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宝宝没有安全感

BAOBAOMEIYOUANQUANGAN

这是一个普遍缺乏安全感的社会，岌岌可危的我们教育出了同样战战兢兢的孩子。这样的现象在生活中太常见了：很多孩子一离开父母就焦躁不安；他们不敢一个人在楼下玩、不敢一个人睡觉、不敢一个人上厕所、也不敢一个人去幼儿园。他们怕黑、怕陌生人、怕动物、怕老师；他们有着严重的分离焦虑，或者相当胆怯，只会“忍气吞声”，不懂得拒绝，也不懂得表达不满。

很多家长都认为，宝贝安全感的缺乏是源自他们内心敏感、内向的性格，当然，气质的因素也至关重要，但遗传而来的不安全感，不仅仅指遗传而来的个性因素，还包括非常重要的、由父母传达给孩子的那种父母本身对自己、对未来、甚至对金钱和价值观的不安全感。

举个简单的例子：如果您的孩子摔倒在地，您的第一反应是什么呢？注意！我说的是第一反应！多半的可能应该是这样：您是一个无微不至的爸爸或妈妈，一想到摔倒可能导致的危险就立即飞奔过去，希望给予孩子竭尽全力的保护。于是还不知情的孩子，在尚未来得及自己爬起来的同时，已经莫名其妙地身在您怀中了，失去了感受身体疼痛、学习如何自救以及自己独立面对伤痛的机会。看起来，您是在尽力地为孩子提供最佳的保护和安全感，可事实上，可能恰恰相反，孩子真正感受到的并不是被呵护的安全感，而是由您的行动所传达出的无孔不入的深深焦虑和不安全的紧张情绪！

那么置之不理就是正确的吗？当然不是。让孩子眼看着自己处在无助的境地，那种孤单、恐惧及缺乏安全感的情绪，会让他们的内心陷入可怕的空虚与危机。

那么应该怎样做呢？接下来的整个一章里，我们就要好好聊聊如何让没有安全感的宝宝重树自信的问题。

第1节　妈妈，我害怕

生活中，有很多胆小怕事的孩子，对于这样的孩子，父母们往往认为：现在应该顺其自然，长大点就会变好了。然而这种想法是错误的，孩子的怕生、怯懦会对性格的形成造成不良影响。

妈妈的困惑

6岁的桃桃性格孤僻、温顺、胆小，她怕猫、狗、老鼠和虫子，几乎什么动物她都怕。在家里，爸爸妈妈都非常宠爱她，奶奶更将她视为掌上明珠，处处关心，事事包办。平时父母上班后桃桃喜欢一个人呆在家里，玩玩具、看动画片、听奶奶讲故事。有时家里来了客人，无论大人还是小孩，桃桃大多不理不睬，也不上桌吃饭，而是独自在自己房间里玩。在桃桃4岁的时候，妈妈送她上幼儿园，她又哭又闹，不肯去幼儿园。被父母强行送入幼儿园之后，桃桃却一个人躲在角落里，不与任何小朋友玩耍，跟谁也不讲话，也不愿参加集体游戏活动，显得十分孤僻。老师反复劝慰，作用也不大。无奈，父母只得把桃桃领回家，但一回到家桃桃就又恢复正常了，与奶奶、父母有说有笑，有时还能帮助奶奶择菜、扫地、洗手帕等。看到桃桃的情况，父母对此非常担忧。

恐惧是人的一种消极心理，它到处压迫着你，使你不敢勇往直前。害怕，是幼儿拥有理性、潜力和自我保护、自我调适能力的证明。在看魔幻影片时，许多人都对影片中“魔幻世界”里的各种奇怪事物产生恐惧，这种害怕会让人在看完影片后还心有余悸。而早已为我们熟悉的世界对幼儿来说就是“魔幻”的，世界上的一切对幼儿来说都是那么新奇，从而让孩子产生出种种的恐惧，但是绝大多数孩子都能够很快地摆脱恐惧并长大成人。胆小、害怕对孩子有保护作用，这是因为胆小害怕说明幼儿对新事物的体验比较敏感，观察得比较仔细，这些虽然影响了他接纳新事物、适应新环境的速度，但是胆小和害怕能够使孩子采取更安全、更慎重和更有益的方式协调他与外界的关系。

家长应有意为孩子创设自我管理的机会，培养孩子独立自主的能力。家长要表现出对孩子能力的信任，培养孩子的勇敢精神。让孩子学会逐渐摆脱对他人的依赖，能够独立地做出各种决定，完成他们力所能及的事情。

许多小朋友之所以怯懦，无非就是害怕失败。但越害怕失败就越不敢行动，越不敢行动就又越怕，一旦陷入这种恶性循环之中，怯懦就会加深。对此，家长要经常有目的地给孩子们讲不怕失败、战胜困难的小故事。平时，有意交给孩子一些让他（她）感到怯懦的、困难的任务去完成，当孩子想打退堂鼓时，及时给予鼓励和帮助。随着这类锻炼机会的增多，他（她）的勇气就自然积累起来，就不会感到怯懦了。

