Chapter 1

1　充满恐惧的童年

CHONGMANKONGJUDETONGNIAN

现在的孩子多半比较脆弱，虽然在家里是小霸王，对家人可以横行霸道、说一不二，但出门之后却畏首畏尾、怕东怕西。许多孩子怕猫怕狗、怕黑怕人、怕孤独怕热闹、怕竞争怕失败、怕被批评指责、怕面对不完美的自己……由此所产生的紧张焦虑、烦躁不安、封闭抑郁的情绪及行为问题，都是童年恐惧的表现。

一般说来，所谓童年恐惧，就是指儿童面对巨大压力时，因为不能理解和承受，而产生的较强烈和持久的焦虑心态。所以孩子能不能理解和承受是面对压力时是否产生恐惧的重要因素。

恐慌的孩子总让我们感到无能为力，而更令人忧心的是，他们的存在仅仅折射出了那冰山的一角。目前，有许多孩子正在承受着巨大的压力，特别是与学习、成长有关的压力。这使孩子失去了本该拥有的快乐和轻松，在紧张不安中过早地告别了童年时代。

当然，我们不能把这件事的责任简单地归咎于父母，这样是不公平的，因为这些压力是由学校、社会、家庭等多方面形成的，但我们还是应该反省一下自己，作为父母是否失职？作为孩子的监护人，父母在家庭教育中的作用是起决定性的。当孩子面临生命之初的压力和恐惧时，我们提供的到底是无条件的支持，还是变相的施压呢？

只要我们善于发现孩子恐惧的原因，并给予及时的疏导和鼓励，不再给孩子施加成长压力，就一定能还孩子一个快乐的童年！

第1节　父母——制造恐惧的主角

都说“初生牛犊不怕虎”，这话不假。恐惧和焦虑是一种社会性的情绪，它建立在宝宝认知系统和社会经验不断丰富的基础之上，与父母的教育方式关系重大。

恐惧本身具有积极的实践意义，它是儿童最初趋利避害的最佳保护神。举个最简单的例子，我们不可能每天看着孩子的一举一动，但如果让他们了解诸如刀、火、电及陌生人的危害，他们受到伤害的可能性将大大降低。这些恐惧感在最初对儿童的成长是有利的。

但这类社会性情绪也具有延续性的特点。小时候怕东怕西、小心翼翼的孩子，可能会比较懂得保护自己，开始的时候让人很放心，慢慢却表现得比同龄孩子更加胆小、退缩，反而变成了让人操心的“小麻烦”。

妈妈的困惑

媛媛从小就是个听话的孩子，妈妈怎么说就怎么做，从不顶嘴，乖巧极了。那个时候的媛媛，简直就是同龄孩子的榜样，妈妈对她也总是赞不绝口。可慢慢地，媛媛乖巧的优势不见了。在幼儿园里，其他的孩子都能踊跃地参与到集体活动中，和同伴们很好地相处，很快地适应幼儿园的生活；但媛媛好像有些不适应，她在幼儿园总是显得很不开心，既不爱跟小伙伴讲话，也不愿意参与到集体活动中，她总是一个人抱着娃娃坐在角落里，闷闷不乐的。媛媛还很胆小，因为害怕老师不喜欢她，她想要做什么都会闷在心里而不敢讲出来，小伙伴欺负她也从不吭声。媛媛变得越来越不开心，见到人也不爱打招呼，这让妈妈觉得很没面子，也不爱带媛媛出去了，媛媛也因此变得更加内向。妈妈心里有个大大的问号：好好的孩子，怎么会变成这样呢？

与媛媛相似的例子还有很多，究其原因，还是我们不当的教育造成的。父母对孩子的要求总是近乎苛刻，这样的精神压力自然会干扰孩子无畏探求的脚步，再加上家长本身对前途的忧患，那种恐慌和迷茫也会影响孩子参与活动的信心。“你要多参加活动，多学些知识”与“既然学习了，为什么拿不到好成绩”这样自相矛盾的要求构成了充满恐惧的童年。

童年时期是孩子各项能力发展的最关键时期，应该充分利用这个早期教育的绝佳时机，来塑造、规划孩子，帮孩子赢在起跑线上。“不要让孩子输在起跑线上”，这个想法从正面理解并没有错，问题是，早期教育的目标到底应该是什么，什么样的早期教育才是真正科学的教育？

童年时期是儿童学习的黄金时期，而性格、习惯的养成也多半是在这个时期完成的。因此，童年阶段对于孩子一生的发展是至关重要的。作为父母，当然要抓住这个成长的关键时期对孩子进行积极的塑造，帮助他们开发潜能、锻炼思维，从而为今后的发展创造更多的可能和机会。请注意，这仅仅是奠定基础和创造机会而已。如果急于求成的父母一定要让孩子在小小年纪就取得什么成就或事事拔尖、不输人后，那就会大大地影响孩子成长的积极性，反而会限制孩子今后的发展。

还有一些父母错误地认为，早期教育就是知识教育，于是让幼儿园的孩子学这学那，甚至比小学生还忙碌，使孩子失去了本应愉快的童年回忆。殊不知，知识教育的提前入侵反而会造成儿童智力上的“偏瘫”。注重知识教育、整齐划一的教育模式，是中国教育的显著特色，在这样的指挥棒下，孩子们面临的压力出现了“下移现象”。过去可能是中学生压力大，现在小学甚至幼儿园的孩子都能感觉到明显的成长和竞争的压力。“不要让孩子输在起跑线上”，这句貌似正确的话，早已变成了制造童年恐惧的宣言。

早期教育的观点是正确，问题是什么样的早期教育才是科学的教育。童年时期决不能接受少年时期的教育，也就是幼儿园教育决不能小学化。现在很多幼儿园大面积地“移植”小学课程，孩子们可能学会了一些知识，在上重点小学的时候多了一点保障，但他们的“内伤”却没人知道，他们可能很早就开始对自己缺乏信心，觉得自己不行，每天生活沉闷，心情抑郁，也过早地接受着残酷竞争带来的心理压力。孩子们拥有了知识的丰富却换来了性格的缺陷，这样的代价实在是太大了。

于是我们身边胆怯、退缩的孩子越来越多，他们害怕失败、害怕遭到父母批评、害怕和同龄人比较，不敢尝试、不愿接受挑战、不愿付出任何努力……童年恐慌是我们强加给孩子的一副沉重的精神枷锁，也越来越严重地扼住了父母的咽喉。

01　当期望变成扭曲的价值观

我问过很多父母，“你们对孩子的期望是什么？”得到的答案多半是：“希望他今后能有好的前途，生活得比较富足”；“希望他能找到好工作，不要为生计奔波”；“希望他事业成功，家庭幸福”；“希望他能有出息，光宗耀祖”……概括起来，父母们的期望无外乎是高学历、高收入、高社会地位。的确，在我国目前的国情下，以上三点是每个家庭的渴望，但恰恰是我国目前的国情决定了，这种高标准不可能在每个人身上都实现。这样脱离社会实际、脱离多数孩子实际水平的要求，特别容易导致童年恐惧。

中国孩子的悲剧在于，在成长过程中别人的声音总是大于自己的声音，即成长的主动权较低；而中国教育的悲剧就在于，父母、老师、社会都不由自主地夸大了学习的压力和学习不好可能导致的后果，让孩子将学习视为一种沉重的负担，而不是一种与生俱来的需要。

我们常常能听到父母这么“吓唬”孩子：“你要是不好好学习的话，连扫马路的工作都找不到！”，“你现在不听话，不努力，以后怎么办？睡马路、喝西北风吗？”稍一犯错误，甚至还不知自己犯了何种错误的孩子，一下子就被说成是没有前途、连生计都成问题的没用的人，难怪孩子也觉得自己毫无希望而想要放弃自己了。

事实真是如此吗？一个不聪明的人，可能热情勤劳、能吃苦、很踏实；一个不会琴棋书画的人，也可以是很好的手工业者、很好的服务人员、很好的管理人才；一个不爱读书的人，可能更愿意参加社会实践，从事与运动技能有关的职业。孩子生来具有不同的天赋和能力倾向，用统一的标准要求所有的孩子，既不科学，也不人道。

在美国，童年恐惧发生的概率要比我国低得多，因为美国的父母愿意教育孩子成为他们自己希望成为的人。他们告诉孩子要活出自己的人生，你可以开花店、当售货员、学习美容美发、饲养动物……这些都是有前途的工作；不像中国的父母只允许孩子作“非凡”的人。这样片面的价值观不仅无法实现，最终只会害了孩子。

片面的价值观

价值观是指导人行动的思想观念。追求成功和胜任感是一种价值观，而一定要出人头地就是一种片面的价值观；希望体现人生价值是一种价值观，而过分重视名利则是一种扭曲的价值观。这种种片面的、扭曲的价值观，正是出现童年恐惧的思想根源。

举个很简单的例子，幼儿园的集会上，上主席台讲话的都是各方面表现优秀的孩子，被选为家长代表的也都是各界的成功人士、知识分子，平凡的工人、农民阶层是不被瞩目的。日本的幼儿园要求小朋友们尊敬一切幼儿园的工作人员：比如吃完饭要向厨师鞠躬，感谢他们做了那么好吃的饭；放学的时候要向门卫叔叔说再见；要对打扫卫生的阿姨问好等等。而我们的幼儿园，孩子们只对教自己的任课老师、主任和校长表示尊敬，对其他人一概视而不见。这种轻视底层劳动者、一味追求高社会地位的价值观，就是片面的价值观。

我们常说的“三百六十行，行行出状元”，“不想当将军的士兵不是好士兵”等观念，其实也很有问题。为什么非要当状元呢？如果说因为爱一行而干一行，那种对事业的热爱已经足够了，那为什么一定要当状元呢？为什么一定要向上爬，才是好士兵呢？我们的家长就常常被这种扭曲的价值观左右。当孩子对我们表达“妈妈，我喜欢弹钢琴”这个愿望时已经很好了，我们只要鼓励他们，充分享受音乐的美好也就足够了。为什么一定要强调“好呀，那你要争取当最优秀的钢琴家！”这样的要求不就是在制造恐惧吗？

还有士兵与将军的价值取向问题。不想当将军的士兵照样是好士兵，甚至可以说，太想当将军的士兵应该不是好士兵，非当将军不可的士兵就一定不是一个好士兵。非要当将军的士兵们在一起一定是一支危机四伏、险象环生的军队。因为如果每个士兵都这么想，这个军队就没办法和谐，非但不能战胜敌人，反而会被自己打败。人都是有差异的，不是每个人都有领袖才能，不是每个人的体力和智力都是一流的，有领袖才能的人是少数。而且，只有具备领袖才能的人当了将军，军队才有希望，大家才有平安幸福；不具备领袖才能的人，一心要当将军，一旦他当了将军就是军队的灾难。

