Chapter 3

3　我有那么多缺点

WOYOUNAMEDUOQUEDIAN

对于如何看待孩子的缺点，大多数家长的观点都是这样的：缺点就是缺点，该批评的时候决不能心慈手软，否则就是纵容他的缺点，让孩子是非不辨。宠着他们只会惯坏他们，这对他们的成长是不利的。

这个观点，我也是基本同意的。一味顺从他们，形成了像玻璃一样敏感易碎的性格，对他们的成长的确不利，况且缺点是要不断改正和克服的。

我们有没有想过孩子为什么会有这样那样的缺点？我们对缺点背后的原因是否了解，决定着我们能否有效地纠正孩子的问题。

举个很简单的例子，3岁左右的孩子往往都很倔强，什么事情都要说了算，如果没有按照他们的意愿，他们就会哭闹着不依不饶，对此，相信很多家长都深恶痛绝，但又无可奈何。

这样的执拗，按我们的观点来说，绝对算是缺点了，甚至就是蛮不讲理嘛。但实际上，处于2～4岁这个年龄段的孩子，存在执拗的现象特别普遍，执拗的过程，在我们看来是任性，是胡闹，可对他们来说，恰恰是建立秩序感的一个必经阶段。孩子们的执拗，其实就某种意义来说，是他们希望掌控生活、建立能力感的一个很重要的途径，对他们的成长是有好处的。可惜的是，这样的行为一经我们定位为缺点，就遭到了我们无情的批判和打击，于是孩子变得对一切都失去兴趣和主动性也就不足为怪了。

孩子，是一个能够自己长大的个体，他们生来具有成长的愿望和能力，需要我们做的，只是适当地指导和规范，这指导应把他们引向更广阔的天地，而不是囿于越来越狭窄的发展空间。

我们应放弃孩子优缺点这样的观念，哪怕孩子存在问题行为，那也只代表他暂时遇到了困难，如果我们能看到他们的困难，理解他们的困境，并积极帮助他一起解决困难，那么孩子就会拥有更多的成功和快乐。

第1节　我属于你还是自己

现代社会所强调的独立意识，在孩子的发展过程中也存在着前所未有的凸显。当我们的儿时仅为了一件新衣服、一顿红烧肉而幸福不已的同时，现在的孩子更想要得到的是尊重、是民主、是独立。

于是就出现了这么一种尴尬的局面：一方面，家长希望给孩子最好的生活条件，时时关心，事事包办，尽力让孩子过上自己曾经向往的“衣来伸手、饭来张口”的好日子；而另一方面，孩子们一边高喊着对自由、自力更生，甚至对吃苦的渴望，而一边心安理得地享受着衣食无忧的安逸生活，对物质的追求愈来愈甚。

“小枫，快起来，爸爸送你去幼儿园好不好？”小枫的爸爸在女儿的房间门口敲着门说。“我不去，不去。”小女孩的态度很坚决。

“小枫，听话，别耍小性子了。妈妈给你梳头发好不好？梳一个漂亮的辫子，去给王老师看看好不好啊？”妈妈也来到了门前，可小女孩就是不肯起床，连头都不肯伸出被窝。

“那你到底怎样才肯去幼儿园呢？”爸爸显然有些不耐烦了。

“我想穿那双旱冰鞋去，不然我就不去。”小女孩终于开出了“条件”。

“那可不行！那样太危险了！况且幼儿园也不允许穿的……”妈妈第一个站出来反对，爸爸也随之发话了：“你这孩子太任性了，不能什么事都由着你！你爱去不去！我和你妈妈要去上班了，你要是不去，也没人会给你去幼儿园请假，你自己看着办吧。”说完转身就走。

“呜呜……”小女孩委屈地哭了。

孩子们不可以有自己的想法吗？他们难道不能选择自己今天要穿哪件衣服上幼儿园，愿意和谁做朋友吗？上例中的爸爸妈妈是不是管得太多了？

应该让孩子拥有自己对自己负责的自主意识，让他们在自由、民主的成长空间中为自己的发展做主，才能充分调动他们的积极性，最大限度地激发他们的潜能。

01　是我弹琴，还是你弹琴

我一直认为，成为父母是一个人所能做到的最无私的一件事情。一旦有了孩子，你就要尽心尽力地把孩子的需要放在自己的需要之上，以至于，我们完全丧失或部分地丧失了自己的生活，孩子就是我们全部的理想和现实。

所以，我们往往对孩子的生活过于关心，把他们的未来当成我们的未来，把他们的成败看作我们的成败，对他们的要求，比对我们自己还要高。这时候，孩子的需要已经在不知不觉中被我们忽视了，我们看重的是自己的需要，比如需要宝宝聪明健康、比同龄人能力强，具有普遍的好品质和积极的心态，等等，而孩子的需要，例如玩耍、快乐、自主等，却被淹没了。这样的越权，与我们每天忙碌于自己的事业以至于完全忽略孩子需要的做法，本质上并没有不同。当孩子觉得他自己的主动需要被降级到一个次要的、无足轻重的地位时，他就会感到负担过重，而且不会快乐。而如果他得出结论认为，他也许不值得你把他的利益放在第一位，那他的自尊也就会大大削弱。这往往是很多大人在成年的时候，对人不信任、对生活不满足的根本原因所在。

那么，你是否已把自己的需要置于了孩子的需要之上？你是否在利用孩子的生活找到自己生活的意义和满足？你是否窃取了孩子的生活？

让孩子更独立

你是否有过类似的经验：有天突发奇想从市场带了一盆碧绿盎然的植物回家，每天辛勤浇水，爱心满满，多希望它快快长大啊！可是一个星期后，却换来了它的枯萎……

而你一定有类似的困惑：小宝宝不爱吃饭，每次吃饭就像是一场战役，敌退我追，敌驻我扰，为了让他再吃一口，满屋的追赶，威逼利诱，孩子还是越来越不爱吃饭。

这两个例子合在一起，说明了同一个道理：植物的死亡源于你对它习性的不了解，正如你其实也不了解孩子为什么不爱吃饭。因为你不了解，所以只能在自己的猜测之下拼命浇水似地逼迫孩子，可结果还是事与愿违。植物会自己长大，孩子也一样。他们都需要合理的养分，否则吸收不了。生命会枯萎，孩子会抗议。

当然，孩子出生之时，生理功能的发育尚未健全，心理更未成熟，当然谈不上什么独立，他需要在亲人的照顾下，一天天慢慢长大。而他将要向什么方向成长呢？他一步步地会爬、会走、会蹦跳、会说话，他也会一步步渴望脱离大人的双手，用自己的双手去触摸这个世界，用自己的双脚丈量未来，用自己的头脑思考问题。不论我们的主观意识中想把孩子变成什么样的人，他们成长的脚步都不会改变，也是任何人都无法替代的，这是所有生物自然发展的天赋力量，就像呼吸一样自然。

然而，要如何为孩子的成长意识做准备？如何帮助他们达到生理和心理功能的成熟和完善，的确是我们的责任。请切记，我们提供的仅仅是帮助，既然是帮助就该适量，不能代替、不要剥夺他们学习的机会。比如孩子做家务的动作很笨拙，衣服也穿不好，父母千万不要抢过来代劳。这种行为其实很残忍，因为你剥夺的不仅是孩子成长的权利，也剥夺了他们的自尊！宝宝的学习是世界上最神圣的工作，没人可以打扰，谁也不能破坏。

所以实际上，“独立”不仅是孩子与生俱来的心理需求，更应该是父母对待子女的态度；放手让孩子自己去做，哪怕失败了，这是你对他学习意愿的尊重！

父母的需要——孩子的需要

☆爱的示例　爸爸的全部生活就是为了培养具有钢琴天赋的女儿悦悦。他每天不停地催促女儿练习钢琴，他对女儿寄予厚望，这常常让可怜的小女孩觉得压力很大。于是，她开始不专心上钢琴课，假装手指受伤而拒绝比赛，以此来报复爸爸，也对这样的压力进行抗议。尽管当时是悦悦迫不及待地想要学习钢琴演奏，可现在的她对此已经毫无兴趣，更谈不上弹奏的乐趣了。直到有一天，她强硬地宣布，她要永远地放弃钢琴，爸爸才知道事情发展到了如此无可挽回的地步。

☆宝宝的想法　我也知道爸爸对我有很高的期望，但他比我还积极，我只是说想要学钢琴，他就觉得我已经是半个钢琴家了，这让我感到压力很大。而且他每次送我去学琴，都会和老师说半天话，嘱咐老师要严格要求我之类的事，这让我觉得很丢脸，我希望他像个爸爸，而不是现在这样和奶奶一样罗嗦。

☆你的误区　如果你对孩子活动的要求和参与度比孩子还高，那就会给孩子造成巨大的压力。试想，如果你的上司每天询问你工作完成的情况，并不时给予评价，哪怕是动员和鼓励，都肯定会让你苦不堪言，何况是心理素质比你差很多的孩子呢。再说，兴趣和爱好不一定都要变成一技之长，变成未来发展的饭碗，对于年纪尚小的孩子来说，这样的要求真的太高了，你的要求只会让他们不堪重负地放弃所有兴趣，最后变成一个了无生趣的人。任何父母都不愿看到这样的结果吧。

☆解决办法　兴趣是成功的第一步，但此兴趣还是彼兴趣会成为孩子最终的发展方向，就不是我们所能决定的事情了。如果一味地要将孩子的所有兴趣都发展到娴熟精湛的程度，既不应该，也不现实。对于处于幼年阶段的幼儿来说，尽量培养他们对事物的多种兴趣，鼓励广泛的爱好，是比学会具体的某种技艺更有意义的事情。如上文中悦悦的爸爸，若能将对女儿的热切期望，化作家庭音乐氛围的建设；将对女儿指法的“残酷”纠正，变为与女儿一起欣赏优美乐曲，谈论音乐的意境和美好，对于继续激发女儿的学习兴趣，延长女儿自愿的练习时间，都比一味地严格要求要有效很多。

