Chapter

2

2

是不是我不够好

SHIBUSHIWOBUGOUHAO

2岁的贝贝自己在舀汤喝，可是当他把好不容易舀起来的一小勺汤摇摇晃晃地送到嘴边时，勺子里只剩下几滴了，小手一抖，结果什么也没喝到，试了几次都这样，贝贝有点泄气了。眼睛不安地往妈妈身上瞟，心里忐忑不安。

好在这时候妈妈在边上鼓励他：“好样的贝贝，做得真棒！再来一次，就能自己喝汤了。”在妈妈的不断鼓励下，贝贝终于喝上了自己舀的汤。小家伙开心地笑了。

我们经常说父母是孩子的第一任老师，父母在提高孩子自信心方面起着非常重要的作用。当孩子的自信心在良好的家庭环境熏陶下得到逐步培养的时候，他们的行为举止、学习能力、人际关系也能得到改善。反之，则只能使孩子走向自暴自弃，走向没出息。

曾经有个孩子一直想不通，为什么他想考全班第一却只考了二十几名。他问母亲他是否比别人笨。母亲没有回答，她怕伤了孩子的自尊心。在他小学毕业时，母亲带他去看了一次大海，在看海的过程中回答了孩子的问题。当这个孩子以全校第一名的成绩考入清华大学，母校请他做报告时，他告诉了大家母亲给出的答案：“你看那些在海边争食的鸟儿，每当海浪打来时，小灰雀总能迅速起飞，它们拍打两三下翅膀就升入了天空，而海鸥总是显得非常笨拙，它们从沙滩飞入天空总要很长时间，然而，真正能飞越大海，横过大洋的还是它们。”

今天的孩子是未来的主人，迎接他们的将是美好的明天。而在充满竞争和快节奏的现代社会里，要求每一位社会成员都要具备较强的处事本领和适应能力。而父母作为孩子的第一任老师，应该从小培养孩子在心理上拥有强者的气质，让他们在今后的人生道路上自己去迎接挑战。

第1节　反正没人喜欢我

这是一句孩子们都不愿承认的话，但却真实地存在于很多不自信的孩子心中。由于不懂得宽容和分享，小皇帝和小公主们长期封闭于自我的世界中，不知不觉地养成了没有责任感、任性的性格，这样的评价对于他们自我概念的形成，起了非常消极的作用，也是使宝贝们社交自信无法建立的根本原因。

妈妈的困惑

欣欣是个活泼可爱的小姑娘，就是脾气太倔，而且胆大又调皮，凡事都要顺着她的心愿，稍不顺心就大哭大闹，根本不听别人的劝告。不管有没有外人在场，不论是在公共场所还是在家里，欣欣的话从来是说一不二的，只要她想要达到的目的，父母都必须立刻配合。这样的行为让家长很头疼，也觉得很没面子。亲朋好友都说是欣欣的父母太宠爱孩子了，才会导致欣欣这样的坏性格。按他们的话说：“这孩子什么都不缺，就是欠揍！”

孩子凡事要顺她的心愿，不肯听别人的劝告，说明这是一个比较有主见的孩子。国外科学家的研究表明：凡是有成就的人，多半具有独立见解，而且在他们的童年时代就显示出特别有主见、独立性比较强。与那些主动性差、独立性差、事事依赖父母的孩子相比较，欣欣无疑具有这方面的素质，如果调教和引导得好，她将发展成为一个非常自信又独立的宝贝。可如若相反，父母的手段不仅不会改变欣欣的小脾气，还会让她失去自信的优点。

调教孩子的分寸是比较难掌握的，特别是对于那些个性倔强的孩子，父母应该教会他做事应讲道理，逐渐引导他把要做事的理由讲出来。如果孩子的确有道理，可以依从他并赞扬他；如果没有道理，则应该坚决阻止他。这样坚持几次后，孩子会明白不讲道理是不行的，慢慢地他就会变懂事了。

现在的孩子大多是独生子女，而不少家长又不太了解孩子的心理，要么对孩子宠爱有加，要么样样事情都要孩子听大人的话，比如孩子正在做游戏，父母却要他马上扔下玩具吃饭。孩子当然会不高兴，比较可行的做法是：父母与孩子商量，如果游戏还要做很长一段时间，就先停止游戏，吃完饭再做；如果游戏快结束了，可等结束后再吃饭。父母在和孩子商量的过程中既做到了尊重孩子，又培养了孩子动脑筋和讲道理的好习惯。

对于那些胆大、调皮、脾气倔强的孩子，父母每天可以和他商量，安排他做一些事情。一般来说，活泼、调皮的孩子大多是精力充沛闲不住的，不要让他闲着没事干，父母要主动帮助他想些事情做，安排一些事情给他干，丰富他的生活，他就不会因无聊而瞎闹了。比如，每天从幼儿园接回来后，让孩子帮妈妈干一些力所能及的家务活，或者让他和邻居的孩子玩一会儿，如果他表现得比较好，父母可适当地加以表扬，调动他的积极性。

至于“因为欠揍，所以孩子才不乖”的说法是不对的。打骂孩子，从表面上看孩子是被征服了，但从孩子的身心健康来看，其实是一种摧残。打骂不但反映了父母在孩子的身心健康上的无能，还对孩子产生许多不良的后果。经常遭受父母打骂的孩子，或者会变得胆小、懦弱，或者会产生逆反心理，或者会像父母一样粗暴地对待别人，或者会学会说谎等等。还有一些父母，打骂完孩子后又十分心疼，马上去安慰，满足他提出的无理要求。由于孩子没有是非感，他对父母的这种出尔反尔的做法会感到莫名其妙，久而久之就会形成喜怒无常的性格。对于那些个性倔强的孩子，被父母打骂后必然会产生逆反心理，他会恨打他的人，并逐渐与父母产生隔阂，教育起来就更困难了。

01　依赖性过强的孩子

我想所有的父母都一样，都期望自己的孩子成为一个独立并且可靠的人，因为依赖性强的人往往都是因为没有自信而无法独立的生活，也不会有真正的快乐。但是，责任感并不能在一夜之间灌输进宝贝的脑海里，它需要很长的时间及很多的耐性。

认识到你会养育一个依赖型孩子的可能性是比什么都重要的，只有这样你才能够开始改变你的行为，并且学会怎样才能养育一个具有独立性的孩子。依赖型的孩子大致可以归纳为5种类型：取悦型、失望型、反抗型、挫折型、拒绝型。所有这些类型的孩子都是以相似的方式养成的依赖性。他们的父母往往利用有条件的爱、不切实际的期望、不恰当的奖励和惩罚以及采用其他不健康的方法。孩子具有哪种类型的依赖性取决于孩子的个性以及他们父母的个性。孩子的问题会反映出父母的信念、情感以及父母的示范行为。

依赖型孩子的表现

依赖型的孩子不能避免在他的养育过程中受到伤害。依赖会让孩子在整个童年期付出巨大的代价，更为痛苦的是这种不良的影响会渗透到他的成年生活。如果你陷入了养育一个依赖型孩子的误区，那么你和孩子就都处于失利的状况。你的失利表现在你和孩子的关系会遭到严重破坏，孩子在你所推动的方向得不到成功和快乐。孩子的失利表现在他可能失去对你的爱和信任，他可能永远都不会成为一个独立的、成功的和快乐的成年人。仔细阅读下面的红色警示，与你自己的行为进行对比，改变你在养育孩子的过程中不恰当的方式。

1　取悦型

☆行为示例　取悦型的孩子常常被认为是模范儿童，他对别人给予极大的关心和支持。取悦型的孩子关心别人的需要胜于关心自己的需要。他们为了别人的要求追求完美，比如听老师的话、体育成绩好、力争艺术方面的成就等，但他们的努力几乎全部源于外部的评价，他们需要用自己不断的努力去换取外在奖励，用以保持自尊心的最低水平。但可惜的是，这类孩子对自己难得满意，他们总是在挑自己的毛病，总是不能获得满足，也无法得到真正的快乐。

取悦型的孩子对自己的成就没有拥有感，面对成功，他常常会觉得是由于自己的运气好，还认为自己的成功会转瞬即逝。这种想法使得他长期处在一种恐惧的状态之中，促使他追求更高的成就水平，为此他拼命追求以期得到难以实现的满足和宁静。为了得到关爱和注意，孩子的这种强迫行为会给他造成巨大的压力，使他可能做出不健康的选择。

☆宝宝的想法　我不知道自己的能力到底强不强，也不知道自己的优势在哪里，所以，每当我得到父母表扬的时候，我才会觉得自己也是不错的！为了这样的表扬，我愿意很努力很努力！可他们失望的眼神也会让我难过很久很久……

☆你的误区　也许目前而言，取悦型的孩子很乖巧很听话，父母于是就很难意识到问题的严重性，还以为自己的孩子特别懂事，不让人操心。但时间长了，问题便会显露出来。慢慢地，取悦型的孩子可能会意识到他付出的太多而得到的太少——父母毕竟不能永远地针对他的任何一处优秀都给予表扬，那么这时他就会产生一种被欺骗的感觉，觉得自己其实并不优秀，觉得自己退步了。更严重的问题可能是，他将开始带有攻击性地寻求自己的需要。他的这种不公平意识会产生对抗性反应和愤怒。他会突然破坏他为了取悦别人所建立的一切，不再试图取悦他人，破坏父母所渴求的成就和成功。这种重获控制的企图可以导致孩子试图以嗜酒、药物滥用、犯罪，甚至极端的情况例如自杀的方式逃避现实。随着时间的推移，取悦型孩子的父母就会感到迷惑不解，“我那完美无瑕的孩子到底是怎么了？”

☆解决办法　父母如果采用“有条件的爱”、完美主义和控制的手段就会培养出取悦型的孩子。如果你是这样的父母，请淡化对什么行为是恰当的，什么行为不恰当的那个清晰明确的甚至严苛的界限和不可更改的法则，不要把对孩子的关爱作为一种控制手段，别试图使孩子对你惟命是从。他行动的依据应该是他自身的需要和要求，而不是你的规则。

2　失望型

☆行为示例　依赖型孩子的第二种类型是失望型，因为他从来都达不到父母的期望。他不去积极响应父母对成就努力的要求，取而代之他以不给你最想要的好成绩的方式来转移这种压力。

☆宝宝的想法　我达不到你的要求，那我干脆不理它！

☆你的误区　别片面地认为失望型的孩子一定是一事无成的人。其实这类孩子通常都是很聪明的，并且在很多方面表现出很有前途。比如，他可能很聪明，智商很高，甚至很会恶搞，很会“整人”。但是，他却很少成就任何事情，虎头蛇尾，对成就性的活动丝毫不感兴趣。即使心血来潮，他对成就性活动的点滴尝试都充斥着自我破坏的行为，比如故意让事情搞砸，然后又装出一副若无其事的样子。究其根源，是来自于和父母的基本冲突。他依赖于父母获得爱和自尊心，但是，父母一向都不相信他可以成功。那么此时，假如他尽了全力，一旦失败了，他就会找不到借口，同时他一定会得到父母的嘲弄和蔑视。这样的结果是失望型孩子最不能接受的现实，是比失败还残酷的现实。