现在有句话叫“做最好的自己”，这句话说得很好。人的潜能和特长是有差异的，谁都不应该和别人比，也不需要和别人比，只要尽到自己最大的努力，或者说用自己喜欢的方式生活，就应该感到很愉快。要避免那种一做什么就要当状元的想法，因为状元意识就是悲剧意识。

学会赏识孩子

片面的价值观强调唯一的出路，在唯一的出路下，苛责在所难免。父母们都十分爱护自己的孩子，他们希望自己的孩子是最聪明、最勇敢、最完美无缺的人，这样在同事和朋友面前才有面子，这样孩子的将来才能有出息。然而，这是不可能的，一来孩子们的天赋各有不同，二来孩子们由于缺少自控能力，往往会存在许多阶段性的缺点，如淘气、不听话、不爱学习、不讲卫生、说谎等等。于是一些父母就觉得很失望，责罚孩子，严厉地教导孩子，希望他们能很快改正缺点，希望他们能够尽善尽美，结果孩子越管越糟，他们会更失望。

一位家长沮丧地找到孩子的老师：“老师，您帮我好好管管晓杰吧，他怎么这么不争气啊？说谎、打小朋友、不听话，从来就没见过这么坏的孩子，这样下去我还有什么指望啊？”老师惊讶地看着这位家长：“你就是这样看待晓杰的吗？”老师随手拿起一张被墨水弄脏了的白纸，“你看到了什么？”“什么？”家长不明所以地回答，“不就是一块墨迹吗？”老师笑了，“为什么你就只看见了墨迹而看不见这张白纸呢？脏了的只是一小块，可他还有更多的优点呢！他聪明、会画画、动手能力强、热心……”家长笑了：“我可真是个粗心的父亲啊！竟然忽略了孩子的优点，谢谢您，老师！”

生活中，很多父母总是盯着孩子的缺点和错误不放，就如同只看到墨迹而看不到大张的白纸，这种情形对教育孩子是极为不利的。因为家长只看到缺点，就会不停地责备孩子，责令孩子改正。而儿童心理学家告诉我们，孩子是越骂越糟，越夸越好的。只有运用“赏识”的手段，发现孩子的优点，肯定孩子的优点，才能帮助孩子战胜缺点，不断进步。

一个孩子在奶奶家和父母家判若两人。每次在奶奶家，奶奶都对他赞不绝口：“这么好的小孩子真是难得，小小年纪就懂得礼貌，还知道吃东西的时候要分一份给奶奶！而且呀，我的宝贝孙子都知道帮奶奶干活了，真了不起，奶奶要做你最喜欢吃的鸡蛋糕奖励你！”

可回到自己家里却是另外一番景象了。一进门，妈妈开始数落：“像你这么调皮的孩子真是天下难找，要多捣蛋有多捣蛋，看衣服脏的，多讨厌啊！”爸爸也跟着骂他：“一天游手好闲，不爱学习，什么也不知道做，我怎么会有你这个没出息的孩子。”再看看孩子，帽子歪戴着，鼻涕也不擦，一副毫不在乎的样子。

这是什么原因呢？奶奶总夸奖他的优点，于是越夸越好，在奶奶家，他就是好孩子；父母老是训斥他的缺点，于是越骂越糟，在自己家里，他就是坏孩子。

儿童心理学家经过千百次的实验与观察发现：小孩子总是在无意识中按大人的评价调整自己的行为，以达到父母奖励或者抱怨中屡次提到的“期望”。因此家长们应掌握赏识的策略，不要只顾批评孩子的缺点，而是要反过来对孩子的优点进行肯定。这样，孩子就会在不知不觉中改正缺点，成为父母所期望的孩子。

在很多家庭中，有缺点的孩子被呵斥与责骂是件毫不奇怪的事，因为父母们认为，这完全是为了孩子好，不骂孩子怎么会改正错误呢？然而这只是家长的一厢情愿，几乎百分之百的孩子会认为，大人们这些无休止的唠叨与责骂，简直就是黑暗统治，特别是对一些有缺点的孩子来说，更是一场灾难。父母们也许并不知道，没完没了的唠叨与责骂，会彻底击垮孩子的自信，会促使孩子更加沉沦。

有时候，许多孩子丧失上进心，并不是因为他们不求上进，而是因为他们在取得一些进步并表现出自己的上进心的时候，被父母、老师所忽视。而当他们不经意地表现出一些缺点和不足之处时，却会遭到父母们不分场合、不讲分寸、不论方式、无休止的呵斥打骂，或者是一而再、再而三的批评、唠叨。

其实，聪明的父母应该知道，与其揪住孩子的缺点和毛病不放，不如多下些功夫，多发现他们的优点与长处，加以赞扬和肯定。用肯定优点的方法纠正缺点，会逐步将他们引导到积极上进的道路上来。

每个孩子身上都有了不起的地方，都有闪光点。作为父母，应该抓住这些闪光点，通过鼓励使它成为孩子进步的启动点，用这小小的星星之火，点亮孩子智慧的火炬。每个孩子都能迸发出点亮智慧火炬的火花，认真对待每一颗心灵迸发出的火花，抓住它，强化它，也就是说努力去发现、鼓励、扩大孩子的每一个优点，把每一个优点都当作潜在的启动点。

看问题的着眼点不同，会得出完全相反的结论。家长们应该多肯定孩子的优点，而不是揪着孩子的缺点不放，那么孩子一定会更好地调整自己的行为，向着父母期望的方向发展。

02　当生活处处是课堂

在众多的教子经验中总结出来的“时时留心，处处教育”的理论，可能会使简单的事情复杂化。父母应该尽量淡化教育痕迹，减少功利目的。

有些父母总是把生活中的每一件小事都变成教育活动，就像学校的活动之后总要写作文、写感想、开班会一样。的确，孩子的一切都是成长，父母的一切都是教育。所谓教育也就是影响，父母的一切对孩子都会产生影响。不过，父母应该淡化教育痕迹，教育是做出来的，不是说出来的。道理要少而精，要多做少讲。比如，带孩子出去钓鱼，父母给孩子讲钓鱼要专心等要领，听上去是在讲玩，实际上玩里面有道理。但实际情况往往是，父母的每一个步骤都要说教，给孩子造成一定的心理压力，就变成了教育过度。所谓教育过度，就是一个本来很自然的活动，变成一堂活动课了，父母把很多人生道理都通过活动讲出来，回来后告诉孩子：你这次活动是不是有很多收获，写一篇作文吧。这样“沉重”的游戏，谁还愿意做第二次呢？

淡化教育痕迹

要尽量淡化教育痕迹，要减少功利的目的。钓鱼后要写日记，孩子可能会反感，说：“那我还是不去了，因为我不想写作文。”淡化教育痕迹，不等于没有教育。比如在钓鱼过程中，肯定要告诉孩子钓鱼的方法，这些都是常识。父母要让孩子尽情地玩，不提出学习任务，因为那样做孩子会紧张的。

父母和孩子在一起的时候，不要总把教育挂在嘴上。比如孩子一次做事不小心，父母就说：“你将来要是管理一个工厂，就会造成大损失。”这样孩子在家里就会精神紧张。父母不要让孩子过于敏感，不要无根据地联系。例如：你不好好写作业，就找不到好的工作等等。把一个很小的细节和未来找不到工作联系到一起，这是一种牵强附会。孩子的教育还是要就事论事，不要过度联系，也不要制造恐慌。父母很容易犯的一种毛病就是高、大、全，一点小事就上纲上线，所以父母一定要控制自己。

身体力行地塑造

孔子曾经说过：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”把这种观点应用到儿童教育中就是，要想塑造孩子的人格，父母就要先严格自律，通过自己的良言善行熏陶孩子，这样父母根本不必向孩子说教，孩子自然就品行优良了。

有这样一个故事：有一位父亲年纪大了，身体极其虚弱，生活难以自理。于是，就搬去与儿子、儿媳及5岁的小孙子同住。由于中风留下的后遗症，老人的手经常不由自主地颤抖，步履蹒跚。刚开始，全家人坐在同一张桌子上用餐。可是很快地，儿子儿媳就发现上了年纪的老父亲摇晃着的手与衰弱的视力使他无法顺利进餐。比如米饭会经常从父亲拿着的汤勺上抖落下来；当他握着杯子时，牛奶会泼到桌布上。儿子儿媳终于忍不住了，开始对老人白眼相对，有一天，儿子甚至因为老人弄翻饭碗而呵斥老人。

没过多久，夫妇俩就在墙角设置了一张小饭桌。在那个角落，父亲一个人孤独地吃着饭，家中其他成员则在另一边享用着美食。再后来，当父亲打了两个盘子之后，他的食物就被盛在一个木碗里面——饭和菜被拌在一起。吃饭的时候老人的眼里总是含着泪，他显得那么孤独和无奈。然而，这对夫妇所能够给予老人的唯一话语仍旧是警告他不要弄翻食物。

这一切，5岁的孩子都默默地看在眼里，记在心里。一天晚饭前，孩子在地板上用小刀削小木块，父亲见了，觉得好奇，就走过去，柔声问道：“你在做什么呀？”也许是被父亲特别的语调所感染，孩子回答道：“哦，我在做木碗，等我长大以后好拿来给你们用。”5岁的孩子一边说一边开心地削他的小木块。

父母一下子呆在那里，一句话也说不出来，眼泪大滴大滴地从面颊上滚落。虽然都没有说什么，他们却都知道应该怎么做了。那晚，丈夫小心地扶着老父亲的手，将他带到饭桌上，从此后，无论是丈夫还是妻子，都没有再在意诸如菜掉到桌子上、牛奶泼出来、或者桌布被玷污了之类的事了。

父母的所作所为在很多方面对孩子有着潜移默化的影响，父母的价值观念和处世原则往往会通过自己的行为植根于孩子的心中，成为孩子将来人生态度中的一部分。因此家长如果想塑造孩子的人格，就必须先以自己的人格感召孩子，让孩子在长期的耳濡目染中受到熏陶，获得好的影响。

