扬孩子的时候，要充分注意感情流露的适度性。也许你望子成龙心切，看到孩子有了一丁点进步就信心百倍、欣喜若狂，于是对孩子赞不绝口，宠爱有加。久而久之，孩子的骄傲情绪就会产生，这是绝对不利于其成长的；太过“稳重”也不行，不能因为害怕宝宝自满，明明看到他们的进步，还是强忍住内心的喜悦，在语言和行动上均无任何表示，经常这样，必定会严重挫伤孩子的自尊心；如果因为标准太高，无论孩子取得多大的进步，都觉得不满足，认为孩子没有达到自己的目标，这样的做法就更不足取了。正确的做法是：在表扬孩子的时候要注意真诚，强调感情的投入，但要做到“浓淡”有度。有时候，一个赞许的眼神，一个会心的微笑，可能都会比溢美之词更具激励作用。

有错了当然要批评指正，但批评比表扬更加要讲技巧，最好要照顾孩子的接受能力，不要让孩子当众丢脸，要尽量简明扼要，不要抓住失误说个没完，如果批评前能先表扬一些孩子的优点，用优点引出缺点，孩子就会比较容易接受。如果孩子比较内向、敏感，批评时的态度就要尽量温和、委婉，不要给孩子造成过多的心理压力。

有的孩子特别不接受批评，面对错误就是不愿承认。其实追根到底，还是大人没有掌握好批评的技巧。批评的原则是就事论事，不翻旧账，如果批评了半天还不“结案”，又把过去的错误全都拿出来数落一遍，孩子当然会永无出头之日，在情感上也不能接受。另外，如果能在批评孩子的时候，增加与孩子的身体接触，比如拉着孩子的手，或者搂着他的肩膀，和他并肩坐在一起等等，一定会大大增加恩威并施的积极效果。批评过后，一切还是应该恢复正常，不要让气氛僵化在刚才的指责中，也不要再继续通过其他途径变相地惩罚宝宝，要让他明白批评只是针对他的错误进行的，批评过后，爸爸妈妈还是一样爱他。

03　让宝宝体验成功感［训练］

训练目标　从日常的活动中帮助孩子培养勇敢、自信的个性特点，重树其自信。

训练分析　孩子都希望成为父母的骄傲，家长的肯定和鼓励，从一定意义上来讲，是幼儿期的孩子不断努力进步的最终动力。训练1通过对孩子胆量的培养，希望让宝宝建立对自己能力的自信，鼓励宝宝不断尝试的勇气！而训练2则通过模仿的途径，提供了另一种让孩子听话的方法，通过这样游戏的方式，可以让孩子自然地接受“服从”和“规则”的概念，让宝宝们更加懂事、听话。

训练方法1　走小桥　适宜岁龄3～6年

这是一个培养宝宝胆量的游戏，也可以让孩子体验成功的感觉。家长将家中空的易拉罐收集起来，4个一组捆牢，组成一座小桥。如果没有易拉罐，用其他的小纸盒也可以（注意里面要填充牢固的填充物，确保宝宝踩上去的时候不会下陷），然后让宝宝尝试走这座小桥。

家长要提前给宝宝示范，自己两手侧平举，轻轻走上小桥，再慢慢从桥上走过。然后用鼓励的语气邀请宝宝：“你也试试看好吗？我知道宝宝最勇敢！”在孩子走上去的时候，家长一定要在旁边保护。如果孩子觉得害怕，家长可以扶着宝宝的一只手让他们得以走过小桥，并不断鼓励孩子不要害怕。最终让孩子依靠自己的力量从桥上走过，体会成功的喜悦。