☆解决办法　失望型的孩子会以各种方式表达这种冲突，以便使他能够避免对失败负责任。他会用一种狡猾的被动攻击行为表达，诸如，自我忽视，对成就性活动缺乏努力或者设法避免等等。这种行为可以为他的失败找借口提供帮助，比如，“如果我去做了，我就会成功”或者“所有的麻烦都让我遇上了”，并且通过转移父母对他失败的注意，使父母的注意力指向更明显的技能障碍行为，减轻成就压力。既然宝贝们那么在意你轻视他的能力，怕你觉得他们不够好，那你就该看轻事情的结果，将关注的焦点集中在努力的过程中，给予孩子应得的公正评价。

3　反抗型

☆行为示例　依赖型孩子的第三种类型是反抗型。与取悦型的孩子相反，反抗型的孩子完全违背父母的意愿，父母让他干什么，他偏不干什么。父母常常把这种行为解释为独立性，但实际上，反抗型的孩子是以一种自相矛盾的方式高度依赖于他的父母。

☆宝宝的想法　你说东我偏说西！既然我从你那里得不到赞扬，那我就自己做主！

☆你的误区　反抗型的孩子感受到父母的控制，并且觉得直接对抗父母的限制是无能为力的。这种无助的感觉引起气恼和愤恨，并且刺激他设法控制自己的生活。如果你是反抗型孩子的父母，你就会不经意地指引孩子的行为方向，并且为孩子决定行为的目的。孩子等着看你要他做什么，然后他会选择与你的要求背道而驰的道路。反抗型的孩子认为这样就脱离了你的控制，并且认为他做出了自己的选择，但实际上，如果他没有你的引导，几乎没有能力考虑选择并且做出决定。这种反抗行为通常以穿奇装异服、糟糕的成绩等形式表现出来。

☆解决办法　有时孩子并不是一开始就是反抗型的，当他不再能够化解内心愤怒的时候，就会变成反抗型的孩子。由于长时间的依赖，他并不真正了解什么是独立，并混淆了与父母的意愿相反的事情和他自己真正要做的事情之间的关系，而自己要做的事情才是他真正独立的本质。他表面上的独立性只是隐藏在背后的一个虚假的面具。你要让反抗型的孩子了解，他与你的对抗并不是他真正需要的，如果可能，你要尽量少干预孩子的选择，否则他总是对你的干预反其道而行之。

4　挫折型

☆行为示例　依赖型孩子的第四个种类是挫折型。挫折型的孩子不是“坏孩子”，他很少陷入麻烦之中。他在学校以及其他的成就领域都做得相当好，然而，他常常被认为是潜力没有得到发挥的人，因为他们往往不愿意再向前走一步。

☆宝宝的想法　这样不是刚刚好吗？再努力如果失败，还是会给自己带来打击。我不需要尽善尽美，我只要在自己力所能及的范围内让自己满意。

☆你的误区　挫折型的孩子与他的父母似乎有一种爱恨交织的关系。一般情况下他与父母相处良好，但是，由于受到挫折，他经常表示气愤和抵抗，并且把它的挫折归咎于父母。挫折型的孩子以一种巧妙的方式表达他的负面情绪，他常常以不能全心投入和低动机水平的形式出现。一个挫折型的孩子可能得到一个“B+”的成绩就不再去付出多一点的努力争取得到“A”，或者他被任命为音乐会的替补队员，或者他失去一次激烈的竞技运动比赛，对此，他原本是可以通过稍加努力得到的。如果你的孩子是一个挫折型的孩子，你不应和他真正地生气，因为按照一般的看法，他做的刚好不错。但是，你会为他为什么不能再往前多走上一步而感到困惑不解。有时，孩子似乎好像在巧妙地折磨你，他已经接近取得高的成绩，但是就是离最终的目标还差那么一点。

挫折型的孩子带一点前三种类型的特征，他既有点儿取悦型的特点，又有点失望型的特点，同时还有点儿反抗型的特点。他是所有依赖型孩子中最具冲突性的一种类型，因为他不能遵循一条行动轨迹。他陷入一种内在的愿望、需要和动机等拉锯式的冲突之中。像取悦型的孩子一样，他对父母的关心和慈爱有强烈的需要，所以他常常做出取悦他人的行为。尽管他也感受到父母的过度控制，但他并不像反抗型的孩子那样采取公然对抗的极端行为。

☆解决办法　如果你的孩子属于挫折型的孩子，要让他向前跨出一步，获得真正的成功，你可以让他参加一些目的在于激发他的潜能的特殊培训计划和营地活动。你也许已经试图利用贿赂、威胁、约束和关爱激励你的孩子，但是这不是问题的关键。你会看到是孩子明显的缺乏行为的内在驱动力。你需要考虑的是孩子为什么会有这样的行为，以及隐藏在背后的潜在动力是什么。

5　拒绝型

☆行为示例　依赖型孩子的第五个种类是拒绝型。如果你是拒绝型孩子的父母，他会接受你的价值观和指示，但会不顾你的反对而选择一条自己的道路。尽管在不遵守父母的训诫方面与反抗型的孩子相似，但拒绝型的孩子不是选择简单地对着干，而是完全彻底地拒绝父母提供的任何信息。

☆宝宝的想法　父母根本不理解我，所以，我也没必要征求他们的意见。我为自己做决定，在我获得了自由的同时，也失去了父母的爱和支持……

☆你的误区　拒绝型的孩子被认为是5种依赖性孩子之中最健康的且最有适应性的，因为他真正摆脱了父母，成为独立自主和自我导向的人。可是拒绝型的孩子却为这种脱离付出了代价。为了这种脱离，他经常不得不采取极端手段，以保证他的独立。为了制造这种脱离，他也许需要抛弃你所作出的积极贡献。

☆解决办法　独立性不是孩子自己可以获得的，脱离了父母，孩子既不具备思想也不具备经验形成的独立性。独立性是你送给孩子的一件礼物，孩子将会永远珍藏并且会受用终身。你可以给孩子提供获得独立的几个基本要素，但你必须给孩子以关爱和尊重。这些表达给孩子以安全感，使他能够探索未知并且敢于承担风险。你必须对孩子的能力有信心，那么这种信心就会在他的心里生根，并且在他自己心中产生一种永久的能力和胜任感。你必须教孩子学会控制自己的生活。你需要给孩子提供指导，然后给予自由，让他做出自己的选择和决定。最后，你必须告诉他，他的责任是什么，他必须接受这些责任，然后让他对自己努力的结果负责。

父母的角色

做父母是先于一切要做的事情！那是你的责任，是你和孩子之间的关系的前提条件。只有你担当做父母的角色，孩子才能比较容易地担当做孩子的角色。成为孩子的朋友（那不是你的责任）可能会使孩子产生额外的依赖。你是父母，他是孩子，明确这一点，明确清晰的边界、角色和责任，使孩子履行自己的职责，这样孩子就可以逐渐从你那里获得独立。

最初，作为一个父母的角色，包括提供孩子生活的构成，诸如边界的形成、期望和因果关系。然后，随着孩子的成长，这种角色逐渐转变到增加孩子对生活的责任。这种过渡包括从微观管理——大包大揽、事无巨细、面面俱到转变到只对孩子的生活提供反馈。这种演变意味着给孩子更多的选择机会并且做出自己的决定，让孩子以更少的限制、期望以及更多的自由决定自己的生活进展。

教孩子承担责任

教孩子承担责任是做父母的任务之一。保证你和孩子承担相应责任的最好办法就是要了解你们各自应当承担的责任究竟是什么。如果你和孩子都清楚地理解你们各自都被期望什么，那么保持在各自相应的责任范围内就会变得容易些。一旦孩子开始一项成就性活动，你就应该和孩子一起坐下来讨论，分清楚各自的责任范围。

为了帮助孩子取得成功，应列出一个清单，写清楚作为父母你都应该为孩子做些什么。一定要征求孩子的意见，了解清楚孩子需要你帮助做什么。鼓励孩子谈自己的想法，看看他是否认为自己应该承担一项特别的责任，这个责任不是由你来承担而是让他告诉你他将如何承担这项责任。然后，再开列出一个清单，写清楚孩子在成就性活动中应该负有哪些责任。在讲出你的想法之前，先让孩子描述为了成功他需要做什么。下一步，确定在孩子的成就性活动中将负有责任的其他人，诸如老师、指导人员或者其他小伙伴。

如果没有履行责任，那就应该承担后果。理想的状况是，你和孩子都应该承担后果。取消孩子最看重的活动也许是对他最好的惩罚方式，并且要允许在他表现好的时候，恢复这个活动。这个过程对你和孩子的责任提供了清晰明确的界限，使你们双方不会混淆或者越界承担对方的责任，同时也不会使你们忽略各自的责任。

孩子不愿意为他的行为承担责任，是基于他保护自己免于失败的愿望。通过避免承担责任，孩子保护他的自我，不去接受由于自己的原因而引起的失败。通过责怪外在因素，比如其他的人、运气不好或者是不公正，孩子可以保护他自己免受伤害。

有些孩子对自己的行为承担责任可能是反复无常的。我把这个叫做“选择性地承担责任”，意思就是说，当这些孩子成功时，他们更可能承担责任；当他们失败时，就不愿意承担责任。但是孩子们必须认识到他们不能只取其一而不取其二，成功和失败是事物的两个方面。如果他们不能接受对失败的拥有权，他们就不可能真正获得对成功的拥有权。

有时，在孩子经历失败之后，父母对孩子的安慰会破坏孩子学习承担责任的机会。为了减轻由于差劲的成绩所产生的不可避免的失望情绪，父母们可能会利用寻找外在原因的方式安慰失败的孩子。虽然这样可以让孩子有一个短暂的情绪解脱，可是却妨碍了他为自己负责任。这样也剥夺了孩子学习从失败中汲取教训的能力，以及在未来改善自身行为的能力。

通过积极地指出行为和结果之间的联系，可以促进孩子对他的成功和失败承担责任。要平息孩子的负面情绪，就要告诉他怎样才能在将来取得一个全然不同的、更为积极的结果。这样的话，孩子就有了在下一次能够争取一个比较好的结果的想法，同时，会拥有解决问题的特别方法。比如，一个女孩由于在一次重要的网球锦标赛上失利而倍感悲伤和失望，她的父亲并没有为她的比赛找借口开脱，而是聆听她的诉说，理解她的情感，并且平静温和地指出她比赛前两周的练习还不够努力，错过了几次颇具竞争的练习赛。他还指出：如果她在下一次比赛之前，投入足够的时间和努力，她就会表现得出色，并且还有可能打败同样的对手。这样，女孩失望的心情得到了承认，她为自己的比赛结果承担了责任，同时并获得了在未来改变表现的方法。更为重要的是，当她一旦成功，她将完全有属于自己的辉煌。

鼓励探索

在儿童生命的早期，你需要给他绑上一条相当短的“皮带”以保证他的安全。在他玩耍的时候，你总是目不转睛地看着他，从来不让他离开你太远。这种照顾建立了孩子的安全感，使他认为如果他走得太远，就会有一个安全的地方可以返回，一旦需要，你就在那里保护着他。

可是，在安全感和依赖感之间存在着一条清晰的界限。当孩子已经建立起了安全感，你一定要鼓励他探索在你的安全保护网以外的未知世界。让孩子在现实世界中检验自己的能力，并且在他自己的内心找到一种安全感。随着探索经验的丰富，孩子将在他的安全感内在转化的过程中，获得自信心。