有的父母不断地告诉自己的孩子：要听话，要乐于助人，要尊老爱幼，要……可是他们自己做起事来却无所顾忌。等到发现孩子的品行出了问题，就会说：孩子在外面学坏了，在家里我们给他的是最好的教育、最好的熏陶。其实这是父母对熏陶的错误理解，熏陶不仅是言传，更重要的是辅以身教，在任何时候、任何地方、任何事情上，家长的言行举止，都不能不考虑对孩子的影响。家长做某一件事说某一句话，本不是有意做给孩子看、说给孩子听的，但事情往往很奇怪，做者、说者无心，而看者、听者却是有意，看到、听到了就会跟着学。

要熏陶孩子，家长首先要严格要求自己。比如父母要求孩子学习，自己却不看书，说一套做一套；如果父母教育孩子要讲道德、守纪律、求上进，自己却不学无术，整日沉浸在吃喝玩乐之中，即使再苦口婆心，孩子也很难接受。一位母亲平时不断教育孩子要尊老爱幼，可是在拥挤的公共汽车上，一位老人摇摇晃晃在她身边站着，她却一点也没有起身让座的意思，那么坐在身旁的孩子该怎么想呢？他到底该接受母亲语言熏陶还是行为熏陶呢？

因此，为人父母者要熏陶孩子，就要先严格自律，切莫让自己的不良言行影响到孩子的健康人格。

03　一味顺从的“好孩子”

好学生、好孩子就一定会成为人才吗？从现代化教育的眼光看，是否应当有新的评价标准呢？中国的孩子从小听得最多的词便是“听话”，他们较早接受的观念之一就是“淘气不是好孩子”。因此，中国孩子明显的特点是“独立性差”和“胆小”。从现代教育的眼光看，是否应当重新评估“听话”二字呢？

听话儿童可能是问题儿童

著名女作家冰心先生曾说过：淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。同时还提出，“听话”儿童可能是问题儿童。据说，这个观点在上海曾引发了一场大讨论。

为什么说“听话”儿童可能是问题儿童呢？我们稍加观察即可发现，所谓“听话”儿童，一般他有问题也不提出来，更不与长辈争论。不与长辈争论的孩子，可能具有尊敬长辈的美德，但只强调“听话”容易培养儿童的奴性，使其毫无独立性可言，对所有问题缺少个人见解，对邪恶势力无力抗争，以致人格扭曲，成为“问题儿童”。媒体经常报道的某某模范人物自杀或犯罪之类，往往是由问题儿童演化为问题大人的。但是，这些案例至今没有引起人们足够的警觉。

解放头脑、实事求是

教育家陶行知先生曾有“六大主张”，十分精辟。他提出：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校中解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”

假如所有家庭都能实施陶先生的“六大主张”，培养新型人才便有了保障，因为未来人才的旗帜上最鲜明的两个大字是“创造”，而带着锁链是难以创造的。可是，为什么“假如”呢？因为过了半个多世纪，情况依然没有改变，我们还在“假如”。我建议父母们不要期待上帝施恩，从自己做起吧，从自家做起吧，最先解放者必定是最先觉醒者。

当然，作为从自然人向社会人转化的孩子，接受成年人的教育是极为必要的，许多道理和忠告是要听的。但是，一句“听话”过于含混笼统，因为不少腐朽的毫无道理的观念，也往往夹杂于成人的说教之中，难道这些“话”也要“听”吗？

从另外一个角度考虑，要求孩子“听话”常常是命令式的，甚至剥夺了孩子思考与选择的权利。譬如说：“听话！你还犹豫什么？我过的桥比你走的路还多，我说的还有错吗？听我的没错，你这个小毛孩儿懂什么？听话！”这样做的严重后果是人们意识不到的。习惯于“听话”的孩子容易失去思想与辨别力，更谈不上自主性，甚至会安于任人摆布。

北京大学的一位尖子生，从小极为“听话”，从不招惹是非，更不顶撞师长。进北大后，因交友出现挫折，竟不声不响地往朋友的牛奶杯里投毒，被判刑11年！北京某市重点中学一位保送生——连年的三好学生、少先队大队长，因老师的一句批评，先割腕后跳楼……当这些悲剧发生时，父母与老师普遍感到不可思议。

儿童也应该被尊重

讨论“听话”儿童问题的核心是儿童观。依照《儿童权利公约》，儿童生来就是一个权利的主体，他对一切能够发表意见的事物都可以谈个人见解，并应受到成年人的尊重和保护。因此，家长和孩子是平等的，家长的话不应该是命令式的，不应该是强加于人的，而应该是讲明道理，友好协商式的。家长应允许孩子独立思考与选择，也应允许孩子反驳。只有这样才有助于培养人格健康的儿童，逐步减少问题儿童。

看来，真正的隐患是意识不到的危险，而“听话”儿童身上真正隐藏着这样的危险。如果孩子生活在一个民主的家庭里，他可能变成一个有主见、善自由表达的人；若生活在专制的家庭里，孩子就可能变成一个自卑且顺从的人。

有一句话叫童言无忌，孩子是愿意表达自己的想法的，后来为什么不敢了？是因为父母和老师讨厌这样的孩子。很多父母觉得孩子特别任性，实际上是父母在任性。家里要有民主气氛，要让孩子谈自己的想法，如果鼓励孩子了，孩子就愿意提问题。武汉有一个小学生叫江典帅，三年级时发现数学教材有问题，便大胆地向老师质疑。这么小的孩子哪里来的勇气呢？因为他从小就爱提问题，妈妈回答不了就把孩子提的问题记下来再去查资料。孩子看到妈妈这么认真，就愿意多提问，这样的妈妈就能培养健康的孩子。总之，一定要关注孩子的内在品性，要给他们表达的权利。

04　家庭应该是港湾

家庭是生活的场所，而生活是无所不包的。一个人要发展成心灵丰富的人，需要家庭这种亲情融融、滋养心灵的场所。不要把家庭变成教室，因为家庭和教室有本质的不同。

家庭的精神作用

学校是特定的场所，学生有目的地到这里学习，有计划地按部就班地学习，是儿童为了适应未来的发展，做知识准备和道德准备的最集中的一个场所。家庭则不然，家庭是生活的场所，而生活是无所不包的。一个人要发展成心灵丰富的人，需要家庭这种无需言语而心领神会的场所。为什么家庭是一个港湾呢？心灵可以放松，精神需要可以得到最大的满足，各种微妙的感觉、细腻的体验都可以得到满足，这就是家庭的功能。一个人之所以由一个幼稚无知的人成为一个成熟的人，家庭的作用是起决定性的。看一个人心理是不是健康，首先要看他的家庭是不是健康，采用的是不是“随风潜入夜，润物细无声”的熏陶。现在社会上出现了一种现象，家庭越来越像个教室，家庭的港湾功能在日渐弱化，家庭的教学功能在日渐强化。

父母在家里给孩子出智力题，给孩子请家教，然后再报各种班。家庭越来越像教室，这样做的危险后果在于让孩子由一个情感丰富的人变成一个单调机械的人，变成一个不懂得情感、不懂得生活、只知道学习的学习机器，这是很可怕的。所以，父母不宜成为“二老师”，父母不是老师的助教，父母只是生活之师、人格之师。孩子特别需要掌握的是什么呢？是如何与别人相处！这方面，孩子有大量实际的体会要和父母讨论，怎么去交朋友，怎么化解和朋友的矛盾等，都是需要在家庭交流中解决的。还有，孩子特别需要一种生活的情趣，比如养花、养小动物等。孩子有什么爱好，都受家庭的影响。孩子的着装、运动方式全都与家庭有关。家庭不能给孩子套上枷锁，应该给孩子情感的熏陶。孩子要知道父母的辛苦，两代人之间如何表达关爱等等，这些都是人在成长过程中应该懂得的，是家庭教育中重要的功课。

不要嫌弃你的孩子

中国有一句话：“母不嫌子丑”。哪怕全天下的人都看不起你的孩子，做父母的也要欣赏自己的孩子，热爱自己的孩子，包容自己的孩子。只要父母这样做，那天下就没有不成才的孩子。

在一间产房里，一位产妇生下了一个婴儿，等产妇清醒过来时，她向医生要求抱抱孩子。医生沉痛地看着她：“夫人，我们希望你能挺住，虽然这难以令人接受。”“他死了？”产妇吃惊地问。“不，但是孩子有缺陷，他的发育不完全，他没有下肢！”产妇愣了一下，然后坚决地说：“把他抱过来。”医生小心翼翼地把孩子抱给了她，几乎不忍看她的表情。“天啊！他多漂亮啊！我一定要把他教育成最优秀的孩子！”产妇惊喜地叫了起来。时间一年年过去了，那个孩子坐在轮椅上踢足球、演讲，还上了重点大学、出书……他果然成了一个优秀的青年，他的名字叫乙武洋匡，是一位身残志坚的残疾人。

做父母的没有不爱孩子的，可能正是由于这种爱与忧虑使他们对孩子的某些缺陷更加感到无奈与怨恨，因而在生气或孩子不听话时，就将这种怨恨发泄出来。在父母看来，他们并不是真正地嫌弃自己的孩子，所说的话也不过是一时的气话，但这些气话对孩子心灵造成的伤害却是无法弥补的。

心理学家告诉我们，有天生缺陷的孩子，成绩不好的孩子，他们的心理都比较脆弱，因此，父母更应该包容他们，使他们时时感到鼓励和帮助，并且克服和战胜那些缺陷给生活和学习带来的不便。同时，作为父母，为了给予孩子奋斗的勇气和增强对生活的信心，还应该更加细心和热情地去发现孩子的优点，并使其得以发挥。

因此，请父母们记住，不论是头脑，还是性格、容貌等方面的缺点，都不应成为你责骂孩子的理由。最可悲的是这样一种母亲：刀子嘴，豆腐心。她们深爱自己的孩子，对孩子生活上关心备至。孩子在外面如果受了顽皮孩子的欺负，她们会心疼得说不出话来，总要去讨一个公道。孩子受伤生病时，她们会不眠不休地照顾孩子。但是当孩子不读书或不听话时，她们却一点包容之心也没有了，好像要骂了才痛快。她们时常会骂些过头的话：“怎么会有你这么笨的孩子？什么功课也做不好，你真是蠢死了！这么没用，还不如死了的好！”骂过，自己气消了，对孩子又爱护如前，但是她却不知道也从未认识到，她这种刀子嘴对孩子心灵的伤害有多大！

每位父母都会望子成龙、望女成凤，面对自己的孩子，父母总是容易期望过高，有时候期望孩子能像自己一样有成就，甚至希望孩子青出于蓝而胜于蓝。但是孩子就是孩子，他是一个独立的个体，父母并没有权力替他决定什么！就像诗人纪伯伦说过的那样：“孩子来自于你的身体，但并不属于你，你可以给他们爱，但不能塑造他们的思想！”