为了成长为一个成功的、快乐的成年人，孩子也有他的基本需要，包括：需要得到爱，需要得到安全，感觉到有能力，要长大，要求知，要变得独立。遗憾的是，孩子在他生命的初期，往往已经限制了满足这些需要的能力。然而，你一定要给孩子这样的自由，去满足他自己的需要。如果你没有给孩子这个自由，他就有可能被迫以自己能够做得到的任何方式满足他的需要。孩子可能会寻求不健康的发泄渠道，填补他被挫伤和未满足的需要，寻找一种常常是具有破坏性的替换方式，以此找回他自己的生活。

02　我不是你的开心果

☆爱的示例　麦克是个很有个性的小孩子。一般的孩子大人一逗就会笑，可麦克一向无动于衷。他酷酷的样子总是让妈妈觉得很没面子，其他的阿姨见到他也不知道到底该逗他还是不逗他，所以，妈妈越来越不爱带麦克出去玩了。

☆宝宝的想法　我已经是个大孩子了，我有自己的心情，我不愿意傻傻地冲你们笑，因为那时候我正好心情不好。大人们总觉得孩子们不应该心情不好，这是不公平的！我也有情绪低落的时候，和你们一样。

☆你的误区　饿了吃，困了睡，今天玩翻跟头，明天吃肯德基，无忧无虑天真烂漫的小宝宝几乎过着神仙一般轻松快乐的日子，让成年人羡慕得眼红心跳。可是宝宝真的像我们想象的那样轻松快乐吗？其实，孩子们并非我们想象的那么轻松愉快，他们也和成人一样受到来自方方面面的压力，并且以各种方式表现出来。如果我们不了解孩子们的心理感受，就可能对孩子的某些行为产生错误的认识，让孩子受到委屈。

☆解决办法　孩子有自己的主见是好事，只要他的日常生活并没有受到太多的干扰，应该允许孩子阶段性的情绪困扰，可以采取宽容的态度忽略孩子的坏心情，或者通过其他方式转移孩子的注意力，减轻心理压力。

缓解宝宝心理压力三步走

1　理解宝宝的心理压力

成人和孩子之间本来就存在思维、感受等诸方面的差异，所以，当宝宝感受到心理压力的时候，父母更应该尽量设身处地地理解宝宝的感受。父母可以通过重述宝宝原话的办法，反射宝宝内心的情感，达到帮助他们宣泄内心压力的目的。比如说：“今天老师批评你，我知道你很难过……”“妈妈冤枉了你，你觉得委屈，对吗？”等等，都可以达到初步化解情绪压力的目的。切忌追根究底地询问甚至责备，否则就会给宝宝带来更多的委屈情绪，使负性情绪不断累积。

2　让情绪自然流露

宝宝由于其年龄和心智特点，他们的情绪往往都是毫无掩饰的，正是这样的心理优势能让他们的情绪及时得到宣泄，心理压力也得以在第一时间化解。因此，当宝宝由于心理压力而自然宣泄的时候，比如发脾气、哭闹、大喊大叫等，只要没有影响到别人，也没有对宝宝自己的生活造成太大影响的话，就尽量给予他们发泄的空间，不要过多干涉，更不能因此批评、惩罚。

3　帮助宝宝转移注意力

当宝宝承受心理压力时，可以带他到户外散散心，或者全家一起做做游戏，他的注意力就会暂时从消极情绪中转移开，从而达到减压的目的。心理学研究结果表明，体育运动对心情调节具有重要作用，适当的运动是缓解压力的绝好方式。利用周围环境的具体特点，带领宝宝完全放松地玩一次，绝对是转移宝宝负性情绪注意力的好办法。

03　让我开心地做自己［训练］

训练目标　让宝宝在自主活动中体会自己有决定权的快乐。

训练分析　到了一定的年龄阶段，宝宝想要自己做的想法就会特别强烈，如果父母事事加以限制，一定会让孩子觉得不开心以至提出抗议。适当给予孩子发展的自主权，或在平时生活中让宝宝有权利决定一些事情，哪怕微不足道，也足以让他们快乐不已。

训练方法　涂鸦世界　适宜岁龄3～6年

事先准备好白纸、蜡笔、水彩笔、胶水、彩纸等。找一片平整的墙面，贴上白纸。规定宝宝只能在白纸上涂画，但可以用多种方法去画，蜡笔、水彩笔、彩色纸都是可以使用的。然后鼓励宝宝自由涂鸦，并不时询问宝宝画的是什么。此后，每隔一段时间，就把孩子即兴挥洒的图画取下，记录日期和他表达的意思，精心收藏在一起，然后慢慢拿给宝宝看，他一定会觉得十分有意思。

这个游戏既可以锻炼孩子的手眼协调能力和思维水平及创造性，还能让宝宝充分感受自由自在动手涂鸦的乐趣，这种无拘无束的创作，将带给孩子意想不到的神奇体验。

第2节　我什么都做不好

在面对批评的时候，我们总是对自己说，这世界上没有十全十美的人。这其中理所当然地也应该包括——这世界没有十全十美的孩子。

在我们对自己无比宽容的同时，却给了孩子太多的标准和要求，使他们不得已时时处处囿于责备和埋怨之中。长期如此，孩子们难得的自信心就会被我们一点点地消磨干净，他们在做每一件事之前总要先对自己说“我不行”、“我做不到”，孩子的自尊感被剥夺了，每天生活在抑郁和绝望之中，又怎么会快乐呢。

要帮助孩子克服自卑的心理定势，让他们懂得自我肯定，我们就要首先看到他们的优点。适当降低对宝宝的要求，不要过分的完美主义。学习的过程本来就是犯错的过程，如果你的宝宝穿衣服少穿了袜子、拖地板没有拖干净、或者端饭打了碗，你应该肯定的是他积极劳动的态度而不是挑剔他的不完美，给予宝宝由衷的赞赏，表扬他们助人的行为动机，忽视结果的好坏，这样的鼓励反而会让宝宝越做越好。

但需要注意的是，缺乏自信的孩子往往比较敏感，如果你的态度忽然在某天来了一百八十度的大转弯，从苛责挑刺变为一味地表扬鼓励，也容易让宝宝感到被可怜、受伤害，让他们变得更加自卑。你的赞赏应该是诚恳的，并且要让宝宝感受到这种诚恳，一丝应付、客套的虚伪感都不能有。找出宝宝做得好的地方表扬，或者表扬他行为的动机都是比较好的切入点。当然，强调孩子本身在行为过程中的满足和快乐，也会让宝宝不断学会自我肯定和鼓励，该做的事情，我们快乐地去做，这本身就是成功，也是对自己最好的肯定。

小美的妈妈干活麻利，总是把家里收拾的井井有条，每一个到来的客人都羡慕她家的干净整洁。可是，小美却一点也没继承妈妈的优点。她吃饭的时候总是把桌子弄得乱七八糟，饭和菜到处都是；吃糖的糖纸总是被她剥得四分五裂；卫生间、厨房、卧室到处都是她的玩具，怪不得她总是找不到想要的东西……妈妈每天跟在小美的后面唠叨，但她一点也没变，最后干脆什么都不干了。妈妈虽然也想让她自己的事情自己做，但与其让她做得乱七八糟，还不如自己代劳省心些……

正处于探索期的小美，就这样被妈妈扼杀了做事的权利。科学家进行科学实验还会经历不知多少次的失败呢，何况才开始学习适应这个世界的孩子。这个阶段的孩子，他们心中对自己的评价往往是脆弱的、不确定的，因此需要得到外界不断的积极强化。教会孩子对自己有信心，培养他们勇于尝试的精神，比你的完美主义要重要得多。

01　我能成为奥特曼吗

每个孩子在儿时都有许多不切实际的梦想，希望变成超人、奥特曼、蜘蛛侠，希望得到圣诞老人的礼物、拥有小叮当心想事成、一下子变成大人……对他们而言，这些愿望和完成一件手工、在跑步比赛上获得第一名都没什么两样，但在我们的观念中存在着天壤之别。于是，面对他们的孩子气，我们常常嘲笑和打击，“小傻瓜，那都是骗人的，根本没有什么奥特曼，那只是动画片啊！”“小笨蛋，这世界上没有你要的东西！你的小脑袋一天到晚都不知道在想什么……”长此以往，孩子们便不再有希望，更不会为希望而努力了。

习惯性无助

曾经有个著名的心理学实验，小白鼠选择不同的按钮，就会分别得到食物和电击，聪明的小白鼠好不容易摸清了规律，但食物与按键的搭配却被替换了，它“委屈”地遭到了电击，几次之后，它再也不愿尝试寻找食物，最后饿得奄奄一息。

人类也有这样的行为反应。当个体多次受到挫折后，再面临同样或者类似情境时，就会自然而然地产生一种无能为力的心理状态与行为表现，重则还会打击个体的自信心，导致自我怀疑、自我否定、悲观绝望等消极态度，给宝宝的成长带来致命的影响。

习惯性无助对宝宝的消极影响

宝宝具有与生俱来的好奇心，再加上现代社会崇尚独立与创造，所以宝宝就更喜欢事事“亲历亲为”，出现错误是在所难免的。如果父母总是以一副“指手画脚”的权威形象出现在宝宝面前，动不动以“你不许怎样”、“你应该如何”、“禁止做什么”等语言来纠正和干涉宝宝的一切尝试，那么，你的宝宝很容易在潜意识中形成习惯性无助的绝望感觉，并且对自己的能力产生怀疑，严重者甚至可能导致退缩性人格的形成，这也是许多心理和行为问题产生的根源。