01　我就是要抱着娃娃睡

☆行为示例　乔乔平时在家就成天抱着自己的小毯子睡觉，没有小毯子，似乎梦神就不会光临似的。当然，碰上要外出到亲戚朋友家做客，乔乔就更加依赖他的小毯子了，没有小毯子在身边，她就有种不安全感。这不，好不容易赶上个长假，妈妈想带着乔乔去外婆家小住几天。那么大老远的，乔乔非要带上自己的小毯子，否则死活不肯出门。妈妈劝说了半天，最后只好无奈地将她的小毯子塞进了大旅行袋。

☆宝宝的想法　我就是要我的小毯子，不然我哪儿也不去！

☆你的误区　看到宝宝成天抱着个小毯子或小毛绒玩具睡觉，外出时更是离不开他们的小毯子或小毛绒玩具，有的父母可能会认为宝宝没出息，经常因此斥责宝宝，甚至生生地把宝宝手里的小毯子或小毛绒玩具夺下来。还有的父母更是怀疑宝宝是不是有什么心理问题，并因此焦灼不安。宝宝究竟为什么离不开他们的小毯子或毛绒玩具呢？

安全物与心理问题无关

对很多宝宝来说，他们“最好的朋——友”常常是他们盖的小毯子、小被子或玩惯了的毛绒玩具。这些东西对宝宝来说非常重要，如果这些东西丢了或找不到了，他们会非常难过和焦虑，甚至寝食难安。这些在父母看来没有多大意义的东西对宝宝来说却有着深远的意义，他们不仅仅是他的“玩伴”，更多的是，他们还是宝宝的“安全物”。有这些东西在他们身边，他们才有踏实、安全的感觉。

在宝宝感到压力时，安全物可以转移宝宝的焦虑情绪，让他们的心情平静下来。当妈妈或其他重要的人不在身边时，这些安全物就是妈妈的替代物，帮助宝贝摆脱陌生环境或者没有人可以依赖所带来的恐惧感，让他在离开妈妈时依然有一种十足的安全感。因此，有些宝宝一刻也离不开这些安全物。过去曾一度认为，如果宝宝依赖毛绒玩具或小毯子，就预示着他长大成人以后会有问题，但心理学家的最新研究表明，安全物在儿童身心发展中起着重要的作用，它可以使儿童学会如何在难以应付的环境中自我安慰，帮助宝宝充满自信地走向独立。

安全物带给宝宝的益处

看起来平平常常甚至不那么顺眼的小毯子或毛绒小玩具为什么会有这种神奇的安慰作用呢？一种理论认为，宝宝之所以需要这些安全物，是因为这些东西很像妈妈的皮肤和头发，他们通过这些安全物可以找到在妈妈身边的感觉。抱着他的安全物，宝宝就会有被妈妈拥抱的感觉。

有的宝宝抱着自己喜爱的安全物时，常常伴随着不断地用拇指和食指抚摸小毛绒玩具，用小毯子不断摩擦自己的脸等动作。这会带给他们更多的安全感和舒适感。

☆安全物与适应能力

那些没有安全物的宝宝并不是我们想象的那样更能适应环境，也不是他们不需要安全物，只是这些孩子可能会采取别的方式来安慰自己，比如吮吸大拇指。另外，有些孩子因为妈妈或其他看护人经常在身边，他有足够的安全感，因此不需要依赖安全物。也有的宝宝对压力或不愉快的感觉不太敏感，因此，他们不那么依赖安全物。研究表明，2个月大的婴儿对压力和不愉快的反应已经显示出很大差别。有的宝宝几乎1秒钟也不能忍受就嚎啕大哭，另一些宝宝反应则没有那么激烈，仅仅表现为退缩。

心理学研究显示，那些依赖安全物的孩子常常将爸爸妈妈或安全物看作一个“依恋系统”。有了安全物，宝宝对妈妈的依恋并不会减少，他将来适应环境的能力也不会比那些不需要安全物的宝宝更差。也就是说，不论有没有舒适的安全物，宝宝都能健康地成长。

☆宝宝对安全物的依恋关系

宝宝一般在快到1岁时会自己找到一个安全物，这是他们迈向独立的第一步。刚刚学习行走的宝宝对自己这种不断增长的能力既十分兴奋，又非常怀疑，这种矛盾的心理让他一方面急于摆脱父母的约束，另一方面又不可抑制地渴望从父母的注意力下转移，哪怕1秒钟。他们总在喊：“妈妈，快看宝宝！”这种矛盾的心理，使他们和父母在一起时感觉十分高兴；但有时候父母不和他们一起，他们就会感觉又兴奋又担忧。如果有安全物在身边，即使父母不在，他们也不感到孤独。宝宝选择安全物没有固定的方式，他们常常从身边那些唾手可得的物品中选择一种，当然小毯子或小被子这些柔软舒适的物件被选为安全物的机会最多。如果放一些毛绒玩具在宝宝的小床上，说不定哪天这些玩具中的一个就会成为他最心爱的安全物。

