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3 放不放手，这是个问题
FANGBUFANGSHOU，ZHESHIGEWENTI
人的一生就像在攀登无数台阶的山峰，孩子如何面对和攀登这些人生的阶梯——学习、工作和生活，有的牵着手上，有的抱着上，有的自己上。但是结果很明显，被家长牵着的孩子，对父母有很强的依赖性，常常把父母当成拐棍而难以自立；被家长抱着上台阶、揽在襁褓里的孩子，会成为“被抱大的一代”，未经风雨，未见世面，更难立足于社会，更别说大有作为；只有那些在父母鼓励下，独立攀登的孩子，才能最终登上光辉的顶点。
在美国，经常可以看到一些孩子在校园里捡垃圾，把草坪和人行道上的报纸、冷饮罐收集起来，向学校换取一些报酬。他们一点儿也不觉得难为情，反而为自己能挣钱而感到自豪。有的家庭经济很富裕，但在孩子八九岁时，父母便鼓励他们去打工挣零花钱，目的是培养孩子自力更生、勤俭节约的习惯。美国富豪洛克菲勒就是其中之一。洛克菲勒很小的时候就开始靠给父亲做“雇工”挣零花钱，平时清晨他便到田里干农活，有时还帮着母亲挤牛奶。为此，他专门有一个用于记账的小本子，将自己的工作按每小时0.37美元记入账本，然后再与父亲结算。他做这件事做得很认真，因为他感到既神圣又趣味无穷。而洛克菲勒的第二代、第三代乃至第四代，也都严格按照此原则教育孩子。洛克菲勒家族让孩子这样做当然不是因为吝于给孩子们零花钱，也不是父母有意苛待孩子，而是通过这种方式鼓励并培养孩子艰苦自立的品格和勤劳节俭的美德。那小账本上记载的不仅仅是孩子打工的流水账，更是孩子接受考验和磨炼的经历！
家长不能总是把孩子关在自家的大门之内，像老母鸡那样时时刻刻都把孩子拢在自己的身边。那样，他们就永远学不会如何独立面对问题、处理问题、解决问题。应当打开家庭“城堡”的大门，把孩子放到社会生活中去，以社会为课堂，以社会生活为教材，向社会学习，向实践学习，在社会实践中增长见识，开阔眼界，经受磨炼，增长才干，提高适应社会生活的能力。
第1节 让宝宝自己站稳
教育学家认为：爱孩子就要培养他独自面对一切的能力，千万不要让孩子对家长产生严重的依赖心理。因此，父母们应当从小培养孩子的独立意识，不妨让孩子吃点苦、经历风雨，这样孩子才能成为一个独立的有用的人。
妈妈的困惑
雷雷是个活泼的男孩子，学校组织的各种活动他都很踊跃地参加。一个周末，雷雷的老师组织同学们去郊游，当雷雷赶到学校时，他的老师却不让他参加这次活动，因为他忘了带父母签字的同意书。雷雷感到非常气愤，当他回到家时，就对妈妈说：“妈妈，你必须开车送我去参加郊游，不然我会迟到的。”可妈妈还有工作要做，于是只能叫雷雷自己去。这下雷雷可发火了，他暴跳如雷，一定要妈妈送他，怎么解释都不管用。最后，妈妈不得不推辞了跟客户的签约仪式，开车送他去郊游。
其实，妈妈最后妥协的做法，并不能够让雷雷真正得到收获，下一次，雷雷在遇到困难的时候还是只会向其他人寻求帮助。我们推荐另一种处理的方法，让我们将剧本改写一遍：
“妈妈，你必须开车送我去参加郊游，不然我会迟到的。”雷雷的语气很强硬，似乎不容商量。“雷雷，我知道你很想去，我也希望能够帮你，但让我开车送你去是不可能的。因为我有工作要做，而且要去参加郊游是你的事。”妈妈不急不慢地回答。
“那怎么办呢？”雷雷低着头小声说道。妈妈看了看儿子，说：“你可以乘公共汽车去呀。”雷雷摇了摇头：“不行，我根本不知道坐几路车，况且，你不怕我自己走丢吗？”“哦，如果你没办法自己坐公共汽车去，你的郊游可能就要泡汤了。”妈妈平静地说道。雷雷接着又发了几分钟牢骚，诉说他的不幸，然后就走出了房间。当他再次回来的时候，他兴奋地对妈妈说：“我打电话给老师了，老师告诉我应该坐几路车，现在我都知道了。”就这样，妈妈只是把他送到了公共汽车站。
我们可以想象一下，雷雷在赶上郊游队伍之后该有多么高兴，因为他凭借自己的力量解决了问题，而在这件事情中起到关键作用的妈妈也是非常令人佩服的。在了解儿子的困难后，她本可以开车把儿子送到山区，但她没有这样做，而是坚持让儿子自己坐车去山区，锻炼了孩子独立处理问题的能力。
生活中我们常说，自己的事情要自己解决。哪怕你完成得没有别人好，那也是你自己的劳动成果。这一次也许会做得不好，但下一次就会好一点，经过这样一次次的努力，最后才能做得完美。如果总是依赖别人，那么你的一生将始终与贫穷和低声下气为伴。孩子有了自己的能力和地位后，与家人和社会的沟通才会变得更容易，才更能适应周围环境的变化。
01 呵护不必关怀备至
生活中，很多父母总喜欢给孩子无微不至的呵护，把孩子的事情都包办下来，为孩子做好。这些父母似乎不知道，教育孩子的最终目标是要培养孩子自主独立的性格，让孩子能够适应未来的生活。因此，日常生活中应当教导他们学会独立地生活，而不要总觉得他们这也不会那也不行。
☆行为示例 7岁的小伦要去参加上小学前的夏令营，小伦非常兴奋，在家里又跳又叫，然而妈妈却很担心，她觉得这对小伦来说太难了！才7岁的孩子就要离开家，在外面和同学、老师共同生活5天，孩子吃饭不习惯怎么办？孩子走不动怎么办？孩子生病了怎么办？妈妈给小伦的班主任老师打了电话，再一次请她路上多照顾小伦，又给小伦准备了几套衣服，连帽子、手套都带上了，生怕晚上气温低冻坏了孩子。除此之外，她又在小伦的包里塞了一些高级营养品，叮嘱小伦不要饿着自己。在小伦临出门时，妈妈又告诉小伦要注意安全，要这样，要那样，一副没完没了的样子，弄得小伦都有些不耐烦了。小伦走后，妈妈还坐在沙发上念叨着：“一个小孩子怎么照顾自己呀！”结果两天后，不放心的妈妈开着车追到夏令营去了……
☆宝宝的想法 妈妈真的很烦人，带这么多东西真丢脸！我才刚上小学，这样给老师和同学留下的印象该有多差啊！
☆你的误区 小伦的妈妈是个慈爱的好妈妈，但却不是一个合格的妈妈，她过多的保护、过分的呵护只会阻碍孩子的发展，让孩子无法自立自理。
☆解决办法 孩子终究要独立生活的，为了让孩子能顺利地适应他未来的生活，父母们必须放手，大胆地让孩子自己去照顾自己，不要让他们永远生活在父母的呵护里。
训练孩子的独立性格，我们的父母可以教导孩子从一些简单的工作着手，例如早晨起床自己穿衣服、刷牙等等。这些不仅是日常生活的步骤，它更能训练孩子管理自己的行为，培养孩子的自立精神。
父母既要放手让孩子自己走出去，又要保证孩子能够安全出行。一方面需要父母对孩子进行严格的训练，另一方面却不是3分钟热情能够解决的。比如，培养孩子一些简单的日常生活习惯，刚开始父母和孩子都会很热心地按计划实行，但是时间一久，一些父母就会又恢复原状了，这种对孩子缺乏长久性和一贯性的培养，反而会在孩子的性格中留下很多负面影响。
与父母过分的叮嘱和过分的呵护截然不同的教育方式是重视培养孩子的自理能力和自强精神。在美国，家庭教育是以培养孩子具有独立性格、能够成为一个自食其力的人为出发点的。父母从孩子小时候就让他们认识劳动的价值，让孩子经常到外面参加活动。即使是家庭富裕的孩子，也要自谋生路。美国的学生有句口号：“要花钱自己赚！”乡村家庭要孩子分担家里的割草、粉刷房屋、简单木工修理等活计。此外，还要外出当杂工，干体力活，如：夏天替人修理草坪，秋天帮人扫落叶，冬天帮别人铲雪等。在富足的瑞士，父母为了不让孩子成为无能之辈，从小就着力培养孩子独立的性格。有的十六七岁的女孩子，从初中一毕业就去别的人家当女佣人，上午劳动，下午上学。这样做在中国父母看来非常难以理解，但瑞士父母却认为大有好处。这样做一方面可以锻炼孩子的劳动能力，让孩子寻求到独立的谋生之道；另一方面还有利于学习语言，因为瑞士有讲德语的地区，也有讲法语的地区，所以一种语言地区的姑娘通常到另外一种语言地区的人家当佣人。其中也有相当多的人还要到英国学习英语，同样是边当佣人边学习语言。等他们熟练掌握了三门语言后，就去公司、银行或商店就职。长期依靠父母过寄生生活的人，被认为是没有出息或可耻的。
德国父母从小就培养孩子自己的事情自己做，从不包办代替。法律甚至还规定，孩子到14岁就要在家里承担一些义务，比如要替全家擦皮鞋、打扫房间等。这样做，不仅是为了培养孩子的劳动能力，也有利于培养孩子的社会义务感。而在日本，在孩子很小的时候，就给他们灌输一种思想：“不给别人添麻烦。”并在日常生活中注意培养孩子的自理能力和独立性格。全家人外出旅行，不论多么小的孩子，都要无一例外地背一个小背包。父母说：“这是他们自己的东西，应该自己来背。”上学以后，许多学生都要在课余时间在外边参加劳动赚钱。大学生中勤工俭学的现象非常普遍，就连有钱人家的子女也不例外。他们靠在饭店端盘子洗碗、在商店售货、照顾老人、做家庭教师等挣得自己的学费。
比较一下小伦妈妈“孩子太小，只能由我照顾”的教育方式，不知中国父母做何感想呢？父母们都应该明白，自己是无法照顾孩子一辈子的。