包容就是无条件地爱你的孩子，哪怕孩子有身体上的缺陷或能力上的欠缺，亲情的力量是伟大的，用心包容你的孩子，你也可以创造出奇迹！

05　接纳自己［训练］

训练目标　学会接纳自己是勇敢起来的第一步，接下来这个活动将帮助孩子了解到自己在群体中的位置和特点，也帮助他们更好地认识自己，融入集体。

训练分析　在这个游戏中应力求把每个孩子的个性和群体的共性结合起来。让孩子懂得某些方面并非只有他独自拥有。孩子在游戏中应尽情交谈，然后大人要帮忙把活动结果张贴出来。

准备好纸和笔，4人或5人为一小组，大家围坐在一起，用文字、图画等方式把大家的共同之处画在一张大纸上，记录下来。比如说：我们最喜欢的颜色是什么，我们都爱吃的食物是什么，我们都喜欢的动物是什么，我们都曾到过哪些美丽的地方等等。约定好一定的时间，共同点找得最多的小组是优胜组。

讨论：

1．你从其他小朋友那里学到什么有意义的东西？

2．什么是全班小朋友共同拥有的？

3．你们小组是如何共同工作的？

4．你喜欢与他人相同还是与众不同？

第2节　每个孩子都可能产生童年恐惧

父母如果教育不当，一点挫折就会让孩子焦虑；如果教育得当，再大的压力孩子也能承受得住。就今天的社会而言，竞争激烈、压力大是客观现实，这个事实在今后几十年内不会改变，因为中国的优质教育资源不是非常充足，而几乎所有的父母都希望孩子进入重点大学，所以竞争激烈，大人孩子都有强烈的危机感。

妈妈的困惑

莹莹对什么事情都很感兴趣，都想尝试一下。这不，这两天她又开始对画画感兴趣了。妈妈为她买了颜料、书籍，还给她报了绘画班，莹莹觉得很开心。可是，妈妈的付出原来是要求回报的。没过几天，妈妈就开始向莹莹提要求了：“莹莹，既然你打算学画画，就要坚持下去啊，不能像过去一样虎头蛇尾！”“莹莹，你最近学得怎么样啊？让妈妈看看你的作品是不是有进步？”“课都上了两个月了，你的画怎么一点儿进步也没有呀？妈妈花钱培养你，可不是让你这样混日子的！”……在妈妈的高压政策下，莹莹对绘画的兴趣越来越淡了。不仅如此，莹莹也不像以前那样爱问问题了，她害怕她一对什么感兴趣，妈妈就又要逼她了。与其承受那么大的压力，多一事不如少一事。

莹莹的兴趣就这样被妈妈的高要求遏制了，更可怕的是，莹莹的勇气也大打折扣了，她开始害怕失败，害怕被消极的评价，于是退缩不前。孩子的这类情况，对家庭教育提出了新的挑战，能否引导孩子理解和承受这些，是教育的重要课题。从孩子的角度讲，今天的孩子容易被父母娇惯，特别是独生子女。很多孩子从小没有经受过挫折，一切都被大人安排好了，不知道什么是责任，什么是麻烦和危险，这样的孩子容易恐惧。经历越丰富的孩子越能抗挫折，童年的恐惧感越少。孩子是在体验中成长的，要有很多锻炼的机会才能坚强。锻炼多了，孩子内心才能建立起一种反应机制。这种行为反应机制，就是不管出现什么问题，都不慌张，立刻弄清是怎么回事，然后选择恰当的解决方案。所以父母应该有意识地让孩子在体验中锻炼能力，遇到问题时能冷静面对。

孩子出现恐惧，父母是要承担很大责任的，不能完全归咎于社会。在造成童年恐惧的多种因素中，父母是最关键的。父母是预防孩子童年恐惧的主角，因为父母是监护人，和孩子生活在一起，应该经常关注孩子的情绪。童年恐惧来自多方面，不能简单地界定只有学习压力会造成恐惧。如果父母教育不当，每个孩子都有可能产生童年恐惧；如果教育得当，再大的压力也能承受得住。

恐惧的来源是多方面的，关键的问题是能否让孩子理解和承受。面对同样过重的压力，并不意味着所有的人都恐惧。这里包含着两个问题，一个是人的天生的心理状况不一样，同样面对压力，未必每个人都恐惧；另一个是同一个人的适应性也是有一定弹性的，不是那么机械的。可以用另一种方式来表述：硬指标和软指标。比如，硬指标是指压力过大，作业过多，它亮红灯的时候，是否会产生童年恐惧，这时要取决于软指标，即父母的态度，父母如果善于缓解孩子的压力，孩子就可能不会恐慌。由此可见，父母的教育观念和方法非常重要。

父母是预防童年恐惧的主角，也可能成为制造童年恐惧的主角。教育的核心不是传授知识，而是培养健康人格。家庭教育要以培养健康人格为核心，不要把眼光只盯在孩子成绩的提高上，而要关注孩子人格的形成和发展。一不要吓唬孩子；二要多鼓励孩子，让孩子认清自己的优势和劣势，对自己保持信心；三要培养孩子抗挫折的能力，对孩子不能只有表扬，只表扬孩子就是在制造危险，制造隐患。孩子是在体验中成长的，他一定要体验挫折。没有批评的教育是不负责任的教育，一定要让孩子面对责任，敢于承担。

父母要经常和孩子讨论人生大事和人生经验，比如将来做什么样的人，从事什么职业等。父母要把正确的价值观渗透在交流中，要让孩子知道，每个人都能成功和幸福，让孩子相信，适合自己的就是最好的。

01　恐惧源于心理压力

恐惧这种情绪体验，在孩子的成长过程中是一种很正常的生理现象，正是由于恐惧的存在，孩子们才得以预知危险，并适时地规避危险。恐惧的情绪体验一般会在孩子2岁左右的时候出现，而且每个孩子恐惧的事情都不太一样。比如有的孩子害怕小动物、小昆虫，有的孩子害怕大柜子、吸尘器、暖气片，还有的孩子害怕新环境、陌生人等等。大多数孩子的恐惧情绪会随他独立能力的提高而逐渐减弱、消退，也有个别孩子可能会持续地对某些恐惧物感到强烈的恐惧，有时这种恐惧的感觉甚至会随着时间的推移而愈演愈烈。一旦孩子的恐惧感强烈地持续了一段时间并且逐渐发展到不可收拾的地步时，他就将有罹患恐怖症的倾向了。这种超乎寻常的恐惧往往会给孩子带来非常大的心理压力，甚至对他今后的性格发展带来严重影响。因此，父母应该立刻引起重视，并积极采取相应措施，帮助孩子缓解这种因恐惧带来的心理压力。

宝宝恐惧事例

☆行为示例1　小开平时就很粘人。妈妈第一次出去上班的时候，小开正在外婆的怀里吃牛奶，妈妈蹑手蹑脚地出门，就怕小开看见。可后来小开还是发现妈妈不见了，他觉得很委屈，好一阵哭闹，最后哭累了，就在外婆的哄骗下睡着了。可是从此，小开就变成了妈妈的小跟班，只要妈妈一准备出门，小开就像个间谍一样，一下子出现在妈妈面前，用一双小手使劲地揪住妈妈的衣服，死活不肯松手，哭个不停，弄得妈妈也很难堪。

☆宝宝的想法　妈妈走了，是不是宝宝不听话？她是不是不要我了？她是不是再也不回来了？我好害怕呀……

☆你的误区　缠人的宝宝的确很让人头疼，但像该例中的妈妈一样一味躲避也不是办法，当然，更不要埋怨、责备孩子。

☆解决办法　分离焦虑是孩子成长阶段中的必经之路，为了使分离焦虑的过程能更加平稳地过度，父母需要提前开始训练宝宝学习适应和妈妈的短暂分离。可以与宝宝玩分离游戏，教导宝宝理性的道别方式，每次外出的时候，都要与宝宝说明确切的外出时间、去往地以及归来的大致时间，说明的语言要尽量具体，让宝宝可以理解。提前的训练可以缓解宝宝对分离的恐惧感，让分离的过程多一些愉快的情绪体验。

☆行为示例2　每次妈妈使用吸尘器时，对小羽来说都是一次格外恐惧的经历，他总是大哭大闹，好像吸尘器是只大老虎，不管妈妈怎样跟他讲都没用。原来，是有一次，他亲眼看到它吃掉了一小块纸片呢，没有比这更可怕的了。你看它那长鼻子在地上闻来闻去的，肚子里轰隆隆地怪叫着，好像饿坏了的样子，说不定妈妈没看住，它就会把自己给吃进去呢。

☆宝宝的想法　那个会吃灰尘的长鼻子会把我也吃进去吗？我相信它一定可以吃掉我！因为我上次亲眼看见它吃掉了一大团纸片呢！太可怕了！它吃饱的时候还会怪叫，好像很开心的样子，它明明就是一个大怪物呀！

☆你的误区　不要以为宝宝的恐惧是空穴来风，任何恐惧都是有原因的，找出恐惧源，帮助宝宝认清事实、克服恐惧，才是父母应有的态度。

☆解决办法　噪声本来就是极易让宝宝恐惧的压力源之一，再加上它还会“吃人”，宝宝当然会害怕啦！其实，除了吸尘器之外，家里的很多电器都会因为突然发出噪声而让宝宝感到十分恐惧。这时，一定要抓准时机向宝宝解释机器“怪叫”的原因和工作原理，让宝宝亲身体验它的工作方式，让宝宝明白这个东西并不会伤害到他。告诉宝宝开关电器的方法，让他明白小小的一个按钮就可以完全控制这个庞然大物，让他不断地尝试使用和控制电器，慢慢地，他就会理解“怪物”们无法伤害自己的道理，也就不会再害怕了。

☆行为示例3　有很多家庭会种植一些色彩鲜艳的花朵或植物，它们拥有亮丽的颜色和魅惑的花纹，再加上体积比较大，往往会让宝宝惊恐万分。尤其是小女孩，有时候根本不敢看那些植物，更别说靠近了。有时候爸爸妈妈把花的叶片揪下来放在她手里，她也会吓得哇哇大叫，一个劲儿地想甩掉这个可怕的东西。

☆宝宝的想法　阳台上那盆长着好多眼睛的东西真的是花吗？为什么它一点也不好看，反而很可怕呢？我觉得它像妖怪，会在爸爸妈妈不在的时候突然抓住我不放！我不要靠近它！绝对不要！为什么爸爸妈妈要把这么恐怖的东西留在家里吓唬我呢？