宝宝对待安全物的三种方式

1　把安全物看得比什么都重要

有时候，安全物被孩子用得很旧了，甚至只剩下一些碎片，他仍敝帚自珍，把他的安全物看得紧紧的，像是传递了千秋万代的宝物。如果宝宝的安全物不慎丢失，大多数宝宝通常会难过三四天，严重的可能会难过很长时间。当然，孩子对不幸的遗忘速度比成人要快得多，因此，他们很快就会从这种丢失安全物的难过中恢复过来。

2　虐待安全物

也有的时候，宝宝一反常态，对他们珍惜的安全物又打又咬又摔，那些可怜的安全物顷刻之间就成了宝宝发泄情绪的对象。宝宝之所以如此对待他们的安全物，实际上是他处理挫折感和攻击情绪的一种毫无风险的方法。不管宝宝怎样对待他的安全物，安全物总是很忠实地对待宝宝，不会有任何抱怨，也不会给予宝宝还击。因此，安全物在宝宝心目中的份量随之加重。

3　尝试摆脱安全物

随着宝宝的成长，他的独立能力得到提高，他会开始尝试摆脱他的安全物来试探自己的能力。比如，宝宝在去外婆家玩的时候，他可能故意把自己钟爱的小毛毛熊忘在外婆家，若自己能忍受，他就不再提安全物的事情；若自己还无法忍受，他会哭闹着跑到外婆家把安全物找回来。

宝宝依恋安全物的处理方法

1　保证安全物的卫生与安全

宝宝一天到晚抱着他的安全物“招摇过市”，有时也会成为令父母十分头痛的事情，比如，宝宝的安全物脏了、坏了，但是他死活不肯换洗。如果父母确实无法容忍宝宝整天拿着一个碎片“东游西逛”，最好给宝宝准备两个一模一样的安全物，当一个脏了，赶紧换上另一个，这样宝宝就难以发现他的安全物已经被掉了包。

2　转移注意力，排解宝宝对安全物的依赖感

如果宝宝的安全物不慎丢失，父母不要过多劝说宝宝。因为长久记忆还没有完全建立起来，宝宝很容易遗忘那些令他痛苦的事情。一旦宝宝的安全物丢失，父母可以想方设法给他安排一些别的有趣的活动，通过这些活动来吸引宝宝，转移他的注意力。这样，宝宝就能很快从这个不幸中恢复过来。看到宝宝失去安全物后非常痛苦的小模样，父母也没必要特别担心。心理学家的研究表明：多数宝宝的恢复力很强，很多宝宝会很快找到一个新的安全物来替代已经遗失的“好伙伴”。

3　无需为宝宝的行为过分担忧

宝宝最终要放弃他们的安全物。什么时候放弃？没有一个确定的年龄。父母既不必为宝宝不理他们的安全物而担心，也不必强迫宝宝离开它。大多数宝宝在生活真正开始充实的时候，就会放弃安全物。比如宝宝上幼儿园了，或者上小学了，看到别的宝宝都没有安全物，他也会尝试模仿，开始远离自己的安全物，转而以跟小朋友们玩耍来取代自己对安全物的依赖。也有的宝宝上幼儿园或者小学后，因为受到别的小朋友取笑而开始排斥自己的安全物。父母无需为宝宝的安全物担忧，大多数宝宝都会在一定的阶段自己处理这件事。

02　可怕的夜晚

随着宝宝年龄的增长，生活经验的日渐增多，他们的想象力也越来越丰富了。很多宝贝精灵古怪的小脑瓜里也开始孳生一些可怕的影子：它们躲在黑暗之中或角落里面，白天还好，只要一到夜晚，这些鬼影就开始粉墨登场，在黑暗里，这些可怕的东西变得异常的真实。

墙角里的鬼

☆行为示例　晓芸长得白白胖胖，很惹人喜爱。一天晚上，晓芸和妈妈一起看完一部讲鬼的恐怖片后，非常兴奋，临睡前还模仿电视里的动作手舞足蹈一番。可刚刚睡着才半个小时左右，晓芸突然惊叫一声，欠身坐起，双目凝视前方，表情惊恐，大声喊叫：“墙角里有鬼！墙角里有鬼！”妈妈赶紧抱住晓芸，并轻轻拍打着她说：“别怕，别怕，妈妈在。”但晓芸毫无反应，依旧又喊又叫，又惊又抖。几分钟后晓芸才停止喊叫，继续睡觉。第二天早上，妈妈问晓芸：“昨晚你梦见什么了？干吗大呼小叫的？”晓芸竟然一点儿都不知道。以后，每隔十天半个月，晓芸就有类似的情况发生。

