Chapter 5

5　这个孩子很磨人

ZHEGEHAIZIHENMOREN

所有的家长几乎都认同这样一个事实，那就是现在的孩子普遍都不太懂事，自私任性、过分依赖、乖张跋扈，几乎是现代儿童性格的代名词，这无疑给养育宝宝的家长们制造了又一大难题。

宝宝的磨人性格往往会让父母失去耐性，甚至遭致严厉惩罚，而这样的亲子互动模式又会反过来造成宝宝的精神压力和不良情绪反应，从而让任性行为变本加厉，也让父母和孩子之间的关系陷入僵局。

其实，处于幼儿阶段的孩子，由于其自我意识的萌生，独立性与依赖性、对抗性与顺从性的矛盾显得格外突出，表现出既渴望被爱护又讨厌受约束的情绪化行为模式，我们形象地称之为第一个“心理断奶期”。

这是一个让孩子逐步摆脱对父母的依赖，走向独立与成熟的关键时期，父母要体谅宝宝在特殊时期的情绪波动，又要帮宝宝建立积极的自我观念，让他们都能自信、快乐、真诚地面对未来的生活和挑战！

第1节　宝宝爱耍小性子

孩子的性格形成是有其关键期的，从2岁开始，到四五岁的这一段时间，宝宝正好处在性格形成的萌芽期，也是他们人生中的“第一反抗期”。随着独立意志的发展，“自我为中心”的性格弊端开始逐渐显露，表现出来的结果就是孩子不像以前那么听话了，常常爱和父母对着干，叫他向东他偏往西。

而且，这时候的幼儿还不具备自我约束的能力，他们渴望尝试一切的好奇心，往往会导致被父母厌恶的结果，这时候家长的气愤或责怪就会反过来刺激孩子的任性行为，让孩子变得越来越爱发脾气，也越来越不听话。

我的女儿今年4岁半了，却比她2岁的时候更任性。就拿每天起床上幼儿园的事情来说吧，不叫她个十次八次绝对不会起来！我在一旁已经火烧眉毛了：“彤彤，快起来，要迟到了！”“彤彤，听到没有，赶紧起床！再不起来妈妈要生气了！”“我上班就要迟到了！你还不赶快起来我要打你了！”……可无论我怎么说，她就是由着自己的性子，赖在床上不动弹。我实在忍无可忍，过去掀开她的被子，想把她从被窝里拉起来，她却喊着“就不起！就不起！”地哭闹起来。

别看这小小的孩子，要是耍起小性子来，整个一家人都一点办法也没有。批评也没什么用，反而让孩子和大人都不开心。宝宝为什么具有这么强烈的操纵欲望？家长又该如何应对这种任意耍小性子的恼人行为呢？

其实，处在性格萌芽期的孩子，对事物的接受能力也是最快的，在这期间对其进行正确的教导往往会收到事半功倍的效果，不仅能让宝宝的“小脾气”有所改观，还能培养他们快乐自信的情绪品质。

01　读懂孩子的小性子

难道真是孩子越大越难管吗？看着小时乖巧可爱的孩子，变成了现在这副不讲道理、乱发脾气的样子，好多家长真是感到无所适从。

耍小性子很正常

孩子所做的每一件事情，都有他的原因和目的。当我们试着去理解这些原因的时候，就会明白他们的所作所为并不是存心要跟我们对着干的。

正如美国儿童心理学家威廉·科克所说的那样，随着生理上的不断发育，幼儿开始逐渐接触更多的事物并凭借自身兴趣和情绪来参与，根本不管这些事物对自己是否有益或适宜，这就是所谓的“任性”。

从另一个角度来说，任性也是宝宝涉世之初行为学习的结果之一。任何行为的产生都是有一定的因果关系的，宝宝偶尔的一次任性，如果得到了父母的迁就，让他轻易地达到了目的，那么在下次他就有可能沿袭这种有效的行为方式，久而久之导致任性固执的脾气秉性，不达目的势不罢休。甚至他看到其他孩子的任性行为得到过强化，也都会牢记然后模仿着尝试一下，看看自己的家长会不会也因此满足自己的要求。

因此，耍小性子是孩子生长发育过程中一种正常的心理需求，不值得父母特别大惊小怪。相反，如果处理方式过激，反而很可能强化孩子的任性行为，并导致其暴劣易怒到不可控制的局面。

特殊的语言

孩子和大人就像分别来自火星与金星，永远没办法完全互相理解。虽然家长也都有不太听话的童年，但面对那似曾相识的不可理喻发生在宝宝身上时，还是会觉得特别无法容忍。其实，孩子身上存在的问题，往往隐藏着他们最真实的情绪反应和想法。在他们的语言表达能力以及自省能力还不够完善的阶段，外在的行为表现，成为表达他们内心感受的最好语言。

总表现出任性易怒的孩子，其内心是无助的，情绪是不愉快的，他用这种行为想表达的意义无非是“我是小孩，我赢不了你，但我也不能就这样轻易服从。”任性的信息里，既隐藏着孩子对父母批评的不满，也暗示着他们不得不反抗的敌意。

02　孩子为什么会任性

应该说，现在的父母，在满足孩子的物质需要方面几乎做得无懈可击；对独生宝宝的情感关注也不能说缺失，尤其是在三代同堂的家庭中，居于绝对中心地位的宝宝更是全家爱的焦点。难道这样宝宝还是要用任性来寻求关注吗？

有些孩子任性，是家长惯出来的毛病。孩子小的时候，常常有不合理的要求，家长觉得孩子小，不懂事，就迁就他，几次下来，孩子形成了心理和行为定势。比如，有的孩子偏食现象很严重，只吃自己喜欢的，别的一概不吃，家长怎么说也不行。这种任性的表现，就是以往迁就的结果。

另一些家长对孩子要求过于苛刻，孩子难以达到，产生逆反心理和抵抗行为，久而久之，变得任性。还有的家长不尊重孩子，动不动就贬斥孩子，甚至在外人面前也随意责备，孩子为了保全自己的面子，产生任性对抗行为。