☆你的误区　宝宝的社会经验很少，很多我们认为的艺术品宝宝都很不能理解，在他们眼里，那些东西不仅不美，甚至还很恐怖。

☆解决办法　别强迫宝宝喜欢那些大人喜欢的东西，这样只会加重他的恐惧感。父母可以利用自己的示范作用，比如自己亲自去摸摸植物的叶片，或者跟宝宝一起看一些相关植物的图片和介绍性的文字，让宝宝慢慢对植物产生熟悉感，从而不再那么害怕。

☆行为示例4　每当闪电打雷的天气，对可怜的小可来说简直就是噩梦。看着窗外被闪电撕裂的天空，听着那震耳欲聋的打雷声，小可觉得害怕极了。他不知道是什么妖怪把天都撕裂了，他扑向妈妈的怀抱，不敢看也不敢听。严重的时候，这种恐惧甚至会影响小可的睡眠，打雷下雨的日子，他就一定要妈妈陪着睡，半夜还总会被惊醒。

☆宝宝的想法　我不知道是什么东西把天空撕裂了，不过它的力量太强大了！我想，它应该也可以轻而易举地把我杀死吧！

☆你的误区　很多大人也会对打雷闪电之类恶劣的自然现象惊恐不已，相对而言，对雷电的恐惧是最具原型性的本能恐惧，家长们要充分照顾宝宝的惧怕心理，给予宝宝支持和鼓励，帮助他们度过对自然现象的恐惧阶段。

☆解决办法　对于对雷声和闪电恐惧的宝宝来说，父母最主要的工作就是普及知识，不管宝宝听不听得懂，都要向他们解释这些现象产生的原因，并且让宝宝相信这些东西不会伤害到他。有时为了帮助宝宝适应这些巨大的声音和刺眼的光线，父母可以适当地和宝宝玩玩噪声的游戏，或者在晚上调整不同的灯光，让宝宝习惯噪声和光线的变化，并借此让宝宝明白，不论是噪声还是闪电，不过是一种自然现象，而且它绝对不会对人造成什么危害，所以并不像他想象的那么可怕。

☆行为示例5　米米是家里的开心果，只要有她在，到处都是欢声笑语。可这个活泼可爱的小家伙，在外面却是一副文文静静的样子，不仅文静，简直就是有些内向得过了头。邻居的奶奶想跟她打个招呼，她便赶紧装没看见地往妈妈怀里藏，脸一直埋在妈妈的臂弯里，好像生怕别人看见似的。隔壁的叔叔过来，摸摸她的小脑袋，她哇地一声就哭了，然后伸手一边拍打叔叔的手，一边紧紧地拽着妈妈的衣角，生怕自己被抢了去。

☆宝宝的想法　我不喜欢不认识的人抱我亲我，我又不认识他们，他们为什么要靠近我？他们一定是想把我从妈妈怀里抢走的坏人吧！

☆你的误区　怕生是很多宝宝都会经历的一个阶段，一般不到1岁开始，到2岁左右逐渐缓解并消失。千万不要勉强孩子在客人面前要乖巧懂事，不让陌生人接触自己，是孩子本能的一种保护手段，随着时间的推移和宝宝社会性的发展，这样的情况会慢慢得到好转的。

☆解决办法　如何帮宝宝适应陌生人的存在，并进一步接纳他们呢？爸爸妈妈可以首先将宝宝抱在怀里，让他在舒适惬意的状态下接触到陌生人，父母可以和陌生人友好地聊天，要让宝宝感受到这种融洽。平时也可以多带宝宝出去玩耍，出门时经常和邻居打招呼，和亲人和朋友常联络……宝宝接触陌生人的机会多了，他的恐惧心理就会慢慢消除了。

消除恐惧策略大搜罗

1　接受宝宝的恐惧

宝宝年龄还小，他们所恐惧的事物看起来往往很没有理性，但是对于他们而言，这些恐惧是真实而严重的。当宝宝郑重其事地告诉你，他惧怕什么东西，比如打雷下雨、吸尘器或者某个大胡子叔叔等的时候，一定要很认真地倾听宝宝的想法，引导他把恐惧的感觉说出来，从而了解他对恐惧物的真实想法。不要从自己的角度出发，斥责这样的恐惧是无稽之谈或者根本没有必要。不要因为宝宝恐惧的东西很愚蠢就粗暴地嘲笑他们，也不要试图劝说宝宝那些东西并不可怕。回避宝宝的恐惧物，并不能真正帮助宝宝克服恐惧感。相反，他们可能会将恐惧的感觉压抑在心中，而变得更加惊恐不安。

正确的做法是，用理解与接纳的态度倾听孩子的恐惧，让他首先感到安心，觉得其实恐惧只是人诸多情绪中的一种，是很正常的现象，是每个人都需要面对的，你完全理解他的恐惧，也同情他的遭遇。比如有宝宝害怕小动物，妈妈千万不要说：“有什么可怕的呀？那小猫小狗又不会咬你，况且它比你小那么多，你看马路上的人有几个被它咬到的？你还怕什么？”聪明的妈妈往往会采取这样的说法：“我知道你很害怕小猫小狗，妈妈也曾经这样害怕过。所以，让妈妈陪你一起走过去好不好？哦，你还是害怕对不对？那妈妈抱你过去好了。你看，它根本就不会咬我们，你看它在妈妈的脚边多乖！”

2　借助安慰物给宝宝安全感

很多宝宝都有自己格外喜爱的物品，比如一条小毯子、一个可爱的毛绒玩具、一个小枕头或小手绢等等，哪怕已经破损了，却依然情有独钟，这就是我们常说的安慰物。安慰物的存在会让年幼的宝宝感到踏实的安全感，它们可以帮助宝宝适应陌生的环境，平复他们的焦虑和恐惧，让一颗悬着的心立刻安定下来。所以，聪明的父母不妨利用宝宝对安慰物的依赖，帮助孩子度过心理上的恐惧期。一般来说，4岁以后的宝宝对安慰物的依赖就会慢慢减轻，不过到那个时候，宝宝也将学会很多更有效的方式来对抗自己的恐惧。

3　合理简单的解释

很多父母喜欢向宝宝解释现象产生的原因，这的确是个缓解恐惧的好办法，但需要注意的是，父母对孩子的讲解务必要做到简单、合理。所谓简单，就是要让宝宝能听懂，以他们的理解能力而言，父母的很多解释可能并不能起到让他们明白的目的，本来已经很恐惧的东西，再加上父母莫名其妙的解释，只会加重恐惧的感觉。另外，宝宝的很多恐惧对大人而言是完全不合理的，这恰恰是因为宝宝的社会经验尚浅，推理能力又有限。父母平时若能经常就日常生活中的现象对宝宝进行合理化的解释，不仅能够帮助孩子建立常识系统，丰富他们的知识和阅历，更能够将恐惧的事物合理化，以摆脱恐惧带来的心理压力。

4　用事实说服宝宝

我们都知道，想象中的恐惧比亲眼看见更恐怖，宝宝的很多恐惧，也是因为不恰当的联想造成的。若能让宝宝亲眼看见一些事实，让他们体会到自己的控制感，那么恐惧的感觉也将大大降低。比如上例中我们提到的那个害怕吸尘器的宝宝，若是他害怕吸尘器将自己“吞”进去，妈妈就可以让他亲眼见识一下吸尘器的工作原理，看看它能否吸走宝宝的玩具、家具，或是妈妈的脚趾，当他发现吸尘器只能吸走一些小东西时，恐惧的感觉就会慢慢消除了。

当然，宝宝的亲身体会大于一切！比如以宝宝以往的经验，打针是一件很恐怖的事情，那种疼痛简直是“痛不欲生”！妈妈这时候如果一味地安慰孩子“打针一点也不痛”，那就无异于是一种欺骗，孩子根本不会受用。当然，也不要详细地向孩子描述打针所带来的“痛苦”的感觉，这样也会加重恐惧感。比较适合的做法是温和平常地告诉孩子打针的真实感觉：刚开始的时候可能会有一点痛，但这种疼痛很快就会消失了，只要你不紧张，其实不会太痛的。然后跟宝宝约定好，打完针之后要一起去做些什么他喜欢做的事情或者带他去吃他喜欢吃的食物。这样一来，宝宝对打针的恐惧心理就会得到一定程度的缓解。打针的过程中妈妈一定要守在宝宝的身边，要把他搂在怀里，给予他战胜恐惧的信心。

5　不要在宝宝面前表现得很胆小

榜样的力量是无穷的！如果妈妈经常自己为了一只小虫子大声叫嚷，或者带宝宝去打针的时候自己先吓了半天，那么妈妈的这种恐惧感就会传染给宝宝。试想在宝宝心目中勇敢坚强的父母都这么害怕，自己能不觉得更加恐惧吗？所以，父母应该加强自己的心理素质，在宝宝面前表现得很勇敢，才能给宝宝树立一个坚强的榜样。

02　成就焦虑导致的恐惧

是孩子都喜欢“拔尖儿”，喜欢被人夸奖，喜欢在与同伴的竞争中获得胜利，殊不知这样的心理若引导不好，恰恰会成为导致宝宝性格退缩、消极的罪魁祸首。

是父母都会认同孩子想“拔尖儿”的想法，认为这是孩子上进的表现，不仅可以促进他进步，还是孩子羞耻心的体现，所以不仅不是坏事，反而是求之不得的好事。但实际上，对“拔尖儿”的过度追求可能暗藏着一种不健康的心理倾向，那就是成就焦虑。

瑞士有位心理学家曾出版《天才儿童的苦恼》一书，写尽了儿童的悲哀。她认为所有的人在儿童时代，都得要具备特别的才干，才可以应付父母的各种要求。而父母们的要求来自何处？来自父母内心强烈的成就焦虑。可是，当孩子各方面都很好了以后，他们并不快乐，而且自身也容易产生一种成就焦虑。

名词解释：成就焦虑

所谓“成就焦虑”，就是一种因希望超过他人而担心被他人超过所引起的持续的紧张不安，带着恐惧性的情绪体验。在日常生活中最典型的表现就是，有成就焦虑的宝宝总担心比不过别的小朋友而使得爸爸妈妈不再爱自己。他们的竞争意识很强，而且一定要“成功”，把任何一次与小朋友的比较都看得很重要，就不能容忍“失败”的结果，反应剧烈；他们甚至会暗中“诅咒”表现好的小朋友，希望他们发挥失常，好让自己取得胜利……诸如此类的想法和行为比比皆是。