一个真正疼爱孩子的母亲应关注的是孩子将来是否能自己应付外面的世界。将一个在慈母庇护下，毫无自我生存能力的孩子推入未来的社会是最为残忍的事，也是爱孩子的母亲不忍看到的结局。在这样的抚养下成长起来的孩子，外表人高马大，内心却是畏畏缩缩，缺乏勇气。这样做使他感到不安全，因为安全感是建立在能够用自己的能力去对付处理问题的基础上的。我们这种自以为无私的行为，剥夺了孩子发展自己能力的权利，但这恰恰是孩子成长最珍贵的要素。
但凡孩子能独立完成的事就不要替他去做，就好像要让孩子学会走路，你得先放开手一样。当然，一旦决定放手了，就要坚持下去，不要看到孩子做不好事情就又去插手。
02 有求必应的哆啦A梦
一些父母认为，现在生活条件好了，没道理让孩子受委屈，怎么也不能比别的孩子差。在这种心态下，父母对孩子几乎是有求必应，孩子要什么就给买什么，于是一些孩子拼命追求物质享受，吃的、穿的、用的都是最好的，同时对自己的东西又不珍惜。孩子一旦养成了大手大脚的坏习惯就很难改正，更重要的是，一个骄奢成习的孩子，其性格的坚韧程度及勇气也都会受到影响，试想一个衣食无忧的人，还哪有什么目标想去努力奋斗呢？
☆行为示例 乐乐的妈妈从小生活得很艰苦，所以自从有了乐乐，妈妈发誓要让乐乐的生活过得无忧无虑。妈妈尽力地满足着乐乐的所有愿望，好吃的零食、限量版的玩具、漂亮的名牌衣服、各式各样的日常生活用品，只要乐乐提出来，妈妈最后总是会满足她，乐乐就生长在这样从来没有被拒绝的世界里。上幼儿园的第一天，她非要坐一个小朋友的小凳子，还因为吃饭不合胃口而大发脾气，老师很生气，乐乐也觉得很委屈，回家后就叫嚣着再也不去幼儿园了。果真，以后乐乐上幼儿园的时候总是拖拖拉拉，有时还会突然生病，妈妈觉得她可能是利用生病的借口不去幼儿园，可是她真的会呕吐、拉肚子，好像也不是装出来的。
☆宝宝的想法 我不喜欢这个老师，她总是拒绝我的要求。妈妈就不会这样，还是妈妈比较爱我！我讨厌幼儿园，在那里我觉得很不舒服。
☆你的误区 你以为事事满足孩子的要求，宝宝们就会觉得快乐、幸福吗？目标是要靠努力去达到才最有价值，有些东西，让宝宝太过容易地得到，反而丧失了珍贵性。更重要的是，宝宝一旦养成了任何心愿都能无条件达到的习惯后，也就丧失了自己努力争取的意愿，他们只会坐等别人的给予，抗挫折能力也无法得到提高。
☆解决办法 在提供生活必需品的前提下，其他的东西应尽可能节俭。如果宝宝实在很喜欢什么，也可以让他通过自己的力量赢得：帮助做家务、在幼儿园里被表扬、讲了一个完整生动的故事等等，都可以作为被奖励的条件。让宝宝学会用自己的方法去积极争取，这样不仅自我胜任感会提高，抗挫折能力也会得到很大程度的锻炼。
不能一味满足宝宝
教育学家告诫家长们：不要一味地满足孩子的每一个愿望和要求。只要是孩子看到的和喜爱的东西，当父母的就无条件地给孩子买，这种做法是极其错误的。父母们应当教育孩子不能只想到他自己，还应该想到别人，至少应当想到家庭中的成员。这一点看起来很简单，却常为许多父母所忽视。不少父母，总是千方百计满足孩子，生怕孩子不高兴，孩子要什么就给他什么。不但自己主动地让出自己应有的一份，还要求家庭中的其他成员也都让出应有的一份给孩子。这样的父母，往往没有想到孩子的要求是无止境的。你今天满足了他这个要求，他觉得有求必应，于是明天又提出新的要求。这样做无意中纵容了孩子，培养了孩子的利己主义思想。时间长了，不但养成了孩子不尊重别人和不尊敬长辈的坏习惯，而且，在达不到目的或愿望得不到满足时，他们还可能由失望转变为消沉，或者产生过激的行为。
培养节俭的美德
另外，当父母的以身作则，力行勤俭，也是提高宝宝精神动力的一个好办法。
撒切尔夫人11岁时，求父亲给自己买辆自行车骑着玩，父亲却拒绝了。他的商店生意很好，家里也很富裕，但他认为女儿还没上中学，不需要自行车代步，不是非花不可的钱，一分也不花。
父亲经常对女儿讲自己是如何勤俭节约的，他说起自己年轻时找到的第一个工作每周只能赚14个先令，其中12个先令交给房东，其余2个，他自己用1个，存起1个。
父亲在家里精打细算，省吃俭用，但他对外人却很慷慨，他经常把食品与金钱送给穷人。他对女儿说：“考虑问题的出发点是能否给人以实际帮助。不要像有些人那样，认为从床上爬起来到市场抗议一下，就是帮助了穷人。重要的是你用你微薄的收入干了些什么？”
这些教育，使撒切尔夫人形成了节俭的好习惯。节俭是一种美德，家长们都应该身体力行地教育孩子节俭，让孩子懂得不是要买什么就能买什么，衣、食、住、行等各方面都不能奢侈，只有这样，才是在为孩子做长远打算。因此不能一味地满足孩子的物质要求，要教导孩子不要盲目地跟别人攀比。
拒绝不合理要求
一味溺爱孩子，事事顺孩子的心意，就会让孩子形成诸多不良性格，因此对孩子的一些不合理要求就一定要拒绝，这样才会让孩子变得懂事起来。
现在，越来越多的家长经常会感叹：“我们小时候什么也没有，还不是每天高高兴兴；现在的孩子什么都有，却老是不满足。”确实，由于家长们习惯于过问孩子们的物质需要，过分给予孩子物质享受，使孩子的性格变得骄奢、自负、贪婪，到头来，想管都没办法管了。
其实，孩子的心灵本是一片白纸，他们的思想、行为和父母的思想、教养方式、行为准则息息相关。可是人的欲望永无止境，小孩也是如此，甚至更为强烈。本来，孩子是没有自立能力的，他的需求很自然要靠家长来满足。可今天的孩子生活在现代社会，他们不仅从父母身上，也从电视上、大街上、网络中看到多姿多彩的繁华世界，他们的视野宽广了，他们的欲望也变得强烈了。而家长们对这些事的处理方法就是千方百计予以满足，惟恐落在他人之后。以有限的精力、财力、时间去满足孩子无休无止、花样翻新的欲望几乎是不可能的。其实，对孩子的需求全部都予以满足首先就是错误的。过于迁就孩子，等于促使孩子养成随心所欲、唯我独尊的不良思想，势必导致他们日后迈入社会，在实际学习、工作、交往中碰得头破血流，诸事不顺。
因此在日常生活中，家长对孩子的不合理要求一定要拒绝，对孩子非分的需求也不要迁就，即便对孩子正当的要求，有时基于家庭的经济条件，或者出于教育孩子的目的，也未必一定全部满足。但是，不要迁就孩子必须讲究方法。小孩虽小，可心里明白，自己所依靠、所依赖的就是父母，孩子的心灵是很脆弱的，轻易甚至粗暴地拒绝孩子的需求会导致孩子的心理受到伤害，产生不安全、无所适从的感觉。当你准备不迁就孩子的要求时，要把自己的理由坦率认真地告诉孩子，要相信孩子的认知能力，使孩子最大限度地理解自己的做法，要给孩子讲道理，让孩子感到家长不是通过干涉自己的自由来管自己，而是自己的要求过分，或者家里的确有困难。让孩子自幼明白道理与克己节制，心理有承受一定挫折的能力，这对他们今后的生活是大有裨益的。
有效的拒绝方式
什么样的拒绝方法都有效吗？当然不是，以下两种情况是最有害的。第一种，有些家长刚开始拒绝了孩子的要求，可是经不住孩子的纠缠，过一会儿又予以满足。这样出尔反尔，定会让孩子养成坏习惯，以为通过死缠硬磨的手段就可以达到目的，比不管更糟。第二种，也有些家长不注意相互之间的通气、默契，妈妈不迁就了，爸爸却迁就了；又或许父母达成一致意见，爷爷奶奶却悄悄地予以满足，当父母提出批评，老人又说对孩子不能太苛刻，背后又在孩子面前唠叨，这样很可能会造成孩子心理失衡，误以为父母不疼爱他。
因此，拒绝孩子的不合理要求是有必要的，但必须注意方式、方法。比如家长在拒绝孩子的同时，答应他如果条件许可，一定会满足他的合理要求，但家长自己必须信守诺言，千万不要以为孩子过后就会遗忘。信守诺言，不仅会树立自己的威信，在孩子方面，也会感到父母管自己是真正关心爱护自己。还有，家长假若眼光敏锐，平时注意观察孩子，能出乎孩子的预料主动满足孩子心中渴望而又没有说出来的愿望，更会事半功倍，令父母与孩子间的感情融洽，并逐步建立起相互理解、相互信任的关系。
许多家庭的家长尤其是祖父母都有追着孩子喂饭的习惯。摄取足够的营养是孩子健康成长的基本条件，所以在进餐的问题上父母会同孩子发生很多争执。例如在家中，母亲精心地准备了晚餐，孩子却提出要吃另一种食物。这里面不仅是一个进餐的问题，也经常是孩子与父母进行的权利斗争。孩子很懂得父母对他的饮食的关心，因此相信有了操纵父母的砝码。事实证明他们在这一点上是很有眼光的，父母不忍心孩子挨饿缺乏营养，往往屈从于孩子的要求，或者另备食物，或者带着孩子去买他爱吃的食品。在这个问题上家长朋友们应该更理智一些，事实上孩子一顿不吃饭，对他的健康并无太大影响，如果一味满足他的要求，反而容易养成他偏食的习惯。有了这样的经验，孩子受到了鼓舞，认为可以用他的意愿来控制妈妈，甚至发脾气打妈妈几拳。妈妈就是这样用自己的心血培养出一个自私自利、为社会所不能容忍的怪物的，这样做的结果不但牺牲了自己应该享有的权利，也为孩子将来的生活埋下了隐患。