以下是一些宝宝任性的原因，看看哪些我们已经了解，哪些却误解了。

他想做主

☆任性行为示例　宝宝在你给他穿衣服时拼命地扭动身体，让你怎么也穿不进去……

☆宝宝的想法　我想把胳膊放在被子里，妈妈非要把我的胳膊放进袖子里，我偏不偏不！

☆原因解释　你给孩子穿衣时，他拼命扭动身体，可能是因为他对你阻止他动他的身体、胳膊、手和腿感到生气，他想自由地学习如何支配自己身体的各个部位。

☆解决办法　可以拉着宝宝的手，让他触摸衣服的柔软，或者给他指认衣服上的小图案或小动物让他对衣服本身感兴趣，还可以用衣服的袖管和他藏猫猫，此类有趣的行为会让宝宝觉得十分有趣，也就不会再抗拒穿衣服了。

他只是好奇

☆任性行为示例　我的孩子最会“翻江倒海”，家里的东西无一幸免地全被他翻出来乱玩，根本不听我的训斥。只要一不留神，他可能又跑到插座旁边，大搞危险游戏。

☆宝宝的想法　我真搞不明白妈妈为什么不让我摸桌子上那些杯子，它们亮晶晶的，冰凉凉的，真好看，摸起来真舒服！家里最好玩的东西就是妈妈不让我碰的东西，我真的很好奇，只是她不注意我的时间太短了……

☆原因解释　孩子什么都摸，什么都动，原因是他主要通过感觉来学习，而触觉是非常重要的。他通过触摸来好奇地探索这个对他来说全新的世界。

☆解决办法　不要让家里变成“监狱”，限制孩子的一切探索行动，更要避免用体罚的方式处理孩子的任性行为！如果宝宝的年龄太小，家长可以握着他的手去触摸更多的物品，以避免他们过度的好奇心给他们带来危险。已经会走路的孩子，他们的小天地应该尽量避免陈设太多可能造成危险的物品，让他们在特定的空间中可以没有限制地游戏。

他不服气

☆任性行为示例　孩子越来越不乖了，总是喜欢在公开场合闹脾气，我觉得他吃太多糖果对牙齿不好，可他在超市的货架上拿来就要吃，我夺过来后，他竟然当着很多人的面大哭起来，弄得我很没面子……

☆宝宝的想法　我想吃巧克力，是很大的错误吗？为什么妈妈非要把它抢回去呢？为什么我喜欢的东西都是妈妈不允许的呢？我不服气，我实在想不明白。

☆原因解释　处于自我中心阶段的孩子往往分不清什么是“我的”，什么是“别人的”，所以只要看到自己喜欢的东西就不由自主地抓在手里，一旦被大人拿走，就会觉得很生气。

☆解决办法　如果孩子在超市总是很兴奋，就尽量少带他去，并说明如果他可以保证听话的时候才可以。如果真的需要带孩子去超市，可以先带他们去买跟他们无关的东西，等到他们的新鲜感减退一些后，再去挑选他们喜欢的食品及玩具，并且说明一次只能买几件，他必须从他手中的一堆物品中做出选择，否则就一样也不买。

我做不到，感到沮丧

☆任性行为示例　别人家的孩子都会自己上厕所了，可我家的宝宝还是要大人帮忙。只要一把他放在马桶上，他就拼命地哭闹，好像马桶是个大灰狼。我觉得马桶和他的小便盆没有什么差别，他为什么就是学不会坐马桶上厕所？

☆宝宝的想法　那个马桶那么高，我怎么可能坐得上去？坐在那个东西上面，我怎么拉得出来？平时我的脚都可以踏住地板，我也觉得比较好用力，可现在这样我真的不习惯。而且卫生间里白花花的，一点也不好玩。

☆原因解释　如果宝宝逃避你的一些训练，那么很有可能是你对他提出的要求太高，他认为自己无法达到，所以不肯为此付出努力。

☆解决办法　在平时也可以带领宝宝熟悉卫生间的环境，消除陌生感。让他经常坐一下马桶，不仅在将有便意的时候才着急地坐上去。用马桶一时无法排便也不要露出着急的神色，更不要责怪宝宝，避免他产生紧张感。还可以在卫生间的墙壁上、马桶的周围贴上他喜欢的卡通图案，以增加亲切感。

03　培养乖巧宝宝［训练］

训练目标　帮孩子克服任性的性格缺陷，让宝宝更加乖巧快乐。

训练分析　通过信任练习可以让宝宝树立自信，也树立自我控制的信念；而接下来的自我管理技能培训，则是让孩子获得自治、独立成熟的关键一步。

宝宝喜欢耍小性子，并不是表面看来苦闹任性那么简单，后面隐藏着很多可能对他的成长产生影响的东西——探索世界的新奇感、自主性、失败之后的挫折感、无助感和愤怒感。宝宝并非天生就喜欢耍小性子，但是，如果他们的要求没有得到父母的重视，或者父母以粗暴的态度对待他们，他们心中就可能积攒了大量的挫折感和愤怒感，这会导致他们用更多的破坏性行为来表达自己的感受。如果父母过于溺爱而没有给他们设置限制，那么他们就可能不知道自己怎样的行为是合理的，并且会用那些任性的行为来操纵父母。也就是说，父母的不正确态度，让宝宝养成了任性的习惯。

如果我们试着去理解宝宝，并且以耐心的关爱和坚定地设定限制的办法来应对，那么，他们那些令人头疼的行为就会逐渐消失，并成为健康、活泼、懂事的好宝宝。

训练方法1　你是我的眼睛　适宜年龄2～4岁

在客厅或者任何较宽敞房间的地板上，放置一些日常物品，如汤勺、牙刷、毛巾、糖果等，尽量选那些安全性比较高、不会误伤宝宝、又令宝宝熟知的用品，在地板上排列开来。

父母先向宝宝说明游戏规则：地上有一些东西，让我们拿一个我们喜欢的。但是我们现在不能动，要让爸爸帮我们拿。我们要蒙上他的眼睛，然后告诉他要朝哪个方向才能拿到，最后让他说出我们想要的物品的名称。