☆行为示例　军军本来很喜欢动手游戏的，什么积木啊、拼图啊，现在又爱上了建筑模型。这是爸爸给军军新买的玩具，需要按照设计图纸将材料用螺丝固定在一起，对4岁的军军来说，确实有些难。但军军很喜欢这个玩具，虽然他不能完全按照图纸的要求拼出特别“标准”的建筑，但他恰恰可以充分发挥自己的创造性，“建造”一些自己觉得很漂亮的楼房。每当军军沉浸在建筑师的喜悦中，妈妈总会来泼冷水：“军军，这个玩具是锻炼精细动作的，你要按照图纸上的要求拼，不然就起不到锻炼你的作用了。”“你这拼的是哪一个啊？怎么是个四不像啊！你要认真一点知道吗？”……为了不让妈妈罗嗦，军军再也不碰这个玩具了。

☆宝宝的想法　我不知道大人的逻辑，玩就是玩嘛，还要什么练习，真是太麻烦了。况且我就是喜欢自己搭着玩，我想看看我可以拼出多少种不同的房子，为什么一定要按什么要求来玩呢，我自己玩，要求当然也是我自己定嘛，我不喜欢按你的要求玩，那就不玩好了。

☆你的误区　不要处处想着塑造孩子，这样宝宝累，你更累，而且效果并不好。生活中有很多类似的事情，比如孩子想用勺子吃饭，可你觉得用筷子可以锻炼大脑，等孩子勉为其难地用筷子，结果弄得乱七八糟时，你又大发雷霆，这只能让孩子无所适从，什么都不愿再尝试了。

☆解决办法　军军需要的是鼓励他继续行动的“食物”，而不是让他备受挫折的“电击”，既然他想自由创作，那就让他充分发挥自己的创造性好了，这也是对头脑的一种锻炼，也是让他避免受挫的一项权宜之计。至于你希望锻炼他的精细动作能力，或者手眼协调能力，可以找个时间和他一起尝试完成图例上的任务，由简入难，循序渐进，还可以尝试让军军把他自己设计的楼房“图纸”画出来，然后你根据他的图画完成“施工”，如果你完成的样子也被军军否定了，就可想而知你的要求对他来说有多大难度了。

避免宝宝习惯性无助四原则

1　给宝宝探索的动力，而不是“电击”

每个宝宝都经历过这样的阶段，对很多事情都很好奇，什么事都想自己亲自试试看：他们自告奋勇地给爸爸拿报纸，结果自己摔倒了；给妈妈挂皮包，结果把皮包里的东西掉了一地……“哎呦宝宝！快别动那些东西！你好好去玩就行了，别跟我们帮倒忙了！”这类的话每说一遍，都无异于给宝宝了一次痛苦的“电击”，他会马上对自己丧失信心：“哦，原来我这么没用，什么都做不好！”“原来爸爸妈妈根本不需要我，他们嫌弃我不会做事。”……习惯性无助于是形成。总害怕受到批评的宝宝容易退缩和逃避，因为害怕犯错误，所以对周围的事情慢慢会失去主动性，养成对什么都漠不关心的态度，并进一步丧失对生活的热情。

2　从宝宝的失误中寻找闪光点。

聪明的妈妈总是很懂得维护宝宝的自尊心，比如上面提到的情形，这类妈妈就会说：“嗯，宝宝真能干，已经会帮爸爸妈妈干活儿了，只是千万要小心一些，不要弄伤了自己，不然爸爸妈妈会心疼的。”“先把包包扣好，就像你给玩具车装电池一样，这样小东西都不会掉出来了。”妈妈的这种积极理性的处理方式不仅保护了宝宝的行为动机，肯定了宝宝助人为乐的品质，同时也告诉了宝宝正确解决问题的方法，削弱了沮丧的消极情绪，宝宝一定会越来越棒，而且也会越来越自信。

3　设置适当的目标。

拿宝宝和其他小朋友比是他们最反感的事情，也容易让我们对宝宝的要求过高，而伤害他们的自尊心。目标的设置绝对是一门艺术，不能让他们轻而易举地获得成功，又不能总是遥不可及。适合的目标以及伴随而来的成功的体验，本身就是宝宝成长过程中最有效的奖励，他们会越来越愉快自信地不断努力，争取成功，也可以不怕困难挫折，修炼成积极勇敢的意志品质。

4　用积极的心态影响宝宝。

父母的行为方式是宝宝的行动指南，如果父母总是对自己的工作生活不满意，回家后牢骚满腹、怨天尤人，无形中会给予宝宝一种消极的心理暗示，在他们今后遇到困难时也更容易用此种方式消极对待；相反，如果父母都能以积极健康的心态面对生活中的喜怒哀乐，宝宝也会受到这种心态的影响而更有信心。

02　我要，我要，我现在就要

与我们成人的延迟满足不同，忍耐并不是宝宝与生俱来的品质，单是这项我们觉得很普通的能力，宝宝们却需要花费很多时间来学习。

但忍耐力的意义却十分重大。忍耐力强的宝宝，他们的抗挫折能力往往都比较高，而在同等能力水平的前提下，抗挫折能力常常对成功起到了至关重要的决定作用。另一方面，忍耐力强的宝宝，他们懂得用暂时的忍耐换取更大的快乐，所以往往更有可能获得高层次的愉快感受。

☆行为示例　“奶奶，我要喝酸奶。”晓光的声音划破空气，传到了奶奶的耳朵里。“晓光乖，等奶奶把饭煮上就给晓光拿。”“不行嘛，我现在就要喝酸奶！”看到奶奶只是答应着他，而人影还在厨房忙活的时候，晓光干脆一屁股坐在了客厅的地板上，大哭大闹地“撒起泼来”。看到这样的情境，奶奶再也无法专心做饭了，赶忙关了火，匆忙到冰箱里给晓光拿酸奶。

☆宝宝的想法　每次我想做什么的时候，奶奶总是在忙别的。如果我不大声喊她，她肯定不会理我，说什么等一下就来，等完一下还有一下，没完没了的……但是我的大喊大叫却很管用，每次用我嘹亮的声音这么一声吼，奶奶肯定会马上跑过来帮我。嘘！这可是我的秘密武器呀！

☆你的误区　对晓光来说，等待是一件让人无法忍受的事情。在长期与奶奶打交道的过程中，他学会了使用哭闹这一招有效地对付奶奶。他知道，他哭闹得越厉害，他的愿望就越能在更短的时间里得到满足。晓光的这一杀手锏确实很管用，奶奶果然不敢怠慢了。为了防止晓光无休无止的哭闹，对于他的要求，不管有多不合理，奶奶都会在尽可能短的时间里满足。“我不等，我就要。”晓光说到做到。他的毫无耐性令奶奶十分苦恼，但一点办法也没有。更让人担忧的是，奶奶什么事情都满足晓光，按理他应该很快乐，很开心，但是他却总也无法开心。

☆解决办法　要想改变晓光的坏习惯，就要从改变奶奶的态度做起。不要因为溺爱或心疼就一味满足他的要求，更不能因为他的哭闹就失去了原则。每当他用哭闹的办法提出要求时，就一直重复地告诉他，只要他不哭，好好说话，就可以去满足他；否则一定不会帮助他。当然，一定要“说话算话”，不然反而会强化他的哭闹行为。一旦他停止哭闹或者在给自己找“台阶”来停止哭闹，都要马上给予表扬，然后满足他的要求。让他懂得用语言来表达意愿，是延迟满足训练的第一步。

延迟满足的训练

几乎所有的孩子从一出生开始便学会了哭闹，因为哭闹是婴儿寻求帮助的一种信号。所以只要宝宝稍一哭闹，爸爸妈妈便赶着救火般地提供服务。但结果又如何呢？宝宝越来越不乖，越来越难带，而宝宝自己也觉得越来越难以感受到生活的快乐。

事实上，培养宝宝延迟满足的忍耐力应该从零岁开始，对此，很多人可能都觉得太残酷。其实，这是一种多余的忧虑。当然，年龄越小，让宝宝忍耐的时间就要控制得越短。具体时间多长，要视宝宝的特点和实际情况而定。

1　0～1岁　循序渐进原则

只要你开始意识到延迟满足能力训练的重要性，任何时候开始都是可以的。但是千万要注意，忍耐时间的掌握要适度，既不能让他们觉得自己被忽视了，被遗弃了，又不能使他们觉得只要自己“一声吼”，立刻就能换回相应的满足，片刻都不能延迟。你需要给宝宝传达这样一种信息：他的需要总会得到满足，只不过需要稍微等待。这样你与宝宝之间才可以建立一种彼此信任的关系，他们才不会觉得被愚弄，那么下次等待的时间也就会更长。

要让宝宝确信你不会忽视他，他的要求最终还是可以得到回应的。这就需要父母在满足宝宝要求之前，利用些小小的技巧来拖延一下时间，从而让宝宝学会在快乐与充满期待的感觉中耐心等待。

比如宝宝想要某个东西，妈妈可以跟他说话：“哦，你是想要那只拨浪鼓吧？妈妈马上去给你拿。你看，我拿到拨浪鼓了。果然很好玩的样子啊！摇摇看，拨浪鼓的声音很好听，对不对？……我拿过来了，给宝宝玩哦！”妈妈这样说着话，不时找点别的借口拖延一点时间，这样，妈妈既没有忽略宝宝的要求，同时也让宝宝获得了延迟满足的训练。即便很小的宝宝对父母的唠叨还听不懂多少，但父母温柔的语言语调一定能带给宝宝安慰，帮助宝宝从哭闹中安静下来。

需要牢记的一点是，对于小年龄的宝宝来说，他总是以自我为中心的，他习惯于把自己的需要放在首要位置，他的忍耐是非常有限度的。因此，我们应该掌握时间，在他的哭闹升级之前及时满足他的需求。