生活中常遇到的情况是孩子坚持要买新玩具，被母亲拒绝。孩子以哭闹相威胁，质问母亲为何刚才给自己买了新衣服，现在却不肯买玩具给他玩？母亲可能怒火冲天，当众大骂或给孩子一巴掌，结果孩子在回家路上大哭不止，做母亲的不但十分尴尬，甚至其他家人也会受到牵连。在这种情况下，不如先满足孩子的愿望，待回家再慢慢教导：“你看你的玩具已经多得没地方放了，你还要添置新的。阿姨家涛涛的一个小坦克玩好久了也没有换，有一件心爱的玩具才是最重要的，比你每天换新的要强。”这种低调处理会出乎孩子的意料之外，会令孩子道歉，他的脑海中可能会出现另一个他，叫父母以后不要再提无理要求。
如果父母对孩子无论什么事总是最终妥协、同意，允许其破坏规矩，就会显得自己很软弱、不坚决、没主见，孩子的行为也会表现出对父母的不尊重。每一次破坏规矩似乎都不无道理，但如果把这些都放在一起，父母就该好好考虑考虑了。孩子们有时候就是在父母的妥协中放任自己的。
真正爱孩子不是事事顺他们的意，而是满足他们的合理要求，巧妙地拒绝他们的无理要求，这样才能让孩子形成良好的性格，并且健康成长。
03 独立的小宝宝
其实，孩子们有一种天生的主动性，很小的时候就有干一些事情的欲望，可是生活中太多的父母却都放不开手，担心孩子做不好、会伤害自己，结果他们的不放心压制了孩子的主动性，让孩子变得性格懒散，处处依赖父母。
父母们应该知道，孩子从一降生到这个世上起，就充满了强烈的参与欲望，希望能加入到这个社会中，同别人一样能够做许多事，这是孩子寻求自立的重要过程。这种欲望便是学习的动力，是一种可贵的探索精神。
我们应不断地培养孩子们的独立自主能力，应当在他们一出生时就开始这样做。生育一个孩子是十月怀胎的事，而培养一个孩子将会用一生的精力。我们相信自己的孩子会茁壮成长，我们应当用这种态度去解决和处理孩子成长时期的每一个问题。孩子需要鼓励，需要父母尽全力帮助他们发展和保持这种勇气。
☆行为示例 子乾和同龄的孩子一样，生活被父母料理得很好，所以什么事情都不会自己动手，衣服穿反，手也不会自己洗，到3岁了吃饭还要人喂，而且掉得满地都是。亲戚们都说妈妈太娇惯他了，可放手让他一个人做事，的确是不行的呀！
☆宝宝的想法 妈妈从来没说过要我自己动手呀，她只会说：“你看你，什么都不会做。”如果她说：“乖宝宝，你自己试试，好吗？”我想我会试一试的。
☆你的误区 这里存在着一个先验观念的问题。父母总认为，自己指责孩子什么事做不好，或者在什么方面有不足，其实就是要求孩子在这方面加强努力。但孩子们是这样理解的吗？答案是否定的。孩子的思维发展能力还没有达到能猜出“弦外之音”的地步，父母若想让孩子做什么，怎么做，最好直接明白地告诉孩子，不要让孩子不明所以。比如，子乾的妈妈若想让子乾培养动手能力，完全可以安排一些任务让他做，“子乾，帮妈妈把垃圾倒掉好吗？妈妈觉得很累，如果你能帮妈妈就太好了！谢谢你！”“乖宝宝，今天自己试着穿衣服好不好呀？如果你还不太会穿的话，跟着妈妈的动作学，我想，我聪明的儿子一定可以穿得漂漂亮亮的。”这样的说话方式就是孩子可以理解的。如果只是埋怨“你瞧你怎么这么懒，什么事情都不会自己做。”或者“衣服都穿不好，你都这么大了，要自己学着穿衣服知道吗？”这样指令不明确的语言，在鼓励孩子产生积极行为时应尽量少用。
☆解决办法 有一天，妈妈发现3岁的子乾正试着把妈妈掉在地板上的长裙塞到整理箱里，于是她开心地把子乾抱了起来，并决定让子乾做自己的助手。“宝宝，地上有一张纸，帮妈妈捡起来放到垃圾桶里去。”“宝宝，妈妈现在很忙，你自己学习把玩具整理好，好不好？”子乾当作游戏一样地乱收了一通，可这是个好的开始，以后他不再特别拒绝干活了。
子乾上完小学后，妈妈分配给子乾的任务就多了许多，也不再是简单的工作了。“子乾，你是我们家的男子汉，去超市买两桶油吧！”子乾中学毕业后，到北京上大学去了，妈妈在电话里问他：“有什么不习惯的地方吗？妈妈可以帮你做什么呢？”子乾在电话中回答：“除了想妈妈之外，没什么不习惯的，我会照顾好自己的！”妈妈知道自己的孩子已经具备了很好的独立生活能力，是一个有责任感的孩子，内心真是无比幸福。
我们常常会听到父母说孩子独立能力太差。比如“我像你这么大的时候，早就……”言外之意，孩子不仅不如当年的父母，长到这么大还是一个什么都不会，处处需要父母照顾的孩子！事实上，在我们的生活中，也不缺乏这样的一些孩子。有的孩子上了高中，甚至考入了大学，仍然缺乏应有的独立能力，报纸甚至报道过一个大学生因为无法独立生活而退学的事。同样的孩子，为什么有的孩子行为果敢，独立生活能力很强，而有的孩子则遇事犹豫不决呢？这与我们的教育有关。
教育学家指出，在孩子两三岁的时候，随着孩子生理结构和功能的发展以及能力的增强，开始出现独立意识的萌芽，孩子非常希望自己尝试和参与成人的活动，这时候家长就应该引导孩子去做他们力所能及的事情，让他们在日常小事中体会到成功的喜悦，从而增强自己独立处理事情的自信心，这样在以后遇到更大的挑战的时候，才不至于不知所措。可以根据孩子的年龄，教给孩子一些容易完成的任务，通过劳动使其懂得要尊重他人的劳动成果，逐渐形成义务感、责任心，并且在独立完成家长交给的任务的过程中，培养孩子的独立性。
有一位妈妈，在带3岁女儿乘车的时候，一定要把买票的钱交给女儿，让女儿帮她买票。这位妈妈的做法相当不错，买票只是很简单的事，但却会提高自己做事的信心，增强孩子的独立性。
当然，培养孩子的独立生活能力不是一件简单的事，这既需要父母的慈爱之心，也缺少不了严格的独立生活能力训练。对孩子的培养要从小做起，当然一开始不能对孩子要求太高，但生活的自理能力确是非要独立不可的，这是为孩子制定成长目标的重要内容。为了实现这一目标，要长打算、短安排。孩子被送到幼儿园，半托或全托，孩子可能会哭闹不休、倍感委屈，无论怎样，父母都要忍下来，目的就是让孩子接受锻炼。其次，父母要加强在日常生活中的指导训练。一两岁的孩子，就可以让他自己吃饭，自己收拾玩具、图书；到三四岁时，要教孩子做一些力所能及的事情，如穿衣、系鞋带等；孩子上学后，父母要教给孩子如何安排时间，教孩子怎样上闹钟，怎样准备早餐以及科学的学习方法等。另外，要创造机会，让孩子在实践中培养能力，从事一些为家庭和班集体服务的劳动。能力的培养是一个反反复复的训练过程，是一个需要不断强化的过程，要多鼓励孩子，绝不要因为出了点问题而中断训练。家长应积极支持孩子自己动手做事的愿望，不要怕孩子干得慢、效果差，也不要因为怕麻烦而剥夺了孩子动手的机会。为了达到培养独立生活能力的目的，应该让孩子经受一定的挫折考验。总之，孩子的独立能力关键在于后天的培养和训练。
希望孩子在自主活动中一帆风顺是不可能的，父母应当狠下心来，让孩子学会照顾自己，只有富于自立性格的孩子才能成长为可自己寻找幸福的人。
04 阳光总在风雨后［训练］
训练目标 通过游戏的方式让宝宝习惯服从指令的行为，让亲子沟通更具有效性。
训练分析 本游戏有利于提高孩子的表达能力以及对自己和他人情感的理解力。这个游戏的节奏比较慢，孩子有时间思考、回忆和亲身感受。
两个人一组，一个人做木偶，另一个做玩木偶的人，木偶松松垮垮地坐在地上，身子向前倾倒。玩木偶的人给木偶塑造一个形象，把他的手臂、腿、头、嘴巴、手指、手等都摆一个姿势，玩木偶的人要注意，为木偶塑造的形象不能太难。
热身运动之后，玩木偶的人要给木偶塑造难一些的动作或表情了。比如洗衣服、扫地、高兴、生气等等，木偶一定要配合，保持塑造好的姿势。形象塑造好了，玩木偶的人可以对木偶说：“好了，你说说，我塑造的姿势表现的是什么动作？表达了什么情感？”玩木偶的人在塑造的过程中可以不断地进行解释，或者为木偶讲述相应的故事，如“有一个小朋友第一次可以不用救生圈游泳，他很高兴，所以做出了胜利的姿势！”
接着，两个人可以互换角色。新的玩木偶的人可以让木偶表演生气的样子，因为小伙伴把颜料倒在他心爱的书上了。两个人可以不断地变化角色，可以让孩子主动选择愿意当什么角色，当然，还是要轮流做木偶和玩木偶的人。注意别忘了同时塑造面部表情。
当孩子熟悉了游戏的玩法后，可以扩展该游戏的难度。例如可以一起出演一出微型戏剧。“我们演一出戏剧，地点是一家玩具店，一个孩子是玩玩具的人。他走进这家店，打开灯，拧紧玩具背后的发条，所有的玩具都动了起来。一旦发条松了，玩具就停止不动或者倒在地上。”故事的情境可以随便编写，利用家里的音响制造效果会更吸引宝宝。
讨论：
1．作为木偶，你有什么感受？
2．你能不能长时间保持塑造好的姿势？
3．玩木偶的人有没有好好对待你？
4．作为玩木偶的人，你有什么感受？
5．木偶有没有很好地配合你？
6．哪些感情比较难表现呢？
7．你喜欢当玩木偶的人还是喜欢当木偶？
第2节 放手，是一种信任
现在的孩子独立性差，生活能力低下，自私自利，这可能是很多家长公认的观点。的确，生活在新社会富足生活条件下的孩子们，相比于他们的父辈来说，是幸福快乐得多。但正是因为缺乏生活实践的机会，他们的自理能力和坚强品质也亟待提高。