以后出门散步的时候，也可以随机选择路边的台阶、小道等，以锻炼孩子的胆量和动作技能。

这个游戏既可以锻炼孩子的记忆力和活动能力，提高其智力发育水平和思维及语言能力，还能让宝宝和父母及其他家庭成员建立友善、温暖的亲子关系，对协调家庭气氛特别有好处！

训练方法2　猴子学样　适宜年龄3～6岁

该游戏能够引导幼儿学习听话、看指令做动作的行为，并学会遵守游戏规则。

首先给宝宝讲猴子学样的故事：一天，一个卖草帽的老爷爷走累了，就坐在一棵大树下休息。树上有一群调皮的猴子，看见老爷爷戴着草帽，觉得很新鲜，便纷纷跳下树，从箩筐里抢了很多的草帽，然后爬上树一个个学着老爷爷的样子把草帽戴在头上。老爷爷见了，抬起头来，向树上的猴子喊道：“快把帽子还给我！”猴子们不理睬老爷爷，还朝他做怪样。老爷爷没办法，只好重新坐在大树下，闭上眼睛想办法。那群猴子见了，也学着老爷爷的样子，一个个紧闭双眼坐在树上。老爷爷坐了一会儿，又站起来，拍拍身上的灰尘，故意伸出手来挠痒。猴子们见了，又学着老爷爷的样子，拍拍它们的红屁股，伸出长长的爪子挠起痒来。挠了一会儿，老爷爷摘下草帽，把草帽扔进了箩筐，猴子们见了，觉得老爷爷在投球，有趣极了，也一个个把草帽摘下来扔进了箩筐。老爷爷见是个好机会，便马上整理好草帽挑起担子走了。

讲完故事后，向宝宝讲述游戏的规则：“今天，我们也来玩一个猴子学样的游戏。我做什么动作，你就学做什么动作，要注意看哦！”这时候家长可以做一些简单的动作，如蒙眼、下蹲、大笑等等，然后及时表扬孩子的模仿：“宝宝看得真清楚，和我的动作一模一样！”

活动开始的时候，家长的语言和动作的速度要尽量慢一些，等宝宝熟悉了游戏玩法后，可增加游戏的难度，或者将动作的范围扩展到家务劳动等你想塑造的行为方面。

这个游戏不仅可以锻炼宝宝动作的协调性和反应的灵活性，对于塑造良好行为及习惯的作用，也是非常显著的！

第3节　我有个完美主义的妈妈

今天是丹丹的生日，爸爸妈妈为她请来了很多小伙伴，丹丹高兴极了，而她的表现也让妈妈很满意：端茶、问好，照顾小伙伴们玩耍，俨然一个懂事的小主人，其他的爸爸妈妈都夸丹丹是个好孩子。

轮到小寿星收礼物了，琪琪的魔棒、娟娟的芭比娃娃、浩浩的神奇宝宝……这些她平时都很想要的礼物，突然一下子出现在她面前，她还是抑制不住自己的兴奋。妈妈的礼物最棒！是一个可以拼装的公主屋，里面不仅有美丽的公主，还有很多可爱的家居、摆设、漂亮的衣服、首饰，你可以按照自己的喜好随意搭配，让公主和她的房间变得漂亮起来。丹丹真是太喜欢这个礼物了！可妈妈却偏偏在这个时候提出了一个强人所难的要求：“来，丹丹，别光顾自己玩，拿过来和小伙伴们一起玩！”“什么？让我和她们一起玩？不要！”丹丹的头摇得像个拨浪鼓，赶紧抱着礼物往自己的房间藏。

妈妈生气了，“这孩子怎么这么自私呢？”她先是请求、诱骗，最后干脆强迫女儿跟其他小伙伴分享新玩具。丹丹“哇”地一声跑进房间里，这场生日宴会也就不了了之了。妈妈真是不明白，反正又不会把她的礼物拿走，大家一起玩一下有什么关系呢？

丹丹的表现一直不错，照顾客人也很周到，只是最后没有把心爱的玩具给小伙伴玩，就被妈妈说成是“自私”，真是有点冤枉。对于小孩子来说，要让她把她尚未真正拥有过的东西与别人分享，是一件很困难的事情，不少孩子也都因此被家长斥责为“自私”。其实，如果爸爸妈妈对这个年龄阶段孩子的心理特点有所了解的话，就不会做出这么武断的批评了。