有成就焦虑的宝宝还特别在乎别人对自己的评价，对一切和别人比较的情境都很敏感，容易把那些在其他小朋友看来没有比较意味的情境看成是对自己的评价情境。例如，他们会把回答课堂提问、和小伙伴一起聊天等都看成是一种评价情境，更多地关心父母、老师、同伴怎么看自己，而不能专注于谈话的内容或自己能从别人那里学到什么。他们决定自己是否参加一项活动时，也是主要考虑这个活动能否提供表现自我的机会，能“拔尖儿”的活动才参加，不能“拔尖儿”的活动就不参加或不敢参加。万一遇到不能胜任的情况，就十分沮丧、焦虑，慢慢可能会越来越胆小。

成就焦虑的不良影响

首先，因为成就焦虑者把学习、游戏或其他活动都当作超过别人的手段，因此无法享受学习或从事活动本身的乐趣。一项调查表明，在好孩子中，如果有“成就焦虑”问题的，他们通常可能会认为幼儿园的学习本身并没有什么意思，可是因为自己可以取得老师的表扬和父母的赞许，因此他们还是很愿意努力去迎合大人们的要求。

其次，有成就焦虑的宝宝为了得到父母的认可，任何一个细节都不能放过。于是他们在不同的活动中疲于奔命，而且提心吊胆地想要保持完美。这无形中就妨碍了他们客观地分析自己的优势和劣势，这些可怜的孩子不知道自己爱好什么，擅长什么，也不知道自己将来朝什么方向发展有利。另外，因为总担心不能超过别人或自己被别人超过，所以常常处在焦虑状态中，常有易惊醒、易怒、易感疲劳等现象。

再次，那些经常“技不如人”的宝宝，其实他们很想“超过别人”，也品尝一下胜利的喜悦，然后赢得尊重和鼓励。但往往由于自己的能力不足，或是竞争对手的能力太过强大，再加上一些偶然的因素，失败总是在所难免的。况且谁也不能保证屡战屡胜，即使10次比赛都胜利了，谁也不敢说下一次仍然会是第一名。所以，成就焦虑绝不可能通过达到某种目标来得到缓解，单纯地塑造成功体验，而不能从心理上摆脱对完美的追求和对失败的恐惧的话，“成就焦虑”就会持续存在。

可见，成就焦虑通常发生在比较优秀，或是比较上进的乖孩子身上，因此很难引起老师或父母的注意。而且，成就焦虑的主要行为表现就是孩子特别努力、不甘落后，殊不知实际上，一个各方面都很优秀、很出色的孩子，也许并不能真正感受到快乐，反而可能时时处在某种严重的焦虑中。一个能力很强的人，却无法体验到快乐和胜任感，每天活在恐惧和焦虑之中，这才是真正的悲剧——孩子的悲剧，教育的悲剧！因此，成就焦虑问题应当引起父母及老师的充分重视。遗憾的是，人们似乎没有注意到这一点，照旧疯狂地竞争，照旧引起成就焦虑，照旧孕育新的悲剧。

03　不恰当的挫折教育

近年来，媒体在报道孩子们身上出现的一些悲剧时，常常会说现在的孩子承受力太差，经不起一点挫折。比如父母老师的批评责怪，考试成绩不好，受到同学欺负等等，甚至一句话、一个眼神，都可能引发他们的极端行为。于是，“挫折教育”被提了出来，还有专门为孩子办的“吃苦夏令营”等活动，人们都希望以此增强孩子们的挫折承受力。

挫折教育的实质

挫折承受力是不是通过人为制造一些挫折或艰苦的情境就能提高呢？这个问题并没有那么简单。有一位李女士曾为儿子报名参加了一个吃苦夏令营，在送孩子去夏令营时，李女士全家人像欢送亲人远征一样将孩子送上了征程。没有想到的是，12天的夏令营活动中，儿子打来了几十次电话，叫苦抱怨声不迭，李女士的家人更是如坐针毡。总算熬到夏令营结束，全家人又像迎接凯旋归来的战士一样，将儿子接回了家。可这一次回家以后，儿子非但没有向李女士期望的方向转变，反而变本加厉。李女士说，同事中有类似经历的人还不少。她很纳闷，吃苦夏令营为什么就没有效果呢？

一般来说，“吃苦夏令营”这种事先有心理准备并能形成团体动力的活动，很多孩子都能挺过来。这种经历对他们今后面对困难情境会有一定帮助。但是，挫折的情境是多样的，而且是不可预知的。当面对突然降临的精神打击，而且身体处于极限、物质处于匮乏时，当人处于孤立无援、不被理解、不被接纳的境地时，“吃苦夏令营”这类的挫折教育就无能为力了。事实上，挫折教育应该是抗挫折能力的教育，人为地让孩子吃苦并非是挫折教育的根本目的。

过度的挫折教育

现在有很多父母已经意识到，过分溺爱孩子将不利于其成长，孩子自小就应该严格管教，方能成才。但过度的挫折教育，也会在孩子的心里埋下隐患。为了让孩子健康成长，应该给其科学平衡的心理教育。

☆行为示例1　大尉有着特别强的破坏欲，故意把玩具弄坏，把地板弄脏，看到家里买了新的家具，他一定要偷偷把它划坏才罢休……对于大尉的这种行为，父母焦虑不堪，于是找到了心理医生。通过与大尉的交谈，医生得知，大尉的父母对其要求非常严格，期望也特别高，大尉总是觉得压力很大。有一次，大尉在幼儿园的运动会上犯了个愚蠢的错误，竟然把篮球投到对方的篮筐里去了。当时所有的小朋友和家长都笑了，爸爸妈妈觉得很没面子，于是回家就是一顿“毒打”，并且以极其讽刺的语言羞辱他。这件事对大尉的打击非常大，从此以后，他的内心产生了要报复父母的深层欲望，什么事都和父母对着干，表现出明显的逆反心理。

☆宝宝的想法　我讨厌这些玩具，我只有表现好的时候才能玩这些玩具，还有家具，只要爸爸妈妈高兴，买多贵的家具都行，可我想买一个小东西，都一定要取得好成绩才可以，这太不公平了！那次运动会，我不是故意的，可是你们却那样对我？我心里真的很难过……

☆行为示例2　强强是个有暴力倾向的孩子，他的一大嗜好就是喜欢打人，经常因芝麻绿豆大的小事与小朋友发生纠纷，甚至大打出手。与别人意见不合的时候，强强也总是希望以暴力取胜，让别人俯首称臣。因为他个头大，所以只要一出拳，什么事都能够搞定的。所以，幼儿园里的坏事，老师们问都不问，全部都想当然地推给强强，认为是他做的。强强最开始还会争辩，最后，他也懒得辩解了，而且他的暴力行为也越来越多了。

☆宝宝的想法　我就是不喜欢讲道理，因为爸爸妈妈都说我从来不讲道理！对呀，为什么要讲道理呢？我的拳头挺管用的，比讲道理管用多了！

☆你的误区　这就是不恰当挫折教育所造成后果的典型事例。大尉在遭遇挫折时，父母给予的是嘲讽和羞辱，父母以为这样的处理方式会让大尉感到羞愧而学会改进，没想到却适得其反，反而在孩子心中埋下了报复的种子；强强在遭遇误解时，被迫背了黑锅，这严重地打击了强强的自尊心，也让他在错误的道路上越走越远了。

☆解决办法　从以上两个事例中我们可以发现，这两位男生的行为问题都与曾经面对挫折时的不恰当对待有关。为此，要特别强调，父母和老师应该让孩子接受科学平衡的心理教育，在实施挫折教育时一定要考虑孩子的承受能力，以免适得其反，造成遗憾。

04　让孩子大声说出自己的忧虑

表达自己的情绪不是软弱的表现。遇到困难和挫折，能够乐观、积极地面对，才是真正的勇敢。那么，该如何发现并缓解孩子的焦虑情绪呢？通过前面的事例发现，孩子的有些情绪是由具体事件直接导致的，可是有一些情绪是不容易发现的。但是，孩子毕竟是孩子，他们在遇到心灵的困惑时，还是会以各种方式向父母发出求救的信号，细心的父母是不应该麻木不仁的。

这里有两个建议：第一，让孩子大声说出自己担心的事情。让孩子把心里想的事情说出来，不仅可以了解他们的所思所想，倾诉本身也有助于缓解压力和紧张。有些时候，是孩子不知道该如何表达，也有些时候，是父母忽略了孩子的表达方式。当孩子说“我害怕”、“妈妈，我发愁……”的时候，他们的内心一定经历了一番挣扎，并且是鼓起了莫大的勇气的。父母此时应该耐心地鼓励他们进一步说出自己的想法，比如可以说：“嗯，妈妈以前也有过你这种感觉，你能具体说说吗？”或者：“我很愿意分享你的烦恼。”这个时候父母的忌语是：“有什么可怕的？”“别人都不怕，你怕什么？”“小孩子也知道什么叫发愁？”

第二，告诉孩子乐观也是一种勇敢。“勇敢”是经久不衰的励志教育。但是，简单的一句“勇敢”会粗暴地压制孩子的内心需求。有时候，这两个字仿佛千斤巨石压在孩子幼小的心灵上，他们为了变成一个勇敢的孩子，将恐惧、焦虑慢慢积攒在自己的心里，无处排解，最终造成不良后果。应该让孩子们明白，表达自己的情绪不是软弱的表现。相反，企图通过结束自己的生命来解决问题也绝对不是勇敢。遇到困难和挫折，能够乐观、积极地面对，能够全家人齐心协力地解决，才是真正的勇敢。

有的时候，父母可能有意无意地说一些带有恐吓色彩的话，诸如“不听话我们就不要你了”、“我砸锅卖铁供你读书”等等。其实父母只是吓唬孩子，并不会真的这样做，但孩子却会有因为父母说的一句话而害怕好久的经历。曾有一位著名的作家在自己的回忆录中写道：“幼时被丢弃在热闹的街上，虽然只是大人吓唬小孩子常用的把戏，却时常令我一次次陷入无比绝望的境地。越是喧嚣的街市越是让我感到近于窒息般的恐惧，越是阳光明媚越会觉得就快黑暗下来，那么多陌生人的脸在顷刻间层层叠叠压下来，头顶上的天空始终让自己觉得仿佛深陷于枯井中……”孩子们自己可能无法用语言描述出这样的感觉，但我相信，很多孩子都曾经历过这样的情绪体验。