一味抱怨当今的孩子如何如何，并不是解决问题的有效途径，做家长的我们是否也应该反省一下自己的做法呢？是谁为了怕孩子弄脏桌子而喂饭给他们吃？是谁怕他们洗不干净袜子就自己代劳了？正是埋怨孩子不懂事的我们啊！成长是需要机会的，是可能反复、可能暂停、允许犯错的，如果我们剥夺了孩子正常成长的机会，就无权责怪孩子达不到我们的要求。
妈妈的困惑
“我觉得我们家小力特别不上进，一天到晚就知道玩，什么都不会。隔壁邻居家的燕燕，人家还是个小姑娘，比他厉害多了。代表幼儿园参加市级的英语演讲比赛得了一等奖。业余时间人家还去学舞蹈和美术，这孩子，将来长大了一定不得了。”说到这儿，万女士的眼神中充满了羡慕与憧憬。可话锋一转，只要提到她的宝贝儿子，她的眉毛就又扭在了一起，“再看我那儿子，吃啥啥没够，干啥啥不行。在家里挺大方的，一出去就脸红，更别说去参加什么比赛了，估计连当众表演都演不下去。之前也曾经跟我说要去学跆拳道、学溜冰，我觉得这些没什么用就又给他报了个英语班，就这三样，现在一个都不去了。如果说英语是他不喜欢，那另外两个班是他主动要求的啊，还不是一样虎头蛇尾！我真怀疑是我给他起名字取错了！‘小力’这名字听起来就像女孩子，结果他还真比小姑娘还没出息！”
与小力的例子相对应的，是智慧的毕加索的父亲及他的教育方法。
毕加索出生于1881年，他的父亲何塞是个非常开明的人。有一天，他发现3岁的毕加索居然在一张纸上画出了妈妈怀孕的样子，何塞认为自己的儿子在绘画上是非常有天赋的。然而，有着惊人绘画天赋的毕加索在循规蹈矩的学校里，根本就算不上社会所认定的那种好学生。只有在画画时，毕加索才表现出惊人的耐力，他可以一连几个小时不放下画笔，与他在课堂上的表现判若两人。老师认为毕加索根本就不具备学习的能力，还多次跑到毕加索父母面前，数落他的“痴呆症”症状。毕加索陷入了自卑的境地。
幸运的是，毕加索有个赏识他的父亲，何塞并没有对自己的儿子失望，而是认定儿子的绘画天赋会让他成为一个不平凡的人。何塞想，与其让孩子在正统的学校教育中一无所获，还不如让毕加索在他热衷的绘画上有所成就。于是，何塞做出了一个大胆的决定，让毕加索退学，让他得以专心学习自己喜欢的美术。正因如此，在艺术的长廊中，毕加索的名字才能与达·芬奇齐名。
不是每个孩子都能有何塞这样开明的父亲，很多家长往往被社会主流的观念左右，认为自己的孩子不够“优秀”就极尽塑造之能事，剥夺了孩子独立发展的可能性，让孩子不停地体验挫败感，又如何能培养出自信自立、勇敢坚强的孩子呢？
01 必要的信任和尊重
生活中，很多家长都是用命令和说教来管教孩子，希望能培养孩子的好性格，但事实证明这种方法的效果并不那么尽如人意。孩子再小也是个独立的个体，也有自尊心，如果父母能更多地理解和尊重孩子，引导孩子形成好性格，那么教育一定会成功。
从擤鼻涕谈尊重
蒙台梭利是20世纪西方最卓越的儿童启蒙大师之一。一次，她给儿童们上了一节有关怎样擤鼻涕的课。蒙台梭利给孩子们示范了使用手帕的不同方法，还指导他们如何能尽量做得不引人注意。她以一种他们几乎觉察不出的方式拿出手帕，并尽可能轻地擤着鼻子。孩子们聚精会神地注视着，没有一个人发出笑声。示范刚结束，孩子们就像在剧场中那样热烈地鼓起掌来。孩子们的反应之所以这么强烈，是因为她的这次课触及到了孩子们极其有限的社交生活中的敏感点。
儿童在擤鼻涕方面存在很大的困惑。每当他们表现不是那么合适的时候，就会遭到父母的责备，但没有一个人真正地教他们擤鼻涕的方法。当蒙台梭利这样做的时候，他们感到，他们不仅在这里受到公正的对待，而且这项技能的掌握也使他们在社会中取得了一个新的地位。可见，儿童有一种强烈的个人尊严感，而成人通常意识不到他们是受到伤害和遭到压抑的，更意识不到自己在轻视孩子。
你给予孩子必要的尊重了吗？
在日常生活中，父母不尊重孩子、蔑视孩子的事例数不胜数，虽然父母们做这些事情的时候并没有意识到。比如，当你看到你的孩子端了一杯水，你就会害怕孩子把这只杯子摔碎，这实际上就是蔑视孩子的一种表现。一只杯子难道比孩子的尝试和探索具有更大的价值吗？你是要给孩子探索的机会呢，还是就心疼你的杯子？
研究显示，与9个月～3岁的幼儿多交谈，会使这些孩子日后变得更聪明。在父母与子女之间关系平等、彼此尊重且保持沟通的家庭里，孩子的智商会比别的孩子明显高出很多。可以说，父母是否尊重孩子，会对孩子一生的发展起重要作用，需要父母们予以特别的重视。
☆行为示例 有一个小女孩吃饭时总喜欢剩东西，父母为此很生气，决心要培养女儿爱惜粮食的好习惯，但不管他们怎样指责说教，效果都不是很理想。有一次，父母带着女儿到餐厅用餐，服务生先问母亲点什么，接着问父亲点什么，之后问坐在一边的小女儿：“小姑娘，你要点儿什么呢？”女孩说：“我想要水果沙拉。”
“不行，今天你要吃三明治，而且这一次一定要吃完。”妈妈非常坚决地说。“再给她一点蔬菜，”女孩的父亲补充说。服务生并没有理会父母的话，仍旧注视着女孩问：“亲爱的，你都喜欢什么水果呢？”“嗯，西红柿、苹果、桃子，还有……”她停下来怯怯地看了一眼父母，服务生一直微笑着耐心地等着她。女孩在服务生的目光鼓励下说：“还有多放一点沙拉酱。”服务生径直走进厨房，留下目瞪口呆的父母。
☆宝宝的想法 我真的很喜欢吃水果沙拉，可妈妈从来不知道我喜欢吃什么。
☆你的误区 这顿饭小女孩吃得很开心，而且一点也没浪费，回家的路上，她还在不停地说啊笑啊，最后，她走近爸爸妈妈，开心地说：“你们知道吗？原来我也能够受到他的重视。”可以想象，这个服务生给女孩带来的平等和自尊，更给女孩的父母上了意义深远的一课。
☆解决办法 不要以为孩子没有权利决定一切，只有体会到你对他的尊重，他才会真正长大、真正强大。
在孩子身上我们看到了成长的快乐，也体味到了责任的分量。尊重孩子的决定，能让我们认认真真感受童年的乐趣和成长的艰辛。但是更多的父母为了培养孩子的好性格，很少顾及孩子的想法，只要自己认为某个习惯应该培养，就安排孩子去做。这种不考虑孩子的兴趣、能力、个体差异的做法，往往会让孩子厌倦。在父母的安排下，孩子要做这个、做那个，要这样或那样，但孩子很少知道为什么，或者虽然知道为什么，却不是孩子能够接受的理由。这样的孩子就会始终处于孤独的状态，这对好性格的培养是极为不利的。
尊重孩子的主体地位
父母们在培养孩子性格的时候，首先要尊重儿童，要把儿童放在主体的地位去思考。尊重儿童的主体地位，首先要相信儿童，相信他们有接受教育的能力。有的父母认为孩子还小，不能接受父母的要求，或者目前培养习惯还早；也有的父母对孩子管得既宽又细，在一切为了孩子的名义下，要么过度保护孩子，要么过于苛刻地要求孩子，这样的想法和做法，从根本上说，都忽略了儿童的接受能力。
这样做，一方面可能使孩子受到过分的限制，使孩子的能力得不到适当的发展。另一方面，孩子也会在过度的限制中，厌恶父母的管教。同时，父母的过度限制或保护，还在悄悄向孩子传递一个信息：你不行，你不能。在这样的心态支配下，孩子要培养良好性格，难度就会高很多。
当然，相信孩子接受能力的同时，也要正视孩子们的接受能力。如果“拔苗助长”，则同样违背了孩子的生长规律。儿童时期是生长和发展的时期，所以，为了成人自己的目的，而不管儿童的能力和需要，是一种扼杀的行为。尊重儿童，就是尊重生长的需要和时机。而现实中可悲的是，家长们往往急于要得到生长的结果，而忽视了生长的过程。
尊重儿童的主体地位，还要用适合儿童的方法去培养儿童。儿童的个性不同、学龄不同、生活环境不同，智能组合等都可能会有所不同，因此，对孩子进行性格培养的时候，要考虑用不同的方法。有的孩子爱运动，父母可以在运动中培养孩子的行为习惯；有的孩子喜欢画画，父母可以考虑让孩子在画画的时候培养孩子专注、爱思考的好习惯；孩子喜欢唱歌，父母可以让孩子在唱英文歌曲中学到英语知识或者与他人交往的能力等。只有这样，父母才能在性格培养中得到孩子的承认，也才能有好的效果。
鲁迅曾经说过：“对于孩子，小时不把他当人，长大以后也成不了人。”因此，父母们一定要尊重孩子的自主权，多给孩子一些信任，帮孩子从小养成好性格。
02 人生不只有“输”和“赢”
中国父母往往给孩子成功的预期目标定得太高，大多数孩子难以达到，于是他们就感到沮丧、有挫败感。这种苦果是父母自己种下的，一个个不快乐的家庭也是这么制造出来的。
中国人越来越急于追求成功。“成功”这个词，成为大众媒体使用频率最高的词之一。到书店看看，《成功秘诀》、《成功三十六计》之类的书满目皆是。人人都梦想和追求成功，这是社会有活力的表现。但问题是中国人追求的成功是什么？在传媒引导的价值趋向里，似乎只有做大官、当大老板、挣大钱、成为人上人才叫成功，只有这些人，才叫成功人士。可是这类人在任何社会都只占极少的比例，绝不会超过10％，难道剩下的90％都成了失败者？这种逻辑正确吗？