2　1～1.5岁　了解时限的概念

这个年龄阶段的宝宝已经可以与你有一定的言语交流了，哪怕他还不会表达，但是对于父母的一些言语解释，他已经可以理解了。这时就需要更多地通过语言的手段来帮助宝宝理解时限的概念，慢慢适应忍耐到一定的时间要求，并学会自己也使用语言，而不是哭闹来表达心愿。比如宝宝急不可耐地要什么玩具，或者要出门去哪里玩的时候，我们就可以通过如下的语言帮助他们了解实现愿望的具体时限：“我知道宝宝很想要那个蜘蛛侠，但是我们现在的任务是吃饭，等你把这一碗饭都吃完，宝宝的小肚子鼓起来的时候，我们就去和蜘蛛侠比试比试，看看谁的本领大，好不好？”“宝宝10分钟之后就可以出去玩了，10分钟是什么意思呢？妈妈把这个小闹钟调好了，也就是说，等到闹钟叫我们的时候，我们就可以出发啦！”类似这样的解释能够帮助宝宝体会时间的概念，也可以有效地帮助他们习惯等待，而不是仅仅靠发脾气来解决问题。

3　1.5～2岁　限定时间

在前一阶段的基础上，现在已经可以给宝宝设定忍耐的时间了，他们将会进一步习惯在一定时间阶段的短暂等待，也会让自己逐步学会打发这段“等待”的时光。当宝宝提出要求时，父母应该马上做出反应，但是这反应并不是对他们要求的满足，而应该是对不能马上满足其愿望的解释。当然，一个可以接受的忍耐期限也是至关重要的，太长时间的等待，对于幼儿来说几乎是不可能的事情，到他们采用哭闹抗议的时候我们就无法制止了。

在这段等待的时间里，父母最好给宝宝安排一些事情，比如让他搭一堆积木、穿一串珠子、拼好一幅拼图等等，这样宝宝就不会觉得自己受到了冷遇，也就很容易度过等待的“漫长”时间了。

3　2～3岁　迂回策略

延迟满足是为了长远利益而延缓目前需要，是在困难面前克制自己、建立自信的重要表现。除了一些特殊情况需要即时满足以外，一般情况下父母都可以采用延迟满足培养宝宝的乐观品质。例如宝宝大声呼叫父母做某件事，在排除安全顾虑以后，父母可以远远地答应着，但并不用马上过来，等一会儿过来了，明明知道宝宝想要什么，还要问问什么事儿，等宝宝说清楚了再与宝宝商量解决问题的办法。宝宝的忍耐力就这么一分一秒在等待中增强了。

03　我为什么要听你的

因为只有一个孩子，我们总是慷慨地通过抛洒大量银子为宝宝购买礼物，请宝宝吃肯德基、麦当劳等快餐和逛游乐场，总之给予宝宝期望得到的一切来换取小家伙那张可爱的笑脸。当宝宝那快乐的笑脸呈现在我们面前，作为父母，我们可能比宝宝还要快乐。但是，更多的情形是，宝宝的愿望满足了，但他仍没有获得我们预期的快乐。在我们大量的银子滚出口袋之后，宝宝可能有更多的牢骚，也因此导致更多的不快乐，因为他有更多的需求我们无法满足。

实际上，物质需要的满足永远只能是一种暂时的浅层次的快乐，真正的快乐要比这深刻得多，它不仅仅是一张开心的笑脸，更是一种快乐的天性。一旦宝宝获得这种天性，它将渗透到宝宝的内心深处，伴随他一生一世。

☆行为示例　乐乐玩玩具玩得正在兴头上，妈妈的声音在耳边响起：“乐乐，该练琴了。”乐乐正在兴致勃勃地画他想象中的幼儿园，妈妈突然说：“乐乐，该洗澡了，我们要早点睡觉，要不明天起不来。”乐乐噘着嘴，极不情愿地起身执行妈妈的指令。“真烦，为什么妈妈老是管着我啊！”在妈妈不合时宜的唠叨中，乐乐的笑容消失了。兴致勃勃的乐乐被妈妈太多的限制治理得蔫蔫的。时间长了，原本爱笑的乐乐变得沉默了，甚至几乎不会笑了。

☆宝宝的想法　我的生活中一点自由都没有，妈妈什么都要我听她的，可她从来不想知道我心里是怎么想的。如果和她的意见不一致，她就说我任性、不听话，可她不听我的话，为什么就是正确的？我不服气……

☆你的误区　当然，孩子是需要管教的，不能任由他们胡闹，但这只适用于一些原则问题或涉及到道德的事件中，日常生活中，我们所谓孩子的不听话，更多的只是他们打乱了我们的计划，弄乱了我们的环境，或者让我们感到没面子而已。孩子不是提线木偶，也不是我们输入程序的机器人，过多地限制和约束只能打击他们的自信，阻碍其创造性、自主性的发展。

☆解决办法　把是否影响到自己这一因素抛开，孩子们还是那么讨厌吗？家庭环境不仅属于父母，同样也属于孩子。他们有权利按自己喜欢的方式享受一切，当然，也有义务将一切恢复原貌。乐乐的妈妈需要放下自己的主观和武断，耐心和乐乐商量出一个双方都能接受的作息时间表及日常活动计划，除非遇到特殊情况，双方都要尽量按计划执行。但需要提醒乐乐妈妈的一点是，孩子的秩序性和时间观念尚未很好建立，所以，不能奢求他像你一样守时、说话算话，适当地违反应是意料之中的，千万不要因此给予孩子很重的惩罚。

快乐宝宝缔造法

有研究表明，成功人士大多具有乐观向上的天性。培养宝宝快乐的天性无异于给了宝宝一份宝贵的财富。对宝宝来说，拥有一个健康快乐的性格，他也许就拥有了美好的人生。相反，一个性格忧郁的人，即使将来再成功，他的生活也没什么幸福可言。与其给予宝宝过多的限制，试图通过精雕细刻地安排宝宝的生活，为宝宝打造一个完美的人生，不如给宝宝一个快乐的人生更有价值。试试下面的方法，或许你就能给予宝宝一个快乐的理由，为培养一个积极乐观的宝宝打下基础。

1　让宝宝有机会享受自由

居室整洁、环境宁谧，很多父母可能都在期望这样的日子。但是宝宝的到来使得一切都发生了改变，喊叫、哭闹、把家里折腾得乱七八糟，看到这样的情形，父母忍不住就要想办法制止宝宝，于是宝宝在父母的管教下变得越来越乖了。表面看，父母似乎是非常的教子有方了，但是与此同时，宝宝的热情活力也在父母的管教下一点点消失，他原本快乐开放的心灵也受到压抑。给宝宝更多的自由，让他们尽情地玩耍，抓萤火虫、扑蝴蝶、看蜘蛛结网、观蚂蚁搬家，到雪地上踩一串脚印，到泥地里滚上一身烂泥……遵从宝宝自己的步伐，让他们有机会享受更多的“自由”去探索周围的世界，他们就可以感受到真正发自内心的快乐。

2　让宝宝自己的价值得到认同

被周围的人群认可对宝宝来说是一件十分开心的事情。当宝宝意识到他能为别人提供帮助，并获得被帮助人的赞许时，这种快乐比拥有一间昂贵的礼物要有分量的多。引导孩子关爱他人，使他感受到自身的价值，是一种明智的培养宝宝快乐天性的方式。我们可以选择宝宝有能力承受的一些小事着手，引导宝宝关爱他人。比如，让宝宝将他的一些旧玩具作为礼物送给小朋友，或者将他一些不再需要的衣物等送给比较穷困的孩子，也可以让宝宝协助你做一些力所能及的小事，让宝宝充分地感受到因关爱别人而带给他的成就感，并从中体验到更多的快乐。

毫无疑问，一个富有爱心的人总比一个小肚鸡肠、爱斤斤计较的人要快乐得多。当宝宝第一次将他的某个玩具送给菜市场的一个可怜的小弟弟，并被小弟弟惊喜的神情所感染时，他那快乐的笑脸一定比任何时候都开心。

3　感受运动带来的享受

无论春夏秋冬，我们总可以寻觅到多种运动项目，放风筝、游泳、爬山、远足、滑冰……运动不仅仅能带给宝宝一个健壮的身体，更重要的是，它可以培养宝宝战胜困难的毅力与勇气，带给宝宝更多快乐的感受。当宝宝与你一同运动的时候，你对他每一分每一毫进步的赞美都会带给他一种十分可贵的情感体验，同时也就给了宝宝快乐的理由。父母与宝宝之间经常开展这样的活动，还可以促进亲子关系，让宝宝更多地体会到父母的关爱，帮助宝宝改善身体状况，增强运动技能，同时让宝宝在自己的运动中树立起自信心，养成乐观向上的性格。强壮的体魄是快乐的物质基础，很难想象，一个成天病怏怏的人会有多少快乐可言。

4　一家子无所顾忌地大笑一气

跟宝宝在一起，说说笑笑，编唱一些听起来很可笑的歌曲，甚至不妨拿自己开开玩笑，只要能逗得宝宝哈哈大笑，也因此逗得你自己哈哈大笑，总是好事一桩。笑是最有效的有氧运动，它不仅使宝宝身体更加健康，更重要的是，它可以使宝宝的心理更加健康，同时也能增进父母与宝宝之间的亲子关系。

幽默是快乐之本，智慧之源。将一些原本并不可笑的事物，通过合理不合理的想象歪曲成可笑的事物便是幽默。从小就培养宝宝幽默的本性实在值得大肆宣扬。毕竟，笑出来，对父母和宝宝的健康都有好处。很重要的一点是，亲子间的感情不要只放在心里，爱宝宝就要表达出来，让他真切感受到你的爱。让家里充满笑声，并经常给宝宝一个深情的拥抱，这样会带给宝宝更多的快乐。