其实对于孩子的学习和成长过程也是如此，他们需要对自己所从事的活动有一定的控制权和成功感，或者他们对自己即将完成的事情有能胜任的感觉之后，他们才比较愿意接受别人的建议和纠正。在这之前，当他们还没有信心也不知道自己是否能完成的时候，往往会把善意的指正当成是批评，从而打击他们的信心，削弱其完成任务的欲望。

从这一点来看，克服完美主义的偏执，对于我们激励宝宝的成长，促进其尝试和接受挑战的意愿来说，既是重要更是必要的。

01　我做不到你要的完美

完美主义可能会严重摧毁孩子的成就和快乐。那么，你是个完美主义者吗？你又在塑造你的孩子也成为一个完美主义者吗？

对于努力争取成就的人来说，或多或少都有些完美主义情结。如果你对孩子所完成的大多数事情，都从不给予完全的赞成，而且你从心里也真的觉得他做的不够好的话，你就很有可能是一个完美主义者；而如果你的孩子也认为自己做任何事情都要接近完美，否则就是不能接受的，就要以内疚或难过来惩罚自己，那你的孩子也将要被你塑造成一个完美主义者。

完美主义并不快乐

完美主义者本质上是不快乐的，因为他们为之努力奋斗的是他们永远不可能达到的目标。可以想象，完美主义者是一种什么样的生活状态，他们长期生活在一种持续的恐惧状态之中，每天早上醒来，他都需要向他们自己和全世界证明，他们是值得人们尊敬、值得受到喜爱的。他们的每一次成功，仅仅是对担忧和恐惧的一种短暂的逃避；而他们的每一次失败，都是对他们自尊心的一次最直接的打击。

☆行为示例　亮亮是个自我要求很高的孩子，这一点连妈妈都觉得害怕。在幼儿园的所有活动结束后，他都要问老师他有没有“赢”；他不喜欢“比赛”，可不管做什么事，都像是要迎接比赛那么紧张；老师布置的作业，一般的孩子都是完成就好了，可亮亮的要求是要写的整齐，稍微有些不整齐，他就会擦掉甚至撕了重写。看见亮亮那“较真”的样子，妈妈真担心他有什么心理问题。

☆宝宝的想法　妈妈爸爸都是很优秀的人，他们经常在我面前说自己小时候多聪明多能干，这不就是在暗示我也要同样出色，不要给他们丢脸吗？所以，我很怕失败，很怕看到他们失望的目光，虽然我犯了错误，或者失败了，他们并没有严厉地批评我，但那种失望的目光，还有妈妈的唉声叹气，是比她骂我还难以忍受的惩罚……

☆你的误区　你可能会以许多不同的方式来表达你的完美要求。制定非常高的目标，过分地对自己的孩子吹毛求疵，不允许不完美的情况出现；可能没有言语的批判，但你对自己高高在上的描述、对曾经辉煌的渲染，都会让孩子不由自主地按照你当时的标准去做自我的判断和权衡，心情怎能不沉重。

☆解决办法　不论是直接的高要求，还是从侧面给孩子制造完美的压力，既然亮亮本身的性格就是容易自我约束、自我谴责的，那就应该尽量给他创造一个安全、积极的成长环境。父母可以适当地在孩子面前犯些小错误，你的失误会让孩子减少对完美追求的巨大压力。经常带孩子接触大自然，或者毫无顾忌地疯玩，都可以缓解其心理压力，帮助他找回这个年纪应有的快乐。

单一发展的孩子

完美主义的另一个危害是，让孩子只愿意将精力投入到自己做得好的事情上，他们可能只可以在单一的领域达到较高的水平，但对自我形象的建立却是消极的。

一个孩子的认同感是由所有的人、事物和能够提供有价值和有意义的经验构成。典型的认同感由包括家庭、朋友、学校、运动和文化活动几个部分组成。如果孩子过早地献身于一项单一的成就性活动，只在单一的领域投入绝大多数的时间和精力，则会限制他全面发展的可能性，也影响孩子自尊的形成。