在与年龄适应的范围内，你可以通过积极鼓励孩子探索未知，而培养孩子的探索精神。比如，你可以要求你2岁的孩子寻找你放在你家房子周围的一个球；你可以让你的7岁孩子骑着脚踏车去距你家两栋楼距离的朋友家；或者允许14岁的孩子和他的朋友一起去山区野营（假定他有一定的野营经验）。支持这种探索活动可能会使你感觉不舒服，但是这是孩子发展独立性的基本经验。

你也可以鉴别一些引起孩子恐惧的情境，鼓励孩子面对恐惧并且探索这种情境。你可以和孩子谈论恐惧，提出减少恐惧的看法，教他一些可以消除恐惧的技巧。如果需要，你也可以陪伴孩子一起面对那个情境，指导他如何控制恐惧，以便未来他能够自己独自面对那种情形。

在孩子开始探索环境的时候，父母通过恐惧、气恼或者不安，无意间降低了孩子的安全感，并且引起了他的依赖感。当孩子探索的步伐走得稍远一点的时候，如果你表现出愤怒或过度恐惧，那么你的过度反应可能使孩子内化吸收这种反应，并且形成一种信念——世界是一个充满危险的地方，不应该去探索。学会认识自己的恐惧，并且对它保持抑制不要让它影响孩子，对于发展孩子的独立性是至关重要的。

你也可以传递有关探索的正面信息。不管是参观博物馆，还是让孩子单独去公园，或者观看吓人的电影，你都可以告诉孩子探索是一个有趣和令人兴奋的经历，应该去追寻和享受。对于探索如果你对孩子表达的是积极的情感，那么孩子很可能采纳同样的信念和情感，这会鼓励他进一步探索他的未知世界并且挑战极限。

02　我太幼稚，我不行

孩子的情绪发展滞后的问题是我所观察到的最严重也是最遗憾的问题。许多全心致力于一项成就性活动的孩子，他们的情绪发展比他们的年龄至少滞后2～5年。尽管这些孩子常常在某些领域表现出相当的成熟，可是他们在驾驭情绪的能力方面却是远远不够的。这样严重地影响了他们在成年期的成就发展和生活幸福。归结来说，这种情绪的滞后发展似乎是与孩子的父母对孩子的成就性活动过度参与有关的。

对于具有健全观念的父母而言，成就性活动有助于孩子的情绪发展。因为这些父母把成就性活动作为一种培养孩子情感成熟的工具，这些孩子常常表现出超过他们年龄的情感成熟。父母给孩子提供机会，帮助他们学会控制和掌握自己的情绪。例如，在孩子的一次不理想的演出之后，你必须让他感受到这种由失败带来的失望和伤痛。你也要承认并且肯定他正在经历的情绪，然后针对这些感觉给孩子提出一个积极健康的建议，教他如何靠自己的力量调整好自己的情绪。

情感成熟的人能够清醒地意识到自己的情绪状态，能够控制自己的情绪，并且理解体谅他人的情绪状态。同时他也善于倾听、化解冲突与合作。

相比之下，对孩子的成就性活动过度参与的父母，常常会妨碍孩子正常的情绪发展。这些情感不成熟的孩子，经常表现出对环境做出不恰当或不相称的情绪反应。过度参与的父母带着错误的观念保护自己的孩子免受情绪伤害，他们认为，情绪会损害孩子的最终成功。由于不让孩子体验情绪状态，会使孩子缺乏意识和理解，除非你能够给孩子提供专门的“情绪训练”，否则，孩子面对生活挑战时就很难做出正确和成熟的反应。

有许多父母直到孩子投入到成就性活动之中后，才会把他们的大部分精力投入到孩子的情绪发展方面。父母应该正常地给孩子提供机会，让他们获得情绪体验和情感成熟。培养孩子就像是盖房子一样，这些经验能够让孩子建成最坚固、最牢不可破的房子，从而抵御最严酷的天气。

然而，对孩子的成就性活动缺乏深谋远虑的父母，似乎是放弃了孩子情感本身的建构。他们可能全心促进孩子在成就领域的发展，而不关注孩子的情绪发展，使孩子的“房子”处在永远没有完成的危险之中。他们的孩子也不能够保护自己免遭生活环境的伤害，一旦孩子被看作为是具有某种特定目标的一个拥有物，并被他人控制，他的成长就会受到严重的干扰。

过度参与的父母所养育的孩子会缺乏情感生活的基本技能，这些技能是他在成年期获得职业和社交的成功及快乐的保证。就某种意义上说，他是长着成人躯体的孩子，身体虽然已经成年，但他的心灵却还很弱嫩，情感成熟的缺乏会影响他成人生活的方方面面。

情感不成熟

父母并不是有意地造成孩子情感不成熟的。父母导致孩子情感不成熟的结果（尽管常常被误导），通常都是由于他们对孩子的爱，希望孩子快乐免遭痛苦的愿望造成的。保护孩子避免情绪伤害，就是这种保护孩子愿望的一种表达。一旦父母看到孩子处在痛苦之中，他们就会“亲吻和安慰”。遗憾的是，父母没有意识到，当孩子遭遇到情绪痛苦的时候，他们的参与实际上也会把问题弄得更糟。

大部分父母要想使孩子获取成功，就把他们的精力放在培养孩子的成就性活动之中，并认为他们正在为孩子提供成功机会。但是父母应该了解到这种做法与此同时也抑制了孩子的情绪体验，实际上，他们忽视了孩子成功的一个重要的因素。

父母也许是无意间以他们自己的情绪反应方式，造成了孩子的情感不成熟。作为一种重要的示范，在面对气愤和挫折的时候，你如何做出反应会影响到孩子，他会学着如何对他自己的情绪做出反应。当父母以一种不健康的和破坏性的方式表达自己的情绪时，他们也正在传授给孩子这种方式表达自己的情绪，使孩子以为这种表达方式就是最合适的。

父母可能会干扰孩子的情绪发展，因为他们还必须努力对付他们自己的情感生活。由于还不能理解他们自己的情绪，他们对孩子所表达的情绪就难以做出正确的反应。在保护孩子免遭情绪伤害的同时，一些父母也可以说是在保护他们自己。

当然，我们期望孩子在他童年期的大部分时间里表现得就像个孩子。可是，随着他进入青春期，孩子气的行为应该逐渐减少而成人的行为应该逐渐增加。如果他继续保持孩子式的态度、观念、反应方式和情绪表现，那么这种行为模式就会变得根深蒂固，很难用恰当的成人行为取而代之。

不成熟的种种表现

孩子童年期的大部分时间都是在致力于为成年时期做准备。父母们在孩子童年期的一个目标，就是要教给孩子作为一个成功的、快乐的、成熟的孩子需要知道些什么。最后你还要清楚地知道什么是孩子和成年人的分界线，以便你能够帮助孩子尽可能迅速平稳地做好这种过渡。

1　不成熟的态度

☆行为示例　你的孩子总是自己操持自己的事情吗？你的孩子是不是认为他总是能够得到他想要的一切？如果你的孩子自己不能得到他想要的东西，你是不是立即为他呈上？如果你的孩子不能立即得到它，他是不是无论如何都想得到它并不停地抱怨、哭泣、耍闹，直到你筋疲力尽最终屈服？

你的孩子被动得到你和其他人的爱和赞扬，孩子也许会认为，他“必须使每一个人都高兴”，并且他“必须得到每个人的喜欢”。孩子会认为，通过取悦别人，他就会得到他所需要的使自己感觉良好的爱。遗憾的是，要使每一个人都高兴是不可能的事情，所以孩子永远都得不到他认为的他所需要的全部的爱，最后将以失望而告终。

绝对化是孩子情绪不成熟的另一种共同表现。他看待事物是片面的不客观的，认为任何事物都是非此即彼。他认为要么成功，否则就是失败；要么完美，否则就是缺失；要么愿望全部得到满足，否则就不满意。比如，你的孩子要一整袋的曲奇饼干，当你给他几块的时候，他就会拒绝，要给你就给一整袋，否则你就别给。孩子已经创设了一个不易更改的世界，这个世界对他生活的各个方面没有提供犯错误的余地。这种僵化、刻板会限制孩子做出选择，使孩子陷于内部情绪冲突之中，面对现实世界的不确定性和细微差别，就会产生矛盾的心理。

☆宝宝的想法　从小我的愿望都能得到满足，为什么现在却不行了？我不相信！我就要！

☆你的误区　一个儿童的生活是一种只顾自己的并且需要立刻满足的生活。从很小的时候开始，孩子就是你生活的中心，需要你的大量注意才能使他的需求获得满足。如果这种绵绵不断的婴儿式的照顾延续到儿童的早期，孩子就可能形成一种自我中心主义，并且认为他所有的需要都要获得满足。就像是这样的态度——“世界围绕着我转”，“我要”，“我现在就要”就会大行其道，如果你使得孩子认为他的需要和愿望优先于任何其他人的需要，如果你总是不加思索地并且毫不迟疑地回应孩子的要求，那么他就会遭遇“我是世界的中心”这种态度给他带来的诸多麻烦。

☆解决办法　不要让孩子过度依赖于他人来满足自己的需求和得到爱，否则他就可能对成就和得到爱的关系产生歪曲的认识。当他试图在成就性活动中取胜的时候，不要让他误以为一定要成功，不许失败。要让他明白，只要努力了，就会有所收获，至于结果，是受很多因素影响的。这样，孩子的能力就不会受限于一定的水平，只有在努力克服困难的过程中，才会收获真正的快乐。

2　对失望的不成熟反应

☆行为示例　失望是对失败的一种自然的反应，但是情感不成熟的孩子经常是以增加更多失败和失望的可能性的方式对失望做出反应。不成熟的孩子面对失望会减少努力，容易放弃或者是完全退出。对失望的这种反应会使他感到缺乏能力和技不如人，如果坚持，就会降低他的自尊心。尽管随着失败而来的一些失望是正常的情绪，而情感不成熟的孩子往往会整天闷闷不乐，好像天塌下来了，体验到本不该那么多的悲伤情绪。

☆宝宝的想法　原来失败的感觉这么痛苦，这简直就是我体验过的最痛苦的事情……

☆你的误区　失望，也许是孩子在感知到失败后体验到的最直接的负面情绪。失望包括孩子在没有实现期望和愿望时，体验到的失落、挫折和未遂心愿的情感。当孩子没有实现目标或者认为他已经让你失望的时候，孩子就会感到失望。

☆解决办法　当你看到孩子情绪不好的时候，你的自然倾向就是试图使他感觉好些。利用过度的爱抚和买礼物的方式安慰你的孩子，尽管它可以给你的孩子带来一些立竿见影的安抚，并且你也会感觉好些，但是这样给孩子带来的伤害远远大于它所带来的好处。安抚你的孩子就等于告诉他，你认为他没有能力把握自己并且克服挫折。恰当的做法是，让他理解他的失望情绪并且引导他自己找到解决问题的办法。“为什么我感觉这么痛苦？”“我怎样才能克服这种情绪？”通过这些问题帮助孩子反思，才会让孩子越来越成熟。

3　对挫折的不成熟反应

☆行为示例　判断孩子情感成熟的最好方式之一，就是看他在不能如愿以偿的时候会做出什么样的反应。你的孩子在经历挫折的时候是如何表现的，比如当他与朋友玩游戏输掉的时候，他会做出什么反应。孩子对待挫折的不成熟的表现包括如果他的需要不能立即获得满足后表现出的不耐心和发脾气。