其实，把成功的范围搞得如此狭窄，使社会的主要群体都产生失败感，这个社会一定是充满危机的。大多数人不快乐、不满足，社会心态就很难平和，也就很难构建和谐社会。欧美父母的成功观，比我们要宽泛得多。他们只是希望孩子能够快乐地学习、生活，学自己感兴趣的知识，将来能做自己喜欢的工作，并从中得到乐趣。孩子将来想做户外劳动者和想去竞选总统，那都是一样的，没有高低贵贱之分。一个社会能有这样的成功观，社会心态就会很平和。
许多人还爱用“输”、“赢”二字，好像人生不是“赢”，就是“输”。这其实又是一大误区。“输”、“赢”之间还有万千层次，丰富多彩的人生岂是“输”、“赢”二字可以界定的？强调“输”、“赢”容易形成社会的恶斗心态和赌博心态，如果我们能够崇尚比较现实的成功观，不把所有孩子都引向大多数人都不可能达到的、狭窄的独木桥，而是让孩子知道，能发挥兴趣专长就是事业，快乐的人生就是成功的人生，那么，我们的生活就会幸福很多。
☆行为示例 “不是有个哈佛女孩刘亦婷吗，我们的儿子将来就是哈佛男孩！”丁丁的爸爸妈妈都是教授，这句话是他们最爱说的话。很小的时候，丁丁根本听不太懂这句话的意思，只是看到爸爸妈妈每次讲到这句话的时候都很开心、很兴奋，于是他就也开心地附和：“丁丁要当哈佛男孩！”可当他一天天长大，才发现这个目标有多遥远。爸爸妈妈每天都逼他学很多东西，数学、英语、逻辑思维、演讲与口才……他们哪里是在培养孩子呀，明明就是要培养外交官嘛！丁丁有些不堪忍受了，偶尔偷懒的行为，却被细心的爸爸妈妈批评不止。“你这么贪玩，以后怎么上哈佛啊？”“上哈佛可是你自己讲的，不要忘记你的理想呀！”现在，丁丁听到哈佛两个字就觉得恐惧，连哈巴狗、打哈欠等词语，他都不愿意听。
☆宝宝的想法 为什么我一定要上哈佛大学呢？我并没有承诺一定能上，爸爸妈妈为什么要这么逼我呢？其他小朋友都可以出去玩，难道要我这样忍受十几年吗？
☆你的误区 中国父母给孩子成功的预期目标定得太高，大多数孩子又不可能达到这个成功的目标，于是就沮丧、挫败。这种苦果是父母自己种下的，一个个不快乐的家庭也是这么制造出来的。
☆解决办法 父母本身是那么优秀的全才吗？如果不是，请不要不分情面地这样要求孩子；即便您是，也不能用同样的要求约束孩子，这对他不公平。“青出于蓝而胜于蓝”的观念没错，但孩子没必要在任何领域都青出于蓝，况且，如果他愿意选择橙、红、绿，难道就不可以吗？让孩子快乐地在自己感兴趣的领域自发地努力，才会培养出一个有理想、有勇气的有用之才！
人生追求没有高低贵贱之分
高不成低不就，是当今许多年轻人的普遍就职心态。其实，劳动没有高低贵贱之分，任何工作都能取得成功。从传统习俗看，农家孩子十年寒窗，背负全家人的厚望，好不容易考上大学，结果却当上了修脚匠，不管从心理上还是从观念上都让人难以接受。父母的“望子成龙”是希望孩子出人头地、光宗耀祖，而非生活在社会的“下层”，为人修脚。其实人生追求没有高低贵贱之分，只是社会分工不同。“朝为田舍郎，暮登天子堂”，这不但是父母们的一种普遍心态，更是学子们自身的追求。基于此，许多大学生好高鹜远，自以为满腹经纶，看不起低职位的工作，更瞧不起那些所谓“低层次”的职业，一味地强调自身的学识价值与社会就业价值对等，结果高不成低不就，白白浪费了许多就业机会。
只要就业，知识和智慧就有可能创造价值，而无所事事地游荡是不可能实现这种转化的。我们不应该总是想着用一个职业的牌子给自己的脸上贴金，而应该想想如何使这个职业因自己的加入而更加具有社会价值。其实，能够勇敢地走出一条就业新路，这本身就是一种勇敢精神；能够让自己的知识和能力在一个传统职业中发挥作用，则又是一种开拓精神；能够让一个职业因自己的加入而价值提升、受人尊重，更体现了一种奉献精神。
竞争≠攀比
对孩子的教育，一定要因材施教，不能人云亦云地赶时髦，更不能给孩子制造框框，让其按照固定模式去发展。这样做不但不能使孩子有所发展，还会适得其反。我国现代文学家老舍先生的教子方法很值得我们借鉴。老舍的教子方法有四：一是不必非考百分，特别是不必门门都考百分；二是不必非上大学；三是应当多玩，不失孩子的天真烂漫；四是要有个健壮的体魄。老舍先生给孩子营造了一种宽松的发展空间，使孩子的个性得到了充分发展，对培养孩子的自信心以及适应社会的能力有很大帮助。
当然，这样说并非是父母不需要培养孩子的竞争意识，而是要注意“竞争”不等于“攀比”。父母要启发孩子正确认识竞争与合作的关系，应鼓励孩子积极地与小伙伴比思想、比学习、比纪律、比团结、比进步，而不是让他形成虚荣的心理。假如你的孩子不能成长为参天大树，那就让他做一棵默默无闻的小草吧，他一样可以给你带来美丽的春天；假如你的孩子不能成为一位名人，那就让他做一个平凡的人，只要他快乐、诚实、正直、善良、上进。
现在，社会上的功利教育使得孩子们之间不由自主地形成了一种竞争和攀比的氛围。孩子们在受教育的时候便获得暗示，当他们学习某一项技能时，并不是出于自己的兴趣和爱好，而是为了借此获得某些东西，以便与众不同，出人头地。很自然地，当他们在选择自己的职业时，也会千方百计地考虑如何在薪水、社会地位方面高人一等。要解决这一问题，关键在于改变父母的观念，拓展孩子们的视野，在全社会范围内建立起多样化的评价体系。
03 接纳孩子的每一次表现
法国教育家埃尔维修说：“即使是很普通的孩子，只要教育得当，也会成为不平凡的人。”这也就是说，每个孩子都有成为天才的潜能，关键是父母能否正确发掘，因此作为父母就需要在孩子成长过程中，不断开发孩子的天赋，激发他们的自尊心和自信心。
不要怀疑这种说法，美国著名心理学家罗森塔尔的一项实验证明了这一点。罗森塔尔和助手来到美国东部的一所小学，声称要进行一个“天才测验”。首先，他给全校学生做了一次智力测验，测验后，他并没有给那些测试卷打分，而是随机抽出了20名学生，并以赞赏的口吻告诉老师，这些学生的智商都在130～140之间，属于天才少年，是非常优秀的孩子，在学习上具有极大的潜力。尽管这20名学生中有不少是不爱学习的孩子、逃课的孩子、表现平庸的孩子，但大家都对罗森塔尔的话深信不疑：这些孩子都是高智商的天才，只不过没有发挥出自己的潜能。根据罗森塔尔的要求，校长又把3位老师叫进办公室，对他们说：“根据过去三四年来的教学表现，你们是本校最优秀的、最有潜力的老师。为此，我们特别挑选了这批全校最聪明的学生让你们教。这批学生的智商比同龄的孩子都要高，相信在你们的教育下他们一定能取得更好的成绩。”
一年后，罗森塔尔再次来到这所学校，奇迹出现了。凡被认为是“最优秀的”学生，成绩都有了较大的进步，且各方面都表现得很优秀。被赏识的学生在智商上有了明显的提高，这一点在智商中等的学生中表现得尤为显著。从教师所作的行为和性格鉴定中可知，被赏识的学生表现出了更强的适应能力、更大的积极性、更强的求知欲。
这时候，校长告诉老师们真相：这些学生并不是刻意选出来的，而只是随机抽选出来的普通学生。3位老师万万没有想到事实会是这样，校长没有告诉他们另一个真相：他们3位教师也是随机抽选出来的。
这真是一个非常有趣的实验：罗森塔尔的谎言使老师们相信那些被指定的孩子都是有前途的天才儿童，于是便自然地对这些孩子寄予了更高的期望和热情。接着老师的信任和热情又感染了这些孩子，于是他们变得更加自尊、自信、自强，结果在各方面都取得了异乎寻常的进步，真的就如同众人所期望的那样，成为了天才儿童。
罗森塔尔的实验非常有意义，他向家长们表明了这样一个道理：每个孩子都可能成为天才，但要让孩子真正成为天才，家长就要像对待天才一样欣赏他、教育他。有的家长可能会说：我的孩子从来没有考过好名次，既不会演讲，又不会唱歌跳舞，让我要像培养天才一样培养他，这也无从着手啊！其实家长不一定非要发掘出孩子在文学、艺术等方面的天赋，重要的是激发孩子的自尊心和自信心，不要让他们陷入自卑的境地。
赞赏可以创造非同一般的奇迹
中国的父母相信对孩子一定要严管，因此当孩子在养成不良性格或在哪方面做得不尽如人意时，他们就会抱怨，就会责骂孩子。然而这样做究竟有有吗？孩子会说：反正我就是没出息了，怎么做也没有用，因而自暴自弃，一蹶不振。这样的结果一定不是父母们希望看到的，因此做父母的应该试试赏识教育，肯定孩子的长处和点滴进步，你会发现孩子在一天天地进步，你的赞赏创造了奇迹。
做父母的应该勇于承认差异，并鼓励孩子逐步缩小差异，不要一味抱怨孩子这不好那不行，对孩子进行百害而无一益的伤害，把本来活泼可爱的孩子变成没有理想、没有志气、庸庸碌碌过一生的人。
☆行为示例 有这样一对父母，他们都是受过良好教育的人，他们的孩子非常聪明可爱，可就是有点儿贪玩，不爱学习，于是这对父母就每天训斥孩子“没有用处，简直是个废物！”弄得孩子信心大失。有一次，这个孩子考了一个不错的分数，他兴高采烈地把试卷拿回家去，结果爸爸却说：“这真是你自己做的吗？”妈妈也斜着眼睛看他：“不但学习不好，小小年纪还开始说谎了！”结果孩子垂头丧气地走了，从此以后再没有考过好的分数。那对父母就像是得胜的预言家，对着孩子唠叨着：“早就说过你不行吧！看你那点出息！”