☆宝宝的想法　我也不知道我昨晚发生了什么。

☆你的误区　孩子在晚上惊恐喊叫发作的现象就是“夜惊”，临床上又称为“睡惊症”。夜惊发生率约在儿童中占3％左右，男孩略多于女孩，可发生在儿童的任何时期，但以5～7岁最为多见。

一般来说，夜惊大多发生在入睡后半小时之内，最迟不超过两个小时，约三分之一的孩子发生在入睡后的15～30分钟内。夜惊发作时若叫唤孩子，一般很难叫醒，孩子通常紧张地抓住任何人，似乎继续在遭受某种强烈的痛苦，而对别人的安抚、拥抱及焦虑等视而不见、听而不闻，需持续一段时间之后才能自行入睡。部分孩子在发作时可伴夜游，即患儿起床走动，做一些简单的机械动作，如打开门或柜子等，醒后完全不能回忆。夜惊可一夜发作数次，亦可几天或十几天发作一次。

儿童夜惊的发病原因主要是焦虑、受惊等心理因素。例如家庭成员的重病或死亡，初次离开父母进入陌生的环境，外伤和意外事件所导致的焦虑与恐怖不安等。此外，在睡前听恐怖紧张的故事和看恐怖影视等，都可导致夜惊的发作。

☆解决办法　经常发生夜惊的患儿，往往反映孩子存在持续较久的焦虑状态。因此，需进一步了解患儿的心理状态，进行心理疏导。家长对儿童夜惊发作不要过于紧张，但要注意防止夜惊伴夜游发作时可能出现的意外事故。儿童夜惊一般不需药物治疗，但反复发作次数较多者可在医生指导下服用镇静剂，以控制夜惊发作。

预防夜惊应注意培养儿童的勇敢精神，避免听紧张恐怖的故事和看恐怖影视。因为小孩子一般来说都怕鬼，虽然大人一再告诉他们世界上根本就没有鬼，然而关于鬼的故事那么多，再加上影视片里的渲染，孩子难免要被吓着了。所以平时，父母应注意不要让孩子看那些不宜看的鬼怪电影或恐怖影片。同时，父母还应该注意锻炼孩子坚强的性格和勇敢的精神。随着年龄的增长，小孩子的夜惊便能自愈。

可怕的“魔鬼屋”

☆行为示例　小成最近不知什么原因常常晚上睡不好觉，开始躺在床上能睡着，但是，睡着后很容易被惊醒，惊醒后他就睁着眼睛，觉得黑暗中的椅子、桌子和家具都变成了各种各样的魔怪，他感到很恐惧。为了给自己增加安全感，小成只好用被子把头紧紧地蒙着。可是，即使是这样，他仍然久久难以入睡。

☆宝宝的想法　我是真的很害怕，可是爸爸妈妈都不明白我的想法。

☆你的误区　其实，小成所面临的问题很有代表性。孩子，尤其是女孩，胆子较小，常常有恐惧、怕黑的心情。

☆解决办法　做父母的，首先应该是给孩子安全感和情感支持，你可以平静地告诉孩子：“你睡觉的时候爸爸妈妈虽然不在你的床边，但是我们就在家里，你如果有事，我们随时都会过去帮助你的。”

白天的时候，父母可以陪着孩子坐在他的房间里，让他仔细看看房间里他所熟悉的家具物品，并温和地告诉孩子：“这些东西是不会因为天黑了就发生改变的。”父母给孩子的安全感和情感支持是任何东西都无法替代的，是最好的心药，对稳定孩子的情绪能起到至关重要的作用。

在轻松的氛围中耐心跟孩子仔细谈论这件事，询问孩子第一次发生这种情况的具体场景，针对原因，逐项解决。仔细询问发生这种情况之前的生活事件，是否接触过恐怖的故事、电视、游戏、图书或其他东西，是否被某人某事所惊吓，如果孩子不习惯黑暗，可以为孩子增加夜灯。

父母可以和孩子一起在黑暗中做游戏，让他能够逐渐适应黑暗，并适应物体在黑暗中的影像。父母可以轻松地说：“来吧，今天我们家停电，我们关了灯一起来玩藏猫猫。”你也可以让孩子在黑暗中寻找某件家具或某个物品，增加孩子触摸、感受黑暗中物体的机会，熟悉黑暗中的物体，与黑暗中的物体建立亲和性。

父母不要误导孩子，使孩子形成“黑暗就是可怕的”误区。在日常生活中，父母或其他人不要在各种场合下（尤其是晚上），有意无意地为了某种目的而用恐怖的东西来吓唬孩子，或者以此作为让孩子听话的手段。

晚上孩子上床后，父母可以让孩子躺下来，握住孩子的手，安详地说：“宝贝，你安心地睡吧，我们就在你的周围，不会发生什么事的，我们会保护你的。”然后，你可以给孩子唱一首温柔好听的歌，孩子有了安全感，他能够进入甜蜜的梦乡。