父母先给孩子做示范，也可以妈妈和孩子一起要求爸爸取东西猜名称，直到宝宝理解了游戏的玩法，再由他去完成拿东西的任务。

这个游戏既可以开发宝宝的认知能力，提高指令操作及运动能力，还能让宝宝建立对父母及自己的信任感，学习通过语言沟通的方式表达自己，从而越来越自信快乐！

训练方法2　我的玩具我整理　适宜年龄3～6岁

在自我管理中，玩具物品的收拾整理是非常重要的一环。

1.家长可以为孩子的玩具和物品准备一个专门的放置地方，让孩子知道这些东西各有各的“家”，每次玩好用好都要送回“家”去。

2.与孩子探讨各类玩具应该怎样放置，或者给孩子示范大致的归置方法，这个过程记得要让孩子有动作上的参与。

3.与孩子开展收拾玩具的比赛，看看谁收拾得又快又好。在比赛的过程中要不断调整自己的进度，适当等待孩子，也可以用询问的方式强化孩子的归类概念，比如：“宝宝，这个小汽车应该放在哪里啊，妈妈一着急就不知道了”等等。

4.让爸爸与孩子再进行比赛，然后故意输掉，叫孩子指正爸爸哪里归类不对，或速度该怎样提高等等，树立孩子自我管理的兴趣和自信。

这个游戏练习可以帮助宝宝养成自己的事情自己做的好习惯，让他们在今后的独立过程中更加游刃有余，也让枯燥的劳动变得生动快乐！

第2节　我是个“小尾巴”

随着孩子成长条件的不断进步，小尾巴的现象也变得越来越普遍。不论是害怕离开父母庇护的“胆小鬼”，还是人云亦云、没有主见的“墙头草”，或是性格乖张暴戾的“小魔王”，黏人的宝宝是越来越多了。

造成“小尾巴”们的原因有很多，但其真正的心理原因却只有一个，那就是分离焦虑，也就是害怕失去父母的爱、渴望得到关注的心理需求在作祟。父母的过少关注和过度保护都会导致孩子产生分离焦虑的情感体验，其中过少关注会导致不安全感，而过度保护会导致依赖性，这两种心理现象的最终结果，就是塑造出一个又一个的“小尾巴”。

小超快要上小学了，爸爸妈妈对他很有信心，因为他很爱学习，认识的汉字很多，几乎已经可以独立阅读报纸，理解能力也不错。这一切，都让爸爸妈妈格外骄傲。但人无完人，如此聪明伶俐的小超也有个致命的弱点，那就是黏人！小超的胆子不是一般地小，不敢自己上街、不敢自己付钱买东西，就连给爸爸开一下门都不敢，一句话，除非有父母陪着，否则他一件事情都不肯自己去做。爸爸妈妈该表扬的时候也会表扬他，遇到事情也都在积极鼓励他，可小超还是那么胆小，一点进步都没有。看着“小尾巴”一样的儿子，夫妻俩陷入了困惑：到底是什么原因让小超如此胆小呢？马上就要上小学了，这样的小超能适应小学的生活吗？

像小超这样的孩子已经不在少数，而心理独立性差、行为依赖性强，几乎成为了现代宝宝们的最显著特点，改变孩子的“小尾巴”现状，迫在眉睫。我们应该在充分满足孩子对爱和关注的渴望之余，尽量消除孩子对缺失的害怕和恐惧，让他们时时刻刻都能感受到来自父母的关心和爱护。另外，还要多给孩子创造与人交往的机会，让宝宝在不断尝试的过程中，发现与人相处的技巧，也发掘自己与众不同的优势，不断形成独立自信的优秀人格，为今后的独立成长打好基础。

01　我就要黏着你

每个父母应该都经历过宝宝黏人的苦恼：一刻不离地跟在你身边，好说歹说就是撵不走。黏就黏吧，小脾气还特别磨人，这样也不行，那样也不要，怎么哄都哄不好，缠得你什么事情都做不了。

☆行为示例　只要有机会，舟舟就会黏着妈妈不放手。不管妈妈给他多少注意，他总是嫌不够。每天早上妈妈赶着去上班的时刻，她和舟舟之间都会经历一场难缠的战斗。舟舟总是不停地哭闹着，拽着妈妈的衣角死活不肯松手，搞得妈妈心烦意乱。为了防舟舟哭闹，妈妈只好每天一大早就趁舟舟没醒的时候悄悄地出门。妈妈悄悄地走了2天，舟舟很快就发现了事实的真相，于是每天一大早，妈妈还没起床，小家伙自己先醒来了，转着黑黝黝的大眼睛监视着妈妈的动静。下班回到家，舟舟更是黏着妈妈寸步不离，生怕一失手就让妈妈跑了个无影无踪。

☆宝宝的想法　妈妈总是很忙，都没时间陪我玩。她总是想出去上班，一点也不喜欢和我在一起。现在她每天都要早起，是不是就是为了躲着我然后赶紧离开家呢？我想多和妈妈待一会儿，所以我就早早起来，这样妈妈就走不掉了。

☆原因解释　如果一个好好的宝宝突然变成了间谍，父母的原因一定大于孩子自己的原因。本来孩子就害怕妈妈的不辞而别，可舟舟的妈妈竟然试图早起而躲避儿子的依恋，这样做的结果，不仅会让宝宝的缠人行为升级，变得更加难以应付，而且还会给孩子的心里造成不小的伤害。

☆解决办法　解决问题的关键，还是要妈妈多花时间去陪陪舟舟，如果自己实在很忙，可以和宝宝约好，多长时间之后一定陪他玩。这样的约定要言而有信，不然还是会招致宝宝更严重的黏人行为。另外，有机会多引导宝宝玩一些可以一个人玩的独立游戏，并经常询问宝宝的游戏体会，这样融洽的情感交流可能会让宝宝慢慢适应自己玩耍，然后与你分享游戏感受的相处模式，从而使宝宝锻炼得越来越独立自信。

宝宝为什么那么黏人

连成人都渴望得到他人的尊重，更何况孩子？宝宝缠人证实他渴求得到注意，想从自己亲近的人身上获得安全感的表现。宝宝黏人的原因基于以下几点：

1　宝宝心理发育的必然

0～3个月的宝宝处于无差别的依恋阶段，他对谁的反应都一样，没有明显的偏爱倾向。

3～6个月的宝宝处于有差别的依恋阶段，他能够区别出熟人和生人，对熟人的反应比较积极，开始排斥陌生人，对爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、阿姨等熟悉的看护着有着较强的依恋感。