5　创造性地赞美宝宝

赞美是一门艺术，创造性地赞美比那些乏味而千篇一律的赞美要动人心魄得多。表扬其实包含两个部分：一是父母说的话语，二是宝宝据此做出的判断。父母应特别强调宝宝那些令人满意的具体行为，表扬得越具体，他就越清楚哪些行为是最好的行为，就越能够根据父母的话对自己做出实事求是的评价。比如宝宝在画画，如果我们只是单纯地赞美他画得真好，宝宝并不能明确他究竟好在哪里。他看你的眼神可能充满了快乐但同时也一定充满了疑惑，“你画得真好！”“你的故事讲得不错。”“你画的这只小猫很可爱，它看起来很漂亮！”“你故事里提到的那个英雄很让我感动。”是不是要逊色得多？恰到好处地表达你的赞美之情是非常重要的，但绝对不能过火。过火的赞美可能让宝宝自视过高，对他的成长十分不利。否则，宝宝就可能因为无法对自己产生正确的认识而受了表扬的伤。

6　充分感受艺术的魅力

音乐、舞蹈、文学等各种艺术形式虽然有时候看起来高深莫测，宝宝也暂时无法体会这些艺术形式的真谛，但多给宝宝一些接触这些的机会可以极大地丰富宝宝小小的头脑，培养他们的艺术情操，让艺术形式成为宝宝的一个感情释放口，帮助他们更好地表达自己和对世界的情感，并从中获得快乐。

艺术无疑是陶冶情操、促进宝宝大脑与心智发育的有效方式之一。引领宝宝进入艺术殿堂并不见得非要宝宝在这方面有所成就。如果宝宝没有这方面的天赋，并且对这些活动丝毫不感兴趣，我们未尝不可换一种方式：带宝宝去听一场音乐会、看一个画展、欣赏一场舞蹈表演；或者仅仅在他玩耍的时候给他放点轻音乐，在他看书的时候引导他去欣赏书中的某个画面；给他一支笔，让他信手涂鸦；给他几只玻璃杯，在玻璃杯里放进不同分量的清水，让他敲击出不同的音乐；随地捡起一些树枝，让宝宝凭他的想象搭建任何一样东西……既然艺术起源于生活，我们为什么一定要将艺术弄得那么神秘？

欣赏艺术需要具有良好的鉴赏能力，而这种鉴赏能力很大程度上取决于你丰富的想象力。在艺术与想象之间画个等号，可以有很多种画法，不必拘泥于某一固定的方式。

7　不要对宝宝苛求完美

几乎每个父母都期望自己的宝宝能做到最好。很多父母都有意无意地会有这样的表现，即只要看到别的宝宝某一方面比自家宝宝强，内心便大加赞赏，回去后立马施加压力逼着宝宝也在这方面好好努力，大有不超过人家誓不罢休之势，这样苛求完美的父母又怎能给宝宝带来快乐呢？其实别人家的宝宝在你眼里是很好，但他也有自己的弱点，只是你不经常接触，没有机会发现，后者因为你对他没有什么期望而对他的缺点视而不见罢了。因为宝宝的不完美而大加抱怨只会使宝宝丧失自信，给他的内心留下厚重的阴影，对他一生都将产生不良的影响。世界上没有完美的人，如果一定要苛求一个完美的宝宝，我们势必会扼杀了他的天性。在你的重压之下，宝宝如何能快乐起来？

无论什么时候，当父母试图抱怨宝宝的时候，请静下心来数到10，待自己冷静下来再如实地衡量一下宝宝的能力，站在宝宝的角度好好思考一下，经过这样一个过程，父母或许就会意识到自己的问题：哦，我确实不该这样要求宝宝，毕竟我和宝宝之间的感情比他是否把袜子放对了地方要重要得多！

8　给宝宝自己解决问题的机会

当宝宝认识到自己确实能解决一些问题的时候，他们就会产生非常良好的自我感觉，自信心也因此大增，当下次遇到难题的时候，他们就有了自己解决问题的勇气与信心。当宝宝遇到难题，自己无法解决时，最好不要急着帮他解决问题或者直截了当地告诉他怎么做，耐心地帮助宝宝分析一下问题，让他尝试描述他想要的结果，然后设计出达成这个结果的步骤，看着他能不能自己完成，或者究竟需要什么样的帮助。通过这样一番努力，就可以帮助他自己思考出一个完整的解决问题的方案。时间长了，宝宝就会学到解决问题的技巧，并因此体验到发挥自己能力的快乐。

9　让宝宝获得显示自己的机会

每个宝宝都有其独特的天赋和能力，他们也都十分愿意将自己的“一技之长”展示出来。爸爸妈妈作为宝宝最信赖最亲近的人，如果能分享宝宝显露自己“才华”的快乐，并对宝宝的做法给予充分的肯定，宝宝的自信心就会得到大大的提升。因此，当宝宝满心欢喜地对你说：“妈妈，我突然有个故事要讲给你听。”你最好放下手头的事情，及时满足宝宝的这个欲望，并对宝宝的行为适时地给予肯定。即使宝宝讲故事讲得漏洞百出，但是有人分享他的故事，对他来说是一件多么重要又多么快乐的事情。

10　让宝宝有足够的时间挖掘大自然的秘密

与其他事物相比，对于神奇美丽的大自然，宝宝往往有着更为浓厚的兴趣。大多数的父母可能倾向于利用大量的时间向宝宝灌输各种知识，同时忘却了一点，那就是无论多小的宝宝都有释放心理压力的必要。很多父母可能不理解，那么小的宝宝无忧无虑的，怎么可能有心理压力呢？其实，当他学不会某个动作，听不懂某句话，或者遇到其他的难题与挫折，他因此烦躁得大喊大叫的时候，那就是他发泄自己心理压力的表现。这时候，如果父母能带他去野外玩耍，花更多的时间自由自在地在林间小道上奔跑，在野外逮蚂蚱、抓蜻蜓、摘小花，观察树叶的颜色、形状、叶脉走向，或者蹲在某个角落观察蜘蛛结网捕食小飞虫……大自然会带给我们无尽的惊喜，同时也陶冶我们的情操，引导宝宝养成快乐的天性。

11　父母要认真倾听宝宝的心声

宝宝高高兴兴地跑过来，有一肚子的话要对你说。你忙着应付其他的事情，忽略了宝宝。宝宝的心因此受到伤害，这是一种屡见不鲜的现象。事实上，我们并不是真的忙到那种程度，时间就像海绵，只要你肯花力气稍微挤一挤，与宝宝交流的时间总该有的。许多无谓的事占去我们很多的时间，我们或许并不在意，但是宝宝一天到晚就那么点时间与我们交流，我们尚且舍不得付出，那也太不近情理了吧！用心地看着宝宝的眼睛，听他把话说完，你的重视必将带给他更多的快乐。

12　给宝宝更多表现自我的机会

我们应该给宝宝灌输这样一种思想，即谦虚是一种美德，但是表现自我并没有什么过错。

每个宝宝都有自己的特殊才能，如果给他一个表现自我的机会，他可能会更加自信、更加快乐，并且在这方面做得更好。宝宝小时候经历的一切对他一生都可能产生深远的影响。表现自我，并在表现自我的过程中获得一种积极的心理暗示，这对宝宝的健康成长是一种非常有效的激励。

实际上，我们随时随地都可以给宝宝提供自我表现的机会。宝宝喜欢讲故事？那好，当你在厨房忙碌的时候，不妨让宝宝讲给你听；宝宝喜欢数学？你就可以让宝宝数数路边的树木；宝宝喜欢画画？你布置房间时就可以给宝宝留出一片画画的天地。

无论何时何地，你总可以找到让宝宝发挥特长的机会。不管宝宝的建议如何，你都要对他的建议加以肯定。如果宝宝的建议实在太没道理，那也没关系，你可以将你的想法以适当的方式向宝宝表述清楚，既不伤害宝宝的自尊心，又能让宝宝在这一过程中学到更多的知识。

04　成长可以再“自然”些［训练］

训练目标　通过对动作含义的表达和理解，帮助宝宝体会各种动作的意义，久而久之慢慢学会自己的事情自己做。

训练分析　身为父母，都希望自己的孩子聪明伶俐、在同龄的孩子中相对优秀。所以我们常常费尽心机，不浪费一丝一毫的时间，给孩子拼命地灌输各种各样的知识和技能，也不管他们能不能吸收。结果囫囵吞枣、效果不佳，我们还埋怨孩子不刻苦、不努力，真是冤枉了无辜的宝宝们。所以，根据幼儿本身的心理发展规律，选择适合他们的学习方式，才是让学习结果事半功倍的关键。下面这个游戏训练就是个很好的例子，聪明的爸爸妈妈还可以自己设计宝宝喜欢的学习类游戏，效果一定错不了。

训练方法　猜猜我想说什么　适宜年龄2～4岁

家长先用身体做出一系列动作，让孩子猜猜看。如洗脸、刷牙、穿衣、吃饭、扫地、洗衣服等。然后换孩子做动作，家长来猜。游戏的过程中可以说：“猜猜我在做什么？”为了增加游戏的乐趣，游戏中的角色可以互换。当然，如果宝宝还学不会那么多的动作，可以由宝宝指定爸爸或妈妈做自己的动作代言人，由他偷偷说一个动作，让他的代言人表现出来，另一个家长就要猜猜宝宝想要表达的动作是什么。时间长了，宝宝就会了解到，在日常生活中我们可以用各种方式来表达自己的需求。