☆宝宝的想法　我不能忍受自己的失败，那简直是耻辱！所以，我也不允许别人总提起我的失败，可父母偏偏总挂在嘴边。

☆你的误区　情感不成熟的孩子，由于他从来没有能有效处理未满足的愿望，当他不能如愿以偿的时候，他经历的最典型的负面情绪就是挫折感和愤怒。不成熟的孩子没有学会用耐心或采取变通的方式对待他的挫折或是满足他的需求，并容易做出冲动的反应，对着没有满足他需要的人发火。不成熟的孩子经常通过发脾气释放他的怒气，同时也通过抱怨、巧言哄骗、指责和唠叨试图使他的父母就范，以满足他的愿望。

☆解决办法　假如你是一个情感不成熟孩子的父母，你可能已经陷入了不经意地使孩子不能学会忍受挫折的境地。如果你立即给孩子提供满足并且很快就屈服于孩子要求的话，你的孩子就不能体验到足够的挫折感以便弄清楚这种感觉是什么，是由什么引起的。不能意识到这一点，这种不成熟就会变成根深蒂固的情绪反应，在孩子成年的时候，就会成为严重的障碍。引导孩子意识到挫折感引起的原因，以身作则地让孩子了解克服痛苦的方法，是成熟的父母应该给予孩子的真正帮助。

4　不成熟的愤怒

☆行为示例　如何处理愤怒，是区分孩子情感是否成熟的一种有效方式。情感不成熟孩子的愤怒通常是不恰当的，并且与所处的情境不相称。这种愤怒的核心是孩子认为当他要的时候，他就应该得到他所要的东西。而一旦带着这种观念面对现实生活，他就会遭遇到挫折。于是便会大声尖叫，如果没有人理睬，就会叫得更大声。比如你的孩子在正餐之前要吃点心，但是你知道如果给他，他就不会再吃正餐，而你的拒绝使他受到了挫折，然后便使他产生了愤怒。

☆宝宝的想法　我做什么都不对，妈妈总有反驳我的理由，可我也有理由啊，谁会听我的？！

☆你的误区　当孩子带着愤怒交流，所传递的信息就会是负面的信息，往往带有很大的情绪，这种信息不是真实的信息，是一种你会做出抵制的信息。孩子试图要传递的真实信息——他的需要没有获得满足——被湮没在愤怒之中，并且他不太可能使你听到他的真实的信息并对此做出反应。对你公然发火，是情感不成熟的孩子处理愤怒情绪的最通常的做法。这种愤怒，通常都是不可控制、没有特定的指向、蛮横无理的，表现为被压抑的挫折感爆发出的瞬间情绪释放。遗憾的是，父母面对孩子的这种愤怒，常常是以自己的愤怒作为回应。一旦你示范了愤怒，你和你的孩子相互表达你们各自的愤怒，就会造成一种冲突的恶性循环和双方的坏心情。比如，你的孩子对你发火，因为你没有给他想要的东西，于是你就打他。最后的结果是你和孩子都感觉很糟糕，伤害了你们之间的感情，而且也不能解决最初引起孩子愤怒的问题。

愤怒情绪是成长过程中正常和健康的组成部分，是孩子逐渐成熟过程的必经环节。愤怒情绪也是情感成熟的重要因素。可是一个孩子对父母的持续愤怒，特别是集中在某一个方面。例如：一个孩子对她的父母强迫她参加舞蹈课表示愤怒，因为她要和她的朋友去郊游。为了报复她的父母，她在舞蹈课上捣乱，在舞蹈学校的表演会上故意忘记舞步。她的父母对她的行为表示愤怒，并且疏远她。这种反应既伤害她又使她恼怒，进一步促使她对抗她的父母，这样更加伤害了他们的亲子关系。

☆解决办法　如果孩子的愤怒曾经受到过严厉的惩罚，他也许害怕公开表达愤怒，并且出于对报复的恐惧他可能会感到受胁迫而压抑着愤怒。孩子会把这种愤怒转向内部，并且以降低自尊心、沮丧或焦虑的方式惩罚他自己。也许会以巧妙的方式向外表达他的愤怒，比如，丧失内在驱动力、自我拆台行为、被动的攻击行为，作为对你不满足他需要的一种报复。因此，让孩子有机会表达他的愤怒，让他描述他的真实感受，并有针对性地对其进行解释教育，才能真正起到疏导作用，而不是将愤怒转化为更加严重的对抗情绪。

5　情绪的过度保护

☆行为示例　父母为了保护自己的孩子不让他体验到自己的情绪，是造成孩子情感不成熟的最普遍的原因之一。这些父母为孩子做他们所能够做的任何事情，为了确保他们的孩子不用体验情绪，特别是所谓坏的情绪，诸如挫折、愤怒和悲伤等。例如，在一次失败的考试后，孩子的妈妈尽力做一切他所能够做的事情安抚孩子、遮盖事实、尽量不提考试的事情来分散孩子的注意力，使他避免产生坏情绪。

☆宝宝的想法　我不允许别人说我不好，因为我从来没被别人批评过！

☆你的误区：有些父母确实不仅仅保护自己的孩子免于潜在的情绪波动，而且还尽全力迎合孩子的需要以使孩子能够保持快乐。他们避免可能会引起孩子感觉不好的任何情况，但是保护孩子避免深度体验自己的情绪会产生相反的结果，会使他们对自己的情感缺少体验和理解，当孩子从童年进入到成年的时候，他将不会如何积极地处理他所面临的情感挑战。

☆解决办法　如果你让孩子觉得他太脆弱以至于不能自己解决问题，就会无意中造成情感过度保护的另一个后果。如果孩子认为他不能驾驭挫折，也许他就会避免为他想要的东西而拼搏。对孩子而言，如果没有能力体验和理解负面情绪，那么要完全感受和体味积极的情绪是不可能的。就像同一枚硬币的两面，孩子如果不能体验到他的情绪的一面，也就不可能体验到另一面。和孩子一起面对成功的喜悦和失败的痛苦，让他知道不管在什么情况下，父母都与他在同一战线，就会慢慢淡化孩子对于失败的恐惧，让他们更加理性地面对生活中的挫折。

6　情感缺失

☆行为示例　在情感缺失的家庭中，正常的情感表达几乎是不存在的。家庭成员之间不仅仅是没有负面情绪的表达，而是没有任何情绪的表达。在这些家庭中，他们的父母本身常常是在情感分离的家庭中长大的，他们也从来没有了解自己的情感生活。他们在不知不觉中把这种情感分离传递给了自己的孩子。

☆宝宝的想法　别人的家都是充满温馨、快乐的，我却从来没有这种感觉！我不知道该如何与人相处，也不愿意与任何人接触……

☆你的误区　在家庭中这种情感的缺失对孩子可能造成的伤害，不亚于在其他家庭中过度地发泄负面情绪对孩子造成的伤害。没有情感的表达，孩子就不会感受到爱，而爱是需要清晰明确地表达的。如果你不能清晰明确地对孩子表达你的爱，他就永远不能够体验到真实的幸福，孩子也就永远不能了解在他的生命里快乐的价值和重要性。没有机会获得或者表达重要的情感，孩子就没有机会体验并且发展他自己的情感，也将没有机会达到情感的成熟。

在这种“冷漠”的家庭中长大的孩子的另一个痛苦的副产品是使他形成了一种观念：认为情感是不可接受的，甚至更糟糕的是他认为情感是脆弱的征兆。孩子会建立起一道内部的壁垒控制他的情感，那就是不要表达任何强烈的情感。遗憾的是，即使是孩子可能不表达任何情感，他仍然在感受着它们，特别是负面的情绪，诸如挫折、愤怒和悲伤。

☆解决办法　如果孩子生长在这样一个冷漠的家庭里，在每一次感受到这些情绪的时候，他就学会了必须把它们压制下去，但实际上这些情绪会继续在他矛盾的内心里沸腾。出身于“冷漠”家庭的孩子常常是抑郁的、退缩的和沮丧的，而且这种情绪很可能不为人知晓也无法治愈。这些“冷漠”的孩子长大后会成为不快乐的“情感孤僻”的成年人，他们要为生活的每一个方面而苦苦挣扎，因为他们缺乏以健康的方式感受和体验自己情绪的能力。因此来说，家庭环境对儿童的性格塑造尤为重要，给孩子多一些爱和关怀，比提出那些目标和期望要来得明智的多。

03　人在成熟中自信

现在你对情感不成熟的孩子的一些特征，诸如态度、观念和行为方式已经有了一些了解。你也已经知道父母采取什么样的行为方式会减缓孩子的情绪发展。现在，我们来看看情感成熟的成年人应该具备什么样的品质，以及要培养孩子具有这些品质应该做些什么。

成熟的态度

随着孩子情感的成熟，他要懂得世界并非围绕着他转，而且他的需要也不会像小的时候那么容易获得满足。你要让孩子明白他和其他人一样，不仅仅要对自己负责，而且也要对其他人负责。

情感成熟的孩子脱离了自我中心主义，并且理解他的需求并不总能获得满足。在某种意义上，成年人形成了一种更为现实的世界观。比如，成年人想要得到某种东西，如果他们已经足够成熟的话，他们就会说：“如果我现在不能得到，或许我可以以后得到它”以及“我想要得到它，但是如果我不能够得到它的话，我会接受这个现实。”一旦孩子采取了成年人的态度，那么当他的愿望不能获得即刻满足的时候，他便能够学会减少不可避免的挫折感，并学会对成人世界的不确定因素做出更为合理的反应。

你可以教导孩子，面对他的生活环境，不会总是能够把握住局面的，有时他也会遇到束手无策的时候，这时他必须接受现实。孩子需要知道他唯一能够控制的就是他自己，特别是他对待生活境遇的态度。引导孩子度过这些难关，并用积极平静的态度帮助孩子理解这一点。你可以帮助孩子了解他自己需要集中精力做什么才能获得控制以便改善他的处境。比如，由于孩子似乎不能解决一个课堂上的问题，他正在经历着挫折和无助，你可以帮助他了解为什么他会遭遇困难，并且帮助他找到问题的答案。你要鼓励他寻求老师的帮助，或者引导他解决这个问题。如果你的孩子能够成功地解决这个问题，那么他就学会了如何化解负面情绪。

成熟的孩子知道他不能够总是依赖你满足他的需要，反而，他需要为自己的需求负责任。比如，你的孩子遇到了一个电脑问题，你不应该急于帮助他，应该让他花10分钟的时间自己寻找解决办法，你可以提示他用什么工具解决问题，让他尝试着把问题分解成几个小部分，或者尝试采用不同的方法。如果这个问题需要在网上寻求答案，你可以建议他尝试不同的搜索引擎，或输入不同的关键词。如果他仍然不能解决问题，不要代替他解决问题，而要问他几个相关的问题，并且引导他自己找到答案。如果你不知道答案，给他解释当你试图解决这个问题的一步一步的过程，并且和他一起解决问题。

自我肯定

获得自我肯定的能力而不再依赖于他人对自己的评判，是区分成人和孩子的基本条件，也是情感成熟的标志。为了孩子健康地过渡到情感成熟，他需要获得自己的自尊和自重感。

当然，每个人都需要他人某种程度的肯定，但是情感成熟的孩子认识到他不需要得到每一个人的喜爱和肯定。他形成这样的态度——“我只需要让那些对我重要的人高兴”以及“如果不是每个人都喜欢我，那也没什么。”

情感成熟的孩子会用不同的角度看待这个世界，他会使自己的某些需要获得满足，能够得到不同的人们不同程度的喜欢。在取得成就的道路上，他会取得成功，会犯错误、也会有失败，同时，在这些各种各样的不确定因素中，他会获得满足和快乐。