03　帮宝宝建立安全感［训练］

训练目标　恐惧在很多时候源于不信任，所以该游戏试图通过培养宝贝与伙伴或父母之间的信任来建立宝宝的安全感。

训练分析　这个游戏可以挖掘孩子们潜在的各种能力，在驶进树林时，火车头要保护车厢，树林也要提醒车厢，防止车厢撞上树林。火车头和车厢要互相信任，彼此合作，火车穿过后，树林要保持完好无损。好好对待这列火车哦，火车会给小朋友带来圣诞礼物呢！

训练方法1　夜班火车适宜年龄　4～6岁

活动材料：6～12块蒙眼睛的布、3顶帽子

想象一下，圣诞节之前，一些小城市里的孩子企盼着他们的礼物，父母告诉他们，他们会在圣诞节前夕得到由夜班火车载来的礼物。这列火车要驶过一片巨大的白雪覆盖的树林，只有火车头有灯。你们猜猜，那些孩子会希望得到什么礼物？谁想成为火车头？几名孩子可以扮做装满礼物的车厢，谁想成为一节车厢？其余的人都是森林里的树。

树木站立要留出足够的位置让火车通过，告诉树木，他们不能动。但当车厢快要撞上一棵树的时候，他们可以发出轻轻的嘘嘘声。树林中有3棵树带着帽子，火车在离开树林前，必须绕过这3棵树。请您告诉孩子们火车在树林中的行驶路线，然后您站在树林的另一边。告诉火车，您所站的地方就是那个小城市。

现在请当车厢的孩子站在火车头后面，把手放在前面孩子的肩上，现在要蒙上车厢的眼睛，因为只有火车头有灯。火车头要慢慢地走，防止车厢掉队。火车头可以自己决定走哪一条路线，但必须要经过戴帽子的3棵树。

现在您走到树林的另一边，给火车一个发车信号。接着，可以让其他孩子做火车头，您还可以让两列火车同时开，每列火车多加几节车厢。

讨论：

1．作为火车头，你有什么感想呢？

2．作为火车头，你怎样断定所有的车厢都在，而没有车厢掉队？

3．作为车厢，你有什么感受？

4．在火车头后面，你感到安全吗？你相信树木吗？当你靠得太近时，他们会警告你吗？

5．你愿意当火车头还是车厢？

训练方法2　盲眼飞机　适宜年龄4～6岁

这个游戏需要两个孩子合作，一个孩子是一架要在无照明的机场着陆的小飞机，他的合作者是导航员。他用语言指挥这架飞机着陆，用积木在地面上摆出一条有一两个弯道的飞机跑道。请允许孩子们随时可以拿下蒙眼睛的布。在开始前，请您自己先做一下示范。

现在做一个夜间飞行的游戏。你们中的一个是导航员，另一个是眼睛蒙上布的飞机，导航员引导飞机从房间的一边飞到房间另一边的终点上。飞机跑道我已经用积木摆出来了。导航员在引导飞机时，只能对飞机说必须怎样“飞”，一部分孩子可以站在跑道的两边。你们是民居和树，另一部分孩子站在我身后，在飞机跑道的始端。

可以先让全体孩子练习一下，让他们站在您身后和您方向一致，向左跨出一步，再向右跨出一步，向前跨两步等等。您可以先演示一下一会儿孩子应该干些什么。您站在跑道的始端，听从一个站在您身后孩子的指挥，通过这种方式可以消除影子的问题。按孩子的指示跨步，处于安全起见，请睁开眼睛。

这回知道怎样做了吗？谁想第一个做飞机？谁想做导航员？请您蒙上飞机的眼睛。现在导航员可以用语言指挥飞机，导航员要站在飞机的后面，不能打手势，您要站在两个表演者的旁边，以确保安全，当飞机到达终点，导航员可以告诉飞机，他可以坐下来，把蒙眼睛的布拿掉。

继续做这个游戏时，您可以加长跑道，让更多的飞机着陆。多做几次这个游戏，让更多的孩子有机会积极参加，每次游戏都要换人。

讨论：

1．你更喜欢当飞机还是导航员？

2．作为飞机，你会感到安全吗？

3．用语言指挥飞机，你觉得难吗？

4．哪个导航员特别小心地把他的飞机带到了目的地？

5．你愿意谁成为你的导航员？

第2节　受宠的宝宝更自信

世界上没有十全十美的孩子，每个孩子多多少少都有点小毛病、小缺点。所以父母一定要宽容、体谅孩子，给他们改进的机会，这样孩子才能逐渐养成好性格。

孩子年龄虽小，但也有很强的自尊心，父母一旦对他们的缺点或缺陷表现出强烈的厌恶时，孩子稚嫩的心灵就会受伤，造成无法挽回的遗憾。

妈妈的困惑

7岁的丫丫是个很可爱的女孩，但却有一个很不好的习惯——说谎。父母为此非常生气，一旦发现孩子撒谎就对她又打又骂。有一次，妈妈去接丫丫放学时，老师告诉妈妈，丫丫在学校打破了一个花瓶，但却不承认是自己做的。妈妈非常生气，她立刻把丫丫从自己身边推开，大声说：“又撒谎！这样坏的孩子丢掉算了！”丫丫站在角落里，惊恐地看着妈妈，第二天丫丫就离家出走了。