6个月～2岁的宝宝处于依恋对象单一化阶段。他已经能够把自己的主要看护人从熟人中辨别出来，并对他表现出强烈的依恋感，一旦他们离开，他就会焦虑地哭喊。宝宝的这个依恋对象既有可能是父母，也有可能是爷爷、奶奶、阿姨，关键取决于谁与他朝朝暮暮处在一起。

2岁以后的宝宝处于依恋对象伙伴化阶段。如果他依恋的对象离开，他开始明白自己的依恋对象只是暂时离开，不会抛弃自己，于是，他的依恋对象逐渐过渡为他的交往伙伴。

2　没有得到父母足够的关注

那些特别渴望得到注意的宝宝很多是因为没有从父母那里得到足够的关注。不过，很难说给予宝宝多少关注才是足够的。因此，妈妈需要做的就是能够让宝宝长期地、每时每刻地感到，当他需要父母的帮助时他们就在他的身边，这样有助于宝宝的心理健康，为他日后形成健全的人格打下良好的基础。

3　缺少安全感和独立性

有些宝宝出现这个问题是因为他缺少安全感和独立性，例如，父母很少给予他关注，某个亲人的突然去世或生病、父母离异，在幼儿园里碰到让他感到惧怕的事，与小朋友发生矛盾等等。因为这些原因导致宝宝产生的依赖性是暂时的，经过一段时间的调整，他会慢慢摆脱这种依赖性。而持久的依赖性往往与父母对宝宝的娇生惯养有关。比如，父母因为担心宝宝受伤或者因为其他原因，总是给予他很多限制，很少满足宝宝自我探索的欲望，或者总是对他突然冒出的每一个念头都立即做出反应，想方设法满足他的要求等等。时间长了，他就会期望父母永远这样做。“妈妈，看！”“爸爸，你帮我！”“妈妈，你和宝宝玩。”这类宝宝因为总是期望你一刻不停地注意他，最终使父母无法忍耐。

怎样让缠人的宝宝自己玩

只要宝宝感觉到他已经得到了足够的关注，他就会产生足够的安全感，不会再像个小跟屁虫似地寸步不离地追随着父母，因此，让缠人的宝宝自己玩，最关键的还在于父母应该知道如何适时适度地给予宝宝关注。

1　平时就让宝宝感到内心满足

*　如果宝宝喜欢得到大量的注意，父母最好在他还未提出要求时就关注他，这样他就会感到父母对他的重视和关注，并因此获得足够的安全感。获得足够安全感的宝宝反而不总希望和妈妈在一起。

*　尽可能地多发现宝宝的每一微小进步，并及时给予表扬鼓励。如宝宝以前总是不让妈妈听完一个电话，这一次他耐心地等电话通完后再和妈妈讲话，妈妈要立刻注意听他讲话，同时也要表扬他，这样他就会获得一种安全感。

*　给宝宝与父母在一起的时间。每天都要腾出一些时间注意宝宝，即使只有几分钟的时间。晚饭时，尤其是睡觉前的时间，常常是和宝宝单独在一起的好时机。如果宝宝知道他能经常见到你，具体时间就无关紧要了。

*　找个小闹钟，把闹钟上好，用闹钟来提示宝宝父母可以和他在一起玩的时间。这样，铃没响，他就明白他应该自己好好玩。铃一响他就可以和父母一起玩了。让他等待时，可以给他分派一些他感兴趣的任务，比如鼓励他想一下你们在一起时可以做些什么，这样还可训练宝宝爱动脑的好习惯。

2　区别对待宝宝吸引注意的需要

有时候，尽管父母已尽最大的努力满足了宝宝的要求，但他依然不满足，总是没完没了地想要吸引父母的注意（一般是年龄比较大的宝宝）。那么，为了避免加强他的这种依赖性，父母可以这样做：

*　不要理睬他的要求。假设你正在接听电话，这时宝宝打断你的谈话，要求你只听他讲，请对方稍等片刻，告诉宝宝，你正在打电话，稍后会陪他玩。如果宝宝继续闹腾，比如大声喊叫、撕扯你的衣服等等，请求家人把宝宝抱走，但是不要因为他闹腾就满足他的要求。等打完电话，并且他也停止了闹脾气、哭喊，开始听话时，你再给他一些注意：“不错！你不再哭闹了！妈妈就喜欢听话的孩子！”你这样做就使他懂得了妈妈在听别人讲话时，不能轻易打断妈妈。

*　坚持自己但也不冷落宝宝。比如，你已经和宝宝玩一下午，现在你想利用晚饭前的时间看一会儿报纸，可宝宝还是要你注意他。这时，你可以让宝宝自己画画，但是，每过一分钟他就要你看看他的画。你可以告诉他，你想看完报纸后再看他的画。说完后，你就继续读报，根本不再看他。如果他继续要求你看他的画，你只讲同一句话：“我看完报纸就看你的画。”当你读完报纸时对他说：“我读完了，现在让我看看你的画。”宝宝开始可能会大发脾气、吵闹，但是只要你一直坚持，宝宝的纠缠最终会减轻，因为他对不停地费劲纠缠你，却总是听到同一句话感到你的决心了。

3　增强宝宝的独立性和自信心

增强宝宝的独立性和自信心，可以减少宝宝总要吸引父母注意的要求，一旦他对自己充满信心，他就会尝试独立地去探索周围的世界，即便他还是会时不时缩回来，寻求父母的安慰，但是他会在这样反反复复的行为中变得越来越独立而自信。父母可以这样做：

*　循序渐进强化宝宝独立性。如果宝宝以前总是纠缠着你，一刻也不能放松，那么，当他能让你做完手头的事情或能够等待轮到他时，你要表扬他。经常在日常生活中给予他这样的磨练：比如，你正在看书，而宝宝要你陪他，那么你可以温和地告诉他，你要看5分钟的书后再解决他的问题。5分钟后，你要兴致勃勃地奖励他，并用计时器告诉他等待了多久。开始时可以将等待的时间缩短，甚至只是一两分钟，以后逐渐增长时间，这样他就能学会等待了。