☆宝宝的想法 我知道你们看不起我，但不能冤枉我呀！老师和同伴都不相信我，回到家你们也不信任我，你们还是我的爸爸妈妈吗？
☆你的误区 这是一对多么可悲的父母。心理学家的研究表明：这类父母认为自己的孩子“不是那块料”，实际上是自己没有识才的眼光与水平。自卑的父母都望子成龙，由于不懂，甚至不相信自己能育子成才，因此就用“不是那块料”的恶棒，把自己与子女都毁掉了。要知道，即使是荆山之玉，尽管很美，也需要识别、雕琢，否则也不会成材的。
☆解决办法 不管你相不相信，孩子都是越夸越好，越骂越糟的。当你在责骂孩子时，你就是在向他不断施加心理暗示：你不行的，你不会成功的。试想一下，幼小的心灵怎能抵得过这样的“咒语”，在这样的情况下，孩子不变成庸才才怪。相反，如果你常常热情地鼓励孩子，孩子就会下意识地按照父母的评价调整自己的行为，直到达到父母的期望值。
这里有一个关于著名成功学家拿破仑·希尔的故事。希尔小时候曾被认定为是一个坏孩子，玻璃碎了、母牛走失了、树被莫名其妙地砍倒了等坏事情，大家都认定是他干的，甚至连父亲和哥哥都认为他是个无可救药的坏孩子。人们认为母亲死了没人管教他是使他变坏的主要原因。既然大家都这么认为，他也就无所谓了，于是变得更加肆无忌惮。
有一天，父亲说给他们找了一个新妈妈，大家都在猜测新妈妈会是什么样的。而希尔却打定主意，根本不把新妈妈放在眼里。陌生的女人终于走进家门，她走到每个房间，愉快地向每个人打招呼。当走到希尔面前时，希尔像枪杆一样站得笔直，双手交叉在胸前，冷漠地瞪着她，一丝欢迎之意也没有。
“这就是拿破仑，”父亲介绍说，“全家最坏的孩子。”令希尔永生难忘的是继母当时所说的话。她热情地把手放在希尔的肩上，看着他，眼里闪烁着光芒。“最坏的孩子？”她说，“一点也不，我觉得他是全家最聪明的孩子，我们要把他的本性诱导出来。”从此以后，拿破仑正如他的继母所说的那样，成了全家最聪明的孩子。
赏识的正确方法
继母造就了拿破仑·希尔，因为她相信他是个好孩子。这就是赏识给孩子带来好的影响的最佳例证。要使你的赞赏发挥最大的效用，那么就要运用得恰如其分，无限地夸大也是不妥的，赏识要有多少说多少。因此，我们给家长提出如下建议：
1 用赏识的眼光观察孩子
在日常生活中，务必注意孩子的行为举止、好恶，在他与别人玩耍、交谈、阅读时观察他，你就会发现你的孩子虽不爱弹琴却喜欢绘画，虽没有耐心却很有创意，虽不善言辞却十分热情，总有他优秀的一面，记下孩子的性格倾向，从而诱导他。
2 创造机会鼓励孩子
赏识不是停留在口头上的赞美，而是一种行为，是父母应多给孩子创造发挥他们才智的机会。比如家里人过生日时，鼓励孩子们表演节目；每周一个晚上轮流朗诵短文并发表心得；每月办一次派对，邀请孩子的朋友参加，每人献出一个绝活儿……
3 多给孩子一点时间
赏识就是一种宽容，既然给孩子机会，就需耐心等待孩子发挥潜力。有些父母嫌孩子做不好事，干脆自己来，孩子也乐得坐享其成，而让自己的“天资”睡着了。另有一些父母，当孩子一时达不到自己的要求时，就一味地指责、批评，孩子的潜能就被压抑住了。
4 不要吝啬你的赞美
当孩子取得一定的成绩时，要给他赞美和鼓励的掌声，因为即使是个天才，也同样需要成功的体验来积累信心。
赏识处理不好就会带来骄傲的副作用，因此在肯定孩子每一个进步的同时，也要让他看到新的目标，产生“更上一层楼”的愿望，让孩子来不及骄傲。
04 让我们互相帮助［训练］
训练目标 家庭成员之间互相帮助、互相照顾的情形是很常见的，通过这样的练习，可以让宝宝学会珍惜别人对他的照顾，也让宝宝知道他们为父母提供帮助时，爸爸妈妈有多开心！
训练分析 这个游戏可以让孩子们注意到如何通过自己的行动来给家人带去快乐。在这个游戏中，孩子们可以用收据求得他人的帮助，谁给予了他人帮助，就可以得到一张收据，通过这种方式可以让孩子认识到给予与取得的交换关系。
给孩子准备一些“帮忙收据”，当然，父母也要为自己准备一些。请您取用一些名片纸大小的用手工纸做的小卡片，在上面写上“帮忙收据”，即做了一件好事的证明。您可以写清楚具体是什么好事，还可以在上面画上笑脸、竖起大拇指等小图案。
如果有人帮了你一个忙你会做些什么呢？表示感谢吗？……你是不是把这件事情记在心上，当将来有适当时机时也帮他一个忙呢？……通过你曾经帮过他人的忙，你又有什么经验呢？……他们是不是对你表示了感谢？你有没有得到什么回报呢？……有时别人也会帮我们一个忙，但是他们不知道我们是否正需要帮忙，所以告诉别人我们的愿望就十分重要。
现在我们大家都准备了一张帮忙的收据。如果你有什么愿望，就可以把这张收据放在桌上作为标记，表示你希望得到帮助。别的人看见了你的信号，就会来问你怎样才能帮助你，满足你请求给你提供帮助的人就可以得到那张收据。请求得到满足的人就没有收据了，但是他可以通过帮助提出了请求的人，而得到一张新的收据。
现在就把收据发给每个人，请大家好好保存这些收据，在你真的需要帮助的时候才能拿出来使用。一旦自己的收据都送出去了，就要想办法通过多帮助别人来得到新的收据哟！
讨论：
1．对你来说，对别人提出请求是困难的事情吗？
2．如果你不需要帮助想自己处理的时候，该怎么说才不会伤害别人的好意？
3．有人会说你乐于助人吗？
4．为什么以善报善很重要？统计一下，你一天需要向别人寻求多少帮助呢？
第3节 爸爸妈妈也会犯错
爸爸妈妈都很喜欢在孩子面前塑造近乎完美的形象，认为自己永远正确，高高在上地以“过来人”的优越感指导孩子应该这样，应该那样。但让父母失望的是，自己越是强势，孩子似乎就越不争气。
妈妈的困惑
小泉就要上小学了，“小学”这两个字在小泉的心里有说不出的恐怖感。不是因为他不爱学习，也不是因为他不爱跟同学们相处，只是因为爸爸妈妈对他的要求太高。“小泉呀，爸爸从上学开始，每次考试都是年级第一名，可风光了！你是爸爸的儿子，可不能让爸爸失望啊！不说青出于蓝而胜于蓝吧，起码要保持爸爸的记录哦！”爸爸眯着眼睛，似乎又回到了他光辉的学生时代，完全没有注意到小泉的紧张。“就是，你爸爸当年很厉害的！你这么聪明，一定也没问题！我们的小泉这么聪明，只要用心就一定读得好的！所以，你要是考不好，一定就是不用功喽！妈妈现在就给你打个预防针，上了小学之后，就是大孩子了，千万不能像现在这样贪玩！”妈妈这番话已经不知道说过多少遍了，小泉并没有觉得自己很贪玩，可妈妈经常这样讲，这让他觉得很委屈。
“小泉要上学了呀？没问题，没问题，这孩子的爸爸妈妈当年成绩都很好，他的遗传基因好，肯定是品学兼优的好学生！”“就是就是，这孩子又聪明又踏实，是块学习的料，一定错不了！”……邻居们每次见到爸爸妈妈，总是会这样夸奖小泉，但小泉宁可大家都不要关注他，因为爸爸妈妈都很好面子，若自己表现不佳，一定会招来一场“暴风骤雨”。果然，入学的分班考试，小泉就没有发挥好，没有按父母期望的那样进入实验班。爸爸妈妈觉得很诧异，为什么一直督促他，他还是这么不争气呢？看来以后还要加强监管力度。
将自己塑造成完美的偶像，这个想法对于孩子性格的培养是个极大的错误。父母在教育孩子时以自己为榜样是可以的，但如果不允许孩子也不允许自己犯任何错误的话，孩子就会对自己失去信心，觉得永远也达不到父母的标准，从而增加成长的压力。相反，如果父母肯承认自己也会犯错，就会让孩子了解犯错是一件很正常的事情，每个人都能从错误中汲取教训，获得成长，那么他们也就会更有勇气尝试努力，不畏惧失败了。
别以为自己承认错误之后，孩子可能会看不起，而以后在孩子面前的威信也会受到影响，这样的想法就是多虑了。心理学研究结果表明，7岁以前的孩子根本不会注意到父母的缺点，儿童期孩子的特点，就是能无条件地接纳父母。孩子若是知道父母也会犯错，他们和父母之间的距离就会大大拉近，而孩子若看到父母承担错误的勇气，他们也会变得更加尊重你、爱你。
01 勇于承担责任
很少有家长意识到这一点：让孩子为自己所犯的错误承担责任也是一种处罚。大部分家长常常是这样做的：孩子犯了错误后，家长赶快帮他弥补过失，事后再处罚孩子。其实这样教育孩子，效果并不会太好。
在西方，每个孩子都很清楚地被要求对自己的行为承担责任，如果违反规则就要接受合理的教训。比如当儿子磨磨蹭蹭地误了校车时，就让他自己走路去上学；如果女儿不小心遗失了午餐的钱，就让她饿一顿。
如何让孩子学到行为和行为后果之间的关联呢？孩子由于年幼缺乏知识和经验，经常会造成一些过失，这毫不奇怪。譬如，不小心打碎了物品、一时冲动伤害了别人、粗心大意造成了麻烦等。发生这类过失的时候，许多父母都会责怪孩子，比如这样说：“你怎么搞的？能这么做吗？讨厌！快走吧，回家写作业去。”于是，孩子没事了，什么责任也不必负，回去该学习就学习，该玩就玩。父母则留下来承担责任，又是道歉，又是赔偿。如此这般，孩子怎么可能真正地反省呢？细想一下，不正是父母剥夺了孩子履行责任的机会吗？