假设孩子能够在这唯一的领域中一帆风顺地发展，他们可能还能认为自己有能力、有价值、选择和努力没有白费等，但谁能保证这样的成功永远不失败呢？一旦在这个他们唯一觉得自己擅长的领域中遭遇失败，就会导致焦虑、无助、绝望的产生，以至最终导致孩子对自身的认同危机——“我连最会做的事情都做不好，我还有什么价值？！”

☆行为示例　遥遥今年2岁了，像他这么大的小朋友都已经会说简单的话了，可遥遥却连“妈妈”都没叫过。遥遥喜欢跳，他的动作能力特别好，尤其是单脚跳，他跳得特别稳、特别灵巧。所以，遥遥最喜欢的游戏就是自己单脚跳，或者是和小朋友比单脚跳，他每次都能把其他的小朋友撞倒。等人家的爸爸妈妈过来“告状”的时候，遥遥仍然是一副“不知悔改”的样子，让妈妈很没面子。“什么时候他开始说话，不再这样跳了该多好！”妈妈的愿望什么时候才能实现呢？

☆宝宝的想法　妈妈说我嘴笨，可能是吧。看到其他小朋友咿咿呀呀地说话，和大人们说的一样，我真羡慕啊！可我每次刚想出声，妈妈总会激动地过来听，还一直重复地教我。她这样给我很大的压力，因为我怕我发出的声音和她的不一样，她一定会很生气吧。我不说，总不会出错的。可跳就是我的强项了！谁都比不过我！那没用的超超还带他妈妈来告状，哈哈，真没出息！

☆你的误区　妈妈对于遥遥说话问题的关注，反而让遥遥不敢发出人生的第一个字了；而妈妈不赞成的跳跃，却是遥遥引以为傲的地方，于是就出现了上面那种“有心栽花花不开”的尴尬。

☆解决办法　对于这种单一发展的孩子，首先不要过分强调他对新事物的学习，毕竟从自己十分擅长的事情过渡到新的学习领域是需要适应的。应该尽量给孩子提供接触新活动的机会，让他们先产生兴趣，感受到新鲜刺激的快乐。这时一定要注意，不要太过关注孩子的表现，不要跟着他一直询问他的感受，是否感兴趣，是否愿意试试看之类，只要经常创造机会，并与孩子分享你曾经的愉快经验，他就会愿意尝试新的挑战，接受新的快乐。

02　完美主义要不得

对待孩子应该有坚定的信心和绝不妥协的精神，但是这并不意味着我们可以采取负面的、苛刻的批评和惩罚的手段来刺激孩子达到我们的期望，更不意味着我们可以从自己的需要出发，为孩子树立他们不接受的高标准、严要求。

让孩子有自我期望

随着孩子的成长，你对孩子提出的期望应该越来越少，而你的孩子应该越来越参与到自己决定自己未来的选择中。不要一味地告诉孩子你对他的期望是什么，而是应该问他——他对他自己的期望是什么。向他提出这样的问题：“你为什么要做这件事情？”“你希望从这件事情中得到什么？”以及“你得到你想要的收获了吗？”通过这些问题会帮助你的孩子明确他为什么决定做一件事情，他的目标以及期望可能是什么。自己有决定权的孩子，他们对失败的免疫力也是更强的。

你应该区别自己的期望与孩子的期望，这两者之间往往并不像我们想的那样统一。我们常常对孩子怀有一种理想化的假设，认为他应该肯定是这样的，他一定必然会那么做，但事实上我们的目标总是无法实现。比如宝宝想参加美术班，主要是因为他的好朋友也在那里，他们可以有更多的时间一起玩，他并不在乎自己画得怎样，也从没想过要成为艺术家。如果我们想当然地认为孩子是对绘画感兴趣，那一定会在目标设置上与孩子产生分歧——我们希望他学有所成，他觉得我们要求太高。

让我们时常问自己这些问题：“我们的期望是孩子自己的期望吗？它现实吗？符合孩子的年龄特点吗？它能够促进孩子的成长吗？会让宝宝觉得快乐、愿意接受吗？我们的期待到底是太多了还是太少了？我们的期望会让孩子经受不必要的心理压力吗？”然后尽可能从孩子的角度出发，帮助他们学会自己设立期望目标，把成长的权利交还给他们自己。同时，我们仍然要帮助他，给他最无私的支持和鼓励，给他需要的经验和技能，帮助他实现理想和目标，也让他觉得幸福和快乐。