*　订立行之有效的奖励机制。在宝宝平时最爱纠缠你的时间，如正在准备晚饭的时候，让宝宝做一些他最感兴趣的活动，并且告诉他，如果他能自己玩，他就可以得分，他可以把这些分攒起来“买”你的时间，比如，让你陪他看电影，同他一起做他喜爱的游戏，带他去一家他喜欢吃饭的餐厅，和你一起制作表扬他能够独立而不总缠住妈妈的奖品。

*　通过心理暗示强化宝宝的独立性。妈妈可以给宝宝记“好行为”日记，把他每天的好表现记录下来，并当着他的面，把他的好行为讲给全家人听。也可以在家人交谈或者和朋友聊天的时候，趁宝宝在场的时候，很自然地跟人谈论他的这些好行为。这样，宝宝就会明白什么样的表现值得褒奖，并且会因为自己的这些好行为而十分得意。当然，他也会因此很想再得到这样的机会向妈妈表现自己的独立行为。

*　丰富宝宝的日常生活。多带宝宝出去玩，让他接触更多的人和事，开阔他的视野，他的注意力就会被更多的事物所吸引，而不会一味地将精力放在妈妈的身上，这样他就会变得更独立。

*　了解宝宝的心事及时给予疏通。有时候，宝宝纠缠你是因为他遇到一些使他担心的或害怕的事情。这时，父母须细心体察宝宝。比如，你要出门了，宝宝担心你不会回来，因此非常不安。这时，你要告诉他你出去做什么，到哪里去，以及什么时间回来，即使他还没有时间概念，这样做也会使宝宝感觉更安心，并更好地锻炼自己不要总缠住妈妈不放。相反，如果每次出门都偷偷摸摸的。当宝宝突然发现妈妈不见了的时候，他的心里会更加恐慌，这对培养他的独立性反而不利。

4　对宝宝特殊的心理需求做出正确的反应

如果宝宝因为遭受了某些意外事件，导致心灵受到创伤，他对父母的依赖就会加深，甚至一刻也不离开。这时候，父母正确的态度对于缓解宝宝的心理压力起着非常重要的作用。

*　不要过度反应。给予宝宝更多的注意固然应该，但也不要因他遇到了不愉快的事情就过分地关注他，这样反而会使他觉得周围的一切都变得不正常了，并因此感觉到更多的心理压力。相反，如果你还像平时一样，该做什么做什么，从环境到心理都给他一种很正常的感觉，他就会更快地从这种不良心理体验中摆脱出来。

*　引导宝宝说出自己的感受。如果宝宝内心的压力太大，这种压力就会在日常生活中表现出来。比如他正在玩玩具娃娃，他的玩法突然和以前有了很大的区别，并表现得很异常，那么就可能表明他正经受着某种心理压力，他试图通过这种游戏来表达自己内心的不安，发泄某种情绪。一旦发现宝宝这样，父母就要耐心地陪伴宝宝，引导他讲出自己内心的焦躁和沮丧，帮助他减轻内心的压力。当宝宝的情绪好转，就会变得比较自信，慢慢地就不那么依赖妈妈了。

02　你怎么那么爱插嘴

几乎每个宝宝都经历过爱插嘴的阶段，这个习惯着实会让人很恼火。有时候宝宝们喜欢接话茬，要么模仿你的口气，说你常爱说的口头禅，要么就是在你与其他人交谈的时候替人家回答，全然不顾对方的感受；更多的宝宝是喜欢问问题，他们的脑袋里似乎有无穷无尽的问题，而且一定要不分场合不分时间的问出来，而且一个接一个，大有刨根问底之势。宝宝们这样的插嘴行为常常让妈妈们感到尴尬心烦意乱，甚至可能会影响大人们的正经事。宝宝为什么那么爱插嘴呢？该用什么办法才能让他们好好安静一下呢？

☆行为示例　千千的妈妈是客户经理，平时不用坐班，但电话却很多，只要休息在家，电话声就会此起彼伏，应接不暇。这不，电话铃又响了，妈妈跟千千玩了一半的过家家也不得不停了下来。当然，千千是绝对不会这么轻易地放过妈妈的，每次妈妈打电话和人聊天的时候，他都会像只小鸟一样飞向妈妈，并在旁边不停地叽叽喳喳，这次当然也不例外。“妈妈你看我的布娃娃不高兴了。”“妈妈你在和谁讲话啊？”“妈妈，我也要打电话。”……妈妈不停地朝千千使眼色，暗示他这个电话很重要，不能被打扰。可千千哪里管得了这么多，看见妈妈一直都不理她，千千终于生气了！他突然提高了嗓门，“妈妈……”这一喊不要紧，电话那边的客户也被吓一跳。爱插嘴的千千打扰了妈妈的工作，自然招来了一通打骂。

☆宝宝的想法　妈妈就是喜欢打电话，每次她回到家，就会不停地接电话，烦死人了。跟我玩的时候一点都不专心，总是心不在焉的，我跟她说话还嫌我烦。我的妈妈到底是电话的妈妈，还是我的妈妈呢？为什么她那么喜欢电话呢？

☆原因解释　其实，插嘴是宝宝走向独立前必然要经历的一个阶段。这时候的宝宝渴望被关注，期望得到父母的认同，希望有更多的时间和爸爸妈妈相处，一旦分离就会觉得难以忍受，千千就正处于这个阶段。只要过了这个阶段，千千自然就会慢慢地适应离开妈妈，和他人分享妈妈的生活。

☆解决办法　在这个特殊的时期，妈妈一定要了解宝宝的心理特点，不要把宝宝的难缠和多嘴看成是他故意捣乱或不听话的表现，应该尽量多花时间去满足宝宝对爱和关注的需求，多陪他们玩一玩，给他们讲讲故事，听听他们的心里话，问问他们在幼儿园有没有什么新奇的事情发生、和小伙伴的相处趣事等等。对孩子的关怀多一分，与宝宝的沟通深一层，他们有了自由表达的空间和时间，自然就不会在你处理正事的时候插嘴了。