这个游戏既可以锻炼宝宝的肢体运动技巧，还可以扩展他们表达需要的途径，可谓一举两得。

第3节　妈妈你不理解我

“你理解你的孩子吗？”如果我这样问家长，通常都会得到肯定的回答，但当我问孩子：“你觉得父母理解你吗？”几乎所有的答案都是否定的。我当然相信，所有的家长都渴望了解孩子的内心世界，但这只是良好的愿望，能不能让孩子们感觉到自己被理解，却是另外一回事了。不信？让我们看看日常生活中的几个情景：

☆情景1☆

宁宁平时在幼儿园的午睡质量都不好，常常睡不着，所以每天回家后，闹不了多一会儿就要睡觉了，这一点让爸爸妈妈确实省了不少心。但这一天宁宁中午睡得特别好，所以晚上回家后玩到了9点，都还是没有丝毫的睡意。妈妈这下着急了：“这孩子！今天怎么就是不肯睡觉呢？往常不到8点就上床了，我还能去看会儿电视剧，今天这么折腾，快别玩了！赶快洗澡睡觉，不然妈妈要生气了！”宁宁噘着委屈的小嘴哭了，她不知道妈妈为什么非要她在不困的时候去睡觉。

☆情景2☆

天锡一向都是个聪明懂事的好孩子，在幼儿园的表现尤其好，经常得到老师的表扬，这让爸爸妈妈非常有面子，经常以此炫耀。但爸爸有天无意中发现，他在幼儿园的英语测验没有考到优秀，这倒罢了，关键是当天他回家的时候告诉家长他考了满分。“这个说谎的习惯可是不能养成的，不然以后还不得学坏啊！”爸爸一边生着气，一边把儿子拉过来暴打了一顿。后来，天锡泣不成声地解释：“那天正好爸爸过生日，请了很多叔叔阿姨过来，如果我说了自己没考好，不就给他丢脸了吗？我是打算后来再告诉他的……”

☆情景3☆

当当的爸爸妈妈都是教授，对自己的宝宝儿子寄予了无限的希望，但是当当好像永远也达不到他们的要求。这天，当当“好不容易”在幼儿园的纪律评比中夺得了“听话小天使”的奖励，于是连忙兴冲冲地飞奔回家，想和爸爸妈妈分享自己的喜悦。“嗯，是不错！不过，不就是个纪律标兵嘛，又不是考了第一名，至于这么高兴吗？什么时候努把力，得个状元回来，我和你妈妈就高兴死了……”

璐璐是个爱学习的小姑娘，尤其是那种幼儿智力开发的题目，她可以专心致志地做一个小时，这是让多少父母羡慕的“乖巧懂事”啊，可是爸爸还是把可爱的璐璐弄哭了。那是一道很难的题目，在做了几次都没有做对之后，爸爸和璐璐都有些着急了。爸爸还在不厌其烦地讲解，可是璐璐却因为实在不能理解而玩起了手指，这下可激怒了爸爸，“没弄明白还这么不专心？！以后我们再也不要学习好了！”爸爸生气地把书扔进了垃圾桶，伤心的璐璐一边哭喊着“我要继续学习”，一边跑向妈妈，竟然连续三天都没再和爸爸说过一句话……

我在这里不厌其烦地列举了这么多的例子，目的就是想说明，许多父母和孩子之间都存在着沟通的障碍，而且，这个比例很高。孩子的心是脆弱的，需要爱来呵护；孩子的心是纯真的，更需要理解来抚慰。理解不等于同情，也不等于同意，它是一种尊重，更是一种帮助，对孩子的信任和理解，会为他们的成功铺平道路，也会让他们向你敞开心灵的大门。

01　你总是一眼看到我的错误

“真不是我挑他的错，实在是他的错误太多了。从早上起床就吵个不停，穿衣服磨磨蹭蹭，我还要给全家做早餐呢，可是他竟然缠着我讲故事，不讲就不起来。如果平时也就去幼儿园了，闹也闹不了多久，可周末就难熬了。这一上午缠得你什么都做不了，而且不是弄坏这个东西，就是打破那个东西，整个家被他弄得一团糟，根本收拾不过来。”有宝宝的家庭都会经历这样没有硝烟的战争，看到孩子做什么错什么，家长的火简直都要蹿到脑门去了！

当宝宝的表现不尽人意的时候，沮丧的父母有时会禁不住冲着宝宝大声吼叫，甚至打宝宝屁股，而问题根本就不会因此得到改善。一个错被揪出来，新的错更加层出不穷。更要命的是，那些不断被揪出来的错总是在类似的外部条件出现时不断地重现，让无奈的父母沮丧不已。于是，在父母和宝宝的冲突中，双方都像在斗牛，总是处在一种气鼓鼓的状态。

研究表明，训斥和惩罚也许能在问题发生的当时，起到某种看起来立竿见影的效果，但是时间长了，这种方式不仅不能有效地解决老问题，往往还会带来更多新的问题。比如，常常受训斥或挨打的宝宝，当他在户外玩耍时，因为缺乏解决问题的技巧和自信，人际交往能力也十分缺乏，他们往往更具有侵犯性，因此，他们很难拥有属于自己的朋友，无法融入周围小朋友的小圈子。看到别的小朋友非常融洽地玩在一块儿，而自己总是那不受欢迎的一个，宝宝的心里简直就像打翻了五味瓶，羡慕、嫉妒甚至仇恨都会随之而来，于是，更多的侵犯行为、攻击行为就出现了，宝宝一点点成为一个更不受欢迎的小人儿。抓错，就像一只扼杀宝宝快乐的魔掌，把宝宝一点点推向更加错误层出的境地。

如果爸爸妈妈使用其他技巧，而不是不断地抓错来寻求宝宝的顺从与合作，他们会更好地适应，玩耍时也更具合作精神，对爸爸妈妈的话也有更积极的反应。

“喂饱”孩子的正确行为

有个著名的假设：一只吃饱的狗和一只饥饿的狗打架，哪一只会赢呢？排除特殊的情况，当然是那只被喂过食吃饱的狗。因为另一只狗哪怕本领再高强，也会因为体力不支而败下阵来。这个道理应用在我们对待孩子的教育问题上，同样适用。如果父母总是挑宝宝的错，那么宝宝那些负面行为就会不断地被父母强化，好行为则会被削弱。于是，父母喂饱的便是那些不被赞同的行为，这样的做法不仅不能遏制宝宝的负面行为，相反还会增加负面行为出现的可能性。只有恰当地表扬宝宝，对宝宝好的行为给予足够的关注，或者说给宝宝的正面行为大量“喂食”，才会增加正面行为出现的可能性。

当宝宝独自玩耍，一切都表现良好的时候，父母可能根本就不会去注意宝宝，只觉得心里释然舒坦，恨不得趁宝宝乖乖巧巧的时候，赶紧抓紧时间好好做点自己的事情。然而，一旦宝宝做错了什么，妈妈的责怪声、爸爸的怒吼声便立刻响起，他们不停地阻止宝宝干这干那，让宝宝得到前所未有的“关注”。长期这样把注意的焦点放在宝宝做错的事情上，一方面可能引导宝宝故意做错事来吸引父母的注意力，另一方面也严重地挫伤了宝宝做事情的积极性，给予他不必要的心理压力，最终扼杀了宝宝的快乐。

强化正确的行为

☆行为示例　小轩不知为何迷上了疯跑，在客厅跑完，又跑到厨房，所到之处一片狼藉。“不要在客厅和厨房乱跑！”妈妈大声呵斥着，可小轩转眼又跑到了卧室，连家里的小猫咪都躲到床底下不敢出来了。妈妈可真的气坏了，大声训斥无效之后，最终动用了“武力”。小轩委屈地哭了，但是他依然不明白自己究竟错在哪里。

☆宝宝的想法　妈妈说不能在客厅和厨房跑，我听话了；妈妈又说不能在卧室跑，我也听话了。可她没说不能去阳台啊？她为什么还要生那么大气呢？

☆你的误区　很多时候，宝宝之所以错误不断，其实不是他不听话，而是他不明白哪些行为不被允许，哪些行为不受欢迎。所以妈妈叫他不要乱跑，他停下来了，然后再大喊大叫，妈妈叫他不要大喊大叫，他可能不再大喊大叫，却转去做别的事情。当父母的训斥如影随形地伴随宝宝的时候，他就会不知所措，更分不清到底哪些是好行为，哪些是不好的行为。时间长了，他甚至会产生逆反心理，或者对妈妈的喊叫充耳不闻，或者故意惹事生非来挑起妈妈的喊叫。

☆解决办法　向宝宝说明不能乱跑的原因：“宝宝别乱跑了，一会儿碰到东西摔倒了很疼的。那边有积木，我们给小狗搭个小狗窝吧。”如果宝宝去搭积木了，立刻表扬他。过了几分钟，宝宝还是在安静地搭积木，就再表扬一次宝宝安安静静的好行为，并且微笑着给宝宝一个热烈的拥抱。“宝宝安安静静在搭小狗窝，没有打扰妈妈的谈话，真乖”。即使宝宝并不能完全听懂妈妈的话，他也会通过妈妈的言行正确地理解妈妈究竟希望他有什么样的好行为。

不要以为当我们告诉宝宝别干某某事，他会自然而然地明白应该去干什么事。与其总是在跟他说：“不要……”，不如直截了当地告诉宝宝你希望他干什么，并且当他确实去做了，要立即给他以反馈。于是，你的这种反馈就是把注意力放在了给宝宝的正确行为“喂食”上了。

反馈的方式，其实就是把宝宝应该做或正在做的正确的事说出来。“妈妈希望你现在不要到处跑来跑去，你可以去玩会儿你的玩具汽车。”“你很安静……”、“你吃了很多蔬菜……”、“你拿玩具给小伙伴玩了……”、“你帮妈妈打扫卫生了……”如果你忘记把宝宝的某个好行为说出来，那就稍后再补救一下。这种补救虽然不如那种即兴的表扬效果来得好，但是依然可以帮助宝宝回忆起自己的好行为，让他明白你希望他怎么样去做。