这种“不确定性的思维”创造了一个流动的世界，可以使孩子在众多的选项中做出选择，同时给他提供了许多学习和成长的机会。这种灵活性可以使情感成熟的孩子适应成人世界的不确定性。你要鼓励孩子使用这种不确定性的思维，重新审视他原本只看到对错、是非、好坏的情形，并且帮助他看到还存在着更多的选择。比如，你的孩子钢琴没能过三级，他就不想弹了，因为他觉得再坚持下去没有任何好处。这时你可以告诉他，许多人都还不会弹琴呢，如果他努力改善，或许明年就可以通过考级。

情感成熟的孩子对成就也同样具有健康的态度。因为他有能力确认自己，他有能力客观地看待成功和失败。诸如这样的态度——“我要尽最大的努力”以及“偶尔的失败对我不算什么”，这种态度让孩子把成就视为一个值得追求的挑战。

04　你是最好的礼物［训练］

训练目标　你喜欢自己的哪些优点？你有时会默默地对自己说“你做得不错”吗？如果你犯了错误，你会怎么看待自己？这些问题，都是关乎自信形成的重要问题，也是父母在日常生活过程中需要对宝贝们澄清的问题。不仅仅通过这个游戏，父母应利用一切适合的机会，让宝宝树立信心，告诉他他就是上天给予父母的最好礼物。

训练分析　许多孩子更容易谈到自己的弱点而不是优点。一些通常比较能干的孩子在压力较大的情形下，通常也倾向于对自己做出否定的评价。他会说：“我真笨”、“我不够好”、“没人会喜欢我”等。而孩子们偶尔听到的否定的评语，都会被他们当做对自己总体的评价而不仅仅是针对事情本身。为此，孩子们应该得到机会，能够全面地认识到自己的优点，认识到自己在父母心中不可代替的地位。该游戏就是个很好的热身练习。

训练方法　我的优点那么多　适宜年龄5～6岁

该游戏如果在幼儿园玩，通过一些小技巧，将小朋友们一一配对，然后成对站在一起即可，如果是作为家庭游戏，最好两个小孩子一起，或者由妈妈扮演另一个小伙伴。

具体内容如下：我给你3分钟的时间，在这段时间内你要告诉你的小伙伴你喜欢的自己身上的优点。我希望你每隔几秒钟就能说一些新的，而且你的伙伴也会支持你的观点。每次你说了优点之后，他都会大声地重复一遍，他不会嘲笑你。如果认为你没有什么优点，就大胆地说出自己的希望，以求会有机会变成现实。比如你喜欢自己的鼻子，就大胆地说：“我喜欢自己的鼻子”或“我有一个好看的鼻子”。好，现在你有3分钟：注意、准备、开始……（3分钟）现在轮到你的伙伴说一下自己的优点了，你也要表示赞成并大声重复他的话。即使现在你们在游戏中遇到困难，或者你说不出什么自己的优点，也要默默地对自己说：“我喜欢自己，我是独一无二的。我喜欢自己，我是独一无二的。”当你们认为自己很渺小或想到自己很糟糕时，都要想一想你们总是在取得进步。你不一定要成为完美的人，因为你的存在本身就很完美。

第2节　“宝宝的错”还是“错的宝宝”

每位父母都期望自己的孩子能有完美健康的性格，他们要求孩子谦虚、节俭、勇敢、勤奋……在这种心态的驱使下，他们总是以苛刻的眼光看待孩子，以严肃的口吻训斥孩子，殊不知孩子是越夸越好，越骂越糟的，如果你能换个角度看孩子，给孩子更多的赞美，那么对培养孩子的良好性格一定更有帮助。

一个老婆婆总是整天不停地哭。晴天哭，雨天哭，人们都叫她哭婆婆。一天，一个邻居问她为什么总是哭，她说：“我有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖布鞋。天晴的时候，大女儿的伞卖不出去；下雨的时候，又没有人去买小女儿的布鞋，她们挣不到钱，可怎么生活呀！”“老婆婆，你为什么不反过来想呢？晴天，你小女儿的鞋店门庭若市；雨天，上街的行人都往你大女儿的店铺里跑。这样不是就不苦了吗？”老婆婆觉得邻居的话有道理，便听从了他的劝告，从此，天天笑口常开，哭婆婆变成了笑婆婆。

仔细想想，生活中的一切都不曾改变，只是老婆婆的观念变了，对同样的事情换不同的角度看，感觉也就变了。父母在教育孩子的过程中也常犯老婆婆这样的错误：他们总是盯着孩子的缺点看，或者只是盯着孩子行为不良的一面看，而忽略了事情都是有正反两面的。其实，宝宝的错误并不意味着错误的宝宝。即使孩子的表现不尽如人意，没有按照你安排的路线或者你的意愿发展，或许孩子没有达到你预期的目标，或许孩子身上这样那样的缺点着实让你头疼……这时，你不妨换个角度来看待这个问题，比如说，把孩子的调皮看成活泼，把孩子的问题多看成是好学上进……你就会发现，孩子做任何事都有其可爱之处，也都有他积极的一面。这样，你就不会总认为自己的孩子无可取之处了。

妈妈的困惑

敏敏吃饭时总喜欢剩东西，父母为此很生气，决心要培养女儿爱惜粮食的好习惯，但不管他们怎样指责说教，效果都不是很理想。有一次，父母带女儿到餐厅用餐，服务生先问母亲点什么，接着问父亲点什么，之后问坐在一边的小姑娘：“小妹妹，你要点儿什么呢？”女孩儿说：“我想要水果沙拉。”

“不可以，你今天要好好吃饭，而且这次一定要吃完。”妈妈非常坚决地说。“多让她吃点儿菜。”敏敏的父亲补充道。

服务生并没有理会父母的话，仍旧注视着女孩儿问：“亲爱的，你都喜欢什么水果呢？”“嗯，西红柿、苹果，还有……”她停下来怯生生地看了一眼父母，服务生一直微笑着耐心地等着她。敏敏在服务生的目光鼓励下说：“还有，多放一点沙拉酱。”服务生径直走进厨房，留下目瞪口呆的父母。

这顿饭敏敏吃得很开心，而且一点也没有浪费。回家的路上，她还在不停地说呀笑呀，开心极了。可见，只要找对办法，不管是宝宝的错，还是错的宝宝，一样都能变成乖巧懂事的可爱宝贝。

01　恐惧犯错的宝宝

面对挑战，不同的孩子会有不同的情绪反应，具体可以分为两种，那就是：他们把即将要面临的可能性结果，看作为一种情绪的挑战或是情绪的威胁。将不论悲喜都看作情绪挑战的孩子，本身很有勇气，不畏失败，不怕犯错，自信度也较高；相反，将情绪体验夸大为情绪威胁的孩子，则往往患得患失，唯唯诺诺，不愿尝试和探索，自信度常常较低。

负面情绪威胁

负面情绪威胁是孩子在成就努力的过程中所出现的主要负面情绪反应。这种负面的情绪反应起源于孩子不能确定是否得到父母的爱，也不能确定能否被认为是有能力的人。这是父母错误做法的结果，包括父母的过度投入、育儿过程中的各种限制、要求完美以及培养孩子错误的自我等。孩子非常惧怕失败，如果失败他就会失去父母的爱，甚至使他陷于失败的境地的那种想法都会使他心惊肉跳。对于孩子来说，有什么还能比一旦失败就会失去父母的爱更可怕的呢？

情绪的恶性循环

如果孩子认为冒险是情绪威胁，那么他将从一个薄弱的位置——准备不充分、怀疑和恐惧——开始他的成就努力。处在这种不利的位置，情绪的恶性循环开始了，影响成就的每一种心理的和情绪的因素都会反过来对抗你的孩子。

这种威胁反应暗示孩子并没有能力克服引起威胁的原因——“假如我认为我能够成功，我就不会感到这种恐惧。”所以孩子的自信心下降，同时他被负面的和失败的想法所降伏。这种想法会进一步加剧失败，这种自信心的丧失会导致内在驱动力的锐减，这种威胁反应还可以引起孩子焦虑和与恐惧有关的所有负面的身体症状，诸如肌肉紧张、恶心呕吐、呼吸短促，还会引起更多的不舒适并且进一步加剧对失败的恐惧。由于这种威胁反应是如此强烈，由它引起的负面情绪、思想和身体感觉把孩子的注意力全部吸引到成就经验的消极方面，同时，孩子难于集中精力发现能够帮助他成功的东西。威胁反应的所有负面表现形式最终导致差劲的成绩和孩子最担心的事情的发生——失败同时失去父母的爱。这种恐惧也会变成其他具有同等破坏作用的情绪，驱使孩子进一步远离成就性活动。

☆行为示例　小立非常惧怕即将来临的辩论比赛。在过去的比赛中，当小立表现得很好的时候，他的妈妈就会对他十分溺爱，给他买东西，而且要什么买什么；但是，要是他搞砸了，妈妈就会变得非常生气，并且疏远他，不理他。小立知道这次全市的辩论冠军赛对妈妈有多重要，在过去的几个星期里，妈妈每天和他谈论比赛，督促他天天练习，而且还告诉他，她打算把那个奖杯放在客厅里，让每个人都能看见。

在竞赛的前一天夜里，小立几乎不能入睡。在他的脑海里，萦绕着第二天的可怕情景，恐怖占据了他的全部心灵，他无法自拔。所有他能够想到的就是结巴或者忘记台词。小立在想，要是他得了喉炎该多好啊，那样他就不能参加比赛了。到了早上，他感觉更糟，他的心在怦怦地跳，他觉得就要窒息了。尽管他在努力地复习他的演讲稿，可怎么也不能集中精力，他所能想到的就是观众席上的妈妈，如果他失败了，她会怎样的失望。小立走到台上，感觉就像一头在汽车大灯强烈光线照射下的小鹿，顿时晕头转向了。这注定要失败！

☆宝宝的想法　我知道这件事对妈妈意味着什么，所以我没办法不紧张！可是越紧张，就越发挥不好，我真是太没用了……

☆你的误区　孩子常常处在惧怕成就的困难境地，然而却没有选择避免的余地。你会机制巧妙地迫使孩子继续参与他的成就性活动，而不去考虑他确实没有兴趣或是已经失去了乐趣。这种胁迫加剧了威胁反应，因为孩子感到无能为力，深陷其中而不能自我控制。

孩子被迫从事成就性活动，他失去了自主性，就会把对成就性活动的恐惧转化成一种不能把握局面的挫折感。孩子可能通过对你施行小小的报复表达这种挫折感，比如，在比赛期间，折断高尔夫球杆；在演奏会上，对指挥大喊大叫。这种挫折感会继续干扰孩子对成功所做出的努力，因为他不能清晰地思考，也不能有效地集中注意力。

遗憾的是，孩子怀着如此巨大的恐惧，成功的希望是非常渺茫的。由于孩子意识到无法从这种困难中获得解脱，他的这种挫折感最终会转变成愤怒。这种愤怒会进一步驱使孩子试图从这种令人恐惧的情况中解脱出来。然而，不幸的是，这种愤怒只会阻碍孩子有效地发挥他的能力，蒙蔽他的双眼，扰乱他的思维，从而引起更多的焦虑，最终使成功化为泡影。

☆解决办法　由于他不能控制局面，也不能获得解脱，孩子通常会变得恐慌。淡化这种恐慌感，淡化单纯的成功或失败的二维结果，哪怕是挑战失败，也要让孩子感到被尊重被理解，而不是被一种近乎绝望的心绪所笼罩。