力争优秀

力争优秀是对完美主义这个概念的最好替代品。无论怎样，完美都是很难做到的，因此，追求完美只能是一个理想的追求，而优秀却是一个可以达到并且值得争取的目标，你必须鼓励孩子去努力争取。

优秀的定义就是：大多数时候能获得相对于自己而言的成功。这是对成就标准的重新定义，它依然要求孩子设立高的期望目标，鼓励孩子尽最大的努力同时尽最大的可能做好工作，但好就好在，它巧妙地减轻了为避免错误和失败所造成的心理负担，解除没完没了的批评性评价所带来的持续不断的压力，有助于消除对失败的恐惧。

优秀是大人和孩子都可能达到的目标，每个人可以通过努力用功，达到某种程度的优秀。优秀允许我们犯错和失败。你的孩子不一定必须是完美，有时失败不仅没关系，而且还应该得到谅解。有些失败对于孩子争取优秀是十分重要的，因为失败可以提供有价值的教训，会帮助孩子取得优秀。

完美是孩子肩膀上的一个巨大的负担。如果你不再奢求你的孩子是完美的，那就请鼓励他们接受他们自己的本性，让他们以丰富多彩的方式自由地发挥他们的能力。力争优秀就会减轻孩子力求“完美”的负担。孩子最终会充满信心地对你说：“请相信，我能够做到，我可以力争优秀！”

03　我就是优秀的［训练］

训练目标　通过孩子的想象，让其体会到每个孩子都是独一无二的，正因为如此，每个孩子都是优秀的。

训练分析　有句话说得好，拥有自信就成功了一半，因此，让每个孩子都树立自信的感觉，是帮助他们面对困难、努力向上的最大精神力量。自信从何而来？就来自于我们善于发现并时常肯定孩子的优点。每个孩子都有自己独特的地方，都是上帝赐予我们的宝宝，对于幼儿期的孩子来说，只要充分肯定他们的独特性，就一定能够树立他们的自信。

训练方法　特别的星星　适宜年龄4～5岁

至今为止爸爸妈妈对你最好的夸奖是什么？有人跟你说过，你是独一无二的吗？如果我对你说，你是很特别的孩子，是没人能比的，你会觉得高兴吗？

让我们来进行一次梦想之旅，闭上眼睛，宝宝。你知道吗？每个人都藏着一颗星星，这颗星星就决定了我们与别人的区别。每个人都有它自己支持的星星。可能这些星星有不同的大小或颜色，但每个人的星星都让他变得独特而自信！让我们找到你的星星。可能你那颗特别的星星就在你的眼前。它可能是你的勇敢、你的坚强、你的乖巧、你的善解人意、你的聪明伶俐，你漂亮的眼睛……请你自己想想自己的优点，然后看看你的星星在哪里。如果你找到了你认为自己最优秀的特点，请你告诉妈妈，这就是你头上美丽的小星星！

太棒了！你已经找到了你的星星！请你仔细想象它。你的星星是什么颜色的？有多大？现在你可以想象一下，你的星星有一张幸福的脸。你看到星星的笑脸了吗？可能是一种柔和的微笑，带着一种鼓励的神情。如果你好像看到它了，请你告诉妈妈。

你的星星笑了，同时它知道一个秘密。这颗星星知道你是优秀的，是独一无二的！请小心地把你的星星拿在手上，耳朵贴在上面仔细地听，它对你说了些什么？让那颗星星告诉你，你很优秀，你很独特，它因为你而显得格外出色！你可以跟着它，轻轻地对自己说：“我很优秀！也很独特！我因为我自己的存在而显得格外出色！”

这个游戏不仅可以锻炼宝宝的想象能力，更能够通过自我暗示的方法，塑造宝宝积极的自我概念，让他们更加快乐、自信！