儿童期的特点是感受性强、分析性差。举个例子，同样60℃的热水，大人可能觉得正合适，可是孩子幼嫩的肌肤却已经觉得太烫了。再比如打针这件事，对于成年人，也多少有点恐惧和疼痛感，但是成年人经历过各种各样的痛苦，知道针刺的疼痛感属于哪一种程度，同时考虑到它治病的功效，一般都能够忍受。可是对于儿童，打针是一件非常恐惧的事情，是他们有生以来经历的最大的痛苦，再加之，有时父母总是以“再不好好吃药就去打针”这样的话语吓唬孩子，使打针带上了惩罚色彩。对于有些儿童，打针无异于施以酷刑。所以，成年人觉得并不构成伤害的话语，在孩子听来却像是严厉的责罚了。

还有一种情况是：有的父母会在儿童面前诉说自己的压力，特别是对一些年龄比较小的孩子，父母可能觉得他们很小，不懂事，即使听了也不明白，更不会放在心上。这种把孩子当成透明人的做法其实是不合适的。我们不能忘记孩子也是有思想的，有些孩子不但能听懂，而且会在心里留下深刻的印记，但是他们却不能完全理解，很容易形成不必要的心理负担。儿童更容易专注地去感受某件事情，并且他们的感受比成年人更加强烈，但是他们无法完全理解听到的事情在成人世界中意味着什么，只能按照自己的理解来思考。比如，有些父母喜欢在孩子面前说“我们家没钱了。”对于一个掌管家中财物的成年人来说，这可能意味着手上可以支配的现金不多了，但可能还有存款、有投资，并且知道自己有固定的月收入，因此不会过分担心。但是，对于一个不能客观分析家中状况，又没有多少社会经验的孩子来说，听到家里没钱了，反映出来的恐慌就是马上要过食不果腹、衣不遮体的生活了，他怎么能不恐惧、不焦虑呢？当父母以为孩子们正专注于玩玩具的时候，他们实际上很有可能在竖着小耳朵听大人们的谈话呢。因此，不仅不能直接以孩子为倾诉对象，就连大人们之间的谈话，也不要把孩子当成大人列席旁听。如果这样的谈话已经发生了，可以告诉孩子“放心，妈妈会处理好的”，或者“其实情况并不那么糟，爸爸刚才只是想发泄一下情绪”等等，不要让孩子有过大的心理负担。

05　面对困难的勇气［训练］

训练目标　通过情感的表达及认知，既提高宝宝对情绪体验的了解程度，也可以通过同伴之间对情绪处理方式的学习，提高自身的情绪耐受力。

训练分析　这个游戏告诉孩子们，在日常生活中应该怎样用自己的身体语言表达自己的内心感受。在这个游戏中，表演者先不说自己所表达的情绪，而是让其他孩子猜。这个游戏有助于提高孩子的表达能力，挖掘他们的表演天赋，教会他们如何正确理解他人的感受，也让他们从同伴身上了解到，同样的情绪可能不同人的处理方式并不相同，通过这种直观的沟通，提高宝宝应对情绪困扰的能力。

请大家坐成一圈儿，一个孩子走到圈中间，可以先思考一下，然后用身体和表情表达某种情感，但不能说话。这种感情可以是自己熟识的或是从父母、同伴那里观察到的。让小朋友们想象与此有关的情境。

如：早上闹钟把我从美梦中叫醒，我知道我必须马上起床，可是我还想多睡一会儿。表演者可以躺在床上（地毯上），闹钟响了，他猛地惊醒，然后把棉被拉到头上，想再睡几分钟。这时候妈妈进来了，一直催促他赶快起床，他觉得好烦呀！表演者不能说话，但可以发出与表演相关的声音。

再如：上周末幼儿园组织大扫除，我打算大显身手，早早地准备好了笤帚，卖力地干活。可因为太“积极”了，一不小心把一大桶水都打翻了，老师批评了我，我觉得既委屈又难过……

了解这种表演方式了吗？

讨论：

1．你掌握这种形式的表演了吗？

2．哪些感情比较容易表达，哪些比较困难呢？

3．你能不能很形象地表演出某种感情？你能很快猜出别人表演的感情吗？

4．同样的一件事情，你和其他小伙伴的情绪强度一样吗？有没有什么事情你觉得很气愤、很委屈，或者很紧张，可其他人并不觉得呢？学会管理自己的情绪会更快乐！

第3节　成长环境的重要性

家庭的熏陶对一个孩子的成长至关重要。在孩子遇到困难，感到紧张和焦虑时，家长若能适时地给予关怀和指导，就不会让孩子陷入恐惧的境地。不过，一些家长常常抱怨：“可是孩子有什么话并不告诉我们啊！”其实原因就是这些家长总是一副高高在上的样子，因此孩子们尊敬他们，但却无法理解他们，总觉得跟父母缺少“共同语言”，更别说和父母诉苦，透露自己脆弱的一面了。如果父母们期望孩子接受自己，愿意倾吐心里话，那么就应该利用对等的手段，建立起民主、平等的家庭气氛，做孩子最好的朋友。

妈妈的困惑

最近小发常常向妈妈抱怨，说国外的父母如何如何好，国外的孩子如何如何幸福，然后又大肆埋怨妈妈对他的高压管制，这让妈妈一时摸不着头脑。

原来，小发最近看了一个国外的电视节目，讲的是一个国外家庭的父母与孩子之间相处的故事。小发觉得人家的爸爸妈妈经常带孩子去唱歌、游泳、划船、钓鱼、参观博物馆、看展览，去大自然中呼吸新鲜空气，他很羡慕这样的生活。但妈妈也有妈妈的道理：“你不要只看人家的父母有多好，你也要看看人家的孩子有多乖！你看人家的孩子多有礼貌，进门打招呼，做饭当帮手，饭后洗碗擦桌扫地，父母批评绝不顶嘴，哪像你这么不懂事！”一番争执之后，母子俩的关系更紧张了。

妈妈的困惑源自她不恰当的教育观念。美国的父母往往认为，必须平等地对待孩子，和孩子成为好朋友，和他们一起度过成长的喜悦和痛苦，才能成为称职的家长，才能教育好孩子。在他们的观念里，陪伴和鼓励远比指导和传授更重要。他们常常会对孩子讲：“我们是朋友，父母有义务养育你们，但其实我们也有很多困惑。等你们长大了，就会发现我们也有很多不足之处，甚至发现我们有很多地方不如你们，这是很正常的。你们现在遇到的困难，我们当年也曾经遇到过，你们会恐惧、焦虑、压抑，我们也一样会。因此我们要像朋友一样互相谅解，互相帮助，共同渡过难关。”在这样的家庭气氛中，孩子的性格就会向好的方向发展。

亲子之间不应该是统治与被统治的关系，而应该像朋友一样平等、自由。如果中国的父母也都能这样与孩子相处，那么孩子所产生童年恐惧的比例一定会大大降低。

01　生活也许并不公平

生活不公平是一种社会现实。我们应该正视不公平的存在，正视它是为了改变不公平的生活。我们把一件件事做公平了，就像点燃了一根根蜡烛。

☆行为示例　阿伦生活在大城市，他的周围都是家庭环境很优越的同伴。为此，阿伦或多或少总有些自卑。他的小伙伴们总是身着名牌、出入好车，可是他却由爸爸用自行车送去幼儿园。阿伦觉得面子上下不来，他越来越不爱去幼儿园了，每天早上都赖床、磨蹭，找各种借口就是不想出门。爸爸妈妈很生气，总是质问阿伦为什么这么任性。但这样的质问好像并没有什么效果，他们也不知道自己的儿子怎么会变成这样。

☆宝宝的想法　别的小朋友都有好车接送，看见那些高档的车，老师也对他们另眼相看。可是我却这么寒酸，真的很没面子啊！我在幼儿园也总是被人欺负，我真的不想去……

☆你的误区　一味强调孩子不要爱慕虚荣显然不可行，当今社会的风气还是崇尚高社会地位和高收入的，可能在父母平时的谈论里也是如此。家庭条件的局限，对于孩子在同伴交往中的影响也是显而易见的。

☆解决办法　其实每个人都会遇到这样和那样的困难，贫穷便是一些人要遇到的生活困难。既然知道了这一点，就应该使孩子有所准备，训练宝宝掌握一定的本领用来战胜困境。要让宝宝明白只要自己能力强，就不怕暂时的贫穷困顿。如果只是抱怨而没有行动，一旦遇到困难就不知如何去克服，那才真是没有希望了。

贫穷并不可怕

我们都有这样的体会，生活并不公平。虽然这样，但是如果我们自己做事也不公平的话，就不能改变生活了。我们做事公平不会改变生活本身，但是可以影响生活在我们周围的人。逆境能使一个人变得更加伟大，也能使一个人变得非常渺小。逆境从来不会使人保持原样。

有一位外国的历史学家曾说：只有面对某种绝望的挑战，或者他们的生存受到可怕的威胁的时候，文明才会得到升华。这个道理也同样适用于个人。逆境可以砥砺人们的勇气，也能成为唤醒人潜在高尚品质的号角。在面对贫困等逆境时，对苦难中的父母的建议是：

1　不回避问题

那种把被子拉起来蒙住自己的头，希望困难自己溜走的做法是不可取的。一旦你自己承认有什么问题迫在眉睫，你就能动员你内在的巨大的防御力量。所以，父母应该帮助孩子认真分析苦难的大小。其实，你可能会发现，很多事情并不像想象的那么糟。

2　正视自己

人们常常由于自身的问题而陷入困境。所以，虽然家境贫寒，但是也要正视自己本身的问题，然后才能应付困难。

3　不要害怕寻求帮助

有人认为贫穷是丢人的事情，想千方百计地掩盖。有的人则说：这是我个人的问题，应当由我自己去处理。这两种态度都是错误的。事实上没有任何人是完全靠自己能解决一切问题的，都是需要外界的帮助。

4　不要让苦难成为自我失败的借口

有时，某些不利的处境会对懦弱的自我起一种抚慰的作用，成为失望和缺点的挡箭牌。

正确的金钱观

每个人都会有物质上的要求，对于贫穷的家庭，要更加重视教育孩子对金钱有一个正确的看法。苏联教育家苏霍姆林斯基认为，贪财是最大的祸害之一。贪财的人绝对不可能是诚实的、有原则性的、勇敢的、忠于自己职责的。

有时我们会对贪财的害处估计不足，因为有的人虽然有贪财的行为，却不是立刻就能看出贪财的动机的。从表面上看，贪财似乎是另外的动机，比如想逞能，想在同伴中获得威信，显示一下自己的不凡。父母一定要重视对孩子的金钱教育。这里必须指出，孩子有正确的金钱观，不在于家庭的物质条件如何，关键在于父母对待物质条件的态度，在于父母如何利用与改善物质生活条件。