对失败的恐惧

一般地说，负面情绪反应与孩子对失败的深度恐惧紧密相关。失败会使对自己重要的人物烦恼，使自己失去社交影响，体验到羞愧和窘迫，使自己贬值，并且产生不确定的未来。孩子会把对失败的恐惧作为一种防御反应，他知道成功可以带来人们的喜爱，而失败就会失去这种爱。

对失败的恐惧在青少年中普遍存在，它给孩子们带来的危害是毁灭性的。研究表明，35％的在校大学生受到对失败恐惧的困扰，影响到他们的学业成绩和日常生活。在学校、文艺和运动场所中，有许多的学业成就和心理困惑都与对失败的恐惧相关联，包括低水平自尊心、内在驱动力下降、低分、作弊、抱怨、进食紊乱、药物滥用、焦虑和沮丧。这种现象在天才儿童中可能更为普遍。

孩子对失败的恐惧通常来自于他们父母的影响，这常常发生在孩子5～9岁期间。研究发现：对失败高度恐惧的母亲会有对失败高度恐惧的女儿；对失败高度恐惧的父亲，他的儿子也会对失败高度恐惧。同样，当孩子还没有能力达到母亲的要求时，孩子就会产生对失败的恐惧。此外，在婚姻冲突、缺乏交流、充满敌意和权力斗争的家庭中成长的孩子更容易产生对失败的高度恐惧。

对失败恐惧的孩子倾向于认为家长对他的成功缺乏足够的奖励，而对于他的失败却给予了严厉的惩罚。孩子最初的成就动机可能就是渴望得到表扬。可是，对于惧怕失败的孩子来说，避免批评却变成了他强烈的动机。这种动机有利于造成孩子对父母的顺从和依赖，而不是在整个青春期变得日益独立。

为了避免失败，孩子可能不去从事那些可能出现失败的成就性活动。假如孩子不去尝试任何事情，他就会避免失败。于是，为了避免从事成就性活动，他把自己弄伤或者假装生病，把器具弄坏，遗失或者忘记学习材料，这些都是孩子惯用的伎俩。

孩子可能会为了避免失败而尽可能快地促使成就性活动失败，但是要准备一个借口，以便他不必对失败承担责任。这样做的话，孩子能够保护他的自尊心，从而逃避由于失败而必须受到的责备。

一种基于对成就的恐惧反应也可以促使某些孩子取得成功，受到成就威胁的孩子的目标就是使他们自己远离失败，从而解除它的威胁。对于那些没有办法逃脱成就性活动的孩子，避免失败的第三种方式就是取得成功。

对成功的恐惧

“对成功的恐惧？为什么会有人害怕成功？那不是每个人都梦寐以求的吗？”或许你会这样问。然而，感受到成就威胁的孩子，常常会心怀对成功的恐惧。这种恐惧不是基于取得成功本身，而是成功所带来的副作用。作为“对失败的恐惧”的反面，我们这样定义“对成功的恐惧”：“感知到成功将会带来令人厌恶的结果的信念。”比如，不断地比赛压力或是超过先前成就的压力，不必要的注意和赞赏，社交和情感的隔阂以及过分固定的未来。

获得成功会使孩子暴露在众目睽睽之下，引起老师、教练员、指导员以及同伴的注意。随着这种成功和附加的赞誉，孩子现在不仅要对付他自己的和你对他的期望，还必须满足众人的期望。有些孩子可能不具备成为关注焦点的个性，那些内向的、害羞的、缺乏自信或不善于社交的孩子可能就会产生对成功的恐惧，因为他们对受到关注感到不舒适。遗憾的是，这同时也阻碍了他们全力达到目标。

许多人认为最成功的人也是最受欢迎的人，同时也会被人们普遍接受，比如学校的啦啦队队长、橄榄球队的四分卫球员等。然而，孩子在学校里受欢迎的程度往往与他的身体吸引力和社交技能有密切关系，而不是他的成就，传统的书呆子型的孩子也许是非常成功的，但是他却远远不是最受大家欢迎的。由于同伴的接受对孩子来说是一个重要问题，对成功的恐惧，可能是由嫉妒、竞争以及害怕受到孤立而引起的。

☆行为示例　小凯不知道要做什么。他总是在打篮球，因为他的两个哥哥打篮球，他的家庭生活基本上是围绕着运动打转转。小凯的两个哥哥曾经都是中学里的明星球员，现在他们也都在大学队里打球。小凯自己似乎也是特别出色的球员，可是他知道他永远也达不到人们对他的期望。实际上，“追随他们的足迹”的想法使他非常害怕。他的哥哥们都是喜欢交际、爱热闹的人，而他却不是，他很害羞，喜欢安静。他不喜欢成为人们注意的焦点，他的球队、他的家庭、他所居住的社区的人们希望他赢得比赛的想法，对他来讲比什么都糟糕。小凯想要尽最大努力，但是他不能面对可能会让大家失望的情形。他想要退出，但他不能，因为那样就会真的让大家失望。所以当小凯上了高中后，他就形成了一套自己的办法，为了避免做到最好，他总是弄出点小毛病，比如说受点轻伤，或者弄坏点什么，以此引起人们的同情，人们总是不无遗憾地说，要是他不是这么容易受伤，他就会和他的哥哥们一样地棒！

☆宝宝的想法　我受伤就不用打球了，这样真好！不然，想到我将要面临的失败，我就感到非常恐惧，我知道成功都是暂时的，我无法保证永远成功，所以我早晚会让家人失望。尽早结束这一切，是最好的选择。

☆你的误区　孩子在早期成就性活动中获得成功所带来的危险之一，就是他被推上了一条他可能并不喜欢的生活道路。孩子在某个学术领域、表演艺术或是运动方面表现出有前途，可能会使你看到孩子在那个领域的光明前程，于是你就可能指引孩子的生活朝着那个预定的未来前进，而不去询问孩子那是否是他所要追寻的生活道路。孩子将要过着一种他没有兴趣或者不能引起动机去追求的生活，于是对成功的恐惧就会由此而产生。对孩子而言，避免这种过分固定的未来最容易的方法就是设法回避这种将导致不愉快未来的所谓成功。

☆解决办法　不要单方面提高孩子成功的“门槛”，也不要单方面对孩子的成功报以更大的期望，因为这都意味着孩子将面临更多更大的压力。你的眼神不要赤裸裸地揭示出你对他们成功的渴望比他们自己还强烈。否则随着每一次的成功和新的期望，压在孩子身上的负担也会在不断增长。孩子对成功的恐惧不断加剧，因为每一次新的成功和被提升的期望都会减少孩子对未来成功的信心。由于孩子看到了更多失败的可能性，更多的令大家失望，最终，对自尊心会有更多的损害，所以他对成功的恐惧就会加剧。

积极情感挑战

一旦你把你的小雏鸟推出了鸟巢，他就会扑打几下翅膀，飞向蓝天，你会看到他不仅喜爱飞翔，而且他还要飞得更高。孩子有一种天生的要做到最好的愿望，推动他超越自己感知到的极限，努力达到目标，同时，使自己作为一个人和一个成功者而共同成长。如果你用鼓励孩子刻苦努力这样的爱心培养孩子（而不是看他做的结果有多好），他就会有安全感，他会把试图取得成就的过程看作为是一种挑战而不是威胁。于是，孩子就会把自己看作是一个有能力取得成功的人。这样，孩子会把成就需求看作是一种值得追求的挑战，他会用积极的态度，怀着对成功的殷切期望，带着兴奋和快乐的心情迎接挑战。

如果孩子面对挑战充满信心而不是恐惧，不管是成功还是失败，他都会享受成就性活动的过程。情感挑战强调的是孩子有兴趣，并且把成就看作为是令人兴奋的和丰富多彩的。成就，当被看作是一种挑战的时候，就会令人喜爱并且会寻找一切机会热心去追求。

情感的螺旋式上升

如果孩子把成就看作为情感挑战，他的成就努力就有了一个充满力量的开端——对自己能力的自信、明确的目的和坚强的决心。这种充满力量的开端会引发一种推进成功和快乐的螺旋式上升的情感。孩子的目标是取得成功，而且他所有的努力都会指向追求达到目标的挑战。

挑战反应使孩子懂得他是有能力的，并且使他形成一个基本的信念，那就是只要刻苦努力，就一定会成功。这种态度给孩子以动力，使他不论面对什么样的挫折和失败，都会坚韧不拔地努力坚持到底。这种积极的态度使孩子感到放松且充满活力，而不是恐惧和焦虑。因为他正在追求他真正想要达到的目标，所以孩子会全神贯注，尽他的最大努力，挑战反应也可以产生许多积极的情绪，比如兴奋和满足，这些会使成就性活动充满快乐。

02　遭遇情绪危机

你的孩子在面对挑战时会出现情绪危机吗？你怎么知道孩子是否被成功或失败的恐惧所压倒？你怎么知道孩子面对成就要求时是否具有积极的情绪反应？下述的警示信息，为你描述了可能遇到的各种情况，它会告诉你孩子对成就要求采取的是积极的还是消极的态度。

1　行为焦虑

☆行为示例　在预演、竞赛、公演或是参加考试之前，孩子们自然而然地会经历某种紧张。这种生理激活的增加是机体为迎接置于其身的行为而需要的一种方式。在理想的状况下，这种生理的活动性会加强身体的和心智的能力，让孩子在表演中发挥出最高的水平。可是，当孩子经历令人脆弱的表演焦虑时，他的反应是更加害怕而不是兴奋，他正在给你传递一个非常强的信息——他感到恐惧。

☆宝宝的想法　每次考试之前我都睡不好，那些考不好的情形一幕一幕地浮现在我眼前，让我觉得很恐惧，可是越担心就越无法入睡，所以考试是我最讨厌的事情！

☆你的误区　孩子的行为焦虑通常是容易发现的。焦虑的孩子会表现出紧张和心烦意乱。他的肌肉可能会紧张，呼吸可能会短促。孩子可能会说些失败者的事情，并且表现出不愿意参加即将到来的表演。他可能会心不在焉，很难集中精力听你讲话。所有这一切，你都应该体谅和理解，不应再制造出新的紧张来。

☆解决办法　低水平的自尊常常与表演焦虑联系在一起。由于自尊与能力有关，自尊心低的孩子认为他不可能取得成功，因为他缺少达到目标的能力。同时，他也害怕一旦失败就会失去父母的爱。这些想法使得他惧怕参加他认为可能会失败的活动。表演焦虑也产生于对父母期望的担心。如果孩子感受到来自于你的压力，他就会经历到更高的表演焦虑，同时，表演会很糟糕。孩子通常会有两种担心：“我的父母会怎么想？”以及“我会让父母失望的。”唯一能改变这一切的，就是父母平时对孩子的态度：无论遇到什么问题，爸爸妈妈永远和你在一起，永远支持你！这类观念的传达，对于孩子减轻行为焦虑、树立自信是十分必要的。

2　过度惩罚

☆行为示例　如果孩子表现出的负面情绪反应与他失败的严重程度不成比例，就表明孩子受到成就威胁。实质上，不管是在高尔夫球比赛中击球失误，或是在演唱会上出几个错误，还是在数学考试中做错了几道题，你会看到孩子对自己施加的惩罚，会远远超过一个正常的范围。例如，有一位芭蕾舞演员就曾经因为在舞台演出的时候错了个舞步而非常情绪化地击打自己。她的表演水平逐渐下降，她感到自己的舞蹈和自己本身都糟糕透了。在排练结束的时候，她被自己的情绪拖垮了。