宝宝爱插嘴的原因

1　宝宝的自我中心主义

3岁以内的宝宝，凡事都显得很自私：好吃的要属于宝宝，爸爸妈妈要以宝宝为中心，如果宝宝正在说话或做事的时候，绝不允许被打断或干扰等等，看似一点道理都不讲。其实，这是由这个年龄阶段宝宝们的心理特点决定的。3岁之内的宝宝，尚未形成我与他人的区别化概念，在他们的眼中，世界就是因为他们而存在的，爸爸妈妈在他的心目中只是属于他的一部分，就像是他的玩具、画书、零食一样，都是按照他的意愿行动的。在心理学中，宝宝们这样以自己的意愿行事和要求别人的现象，就叫做自我中心主义，这也就是为什么宝宝会特别气愤父母不关注他们的原因。这时的宝宝还听不懂父母的很多道理，他只知道在他需要被关注被安慰的时候，如果父母的注意力不在自己身上，他就会因此而觉得无法忍受。就像上例中的芊芊，每当妈妈打电话而暂时忽视她的时候，她就会采取一些极端的手段，迫不及待地想要吸引妈妈的注意力，让妈妈把关注的焦点全部放在自己身上。

2　宝宝有限的控制力

两三岁的宝宝，不仅记忆能力十分有限，而且行为的自我约束能力也比较差。对于父母叮嘱的事情，可能多次也记不住，即使记住了，也不一定做得到。这并不是孩子们故意而为的任性，而是基于其能力基础上的自然反应。所以，即使您千叮咛万嘱咐，叫他不要打断大人的讲话，那样是不礼貌的行为，宝宝还是很可能把这些要求忘得干干净净；而当他对父母有什么要求的时候，也可能一定要立即执行、刻不容缓，才不管大人这时候是不是已经忙得脚不沾地呢。

3　宝宝对谈话内容感到好奇

宝宝对父母谈话的内容感到好奇，不由自主地想要插一句，也可能是他们发生插嘴行为的原因之一。这一阶段的宝宝们已经开始懂得很多事情了，由于其理解能力的提高，他们对周围的事物感到越来越好奇。大人们的世界对他们来说特别的丰富多彩，那些似懂非懂的事情，对他们来说具有着格外的吸引力。在大人们的谈话期间，宝宝们总会产生各种各样的疑问，而毫无耐性的他们又一定要将自己的疑问马上问出来，“这个是什么？”“那是为什么？”提问的语言是宝宝们了解这个世界最常见的句型，也占据了他们插嘴行为中很大一部分的比例。

宝宝爱插嘴应对策略

既然宝宝爱插嘴的行为是年龄的产物，既然使出浑身解数，都无法杜绝也不能粗暴地制止宝宝的插嘴行为，难道就由着宝宝的性子让他不断考验我们的忍耐力吗？如果你正在和别人谈论重要的事情，或者参加一个重要的聚会，可你“话多”的宝宝却不断地缠着你问东问西，不停地打断你的谈话，或是不断地使用各种手段吸引所有人的目光，你难道可以心平气和地看着他的表演，一点火都不发吗？

可能很难，通常情况下，爸爸妈妈们都没有那样的耐心。所以，请理解孩子们也可能没有等待你的耐心。两三岁，确切地说2～4岁，对宝宝来说是一个特殊的时期，他们在开始懂事与还不太懂事之间徘徊，经常会做出一些令父母头痛的事情。但不论是插嘴，还是其他的恼人行为，都不是宝宝在故意刁难你，等到过了4岁，他们自然会明白“先不要打断我，待会儿我就陪你”这句话的含义，也自然就可以很好地控制自己了。

如果你的宝宝还处在2～4岁的磨人期，而且特别喜欢插嘴的话，聪明的爸爸妈妈们可以采取以下策略：

1　选择合适的会谈场所

最好的会谈场所当然是宝宝不在的场所，但是如果必须要带着爱插嘴的宝宝的话，还是应该选择适合宝宝玩耍、但相对安静的环境更为合适。比如小区的小花园、公园等场所，在大人交谈的时候，宝宝可以去发现一些其他的新奇的东西，同时又不会打扰到别人，应该是不错的选择。

2　用其他活动转移宝宝的注意力

如果爸爸妈妈本来是陪着宝宝玩的，可是一接电话或者与人会谈的时候，就把正在兴头上的宝宝晾在一边，叫孩子如何能接受呢？所以，不管你的会谈多么紧要，也一定要在这之前尽量将宝宝安排好，可以让他看看喜欢看的动画片，或者给他玩一些他喜欢的玩具，也可以给宝宝拿一个玩具电话，然后在他旁边放一个毛绒玩具或者布娃娃，让他模仿父母打电话的样子。总之，采取了这些转移注意力的措施之后，你就会发现孩子的插嘴行为明显减少了，起码不会再干扰你的谈话了。

3　让宝宝有模仿的机会

宝宝都喜欢模仿，包括他们的插嘴行为，也很有可能是模仿的结果。作为父母应该时刻自省一下，自己是不是也存在毫不客气地打断对方讲话的现象，如果你平时常常表现出武断和粗暴，那你就不要指望宝宝可以那么“懂礼貌”。制止宝宝的插嘴行为，首先要从家庭成员中的交往模式检查起。所有的家庭成员都要遵守一个不成文的规定，那就是不管是谁，不管对方在做什么，都不能没有礼貌地随意打断对方。哪怕是你有话要说，也要先征求对方的同意，“对不起，我能打断你一下吗？”在得到对方允许之后方可表达自己想说的话。尤其要注意的是，在宝宝向爸爸妈妈表述什么的时候，如果父母也中途插入了什么行为或话语的话，也一定要记得道歉：“对不起，我打断了你的话，实在抱歉，请继续说吧。”如果宝宝总能听到类似“对不起”、“谢谢”、“欢迎”、“请”、“抱歉”之类的礼貌用语的时候，他就也会学习使用这样的交往方式，并逐渐感受到生活在这样的家庭环境中是一件很愉快的事情。慢慢地他会萌生出对父母绝对的信任，那样也就不再需要用插嘴的方式赢得关注了。