一天下来，宝宝通过妈妈赞赏的目光与话语进入一个愉快的心境。他对自己很满意，妈妈对他也很满意，这样就会形成一个良性的循环。长久下来，宝宝就会变成一个快乐懂事的好孩子。

别让惩罚成为“喂养”坏行为的食粮

只要父母在抓错，就不可避免地联系到惩罚。谈到罚，很容易让人联想到体罚，事实上剥夺特权（如晚上不能看卡通等），让宝宝感受到来自外界的令他不舒服的压力等后果，也是处罚的方式。关于体罚，有些专家认为，适量的体罚是可行的，尤其是幼小的孩子，对语言的理解能力不是很好，而父母的表达能力可能也不是非常成熟时，体罚可能就是最直接而有效的处罚方式。

但更多的专家认为处罚的途径很多，不一定需要通过体罚这种可能给宝宝带来不利影响的方式，尤其是对具有攻击性的宝宝更应避免，因为打本身就是一种攻击性行为的示范，会让宝宝模仿到或误认“打”本身就是处理事情的一个技巧。对于这类宝宝，最有效的方法不是体罚，而是温和而坚定地制止他的行为。比如他出手打人，父母就抓住他的手腕，并告诉他：“乖宝宝不打人！”

处罚宝宝应注意以下几点：

1　不要带着情绪处罚宝宝

带着情绪处罚宝宝不仅达不到处罚的目的，还可能造成意外伤害，一定要避免。

2　惩罚真正的目的是纠正或减少宝宝的不良行为

在实施惩罚时，事先一定要给宝宝一个简单的解释。告诉他究竟是为什么受到惩罚，只有这样宝宝才能真正明白什么是错误的行为，什么是正确的行为，否则处罚就失去了原本的意义。

3　避免让环境因素影响处罚原则

每当出门在外有亲戚朋友在场，宝宝做错事时，很多父母可能就不能正确地坚持立场了。加上亲戚朋友如果跟父母态度不一致，出于礼貌，父母的立场就可能动摇了。一旦父母的立场动摇，就会带给宝宝一些错误的信息，让他觉得只要有人在场，他就不会受到父母惩罚，因此他就可以由着自己的性子胡闹，这就是导致很多宝宝“人来疯”的原因。无论在什么场合，父母都要掌握一个原则，一旦提出某个要求一定要态度坚决地坚持，否则就不要提要求。

另外需要注意的是，宝宝在成长的过程中，其实总在聪明地试探父母规则的临界点，如果父母某一次没有坚持原则，他就会一再得寸进尺。所以只要原则确立，就不要因为任何原因轻易妥协。即使面对两三岁的宝宝，也要耐心跟他们一起约定一些宝宝可以接受、父母做得到的原则。尽量不要在情绪激动时给宝宝说一些不着边际或者根本就实现不了的话。比如：“你不乖，妈妈就3天不给你吃饭。”“你只要叫阿姨，妈妈明天就给你买一个漂亮的芭比娃娃。”这些父母做不到、根本就没打算去做或者没有认真思考的事情，会给宝宝一个错误的印象：反正你说了也做不到，所以我做什么都没有关系！

02　你不爱表扬我

这又是一个亲子之间在理解上存在差异的地方：父母总觉得给予宝宝的表扬已经够多了，“我们每天都表扬他！一点点小事就夸个没完，我觉得我已经很注意了，可是也不能因为表扬而表扬啊！有的时候他做得实在不好，难道也要表扬吗？或者应该做到的事情，表扬了之后，不会让他骄傲自满吗？”可孩子们呢，总是觉得父母根本不懂表扬自己，即使是勉强表扬了，也总让人觉得“虚伪”，“敷衍了事”，一点真诚的感觉都没有。

可见，表扬不仅是亲子之间沟通的重要途径，更是亲子关系的润滑剂，恰当地利用表扬，不仅可以融洽家庭气氛，还能够让孩子茁壮成长，做出更多你期望的好行为；但缺少表扬或表扬的方式不当，却很可能事与愿违。

☆行为示例　多多在房间里安安静静地玩，每当这时，妈妈都会走过来，抱抱多多，在他的小额头上亲吻一下：“多多表现真好，自己一个人安安静静地玩。”多多习惯了妈妈的这种表扬方式。这天，家里来了很多客人，多多照旧自己在小房间里认真地搭积木玩。妈妈忙着招呼客人，没有功夫像往常那样时不时地给多多一个拥抱和亲吻。多多一边搭着积木一边往客厅方向瞄着，希望妈妈过来给个表扬。然而，10分钟过去了，妈妈对多多的安静依旧视若无睹。多多终于沉不住气了，大声地叫嚷起来。妈妈尴尬地看着多多，心里诧异万分，这小家伙今天是怎么了？

☆宝宝的想法　妈妈平时都会表扬我，今天难道是我哪里做得不对吗？还是她见到客人就忘了我呢？她的表扬能让我坚持更长的时间，但是她总是很吝啬她的表扬。

☆你的误区　不要以为孩子固定地做了某件对的事情，这样的好行为就已经固化下来了，要知道，父母的评价永远是幼儿的行为指南。在一个较长的时间内，他们的行为都需要在父母的评价和鼓励中不断激发，这就是为什么表扬对幼儿来说意义重大。不要把乖巧听话当成是孩子理所应当完成的任务，完成好了没有奖励，完成不好就要破口大骂，这样的想法对塑造孩子的积极行为不仅没有帮助，还可能反过来起到阻碍作用。

☆解决办法　不论在什么情况下，最好不要忘记宝宝的存在，看看他们在做什么，是否为了配合你的要求而努力，你的表扬和鼓励可以采用间歇性的方式给予，即不是每次都会表扬，但注意千万不要中断，而且间隔的时间要循序渐进地拉开，不要让孩子有很明显的感觉，哪怕有时候真的因为什么事情无法关注宝宝，也要提前告诉他，让他理解，并向他表达你的歉意，有了这种被尊重的感觉，宝宝的积极行为也会在无激励的条件下持续较长的时间。

为照料和教育宝宝，年轻的父母们常常忙得不可开交，加上自己工作上的压力，心烦意乱都是难免的，这样的心态让我们总是看到宝宝的错误，而对他们表现好的方面却视而不见。而且，揪住了宝宝的错误就没完没了地指责，甚至把他之前的类似错误又重新搬出来数落一番，结果自己和宝宝一样垂头丧气，心情很糟。孩子们都希望父母能够注意到自己，如果他的积极行为无法引起你的注意，那么他就会用这样消极的方式来引起你的注意了，这就是一味指责产生的副作用。

可见，表扬在宝宝的成长过程中具有着多么举足轻重的作用。表扬具有一种神奇的功效，能让宝宝的好行为越来越多，越做越好；当然，滥用表扬也很有可能引发新的问题，比如让孩子骄傲自满、经受不起挫折、听不得一句批评等等。因此，适当地艺术地表扬宝宝，才能使我们的培养计划得以实现，也才会对宝宝的成长真正发挥积极的作用。

表扬宝宝的注意事项

1　对好行为要立刻给予表扬

经常表扬宝宝的好行为会有助于好性格形成，但不要动不动就对宝宝说：“你是个好孩子。”真正有效的表扬是在他有了好行为的时候马上进行表扬。比如可以这样说：“你刚才帮妈妈倒了垃圾，我很高兴你能这样做。”宝宝只有经常得到父母对自己的行为实实在在的表扬，才能建立起自信、自豪的感觉，否则，对孩子说再多的“好宝宝”也没有用。

及时表扬可以让宝宝立刻意识到他获得表扬的原因，到底是因为做对了什么事情，这种方式对小宝宝的激励作用尤其大。每当完成一件任务或者做对了一件事情，得到妈妈的及时表扬，宝宝们就会觉得很开心，而且很有成就感，急切地希望努力得到下次的表扬，尝试听父母的话去做他们期望的事情。因此只要宝宝有好的表现，千万记住要立即表扬他，不要拖延。

2　表扬的内容越具体越好

既然表扬的目的是为了增加宝宝的正确行为，那么表扬的内容就一定要具体到让宝宝很明确的地步。你必须特别强调究竟哪里他做的不错，否则宝宝就会觉得很茫然，不知道他刚才做的很多事情里的哪一件是你表扬的行为。表扬的内容越具体，宝宝对你的表扬理解得就越清晰，那么他以后就越能够按照这次被表扬的行为准则去行事。例如，宝宝今天从幼儿园回来主动洗了手然后又跑去玩玩具，如果你这时只是说：“你今天表现真不错！”宝宝就无法弄清楚你表扬的到底是他主动洗手的行为还是自己去玩的行为。因此，父母的表扬应该把具体的事情再重复一遍：“你今天从幼儿园回来就自己去洗手了，而且洗得这么干净，妈妈真为你高兴！”或者“回来之后就自己安静地玩，让妈妈有时间给你做好晚饭，我的宝宝真乖！”这样的表述就能让宝宝欣然接受你的表扬，并且能积极固化下来这样的好行为。

如果父母实在找不到什么可以表扬宝宝的地方，就值得检讨一下自己了。当然，检讨之余还可以准备一个小本子，只要你发现了宝宝的好行为，就马上记录下来。只要你用心观察、记录，就会惊喜地发现宝宝的优点原来这么多！拿起这本宝宝的优点记录，再从中挑选出有针对性地表扬宝宝，或者每天睡觉之前和宝宝一起回顾今天好的表现，把他做得对、做得好的事情一一讲给他听，这不仅是睡前故事很好的素材，也能够让你和孩子都感到这一天过得十分愉快。