☆宝宝的想法　我知道我很笨，辜负了爸爸妈妈对我的期望，我也恨自己……

☆你的误区　假如你是一个非常苛求的父母，孩子就会对自己实施极度的自我惩罚，因为你对他的错误或失败的反应已经在他的心里生根了。如果你对哪怕是非常小的失误都要严厉批评，你就是在告诉孩子哪怕是瑕疵都是不可接受的。如果你的孩子是一个完美主义者，他就不会忍受任何错误，因为那对他的胜任感和获得你的爱的能力是一个威胁。为了防止犯错，孩子会认为他必须为他的错误严厉惩罚自己。遗憾的是，这样的自我惩罚通常都会导致更多的失误。

☆解决办法　如果你足够理解孩子，应该可以看到他正在采取这种极度自我惩罚的方式保护自己避免失去你的爱。在一次失败后，他对自己的惩罚会远远超过你可能对他的惩罚。在某种程度上，他是在帮你打他自己，他希望你看到他已经足够痛苦了。这时候，没有什么比心疼的眼神和温暖的怀抱更能疗伤了。

3　自我拆台行为

☆行为示例　自我拆台是一个非常自相矛盾的问题。如果孩子有自我拆台行为，那么他采取的行为方式注定要失败，可是他还是要为他的失败找一个借口。典型的自我拆台行为是这样的：为了取悦于你，你的儿子表达出一种强烈的成功欲望。然而在追求一个特定目标的过程中，他却不付出任何努力，因此而产生不可避免的失败。然后他却说：“我本来会成功的，我就是不想努力用功。”

☆宝宝的想法　承认自己无能而且很丢脸，我就这样吊儿郎当，所以大家都以为我是不努力，而没人会觉得我能力低。

☆你的误区　在成功机会相当高的情况下，为什么你的孩子还要失败呢？要回答这个问题，首先要了解一个基本的冲突问题。如果你的孩子有自我拆台行为，他最初的动机就是要保护他的自尊心，但是存在着竞争的力量：为了成功你给孩子施加的不恰当的压力以及他对失败的恐惧和对失去你的爱的担心。对由于失败而进一步伤害自尊心的恐惧，会远远超过任何由于可能的成功提高的自尊心所带来的好处。这种保护自尊心的需要占了主导地位，尽管事实上成功的客观可能性远远大于失败的机会。这就是自我拆台行为的自相矛盾之处。

但是，成功和失败的现实可能性不是问题的关键，孩子感知到的成功和失败的可能性才是问题的核心。在大多数成就性活动中，假如孩子努力用功，就会有非常大的机会取得成功，而失败的机会是很小的。如果你把这种机会放在天平上衡量，你会认为那种非常大的可能性倾向于成功，但是使孩子感知到的如此强大的机会却是那个极小的失败可能性带来的巨大的情感负荷。如果你把孩子感知到的失败的机会放在天平上衡量，那么情感负荷就会严重倾向于失败。你就会明白为什么孩子会选择避免表面上看起来微不足道，但实际上颇具情感负荷的失败机会。

有自我拆台行为的孩子对于达到一个确定的目标持悲观的态度，并且会努力避免预期的负面结果。如果考虑到这种自相矛盾性和孩子认定失败的心理，你就会理解孩子的自尊心是多么脆弱，以及失败对他们自尊心的威胁有多么大。

☆解决办法　假如你的孩子有自我拆台行为，那么这种行为如何保护他的自尊心取决于他怎么对失败归因。如果他把失败归因于内在的品质，比如说：“我很笨”或者“我没有天赋”，这就严重损害了他的自尊心，因为这直接与他的能力（或者能力缺乏）有关，这样会使他觉得他不值得你爱。如果认为个性品质，诸如智力或能力也是固定的、不可改变的，那么你的孩子将来也不会有什么希望获得能力。

孩子可能把失败归因于外部的影响，他可能说：“没有足够的时间”或者说“考试不公平”等等。责怪外部因素的目的是保护自尊心，把失败的责任归因于自身之外，他会认为：“爸爸妈妈仍然会爱我，因为失败不是我的错。”

孩子需要找到一种方式可以同时接受和避免对失败的责任，从而，既能摆脱你的责怪同时又能保护他的自尊心。孩子需要能够对他的失败承担责任，从而安抚你并且继续得到你的爱，同时又要把失败归咎于某种可以改变的原因，诸如努力的程度、学习的时间等，以此保护他的自尊心。他也可以不去试图保护自尊心，因为他能够承担失败的责任（“我的工夫下得不够”），他仍然是有能力的并且能够取得成功（“否则我会做得很好的”）。确保你仍然会爱他。你的孩子似乎在说：“那就是我呀，可是确实又不是真的我呀！”“为什么呢？”“因为我确实没有下工夫，如果我下了工夫，我就会成功。”

自我拆台行为几乎不是孩子有意识玩的一种游戏，它不应该是无足轻重的。如果你的孩子偶尔使用这些借口，但通常会刻苦努力并且能对自己的行为负责任，那么他的这种行为可以被归结为典型的不负责任和边界测试行为。但是如果这些行为经常出现，并且伴随着一些其他的负面情绪反应，那么你就应该对这种自我拆台行为高度重视，同时要探究为什么你的孩子采取这样不健康的行为方式。

4　安全区域

☆行为示例　孩子避免对成功和失败的恐惧最有趣和最奇特的方式，就是停留在安全区域以内。这个安全区域远离失败，但是也不太接近成功。如果你的孩子处在安全区域内，那么他一贯的做法是只发挥出他能力的95％。你的孩子是不是既没有失败，但也没有真正成功呢？他是不是做得还不错可就是没有完全发挥出他的能力呢？

☆宝宝的想法　不能太努力，否则下次就没有进步的空间了，我可不想一下就把力气用光！

☆你的误区　如果你的孩子处在安全区域内，他用功，但从来没有尽全力。他从来不会真正冒险做到最好。他只好做到不至于失败，也就是做到“刚刚好”，但从来不是“相当出色地好”。这个安全区域可保护孩子免于面对成功和失败的后果，并减少孩子对失败的恐惧，同时也可以避免由于失败带来的对自尊心的威胁。

安全区域使孩子从成功的压力中得到解脱，使他们不必再应付日益增加的期望和由于成功带来的压力。只要你的孩子处在安全区域内，很少会有人注意他，他就能够处在一个能使他感觉到相当成功的位置，同时能够感到受到保护而不受威胁。

☆解决办法　我经常被问到这样的问题：“你怎么知道孩子是否处在安全区域？或者孩子是否已经达到了他的能力极限？”如果你的孩子处在安全区域内，他或许偶尔会显露出真实的成功和失败。孩子会周期性地显露出真正的好成绩，远远地超过以往的成绩，这就表明他有潜力，有取得更高成就的可能性。遗憾的是，这种好成绩会提高你对孩子的期望，并且使他感到成功的额外压力。孩子也会有成绩很差的时候，这会降低你的期望，从而减轻孩子的压力。这些失败也会帮助孩子测量出他的安全区域所在的位置，他需要花多大的努力才能保证受到保护和舒适。相反，如果你的孩子已经达到了他能力的最高水平，他的成就通常都会是相当稳定一致的，既不会出现惊人的成功，也不会有戏剧性的失败。

如果你的孩子处在安全区域内，他是以在努力的过程中所能取得的成就和快乐为代价的。孩子永远不会完全洞晓自己的前途，并且由于从来没有取得真实的成功而总是受到额外的挫折。因为他不知道为什么他不能完全达到目标。孩子可能会感觉到在他的前进道路上存在一个障碍，可是他却不知道是什么。结果，尽管他可能取得某种程度的成功，但在他的努力过程中他却从来没有获得完全的满足，所取得的成就也不能令其满意。

5　不快乐的成功

☆行为示例　有成就压力的孩子，他可能会为成功而努力拼搏，争取达到一个高水平的成功，虽然压力是一种激励因素，但是却要我们付出代价：被恐惧失败这个恶魔奴役。只要孩子保持远离失败，他就会减少他所感觉到的恐惧。可是，无论孩子取得什么水平的成功，由于他背负着重担，他也会永远得不到真正的快乐。这就是不快乐的成功。

☆宝宝的想法　为了让爸爸妈妈高兴，我太累了！其实那些事情并不是我真正想做的，我只是为了让他们高兴，可是他们却从不在乎我是否真的高兴……

☆你的误区　如果你的孩子是一个不快乐的成功者，在别人看来，他似乎是拥有了一切。在生活的各个方面他也许都是成功的：在学校他表现得非常出色，取得最好的成绩，参加学生会并且参加许多俱乐部和团体活动；他也许是体育明星，带领一个团队，展示他令人鼓舞的领导才能；他也可能在许多领域表现出艺术天赋，比如，演奏乐器、编辑校报、参加学校剧目演出等。

在这些成就之外，你的孩子也许还是广受欢迎并且受人敬仰。除了受驱使而追求成功之外，他还可能是一个取悦者。为了满足成功的需要，他可能会极力奉献，指导帮助教育水平低下的孩子，为家人和朋友奉献自己。

但是他的内心体验却是完全不同的。他觉得好像在他的内心隐藏着很深的秘密，没有人能够知道——他是一个冒名顶替者——迟早人们会发现他实际上是一个没有能力的人，并不值得得到任何人的爱。这种恐惧折磨着他，驱使他更加努力去获取成功。

☆解决办法　大多数不快乐的成功者在他们的全部生活中都存在着这种威胁。有些人在某种程度上借助于心理治疗的帮助或其他方式的内部调整，使自己平息下来。而另一些人却没有那么幸运。这种负担使他们不堪忍受，在它的重压之下他们开始崩溃。当成绩开始下降的时候，所有的人都能够接受并把它“合理的”解释为是失误，认为完全不是他们典型的特征。当成绩下降变得司空见惯的时候，很明显这些孩子确实出了问题。于是他们的情感生活可能会螺旋式下降，为了避免这种恐惧，他们退出了原先喜欢并且做得非常优秀的活动。也许还存在着其他的反叛信号，比如改变服饰，虐待他人，还可能增添恶习，诸如嗜饮烈酒和滥用药物。如果这种堕落不被遏制的话，后果是非常可怕而且是难以挽回的。在这一切行为问题尚未出现之前，我们就应该尽量减少这种对孩子情绪上的威胁，多听听他们内心的声音，听听他们某些行为背后的原因，尝试从孩子的角度辅导他做出自己的选择。

03　鼓励宝宝变自信

要培养出自信的孩子，就要选对教育方式，一味地劝导、说教有时可能并不奏效，这时父母们就要尝试用积极的态度，激发鼓励孩子，给他们前进的勇气和必胜的信心，这样孩子就能带着父母的期望改正个性中的缺点，不断进步。

为孩子的小进步喝彩

孩子是非常敏感的，他们会把家长的鼓励当做是他们前进的动力，因此，家长在发现孩子养成了不良性格时，要及早为他指出来，告诉他正确的做法。而当孩子努力改正时，你就要肯定他，哪怕孩子只取得了一点小进步也要为他鼓掌。