4　让宝宝有机会参与到谈话的进程中

宝宝最不喜欢大人们以自己是成人的身份自居。动辄就说“小孩子懂什么”之类的话会伤害宝宝的自尊心。面对你与友人的谈话，其实他们是很希望参与其中的，有没有发言的机会倒是其次，起码觉得自己被关注、被重视了，也就满足了宝宝的心理需要了。所以，爸爸妈妈在与别人交往的时候，不管自己的宝宝有多小，都一定要很郑重地向你的朋友介绍宝宝。宝宝此时一定会觉得自己很重要，没有受到父母的忽略。为了继续这样良好的形象，他们也会稍微收敛自己的行为。适当的时候，甚至可以邀请宝宝参与到你们的谈话中，如果他听不懂但却感兴趣，你也可以花一点点时间向宝宝解释一下，这样的礼遇相信会让宝宝用懂事和乖巧回应你的。一定要记住，粗暴地拒绝宝宝的表达，只会招致他们用同样的方式来对待你与别人的谈话。

03　让宝宝学会表达［训练］

训练目标　帮助孩子学会表达和沟通，提高亲子交流的有效性。

训练分析　孩子们通常不知道如何表达自己的想法，想说什么，怎样说，他们的表达方式往往不能让成人明白。以下两个游戏，分别从语言表达和绘画表达两个方面，帮助宝宝学会正确地表达自己的需要和想法，让他们获得自信，逐步自我肯定，也能让父母从一个侧面了解孩子们目前的想法。经常重复这类游戏，一定可以达到亲子之间很好的沟通效果。

训练方法1　愿望　适宜年龄2～4岁

准备一个小靠垫，爸爸妈妈和宝宝围坐成一圈。爸爸或妈妈首先介绍游戏规则：“今天我带来了一个魔术靠垫。我们每个人都可以坐在上面，然后讲出他的一个重要的愿望。也许是想要什么东西，也许是对其他人有什么期望。请你坐在魔术靠垫上，然后大声说出你的愿望。记住，一定要说自己最希望的事情，每人只能说一个愿望。当他说的时候，我们大家都要专心地听他讲，只有等他讲完自己的愿望之后，我们才可以发表意见。至于他讲完后会把靠垫递给谁，也是由他决定的。好，现在开始吧！”

游戏最好由爸爸妈妈的其中之一先开始，演示过游戏玩法之后再将魔术靠垫交给宝宝。注意在听的过程中可以适当询问原因，如果宝宝的愿望不难满足的话，不妨给他一个惊喜。这样，他以后就更愿意用这样的途径来表达他的期望了。

该游戏为孩子提供了一个表达个人愿望的好机会。此外他们也会看到，爸爸妈妈都在认真地听他讲话，并且认真地对待他的愿望。他也同样需要认真地对待爸爸妈妈的期望，认真地听爸爸妈妈讲话。于是，家庭的凝聚力在这一刻逐渐体现。

训练方法2　描绘感情　适宜年龄3～6岁

准备好一些纸和水彩笔、蜡笔、彩色铅笔等就可以开始游戏了。首先拿出一张纸，让宝宝把他现在的感受画下来。他可以选择一个适合他感受的颜色，选择一种能表达他心情的彩笔，然后随心所欲地画，画线条、圆圈儿、图案都可以。然后向父母讲述，这幅图表达的是怎样的感情。爸爸妈妈也可以参与到游戏中，然后跟宝宝交换作品，互相介绍。

这是一个简单的游戏，适用于那些还不懂如何表达情感的宝宝。在这里，他们有机会用一种温柔的方式去表达自己的想法，而画画的方式本身也可以帮助减轻心理压力。

第3节　好父母造就好孩子

让你的孩子树立人生基本的信心；让他获得对自己学业和生活的拥有感和控制感；教授他成为一个情绪的主宰者，主动选择健康和快乐；养育你的孩子成为一个成功的人。这是你所能够给予孩子的最大的礼物！然而，这也是最难给予的礼物！

5岁的平平聪明伶俐，爱好广泛，和爷爷下象棋，跟邻居的小哥哥一起踢球，最近又嚷嚷着要学跆拳道。对此，他的爸爸妈妈其实是很支持的。只要他说想去学什么，爸爸妈妈总是二话不说就答应。可遗憾的是，几乎没有什么能让平平安心地多学一阵，他的爱好好像都是3分钟热度，之后大多都是不了了之的。妈妈对平平不能持之以恒的做法很有意见。“如果做什么事情都这样，那终将一事无成啊！从小就养成这种虎头蛇尾的习惯，对他以后的成长肯定很不利。”可是意见归意见，平平还是照样不断地“喜新厌旧”，如果妈妈实在看不过去要批评他，他还振振有词地说：“你上舞蹈班学会拉丁舞了吗？再说，你可以喜欢很多条项链，为什么我就不能喜欢很多种游戏呢？”

就像平平的妈妈一样，无数希望孩子成功的父母都将面对一场艰苦的战斗，你必须面对孩子自身的惰性，这种惰性驱使你总是按照过去不合时宜的旧办法、老态度对待孩子，不仅自己生气，也让孩子对你的吩咐更加抵触。你需要与我们社会所倡导的、可能是大家公认的成长目标作斗争，放弃成为人上人的急功近利，还原生命的本真。最后，你必须面对一个阻碍孩子快乐的最大障碍——你自己。你必须面对你自己的心魔——你以往受到的同样的苛责和强迫、你易怒暴躁的情绪习惯和命令的口吻，这些都会妨碍你与孩子之间融洽关系的形成。

同时，你必须尽全力投身到养育孩子的过程之中。养育孩子不是一个兼职工作，也不是一件随随便便就可以成就的事情。它是你每天都要承担的义务，你必须按照最有利于孩子发展的原则行事。承担这种义务就意味着你必须懂得，孩子从你那里得到的每一次收获，或是走向平庸和不幸的阶梯，或是通向快乐和幸福的机会；在孩子成长的道路上，你可能成为一位好心的但却一无是处的父母，也可能成为一个有心的、积极主动的、能够给予孩子正面力量的父母。我希望你选择后者，更希望你和孩子一样快乐。