3　表扬每一点微小的进步

即使宝宝的进步很微小，父母也要及时对此予以表扬。比如你的宝宝喜欢乱扔东西，玩具啊、糖纸啊、自己的作业啊，几乎都不能正确归位。这时你应该对他说：“从现在开始，你自己的东西要记得收好。玩具放进玩具箱，作业放进小书包，果皮扔进垃圾桶，记住了吗？”刚开始的时候，宝宝肯定还是丢三落四的，也许并不能全部做好，除了作业放进了书包，其他的东西还是乱七八糟的。有的妈妈在这时候就会批评宝宝：“你只放好了作业本，其他东西还是没有收好啊！我的话你又忘记了吗？”这时的宝宝往往会产生一种挫败感：“我明明按你的要求收拾东西了，为什么还要批评我呢？”所以，正确的说法是在表扬前提下的纠正：“宝宝真乖！记得把作业本放进小书包里，做得真好！让我们把其他的东西也收拾好，这样多整齐呀！”这样既鼓励了宝宝的行为，同时又再一次要求他完善自己的行为，真是一举两得。当然，随着他的不断进步，父母的要求也可以不断提高，比如要他同时再整理好玩具箱才能表扬他，这样，宝宝慢慢就会明白获得表扬的原则，那他以后收拾物品的积极性也就会越来越高啦。

4　表扬方式的恰当性

这里包括如下几方面的内容：

第一，不同年龄阶段的孩子，应该给予不同的表扬方式。比如年龄很小的宝宝，他们最喜欢的表扬方式可能是父母的拥抱、亲吻或爱抚，这时候，爸爸妈妈的一个温情的眼神、一些亲切的话语、一个赞扬的怀抱，都会让宝宝们觉得十分受用，奖励的效果也格外地好。但是，等这些宝宝长大了一些，当他们开始渴望被尊重、渴望独立和自主的时候，这样的举动可能反而会招来他们的厌恶，因为他们希望父母能用对待大孩子的方式来对待他们，对太过亲昵的动作都很反感。那么这时候，奖励他们小贴纸、在表扬本上记分、或者使用你们都了解的赞扬的手势，如竖起大拇指、肯定的微笑等等，都可以让孩子知道你已经认可了他的表现，这样的表扬方式最适合这个年龄阶段孩子的身心特点。

第二，幽默的暗示比直截了当地表扬，对孩子的激励作用更大。听惯了表扬的宝宝们，对于你习惯性的表扬语言已经习以为常，甚至有些“审美疲劳”了，这时，换用具有幽默感的鼓励语言，不仅能让宝宝们眼前一亮，更能激发他们的快乐情绪，强化积极行为。比如，宝宝们认真地洗了手，打算请妈妈表扬的时候，妈妈如果说“哦，你在给小手洗澡啊！真是个卫生小标兵！”就要比说“你的小手洗得真干净！”的效果要好得多。

第三，避免雷同表扬，充分发挥你的创造性。好话说多了，也会令人生厌，所以你一次又一次地用重复的语言表扬宝宝的时候，他们只会觉得你罗嗦。为了让表扬常听常新，你的表达方式就要有创意。比如假装宝宝听不到你和爱人的谈话，故意尽情地夸奖他，“我告诉你，今天我们的宝宝很听话，竟然自己起来洗脸刷牙，都没让人叫，而且衣服穿得可整齐啦！”或者，出其不意地给宝宝一件小礼物，以奖励他今天的出色表现，这样的惊喜绝对会让宝宝雀跃一整天，并在接下来的一段时间里都很听话。诸如此类用心的表扬，都会让宝宝觉得很新鲜，也很珍贵，那么他便会兴奋地继续他的良好行为了。

最后，为宝宝记录“表扬日记”。表扬有很多种方式，并不见得一定要用语言来表达，有时候，采取其他的一些表扬方式作为情感的表达，效果反而会出人意料，“表扬日记”也许就是其中之一。每当宝宝的行为值得嘉许的时候，就在表扬日记上简要注明，并且在该条记录的后面贴一朵小红花，每天拿给宝宝看一下，同时说一些鼓励和希望的话，隔一定的时间之后，还可以让宝宝看到那个贴满小红花的积分卡，来换取更大的奖赏。这些小红花于是成为了宝宝十分珍惜的无声的表扬，而你和宝宝之间的爱也在一点一滴地加深。

5　表扬要充满爱意

宝宝都需要得到父母的关注，不管是好行为还是坏行为，只要能引起家长的注意，他们就会在下一次继续这种行为。了解了这一点，身为家长的我们，就应该格外注意关注宝宝的良好行为，也就是对宝宝的好行为尽量多表扬、多赞赏。有些父母总是担心宝宝听多了表扬，人可能会变得依赖好话去行动，没人夸就不做，行为失去自主性。其实这样的担心完全可以通过表扬的间歇性得到解决。在帮助宝宝形成一种好习惯的最初，我们可以不断地表扬他，直到确认他已经学会，并且基本可以持续的时候，再逐渐减少表扬的次数，等他真的形成了这种习惯之后，也需要偶尔表扬一两次，切忌又走上完全忽视的错误道路。

当然，在对宝宝减少表扬的同时，一定要让他了解到，他对你而言仍然非常重要，他的点滴进步仍是你一直关心而且为之欢喜的，即使你有时候没有马上对他进行表扬，其实你都知道他的努力，也看到了他的进步。这时，再用平时的温情和关怀代替表扬的缺失，宝宝不仅不会觉得失落，而且也不会再仅仅为了“赢得”你的爱和表扬而刻意表现自己了，那时他的成长将更自然，也更持久。

6　赞赏是一门艺术

赞赏本身就是人际关系的润滑剂，赞赏别人，能够让我们与他人之间的关系更融洽，也能让彼此感觉更亲近、更快乐。与宝宝的交往也是如此。当自己的行为被父母称赞，他们也会因为那小小的成就感而倍觉快乐。当然，赞赏是需要技巧的，只有在恰当的时机给予了恰当的回应，才能够让宝宝真正感受到被称赞的快乐，这其中，主要需要注意以下事项：

首先，注重精神奖励，减少物质奖励，避免过度奖赏。不要用我们对于事物的评价去评价孩子的行为，然后夸张地给予不恰当的表扬和奖励，比如对于孩子而言，做家务、帮助人、懂礼貌这些类似的行为，其实更多地只是他们的模仿行为，或是他们觉得好玩的“游戏”。用正确的态度肯定一下，比如“我们的宝宝真能干！已经可以自己洗袜子了！让妈妈看看，嗯，好多泡泡呐！真好玩！”这样的表达已经足够了，如果因此给予孩子夸张的表扬，甚至物质奖励的话，反而会削弱孩子从事情本身当中获得的快乐，在今后他也更有可能养成需要靠物质奖励才去做事的习惯。

其次，奖励要适度给予，奖励的多少与宝宝完成正确行为的动机并不成正比，因此，并不存在给予的奖励越大，宝宝就越爱做好事这样的等式。心理学研究结果表明，只有出于自己本身的意愿和渴望，宝宝才会更自然地从事良好行为，并从中体会到由衷的乐趣，如果此时“多此一举”地附加外部的物质奖励，反而会影响他们的内在动机，让他们正确行为的动机越来越“功利”，而行为本身的乐趣也在功利目的的驱使下大大降低了。

最后，当奖励成为惊喜，奖励本身的力量和作用就会异常强大，而且也不易让宝宝养成做事讲条件的习惯，否则，宝宝每次都会猜到他做什么事就一定会得到什么结果，他就会失去做这件事的动机。

03　没有对错，让我们一起进步［训练］

训练目标　让孩子在没有对错评价的自然发展机会下茁壮成长。

训练分析　几乎所有的父母，都想抓住一切机会好好培养孩子，就连孩子们最爱玩的游戏，也都变成了训练项目之一，其难度之高、要求之严厉，已经让游戏本身变了味道，变成了让孩子们既爱又怕的东西。通过游戏培养宝宝某些方面技能的观点并没有错，游戏当中应该给予指导和规划也没有错，但若一味地要求宝宝达到某个水平，得到怎样的结果，就违背了游戏培养的初衷了。以下两款游戏训练，并不涉及智力或能力方面的促进和提升，但却从人际交流和情感沟通等方面，为你和宝宝创造了一个良好的机会，希望你们之间的关系更融洽，也希望宝宝可以学会基本的人际交往礼貌和技巧，在社会化生活中更游刃有余、更健康快乐。

训练方法1　拇指点点打招呼　适宜年龄2～3岁

妈妈用事先准备好的水彩笔，在自己和宝宝其中一只拇指上画上微笑的笑脸，然后两个人扮演这两个微笑的小人儿打招呼。比如妈妈可以先开始：“你好！早上好！”等等，这时你可以要求孩子微屈拇指“点头”回应，当然，游戏的内容还可以包括交谈、再见等场景，目的就在于让宝宝学会基本的交往礼貌。

训练方法2　叠叠高　适宜年龄2～3岁

妈妈和宝宝都举起双手，妈妈竖起拇指让孩子捉住，然后妈妈用另一只手抓住孩子竖起的拇指，再让孩子拿出另一只手捉住自己的这只拇指。这样轮流的叠上去，一边做一遍说“叠叠高，叠叠高，我们一起捉。”当说到“一起捉”这3个字时，正好是抽出最底下的拇指叠到最高处的时间，以此类推。

这两个游戏可以教宝宝们学会在与其他小朋友一起玩耍的时候，应该用什么样的态度和行为方式相处，比如“拇指点点打招呼”就告诉我们要如何与人沟通和交流，而“叠手指”教给我们的是在游戏中要遵守秩序和游戏规则。学会与人相处是宝宝成长过程中的重要功课，如果你的宝宝还总是习惯于用哭闹和耍赖来宣泄情绪、表达需要的话，这两款游戏就很适合他们了。父母在游戏当中要尽量与孩子有更多的身体和眼神接触，以身作则地教会他们与人交往的技巧。