☆行为示例1　小新是个性格乖戾霸道的孩子，一天妈妈发现小新在院子里欺负一个小朋友。妈妈非常生气，把小新叫到身边，不满地说：“小新，你怎么可以欺负小朋友呢？没有人会喜欢一个霸道不懂事的孩子。”小新根本没有把妈妈的话当一回事儿，只是心不在焉地回答：“知道了。”妈妈听见儿子反应平平，知道刚才说的话并未引起他的重视，于是冲他喊道：“听着，小新，你必须学会对小朋友友爱一点。”小新极不情愿地点点头，转身就走。“记好了！以后再也不要忘了！”妈妈再次强调。“知道了。”

第二天，小新把刚买的糖果分给小朋友，大家高兴地玩了一天，但妈妈什么都没有说。到了第三天，小新又跟小朋友打了起来。“喂，小新，怎么搞的，你又忘了妈妈的话了吗？”妈妈生气地说道。“我以为你忘记了。”小新说道。“怎么这么说呢？”母亲疑惑地望着儿子。“因为昨天我对小朋友很友爱，而你却什么也没有说！”

☆宝宝的想法　妈妈都不记得表扬我，她怎么只看得见我的缺点呢？

☆你的误区　小新为什么又犯了老错误呢？因为当他改正错误后没有得到妈妈的肯定和重视，因此他又泄气了。举这个例子就是为了说明父母的鼓励对孩子的巨大意义。如果父母能重视鼓励的作用，灵活运用鼓励的手段，那么就能很轻松地帮孩子改正不良性格。

☆解决办法　如果第二天，妈妈发现小新把糖果分给小朋友后，亲热地对他说：“干得好，小新！妈妈知道你一定能改掉坏毛病的。”那么小新一定会非常高兴，并愿意把好做法坚持下去。

☆行为示例2　9岁的小征有个散漫的坏毛病，他每天一放学回到家，就把他的书包、鞋、外衣扔到客厅的地板上，回到房间后，又把玩具丢得随处都是。虽然小征偶尔也会按妈妈的要求把东西都摆放好，但大多数时间都是随地乱扔。对此，妈妈试过很多方法来矫正他这个毛病，但无论是提醒他、责备他还是惩罚他，都无济于事，小征的东西仍旧堆在地板上。

☆宝宝的想法　既然妈妈说我改不好，那我干脆不用改了，反正她也不会满意的。

☆你的误区　父母不要因为孩子的进步太小，就不愿意给予鼓励，这会使孩子觉得家长对自己的进步漠不关心，认为自己的努力白费了。时间一长，孩子就会失去进步的动力，原来可以改变一生的进步也会因为得不到强化而消失。因此，无论孩子是在学习还是生活方面，只要有进步就应给予建设性的鼓励，当有好的表现时也要加以鼓励。

☆解决办法　在上述方法都不见效的情况下，小征的妈妈决定试试通过鼓励儿子的方法来使他改掉坏毛病。这天，小征的妈妈终于看到了小征把自己的东西收拾得很整齐，她立即走上前去，轻轻地拥抱了一下小征，高兴地说：“看！我就知道你不是个没规矩的孩子！你收拾得多干净啊！”小征刚开始很吃惊，但很快他的脸上就充满了自豪。因为他将自己的东西带入自己的房间而受到了肯定和鼓励，于是在这之后，他就尽力去这样做，而他的妈妈也记着每次都对他表示鼓励。

对于正在成长中的孩子来说，日常生活中的好个性和坏个性同时存在，如何鼓励孩子保持个性，矫正不良个性，一直是困扰着父母的难题。如果适当运用鼓励方法来做这项工作，事情就会变得容易得多。教育学家的建议是，在某些时候，父母应忽视孩子的不良行为，将自己的预期目标分成小步骤，循序渐进地做，这样就能很容易改掉孩子的不良性格。也就是说，如果一个孩子有不良行为，父母不应该对此抓住不放，而应该找到孩子偶尔没有此不良行为的时候对孩子予以鼓励。父母对孩子的每一个微笑都是一种鼓励，这是对孩子的积极行为进行强化的最好方式。哲学上讲质变是由量变引起的，平时大量的细微进步，积累起来才可能有大的变化。因此，对于父母来说，要想让自己的孩子彻底改正不良性格，就应该对孩子的点滴进步加以鼓励。

生活中，大多数家长往往不注意鼓励孩子的微小进步，他们对孩子的期望比较高，总希望孩子能一下子达到他们的要求。因而对孩子一些细小的进步不是很注意，反应比较冷淡。鼓励孩子每一个微小的进步，就是在强化孩子的进取之心。不要吝啬你的鼓励，这是帮助孩子改正缺点的必不可少的要素。

注重精神鼓励

越来越多的父母已经意识到了，运用鼓励的手段可以促进孩子进步，对培养孩子的良好性格有益处。于是五花八门的“鼓励方法”被用到了孩子身上，有些是精神上的，但更多的是物质上的。应该说用物质鼓励孩子是没错的，但却有使鼓励变成贿赂的风险。教育学家建议：教育孩子要以精神鼓励为主。

☆行为示例　生活中，我们经常看到这样的场景：“儿子，你要是不再乱使性子，爸爸就送给你一辆最棒的模型车！”“你争气点儿，要是能进前三名，我就带你去游乐园玩！”这样的对话进行下去，若干年后，也许就会发展成这样：“我要是以后勤奋学习，你们怎么奖励我？”“乖儿子，你要真能改掉懒惰的坏毛病，妈妈就带你去麦当劳，随便你点！”“没意思！我不吃麦当劳！我要耐克球鞋！”“可是，你不是已经有一双了吗？”“我不管！我就要！不给我买，我就……”

☆宝宝的想法　为什么我表现好才满足我的要求？我就是要，看你给不给！

☆你的误区　多么可悲！鼓励变成了贿赂，孩子却反过来勒索父母，这就是滥用物质鼓励的结果。父母应当知道，奖励是对孩子行为的积极评价，是父母教育孩子的一种重要手段。奖励运用得好，不但可以增强孩子的自信心，而且还可鼓励孩子不断进步。但这种奖励孩子的前提却只能是“当孩子有了某种具体的、实质性的积极行为，而父母又希望孩子持续下去的时候，才给予孩子物质奖励”。那种随便许诺，张口就要请孩子吃麦当劳的做法，实质上不是在奖励孩子，而是明目张胆地贿赂孩子！

☆解决办法　鼓励对孩子的促进作用是显而易见的，但做父母的必须明白，对孩子的鼓励并非一定都是物质上、金钱上的，精神上的鼓励更能让孩子感受到来自父母的温暖。

邓超初中毕业后，以优异的成绩考上了一所市重点高中。接到通知书的那天晚上，邓超问爸爸说：“爸，你和妈妈都答应过我，考上重点高中就给我个惊喜。怎么样？惊喜是什么呀？”

爸爸回答说：“我和你妈妈对你的确有那样的承诺。原来的计划是要去北戴河游泳，但现在我们要和你商量一下，是否可以不去旅游，把那笔钱省下来，以你的名义捐赠给希望工程……”邓超对爸爸的提议有点犹豫，妈妈接着说：“你能考上重点高中，我们都替你高兴！也觉得应当带你出去旅游一趟，表示我们的奖励。但我们慎重地想了想，觉得你刚上中学，今后的路还长着呢！”

“尤其是想到我们自己的孩子能上重点中学，而一些贫困的孩子却连上学的期望也难以实现，因此……”“我们不强迫你，你可以考虑一下，哪个更有意义！”“好吧，我们还是省下钱来捐赠给希望工程吧，今后我还要帮助更多的人！”

这种精神鼓励是非常有意义的，它既包含了激励因素，又不会让孩子产生唯利是图的不良心理，对孩子的成长有利无害。

但儿童心理学家也指出，精神鼓励也要注意方式方法，这样才能使鼓励发挥出最大效用。那么，鼓励孩子进步时，我们应当记住哪些原则呢？

1　对孩子的鼓励要有针对性

教育学家认为，如果父母的鼓励具有针对性，孩子们就能够学习到什么是好的表现，并将继续发扬这种好的东西。这就要求父母应该做到只表扬孩子具体的好的行为，而不是随意表扬。比如，孩子在考试中得到好的成绩，有些父母会这样夸奖孩子：“我早就说你是天才。”其实，这种鼓励对孩子来说只是一种负担，把孩子的成绩归结于孩子的天赋，而不是孩子的努力，有可能会泯灭孩子勤奋努力的斗志。因此，这种随意的表扬是不可取的。

2　对孩子的表扬应当实事求是，讲明道理

一个能大胆学习走路的孩子，第一次学习用筷子吃饭的孩子，父母对他们进行表扬是恰当的。如果这个孩子都已经10岁了，父母还能去表扬孩子的这些行为吗？因此，对孩子的表扬一定要切合实际，让孩子觉得父母的表扬是真诚的。另外，在表扬孩子时讲明道理也很重要，让孩子知道这样做为什么是好的、对的，培养孩子分清是非对错的能力。

3　把握鼓励孩子的时机

当孩子第一次做出过去没有过的好行为时，要及时表达出高兴和赞赏，但是当孩子不断地表现出同样的行为时，就应该隔几次给一次表扬、鼓励，且间隔时间要越来越长，不要每次都给予鼓励，这样才有利于孩子好习惯的养成。

4　及时进行客观地鼓励

在孩子决心改正错误，或者已经改正了错误时，父母只要发现他们的优点或长处，都要及时进行客观的鼓励。

尤其是对于那些意志薄弱、自制能力较差的孩子进行“及时鼓励”更见成效。这样做，可以帮助孩子摆脱自卑感，恢复自信心。

太过注重物质奖励，会使孩子错误地把奖品当成追求目标，而适当的精神鼓励却更能满足孩子的荣誉感和自尊的需要。

04　最珍贵的礼物［训练］

训练目标　通过伙伴之间互送“最珍贵的礼物”，达到树立自信、融洽关系的目的。

训练分析　孩子们经常把礼物与买来的东西作比较，而最好最珍贵的礼物并不是接受，而是付出！为别人做点事情，比如：帮助别人拎东西、讲个故事、拥抱某人等。这个游戏可以让孩子们注意到如何通过自己的行动来给别人带去快乐，同时也在别人的友好表示中树立自己的自信心。

训练方法　用钱也买不到的礼物　适宜年龄4～5岁

活动材料：手工纸做成的小卡片、水彩笔、彩色铅笔、放卡片的漂亮信封

有谁愿意告诉我，最近有人用什么方法曾使你感到很快乐？他们为你做了些什么？请想想你们的家人、朋友，也可以是幼儿园的小伙伴。请你把这些好行为讲出来给大家听。然后记住这些可爱的人都是谁。

现在就要把卡片交给这些可爱的人了！他们可能是你的家人、朋友或者幼儿园的小伙伴。在卡片上写上你要为他们做的好事。每张卡片上写一个想法，用水彩笔或彩色铅笔做装饰，不会写的小朋友可以把你的想法画出来。然后把卡片放入漂亮的小信封，在上面写上收信人的姓名。亲手将信送到他们手中，然后为他们做些好事情，就像你之前设想的那样，看看他们是不是很开心？你的心里也一定很高兴吧！

讨论：

1．玩这个游戏让你觉得愉快吗？

2．要想出一个给别人带去快乐的主意让你觉得困难吗？

3．你自己收到了足够的用钱也买不到的礼物了吗？

4．为什么买不到的珍贵礼物比买得到的礼物更有价值呢？

5．你选择了哪些人来接受你的卡片？为什么选择他们呢？