在美国经典电影《师生情》里有这样一个场景：一位优秀的白人教师，在给一名长期受到种族歧视的黑人孩子上课时，耐心地鼓励他说：“孩子，老师相信你是天下最好的孩子，是顶天立地的男子汉！你不要紧张，仔细数数老师这只手究竟有几个手指？”那孩子缓缓地抬起头，涨红了脸，盯着老师的5个手指，数了半天，终于鼓起勇气，开口说：3个。

面对这样的结果，这位伟大的老师没有责备，也没有泄气，而是依然满怀热情地说：“太好了，孩子你简直太了不起了！一共就少数了两个。”老师的鼓励像久旱的土地遇上了甘露，孩子的眼睛一下子放光了。

积极的心态对于孩子的智力发展、性格形成的影响很大。一个自以为自己不如别人的孩子，总是倾向于向人们说自己不行，而父母把孩子的一次失败或一时的弱点作为缺陷讲给人家听时，孩子的自责就会得到强化，并逐渐在心理上形成一种本非事实的事实，这会使孩子由一般的自责转变成自我失败主义心理，严重压抑了孩子的进取心和创造能力。

在对待孩子不良行为的问题上，很多家长缺乏宽容和耐心，一看到孩子有不好的行为，马上开始粗暴的责备。这样做的后果往往是让孩子感到心灰意冷，即使有心悔过，在父母粗暴的行为下，也变得越来越无所谓了。

无论孩子犯了多大的错，只要他有悔改的想法，做家长的都要给他重新开始的机会。不肯原谅已经悔改的孩子，只会让他越走越远，因为这世上，没有什么错误不可以改正。毛病再多的孩子，在恰当的教育下，也会发生让你惊讶的、奇迹般的改变，关键是家长们要有一颗充满爱的、宽容的心。

01　自信宝贝“宠”出来

☆行为示例　豆豆向来都很依恋妈妈，到哪儿都跟在妈妈屁股后面，像个小尾巴似的。妈妈在身边，豆豆就很开心，很活泼。每次发现妈妈没有注意自己，豆豆就会很急切地大喊：“妈妈，看豆豆。”于是，妈妈温和地笑着看向豆豆。豆豆看到妈妈关注的目光投射过来，也满足地笑了，随后又蹦着跳着去拽树叶，扯小草，搬石头……眼看豆豆3岁了，马上就该上幼儿园了，妈妈心里还真是有些愁云惨雾。这个出名粘人的小家伙究竟能不能适应幼儿园的生活呢？然而，出乎妈妈意料的是，豆豆第一天到幼儿园就玩得忘乎所以，甚至根本忘了妈妈的存在。接下来，很多天过去了，豆豆一直都在幼儿园很开心，也很安心。当别的小朋友哭哭啼啼的时候，豆豆总是好奇地看着他们，一脸的困惑。他小小的心里怎么也不明白他们究竟为什么要哭。幼儿园不是挺好玩的吗？再说，妈妈晚上不是还会来接自己吗？很多与豆豆同班的小朋友的妈妈总是羡慕地说：“瞧豆豆那孩子真乖，真独立，真好带，不像我们家的孩子，简直被宠坏了，总是闹。都上幼儿园两三个月了，每天早上离家都会哭闹。”直到这时，豆豆妈妈才恍然大悟，原来自己宠着豆豆，给予了豆豆足够的安全感，所以豆豆才会如此独立。

☆宝宝的想法　妈妈从来不骗我，所以我也要很听话，我爱我的妈妈！

☆你的误区　研究表明，越爱宝宝的父母，宝宝也就越不依赖父母。爱使人独立，独立使精神发展，同时，爱也是智力发展的基础。有了爱才有独立性，有了爱才导致独立性。因此，得到足够母爱的宝宝在进入新环境时往往表现得更加平静，能更快地适应环境。

☆解决办法　那些长到足够大还特别粘人的孩子在进入幼儿园或者其他公共场所之后往往显得比较闹腾，这并不是孩子的错，也不是父母的娇宠所致。相反，恰恰因为得不到足够的关注和爱，他们才会以这种过分闹腾、过分粘人的方式来唤醒大人的注意。既然宝宝需要被关注，那么给予他足够的关注就可以啦！

宝宝的独立性不可以刻意培养

宝宝的独立性，不是能够刻意“培养”出来的，而取决于他自己是否准备好了，是否愿意接受独立的现实，是否得到足够的宠爱，并因此获得足够的安全感。比如让宝宝上厕所，如果他没有准备好，即便妈妈把着他，他也会反抗，并且像故意跟妈妈作对似地频频尿裤子。作为妈妈，总是希望宝宝早点学会上厕所，早点学会自己独立睡眠，最好一觉睡到大天亮。其实，这些都是违背宝宝成长规律的做法，不仅无济于事，甚至还有可能招致两败俱伤。如果父母能耐心地尊重宝宝成长的自然规律，给予宝宝足够的关爱，慢慢地，到了某个特定的时间，他就会出乎意料地变得独立起来。很多时候，宝宝的问题，并非什么真正的问题。只要我们耐心地等一等，尽力满足他不同时期的需求，让他按照自己的成长规律和时间表来发展，那么许多所谓的“问题”都会烟消云散。