01　培养孩子即提升自己

积极的培养不仅仅是针对你的孩子，为了恰当地教育他，你必须首先教育好自己。很多对孩子无能为力的家长，他们真的不是无情或心怀恶意，但孩子的冷漠和叛逆真的让他们感到很困惑，甚至很焦虑。我知道，你也一定很爱自己的孩子，也希望能为他创造最好的环境，做最好的后备军，但是，你可能还不明白怎样做才算是对他最好。你的焦急、你的迫切、你的不容置疑，都是因为在你们的内心深处，压着你自己童年形成的“情感包袱”，你会按你的父母对待你的态度和方法去对待你的孩子，而忽视了在社会巨变中，孩子们的观念已经发生改变的这个事实。

对孩子的发展问题最为关切的父母，大致可以分为两类。第一种类型是：父母不愿意或者做不到按照孩子的心理需求去教育孩子，他们本身也不乐意为此而改变自己。这类家长往往很难被说服，他们固执己见，坚持认为“小树不能不剪，孩子不能不管”、“打骂门前出孝子”，一直认为自己做的没错，不肯深刻反省，也不理会孩子心中的感受。如果孩子与这类父母单独相处的话，他获得快乐和自信的机会将十分渺茫。第二种类型是：他们也可能背负着情感包袱，认为孩子应该听话服从，为此在教育孩子的过程中也犯过武断、蛮横的错误；但是，他们有勇气承认自己对孩子造成的伤害，愿意勇敢地面对自己的问题，进行积极的调整，同时支持孩子的选择。这时，他们就不仅为孩子创造了一个追求快乐的机会，同时也给自己创设了一个通向快乐的旅程。孩子在这个充满支持和鼓励的全新环境中会焕然一新，他们将更可能获得成功并更能适应这个多变的社会，父母的终极快乐，不正如此吗？

因此，积极的培养不仅仅意味着你要去了解什么对孩子最有益处，它还包括“照照镜子看自己”，作为父母自己要反躬自省，重新为自己的发展和完善做出正确的选择，并对你的孩子做出正确的引导。这样的勇气和改变，将会使你的孩子成为一个快乐而成功的人，在他转身朝你微笑的时候，你也一定感觉得到自己的笑容。

02　为永恒的快乐构筑基石

绝大多数的父母都希望自己的孩子取得成功，当然，这与你同时希望孩子获得快乐并不矛盾。因为单纯的取得成就和成为一个成功的人的区别就在于：孩子追求的目标是出于父母的强迫或者社会的压力，还是来自于他们内心真实的意愿。如果他们心向往之，渴望成为那样的人，希望获得那样的结果，期待为之付出努力的全过程，他将无疑是快乐的，那时成功的价值将是高度的自我实现和终极快乐的统一。假设你的孩子不得不追求的那个目标并不是他自己制定的，那么哪怕他最终也取得了成功，达到目标时的情感价值还是缺失的，也就是说，他无法体验到快乐。

遗憾的是，我们社会目前还缺乏一种对于成功和失败的健康的观念，社会定义的成功是狭隘的、有限的、不利于孩子成长的，它过分强调财富、地位、外在的物质和知名度，殊不知，这些都只是成功的利益指标而已；而按照这种定义，绝大多数的孩子都不可能获得成功。恰恰是因为成功的难得，其炫目的光环效应又使得无数的家长沉迷于对成功的向往，他们不能容忍孩子的落后，不能原谅失败，于是可怜的孩子们在夹缝中陷入了无尽的绝望和愤怒，他们不仅没有可能快乐起来，也将极少有机会获得真正的成功。

其实，你和你的孩子具有如何定义成功和失败的决定权！放弃社会将成败偷换为输赢的概念，为了孩子的成长，你可以将他的成功定义为按照孩子所选择的价值观应该达成的目标；与此相对应，失败则可以被认为是没有完成这些自我指定的目标。按照这个定义，你的孩子将更有可能获得成功，也将更有可能塑造乐观积极的心态！

有了良好的心理准备，我们要帮助孩子提供他想达到目标所需要的工具。决心、努力、意志、坚持不懈……你应该成为他比赛过程中的啦啦队，教会他在完成梦想的每一个环节中尽情体验快乐的感觉。这些品质和心理动力的结合，将最大限度地帮助孩子赢得属于他的成功人生！

如果你已经这么做了，你的孩子仍然没有办法达到传统观念中的成功水平，由于性情、能力或兴趣的缘故，他可能根本就不适合传统意义上的成功；但是，他仍然可以做一个成功的人。责任感、努力、自我肯定、快乐，这一切都可以描述一种成功。成功可以被定义为卓越、才华、出众，也可以被定义为同情、宽容、慷慨；一个成功的人可以是一个世界冠军、政府官员、科学家或者行业精英，也可以是一个老师、医生、售货员或者一个普通的父母。

是的，如果你愿意给孩子自由选择的机会，并帮助他按照自己的定义成为一个他想成为的成功的人，并真心为他感到骄傲的话，你就是一个成功的父母。

03　合家欢［训练］

训练目标　通过全体家庭成员的游戏，促进亲子之间的交流和情感互动，提高家庭内部的凝聚力，让孩子在家庭环境中更加快乐地成长。

训练分析　幼儿都很喜欢和爸爸妈妈一起玩耍，父母的陪伴本身就是一件能让他们特别快乐的事情，所以，父母如果可以多抽些时间，好好陪陪孩子，和他们无忧无虑地玩游戏，相信会让你们彼此都获得一份好心情。

训练方法　网鱼　适宜年龄2～4岁

爸爸妈妈双方相握成鱼网，孩子当鱼。游戏开始，孩子自由地在鱼网内外跑动，父母边念儿歌边准备网鱼：“一网不捞鱼，二网不捞鱼，三网才捞鱼。”说完之后，宝宝就要尽量躲开鱼网，如被网住，父母就要问宝宝：“你是大鱼，还是小鱼？”宝宝若答大鱼，父母就说：“把他送到菜场去。”若宝宝回答是小鱼，父母就说：“把他送回水里去。”于是放开宝宝。

让宝宝自己摸索不同回答获得的不同结果，而且游戏中角色可互换，以增加孩子的兴趣。要注意的是，一定要在比较开阔的空间玩这个游戏，以免孩子跑动时碰伤。