因此，有必要让孩子得到自作自受的教训。孩子不温习功课，导致测验不及格；将心爱的玩具随手乱丢，因而遗失；为了要缴图书馆的罚款，所以没有零花钱了。心理学家认为，此类经历可培养责任感。
☆行为示例 婷婷是个自尊心很强的孩子，听不得批评的话。有时候明明做错了，也一定要否认，“这杯子不是我打破的”、“小猫它自己把牛奶撞翻的”、“这个菜油太多了，很滑，才掉到地板上的”……妈妈很想让婷婷变得勇于承认错误，到底该怎么办才好呢？
☆宝宝的想法 妈妈总批评我，我承认了之后她一定会骂我的，我才不上当呢！
☆你的误区 不管孩子最初是因为什么原因不愿承认错误，运用一些小技巧对孩子进行过失教育都是很必要的。
☆解决办法 在专家的指导下，妈妈开始借助美丽、公正的“仙女”来奖励或者惩罚女儿。如果女儿做了好事，第二天起床，在她枕头旁边就会有“仙女”放上的好吃的点心；如果她没做好事，第二天早上起来就不会得到任何东西；如果女儿晚上睡觉时把衣服折叠好，“仙女”就会给她一些美丽的新衣服；如果女儿把玩具随便乱扔，“仙女”就会把玩具藏起来，让她几天之内都不能玩这个玩具了……
有一次，婷婷把一个漂亮的娃娃随意地扔在草坪上，后来，当她回来找到娃娃的时候，发现它已经被狗咬破了。因此，她哭着把受损的娃娃拿到妈妈面前。妈妈接过小娃娃，轻轻地抚摸着它的“伤痕”，同情地说道：“唉，它真是太可怜了！”但是，绝不说给女儿再买一个新的。婷婷失望地哭了起来，但妈妈还是不理她。过了一会儿，妈妈对女儿说：“你把这么漂亮的娃娃扔在草坪上是不对的，如果我把你放到野外，被老虎和狮子吃掉的话，我会多么伤心啊！你也会觉得很委屈吧……”
还有一天，婷婷要到一个小朋友家去玩，妈妈答应了，并要求她必须在中午吃饭以前回来，因为那天下午母女俩要去看电影。可是，女儿错过了吃饭的时间才回来。当女儿进来时，妈妈并没有说什么，只是让她看了一下表。女儿知道自己不对，低着头向妈妈道歉：“我错了，我现在快快吃饭，妈妈你别生气。”飞快地吃完饭，她就赶紧换衣服。这时妈妈让女儿再看看表，说：“今天看不成电影了，因为时间来不及了。”女儿哭了，闹着让妈妈带着她去，但妈妈并没有被她打动，只是说了一句：“对不起，宝宝。”
在这样一系列的过失教育实施之后，婷婷不仅愿意承认错误，并且有很多错误都懂得自己主动避免了。
3～4岁的孩子已能了解简明的因果关系。所以，此时父母可用严肃的口吻对其讲述某种行为可能导致的后果，譬如：“玩具搁在过道上可能会被踩到。”然后静观其效。要像上例中的妈妈一样，玩具损坏了不可立刻再买新的，以免破坏了教训的效果。如果老是怕孩子跌倒一直扶着他，他永远也不会自己爬起来。
另外家长在处罚孩子时还常犯这样一个错误：他们给孩子的处分往往与孩子所犯错误的性质无关。有些家长竭力使孩子为所犯的错误“体验痛苦”，却不去解决孩子的行为产生的问题。比如一个孩子考试不及格，爸爸就没收他的玩具以示惩罚；另一个孩子没有收好玩具，第二天就发现，妈妈为了教训他已经把玩具送给了邻居家的小弟弟；两个孩子打架，父母让他们在地上睡了一个月……这些惩罚对孩子来说都没有任何意义。
必须让孩子明白他所受到的处分是因他的行为所致。我们作为家长的教育目标就是让我们的孩子在生活中学会做人——引导、教育、帮助他们形成自我约束感——一种发自内心的对自我的制约，而不是来自外界的强制。任何不能使孩子在生活中学习做人，不能维护孩子尊严的技巧都不能被称为约束，仅仅称得上是惩罚，不管它被包装得多好。
让孩子从自己的过失中获得教训，是一种非常高明的处罚手段，不要担心孩子无法自己承担责任，只有让孩子懂得违反规则就要接受合理的教训，孩子才能逐渐培养出勇于承认错误、主动规避错误的好习惯。
02 过度教育等于失败教育
现在，家庭教育中有一种不好的倾向，就是“溺育”。所谓“溺育”，就是过度的教育，时时处处都把孩子当作教育对象，不断地施以各种教育，知识的、道德的、礼貌的、性格的、社会的等等。“溺育”通常表现在4个维度上：一是时间方面，有的父母每时每刻都在教育孩子，要怎么样，不要怎么样，老是挂在嘴边，或者给孩子订了非常周密的学习计划，时间排得满满的；二是场所方面，有些父母不管是在家里还是在外面，不管是人多还是人少，根本不管周围环境如何，只要有内容，动辄就给孩子以教育；三是人员方面，就是父母亲、爷爷奶奶或者其他比孩子年长一些的人都在充当教育者，换句话说，教育者很多，而被教育者却只有一个，而且往往是最小的那一个；四是教育形式方面，通常是直接灌输和传授，甚至是耳提面命，形式相当单一。
溺育剥夺了孩子的时间自由和心灵自由。孩子需要有很多可以自由支配的时间，应该让他自己看、自己听、自己想、自己玩，应该有足够的时间让他自己去发展。父母给予过度的教育，孩子全得听你的，等于给他套上了精神桎梏，这对于发展孩子的个性，培养其独立性和创造意识都是不利的。其次，孩子容易产生厌烦情绪和抵抗心理。孩子专注持续的时间比较短，他们需要的是有趣的知识和生动活泼的领悟式教育。因此，教育孩子要把握好度，教育过少不好，教育过多也同样不好。只有把握好度，才能使孩子心情舒畅地自由成长。
过度教育的起因
1 过分强调早期教育
当今社会上有一种片面强调儿童早期教育的倾向，有的文章甚至宣传人的成功完全取决于早期教育，把早期教育完全等同于天才儿童的培养。事实上不少学者、专家指出：急功近利、拔苗助长的教育只能加重孩子的心理负担，而完全无益于孩子的身心发展。早期教育的确是不可忽视的，但是同时也要注意不同年龄阶段生理的特点、个体的差异以及孩子全面和谐的发展。早期教育必须尊重孩子的个性，不能搞那种千篇一律的神童式教育。
2 过度期望
许多父母对子女抱太大希望，常常自觉不自觉地给孩子施加压力，强迫孩子小小年纪就去学这学那。结果，许多孩子对学习产生了厌恶情绪，有的还严重影响到身心健康。望子成龙是许多人的美好愿望，这本无可厚非，但必须明白不是每个人都能成得了“龙”的，不能过分苛刻自己的孩子，不要让孩子背上沉重的思想包袱。
3 激烈的社会竞争
父母仅注重孩子学校书本知识的成绩，把考大学作为孩子的唯一出路，一面限制孩子其他方面的发展，一面实施片面知识的过度教育。这种带给孩子的“巨大压力”，恐怕有许多是成人人为造成的，或者说是成人把自己所感受到的压力人为转移到了下一代头上的。比如，没有高文凭就一定会下岗，下岗就一定会生活困难。美国发展心理学家加德纳在20世纪70年代提出了多元智能理论。他认为人的智能有语言、数学逻辑、空间等8种。根据这一理论，一个人一方面的不成功，或许能促使他其他方面的潜能得到激发，从而在别的领域取得更大的成功。
4 父母的理想追求没得到满足，想在孩子身上实现的补偿心理。
试想一个虚荣好胜的教育者，如何能够允许他的教育对象往平凡大众里“堕落”？有着丰富教育思想的孔子耻笑其弟子学农活，不是因为学农活本身低贱，而是孔子自己有轻视体力劳动的思想。
过度教育的表现
过度教育的表现是多方面的。首先表现在特长教育上，许多父母认为有特长的人总能优先得到一些机会或优待，周围亲友的孩子也都在学乐器、舞蹈、奥数、剑桥等。古人教导：“艺多不压身”。那就让孩子多进几个兴趣班，多考几个等级证吧。很多父母，尤其是城市的学生父母，不管孩子有无兴趣，用一个个兴趣班、特长班挤满了孩子的节假日。
其次是表现在文化课上，尤其是语数英等主科。为了让孩子进入重点中学，考上名牌大学，为了将来的工作、生活做好更充分的准备，父母们害怕课改后的教育使学校减少了文化基础知识的教学时间，担心孩子在高考中处于不利地位，就在家庭教育中不停地强调文化课的学习。他们或者强迫孩子进课外补习班，或者给孩子请家教，自己也是见到孩子就学习、复习不离口，不让孩子有丝毫的放松和空隙。
第三是表现在职业理想教育上。随着社会整体经济水平的提升，人们对生活质量的要求不断提高。但也有不少父母不顾孩子的兴趣、志向等实际情况，从自己的意愿出发，一味地教育孩子以社会少数的“成功人士”为榜样，或追求经济利益，或追求权位与虚名，为孩子制定不切实际、难以实现的奋斗目标。
过度教育的危害
1 过度教育可能导致学习障碍
美国心理学家威特罗克的生成学理论提出：学习的过程是一个主动生成的过程，生成学习模式的本质乃是认为大脑不是被动地学习和记录信息，而是主动地建构它对信息的解释，并从中得出推论。人都是有自恋情结和惰性的，人本主义者罗杰斯认为：“凡引起学习者自我结构改变的学习，可能会遭到抵制。这种学习往往是对个体的一种精神威胁。当学习者的自我结构遭到怀疑时，他往往采取防御的态度。”教育者长期忽视学生的兴趣、天赋、性格，与学生的自恋情结对抗，引发了他们的惰性，使他们一直被动、消极地学习，不探求科学的学习方法，没有强烈的求知欲望，体验不到成功的喜悦与追求的满足。久而久之，兴趣越来越少，成绩越来越差，形成恶性循环，出现学习障碍。
2 过度教育导致主动性下降