宝宝需要什么样的宠爱

宠爱不是溺爱。从宝宝出生那天起，他就需要父母足够的宠爱，即便他看起来什么也不懂，但是父母每一个微笑，每一次爱抚，每一个动作，每一种情绪都会给他带来令人惊诧的影响。那么宝宝究竟需要什么样的宠爱呢？

1　母乳喂养带来的安全感与舒适感

在妈妈的怀抱里，婴儿能找到回归母亲子宫里的那种安全感，找到所眷恋的生命之初的那种优美的旋律。观察婴儿的表情，不难发现，经常得到母爱的婴儿眼神灵活、爱笑、表情丰富，性情活泼，而那些人工喂养的婴儿，那些很少被妈妈抱在怀里嬉闹的婴儿，往往表情木然冷漠，胆小怕羞，交往意识弱，甚至害怕交往。

2　温柔地拥抱与亲吻

经常得到妈妈拥抱和亲吻的宝宝，精神和情绪总是饱满的，喜欢与人交流，也很容易接受别人传递的信息。父母的怀抱，是宝宝宁静的休息之地。被父母拥在怀里，宝宝的身心就会感觉比较舒展。相反，那些很少得到父母拥抱和亲吻的宝宝因为缺乏与父母之间的这种交流，所以很少感受父母的气息，他的身心也很容易被恐惧和紧张封锁起来，这样的宝宝很少欢笑，慢慢甚至会自我封闭。

3　温柔的目光与微笑

笑是人类区别于其他动物的一种语言，笑是人类拥有的特殊智慧，而打开这扇智慧之门的金钥匙就攥在每一位妈妈的手里。妈妈对宝宝的每一个细小的动作，比如：欣赏的目光、温和的微笑，这些传达给宝宝的不仅是母爱，更多的是一种代表人类精神和情感的无声语言。从妈妈那里得到过这种语言爱抚的宝宝，能迅速读懂别人的眼神和动作，善解人意，喜欢与人进行交流，对外界环境和信息有着高度的敏感性，情商和情感发育也更加健康。

4　自己的需求得到敏感的回应

一般宝宝1～2岁的时候特别需要获得妈妈的注意力，无论做什么，他都期望得到妈妈的关注，如果妈妈在这个时候能愉快地接受宝宝的需求并立刻敏感地给予回应，宝宝就会对妈妈建立起至高无上的信任感、依赖感与安全感。因此，当1～2岁的宝宝对着妈妈喊：“妈妈，看我”的时候，妈妈最好立刻注意他。这样，他就能很快以一种安宁的心态学会独立。如此，宝宝的问题，就不再成其为问题。只要我们耐心等一等，敏感地满足他不同时期的需求。让他按照自己的成长规律和时间表来发展，许多所谓的“问题”就会烟消云散。

02　优待我的小屁股

父母们常说：爱之深，责之切。其实，爱孩子就不应该打骂孩子，而是应该把孩子当做独立的个体，在精神上理解和尊重孩子，逐步地引导孩子健康成长，培养出好性格。

切忌严厉打骂

目前，体罚孩子的现象仍然比较普遍。据一项调查显示，接近60％的儿童在学习成绩达不到父母所规定的要求时，就会遭到责骂，甚至体罚。有25％的孩子说，回家“被父母打骂”是最痛苦的事情。有半数的家长承认，孩子犯了错误，自己首先会采取的行动就是批评一顿再说。这次调查的抽样我已无从考证，其代表性暂且不谈，无可否认的是，当前在家庭中对孩子进行体罚的现象仍然比较经常和普遍。

有的父母打孩子纯粹是自己心情不快的宣泄。孩子做了同样一件错事，他们高兴时视而不见，不闻不问；不高兴时就大发雷霆，痛打一顿，将孩子当出气筒。这是对孩子人权的侵犯。这种情况是极端错误的，但更多的父母打孩子是恨铁不成钢，是为了孩子“好”。

孩子在成长发育的过程中，会遇到无数从未遇到过的事物，而他们自己还缺乏健全的思维能力，做出一些蠢事、错事都是十分自然的，有时学习达不到要求也是难以避免的，因为他们还小，更加需要帮助。做父母的就有必要、有责任耐心向他们讲道理，仔细说清楚什么是对，什么是错，为什么应该这样做，不可以那样做，孩子需要不断从父母那里得到帮助与教育。