02　单亲家庭的阴影

离婚既可能是痛苦的开始，也可能是幸福的起点，单亲家庭对孩子的教育同样如此。单亲家庭未必教育不好孩子，但单亲家庭的孩子更容易出现心理障碍，尤其是焦虑和退缩。

现在，有越来越多的孩子生活在单亲家庭中，夫妻离异有可能影响孩子在智力、性格、情绪和社会性等方面的发展，甚至可能造成精神异常和心理变态。因此，了解父母离异孩子的心理状态，尽量减少对他们的伤害，是现代社会的一个重要课题。

☆行为示例　小文的爸爸妈妈在他很小的时候就离了婚，看着其他的小朋友都有爸爸妈妈，而自己却很少有机会见到爸爸，小文的心里很难过。特别是上了幼儿园之后，老师和小伙伴总是问他为什么从来没见过爸爸来接他，小文都不知道要如何回答。小文很少主动去交朋友，幼儿园的各项活动也不积极参加，他还经常借故不去上课。妈妈想问原因却又不敢，从老师那里了解到也没什么小朋友欺负他，妈妈真不知道该怎么办了。

☆宝宝的想法　是不是因为我不够好，爸爸才不要我了？为什么其他小朋友都有爸爸，我却没有。我也想爸爸来幼儿园接我……

☆你的误区：离婚既然已成事实，母亲回避离婚现实的做法往往会加重孩子的焦虑感觉，因为逃避就代表母亲本身也无法承受离婚带来的改变，这样的情绪感染到孩子，怎能不制造消极的回应呢？如果母亲还一味将离婚的责任推给父亲，让宝宝以为爸爸妈妈分开都是对方的错，那就更不利于孩子身心的发展了。

☆解决办法　离婚之后的生活应该照旧，甚至应该更快乐，带孩子的一方不要让孩子觉得离异后的生活很艰辛很痛苦，而是一如既往的幸福。家长可以适当让孩子承担家庭的责任，比如帮助做家务，在作一些家庭决策时让孩子发表意见等等，责任的承担会让宝宝勇敢坚强起来，亲身的参与和体验对克服焦虑情绪也是很有好处的。

离异并非一定有害

父母离异的家庭就是婚姻失败的家庭，这样的家庭会给孩子的教育造成很大困难，这是事实。甚至在很多的儿童研究中也发现，父母离异的孩子难教育，孩子成长中的问题特别多。现代社会单亲家庭中的孩子普遍承受着两大压力，一是学习压力，二是父母离异带来的压力。由此可看出，父母离异的家庭，教育孩子是困难的。但也不能就此得出结论，离异家庭就是问题家庭，就一定教育不好孩子。父母的离婚时说明了婚姻的失败，但离婚也是解决问题家庭的方法。它既有消极的因素，也有积极的因素，没有爱情的婚姻对孩子的成长也是不利的。

一种颇为流行的观点认为，父母离婚对孩子有害。因此，应千方百计地避免离婚成为事实。在这种观点的影响下，许多人包括孩子在内，都成为离婚的反对者。的确有些父母在离婚问题上，是轻率的不负责任的。然而，就整体而言，“父母离婚对孩子有害”的观点，是含糊不清的，有极大片面性的。无数痛苦的事实表明，有些父母勉强维持的婚姻比离异更加有害于孩子！

有些夫妻由于种种原因没有爱情，相互折磨。这样的婚姻名存实亡，在这样家庭中生活的孩子，性格更容易被扭曲，因为他生活在无奈和折磨中。所以家里出现问题要积极解决，通过各种方式消除和化解矛盾，建立信任。当一切都无法挽回时，离婚也是一个积极的方法。

让离异家庭同样温暖

婚姻对人生的影响是巨大的。婚姻幸福是人生幸福的重要内容，它离不开婚姻自由这个前提。而只有结婚自由而无离婚自由，就不可能真正实现婚姻自由。所以，父母自然要履行关心和爱护子女的责任，子女也应理解和尊重父母的选择。由于某些复杂的原因，父母感情破裂，已经失去了互相爱慕、共同生活的婚姻基础，只有通过离婚才能解除双方的痛苦。在这种情况下，离婚非但不是不道德的行为，而且是重新寻求幸福的必要手段。从这个意义上说，离婚是幸福的起点，甚至应当给孩子这样一种观念：父母离婚不是丢人的事，而是抛弃痛苦追求幸福的勇敢行为！

离异家庭和单亲家庭并不一定就是问题家庭，那么什么样的单亲家庭容易对孩子构成伤害呢？

第一，父母间的战争成为孩子的灾难。若父母人性恶的一方面爆发出来，就会形成对孩子的伤害，让孩子认为爱情是丑陋的。父母之间的温存理解不见了，总是互相揭对方的短，用恶毒的语言攻击对方，这对孩子的人格是一种摧残。

第二，离婚后带孩子的一方经常在孩子面前谴责对方是对孩子的再次伤害。比如妈妈会说：天下的男人都不是好东西。爸爸则可能会说：天下的女人都是狐狸精。其实这些话都容易使孩子对爱情和婚姻产生怀疑，甚至对亲情都不再信任了。所以可能会出现这种状况，父母离异家庭的孩子，将来离婚的几率也比较高。

第三，父母一旦都向孩子争宠，表示自己是爱孩子的，就容易对孩子无节制地提供物质上的东西。有的单亲家庭的孩子大手大脚，享受名牌；有的父母离婚后过度地怕孩子受委屈，总是千方百计保护孩子，包办代替一切。还有的父母对孩子的情感依赖过重，比如有的妈妈要求孩子放学就得回家，妈妈就坐在孩子的身边，每时每刻要和孩子在一起。特别是孩子上中学以后，进入青春期，孩子想独立，而父母往往受不了，依然过度依赖孩子，造成孩子反感，甚至造成无语家庭。

03　单一性别的成长环境

父母离婚以后，孩子往往生活在单一性别家庭中，这有可能会改变孩子的性格。离婚家庭的孩子会感到世界失去平衡，所以要尽量保持双性教育的平衡。

☆行为示例　晓宏本来是个坚强、阳光的男孩，自从爸爸妈妈离婚后，这孩子就变得越来越内向了。妈妈怕晓宏的心理受到伤害，于是平时对他很宠爱，事事为他包办，本来晓宏自己睡觉的习惯也被打乱了，他现在没有妈妈就睡不着。妈妈变成了晓宏的保护伞，无论去哪里，晓宏都要拉着妈妈的手，紧紧地，一刻也不肯松开。

☆宝宝的想法　现在我只有妈妈了，我不能没有她，不然我不知道要怎么办！

☆你的误区　单亲家庭中，母亲带孩子比较多，因此男孩子比较容易缺少阳刚之气，而女孩子则容易变得娇惯任性。有的母亲与孩子过度亲密，本来孩子已经习惯了分床睡觉，离婚之后，又和妈妈睡在一起。这是一种情感依赖的表现，实际上对于性格正在成长中的孩子来说是不合适的。

☆解决办法　对于已经有一定理解能力的孩子来说，父母应该对孩子讲清楚离婚的缘由，让孩子了解离婚后的安排，表明父母双方是永远爱他的。让孩子过一种正常的生活，不要过度包办代替，父母双方也不要争宠，要让孩子感觉到父母离婚后，生活没有太多变化。同时多安排一些活动，以减轻孩子的忧郁情绪，比如旅行等。不带孩子的一方要定期来看孩子，这既是法律责任，也是为了满足孩子的感情需要。

保持双性教育的平衡

离婚以后，孩子往往生活在单一性别的家庭中，尤其是跟随母亲的多一些。由于母亲天生的柔弱、细腻，有可能会改变孩子的性格。离婚家庭中的孩子会感到世界失去平衡，所以要尽量保持双性教育的平衡。怎么做呢？找一些男性的亲戚或者体育教练等，保持他们对孩子的影响。如果没有，可以让孩子参加一些男性比较多的活动，这是保证孩子健全人格发展的重要措施。

有的妈妈离婚后对婚姻失去信心，主观上就想和孩子过一辈子，不再结婚了。在这种情况下，很容易把希望都寄托在孩子身上，只要孩子出息和孝顺，自己的牺牲也就值得了。如果全部的生活就是为了子女，那么不难想象，孩子的身上会背负怎样的压力。那些因为父母期望过高，不堪重负离家出走、轻生的孩子，应该给世人一个惨痛的警醒。实际上，妈妈再次寻找属于自己的幸福才是对孩子更深的爱，否则给孩子的精神压力太大了。

另一方面，父母的再婚问题在教育孩子上是个挑战。父母要用心思考，考虑孩子是否能接受，要和新的配偶一起考虑有关孩子的问题，用适当的方式和孩子讨论。实际上孩子本能上一般是不愿意接受继父继母的，很担心这个人对自己不好。在这种情况下要和孩子沟通，不要太匆忙，让孩子有一个逐步接受的过程。

最后，父母离婚后，孩子和父母都很容易突然减少社交活动，这对于孩子的发展也是十分不利的。现在，父母要有这种意识，孩子要在群体中生活，要在实践中生活。比如旅行活动，找孩子的好朋友一起去旅行，或者几个家庭结伴出游等都是好方法。应该为孩子创造交往的机会，保持孩子社交的正常性。

04　培养我们的默契［训练］

训练目标　通过情绪符号的表征，培养亲子之间的默契，沟通彼此的感情。

训练分析　孩子都喜欢惊喜。下面这个活动能把孩子们直接带入游戏。游戏的目的在于，不用语言而能达到意外的一致。如果成功了，孩子们会提升归属感，并融洽和父母的关系。今后也可以不断用此方法强化亲子之间的感情交流。

下面我要向你展示3种表情，我希望你模仿这些表情。第一种是悲伤的表情。来，我们一起做一个悲伤的表情。为了表现悲伤，手和手臂可以做个什么动作呢？……第二种是愤怒的表情，想想你平时生气的样子，瞪眼睛、握紧拳头，很好……第三种是幸福的表情，我们可以尽情微笑，一只手放在胸口，或者只是灿烂地笑。

好，现在再重温一下这3种表情：悲伤、愤怒、幸福。现在我们就背靠背站好，让我们再回忆一遍这3种表情，现在我们每个人的心里都选定一种表情，等一会儿我数到3时，我们立即向后转，向对方展示自己想做的这个表情。我们的目的是：力图和对方做同一个表情，但之前我们不能交流和沟通，最好是能心有灵犀地做到同一个表情。准备好了吗？1、2、3，转身，展示自己的表情，看看我们做的是同一个表情吗？

重新背对背站好，再试一下，想想对方这次可能做什么表情，然后自己也打算做那个表情。