由于父母长辈事事代替孩子做，结果使孩子丧失了主动学习和锻炼的机会。美国心理学会曾做过以下的实验，把孩子大致分为两种类型：第一种是刚学习时进步神速，然后屡犯错误，因而减缓进步的速度；第二种类型是开始学习时发生许多错误，其后则进步飞快。第一种类型的人称为“缓慢学习者”，第二种类型的人称为“突发学习者”。实验结果显示，“突发学习者”智力高于“缓慢学习者”，而且，这种倾向在孩子6～14岁间越来越明显。
这正像两个旅行的人，虽然最后都能到达终点，但一个是在多次迷路之后，才找到正确路线；另一个只是在偶然中或在别人带领下找到正确路线。很明显，前者的学习和经常犯错误的机会必然比后者多，但经过他多方面的尝试及探索，更能了解整个问题，以后便不会重蹈覆辙。在犯错的过程中，那个人可能学会了充分应用已知的知识，其进步的可能性更大，速度更快。
由此可见，孩子经由本身思考所获得的知识与经验，必然比由他人传授的更能充分应用。当孩子面对新事物时，虽然最初经常犯错，但他能在失败中领略正确的方法，培养出随机应变的能力。如果父母过度保护孩子，惟恐他因失败而受伤害，就等于剥夺了他尝试错误的机会。而父母替孩子做他们力所能及的事情，会使他们失去实践和培养自信的机会，使他们感到有危机、不安全，因为人的安全感是建立在能够运用自己的能力去处理问题的基础上的。
过度教育其实是一种片面教育
国际社会对人才的观念已经有了一个变化，由资格到技能，再到能力，一种综合的能力。当代人才的标准是能力。而我国教育的重大缺陷之一，恰恰是片面教育。过度教育的本质就是片面教育，在知识上、应试上是过度教育，也就是为了考试所做的准备是过度的。
对全面的教育而言是教育不足，比如综合素质教育严重不足，审美的、体育的以及劳动教育缺乏。中国除了智育方面过度之外，其他教育都是不足的。我们家庭中的每个孩子都容易出现这种情况，所以说这是一个很大的问题。我们中国的教育缺乏生涯教育，一个人到了中学时代，特别需要这种生涯教育。因为人到了这个年龄，已经有求职意识，有要在某个方面发展的意识：我应该了解我自己，我的潜能何在，社会需求何在，我将来用什么样的方式能很好地生存，服务社会，发展我自己。生涯教育也是一种生存教育。现在我们的教育只认文凭，人们疯狂地追求文凭。文凭为本就是分数为本，分数为本就是应试教育为本。虽然有无数理由可以说明文凭是多么重要的，但是，客观现实说明：生存能力更为重要。
儿童时期是一个成长时期，他的发展具有无限的可能性。如果孩子像机器一样运转，就会把无限的可能性变成唯一的可能性，这是一种残忍的做法。孩子的潜能是巨大的，孩子都是潜在的巨人。本来他完全有可能成为这样的人或那样的人，但是你给他全封死了，你给他选定的这个轨道他未必就能成功。父母这样做是非常可怕的，孩子特别需要独立支配的时间，要给孩子自由飞翔的空间，这是孩子内心涌出来的动力，这对丰富孩子的人生大有好处。孩子在双休日，至少有一天是要用来玩的，不能都学习。玩是孩子童年的需要，社会学大师费孝通说，孩子懂道理是看会的，不是听会的，是看小伙伴怎么做学来的。因此，父母要给孩子选择一个比较宽松的环境，给孩子自主选择的时间，童年需要幻想。
孩子需要有自己自由支配的时间，应该有足够的时间让他们自己去发展。他们的想象力是非常丰富的，他们的心灵需要自由驰骋。过度教育等于他全得听你的了，这对培养孩子的独立性和创造意识都非常不利。
另外，孩子容易对此产生厌烦情绪和抵抗心理。我们知道，孩子是最好奇和最好动的，但他们的专注持续时间又比较短，他们需要的是有趣的知识和生动活泼的领悟式教育。如果老是以教育成人的方法向孩子灌输知识、讲述道理，他们不但会厌倦，甚至会产生严重的逆反心理。因此，教育孩子要把握好度，才能使孩子心情愉快地自由成长。
03 自由是勇士的摇篮
无为就是不强为、不妄为，就是按规律去做。今日教育出现的问题，许多都与违背规律的强为妄为有关。无数个走上歧途甚至绝路的孩子，都是父母或教师太有作为的悲剧作品。
竞争是当今社会中最常见的现象，在孩子们的世界里也是如此，争宠爱、争职位、争分数的比比皆是。中国古代最伟大的哲学家老子，他一生只有《道德经》五千言，却文约义丰，影响深远。虽然他没有专门论述教育，但其辩证的思想，即使对于今天的教育也有巨大的启示作用。首先值得三思的是老子“无为”的理念。
在《道德经》第二章里，老子在论述了美与丑、善与恶等事物的对立统一关系之后说：“是以圣人处无为之事，行不言之教，万物作而弗始，生而弗有，为而不恃，功成而弗居。”这段话的意思是：“因此，圣人用无为的态度来对待一切问题，实行不言的教导；任凭万物生长而不加以干涉；生养万物而不据为己有；为万物尽了力而不自恃己能；功成业就而不以此自居。”这段话的核心是“处无为之事，行不言之教”，这也是老子首次提出“无为”的概念。必须指出，老子的“无为”之说并非无所作为，而是按照自然界的规律去做事，像圣人那样，用无为的手段达到有为的目的。
在《道德经》第四十八章，老子进一步阐述了“无为”的思想。他说，“无为而不为，取天下常以无事；及其有事，不足以取天下。”意思是说：“如果能够做到无为，即不妄为，任何事情都可以有所作为。治理国家的人，要以不骚扰人民为治国之本，如果经常以苛之政扰害民众，那就不配治理国家了。”
也许可以说，无为的思想用今天的话来讲就是科学发展观。无为就是不强为，不妄为，就是按规律去做。今日教育出现的问题，许多都与违背规律的强为妄为有关。
自由是天才成长的摇篮。在人类历史上，许多科学巨匠的成功，都得益于父母的无为。发明大师爱迪生的故事尤为经典。
2005年是全世界享受电灯光明的120周年，谁不感激它的发明者——伟大的托马斯· 阿尔瓦·爱迪生。然而，1855年，8岁的爱迪生上学仅3个月，就被老师开除了，理由是——他是个不折不扣的糊涂虫。原来，爱迪生在考试中倒数第一，而且怪问题太多。比如，老师教学生念字母，他就问：“老师，A为什么要念作‘ei’呢？”老师教1＋1＝2，他又问：“老师，为什么1＋1＝2呢？”老师气坏了，用竹片打他的头，骂他“糊涂”。
爱迪生的母亲也当过老师，她在与校方争论无效的情况下，自己承担起教育儿子的重任，其方法正是无为之法。她发现爱迪生对物理、化学特别喜爱，就专程上街买回《自然科学与实验科学入门》，又把地下室借给儿子当实验室，任由他大胆探索。
谁也想不到，爱迪生的第一个科学实验计划，竟是让人在空中飞翔！他相信：如果在人体里充上比空气还轻的气体，那么，人就一定能像气球一样飞向天空。于是，他选择了一种爆发剂，据说用它可以制造比空气还轻的气体。他又鼓动好朋友：“你想不想飞？想飞，我有办法让你飞！”朋友一向很佩服爱迪生，就口服了爆发剂，结果人没飞起来，肚子却疼得让他满地打滚。自然，爱迪生的母亲承担了责任，请医生为他的朋友治疗，又向孩子的父母陪罪道歉，还教训自己的儿子。但是，母亲依然没有剥夺儿子做实验的权利，而正因为如此，爱迪生才一步步走向了成功。
事实证明，爱迪生的母亲因无为而成大为，恰恰在于尊重孩子的成长规律和特点，并创造条件让其把潜能变成了一项项有益于人类的发明。
真爱孩子就要尊重孩子，尊重孩子就要了解孩子。只有做到对孩子既了解又尊重，父母和教师们才会像明智的农夫一样，是花儿让花儿开，是麦子让麦子长。当然，也可以嫁接，还可以转基因等等。但是，再平庸的农夫也不会奢望，明明种下的是一颗麦子，却要麦子长成果实累累的大树，这是再怎么施肥也难以如愿的。
04 表达自己的喜好［训练］
训练目标 让宝宝学会勇敢地表达自己的意愿，也让父母学会理解、尊重宝宝的选择。
训练分析 学会面对成人仍坚持自己的喜好，这对孩子们来说很重要。这些喜好包括吃饭、穿衣、梳什么发型等等。特别是当有的父母犹豫不决时，他们的孩子能恰当地表明自己的想法就显得尤其重要。在这个游戏中，孩子们可以练习培养一种礼貌而坚定地表达自己的意愿，也是训练独立性的好方法。
父母们经常想让孩子吃特定的东西，比如胡萝卜、菠菜、西兰花等等味道一般、但却很有营养的蔬菜。这些食物是母亲们钟爱的东西，但母亲们在自己还是个小孩子的时候，她们也许也并不喜欢吃这些蔬菜。虽然如此，她们却还是希望自己的孩子能老老实实地吃下去。在这种情况下，孩子应该怎么办呢？
妈妈宝宝来玩一个小小的分角色的游戏。其中一个人扮演父亲或母亲，而另一人则饰演孩子，当然，这时候由孩子当家长，由家长来当孩子才是明智的做法。“父亲”或“母亲”这时坚持要让“孩子”吃他们不爱吃的东西，可“孩子”根本不爱吃这些。
来演一下下面两段对话。在第一个对话中，孩子惹恼了父母，使其大发雷霆。而在第二个谈话中，孩子巧妙地说服了父母，他们同意不再强迫他了。如果你平时就很喜欢强迫孩子，那么第一个谈话只需要演出平时你们的样子就可以了。但是在第二个对话中，孩子可要充分发挥自己的想象力和创造性来说服父母喽。
讨论：
1．你怎样做会惹恼父母，以至于使他们管你管得更多？
2．你怎么和你的父母交谈，才会使他们愿意去满足你的愿望？
3．在哪些事情上孩子们有权自己做决定？