很多训练动物的人都认为不应该打动物，而应该用科学的方法对待它们，更何况是人呢？那些认为对孩子有必要体罚的人不懂得对待孩子的科学方法。有一个孩子在性格上非常懦弱，究其原因，就是在上小学的时候发生的一件事情：他的学习成绩一贯优异，每次考试都考“双百”，但是有一次期末考试语文只考了92分，结果招来了父母的喝骂，而且还被父亲打了一巴掌，小男孩偷偷哭了一个晚上。从此之后，他变得非常内向，甚至有些近乎木讷，而且每到考试的时候都紧张得睡不着觉。

可见这种棍棒政策流毒甚远，当然，还有更加惨不忍睹的事情：

☆行为示例　沈阳有个8岁的孩子，被父亲一顿暴打，从此结束了短暂的人生；武汉一个孩子被父亲吊死在房梁上；贵阳一个7岁的孩子虽然没有失去生命，但是他的腿上、臀部留下了22道被父亲用火钩烙得红黑相间的伤痕……

☆宝宝的想法　被爸妈打骂是人生中最痛苦的事情。

☆你的误区　这些惨案的发生让人心痛不已，但是，之所以引起家长如此暴怒的原因，按照他们的说法差不多都是孩子“不好好学习、贪玩”，而这3位父亲都有一致的说法：“恨铁不成钢”。之所以发生这些事情是因为对孩子爱得太深了，然而，“爱得越深，恨得越深。”

我们理解那些家长企盼孩子成功的急切心情，但他们没有认识到不是所有铁都能炼成钢的，也不是所有的铁都需要炼成钢的，这种棍棒政策走入了培养孩子的误区，给孩子造成非常严重的伤害。

第一，孩子因为怕挨打，当面不为，背后为之；为后说没有，阳奉阴违；当面规矩，背后捣乱等，长此以往孩子形成不良的习惯。

第二，常挨父母打骂的孩子，在外面常常会欺负比他小的孩子，长大后也往往对人粗暴无理。家长在用棍棒教育孩子“学好”的同时，却已经为孩子树立了粗暴待人的榜样。有一位哲人说过：“在爱中长大的孩子，学会仁慈；在皮鞭下长大的孩子，就会产生仇恨。”经常挨揍的孩子，只能有两种结果：一种是因为怕挨揍成为驯服的羔羊，变成没有个性，只有奴性的“奴才”；另一种是激发了他们的逆反心理，变成桀骜不驯、破坏性很强的人。

第三，打骂孩子会严重伤害孩子的自尊心。家长大打出手前，必须咬牙切齿，目露凶光，呲牙咧嘴，这种凶神恶煞的面孔，加上绝对权威的态势。这一切已然是对孩子感情上的蹂躏，挨打则更是人格上的凌辱。当孩子挨打都不在乎时，羞耻心便荡然无存，留下的只是憎恨、对抗，变得粗暴乃至残忍了。

第四，体罚严重影响智力发育。据美国教育家的研究，体罚会减低孩子的认知能力，影响他们的智力发展。测验证明，经常挨打的孩子的认知能力，普遍低于一般孩子。挨打或受其他形式体罚的次数愈多，孩子在测验中得分愈少。

很多家长认为没有打、没有骂，就算不上管孩子，认为“我是你的父母，你就必须要听我的话！”他们把父母拥有无上的权威看作是天经地义的事情。但是时代已经发展了，很多事情也发生了变化，我们已经进入了一个民主时代，孩子同样有自己独立的人格，用身份和权威恐吓孩子、为所欲为，已经行不通了。单单用棍棒政策或者高压政策来管教子女，尽管孩子迫于压力，会勉强服从，但是始终不能得到他们的理解，只能是越来越强烈的反感，两代人只会越来越疏远。

总之，对孩子打骂会使孩子变得固执粗野，并产生复仇心理，渐渐使孩子失去自尊，使劝告建议失效。于是，教育者不得不采用更严厉的惩罚办法。不断受到惩罚和折磨的孩子不会成为心地善良、感情细腻的人，而会渐渐变成粗野、冷漠的人。

☆解决办法　咒骂孩子是另一种错误。如果孩子认为父母对他们怀有恶意，他们对父母的爱和诚挚的感情就会渐渐消失。他们不会顶撞父母，而且会在心中产生恶意和仇恨。如果父母老是粗暴地对待孩子或咒骂孩子，父母与子女之间的亲切感和友谊就会消失，孩子会渐渐变得骄横无礼。

孩子生来应该得到爱和关怀，咒骂孩子则远远背离了这一原则。即使父母说他们骂孩子是出于习惯，不要把他们骂孩子的话当真，但是这些骂人的话和行为都会有很大的不良影响，这是不能否认的。谨慎的人办事都会首先考虑到行为的后果，既然咒骂孩子对孩子的身心只有害处，那么父母最好改掉骂孩子的习惯。

当家长用污言秽语责骂时，孩子感到愤怒与厌恶，但却又在潜移默化中学会了满口污言秽语，并施于他人，他们常常会对他人产生莫名的反感，待人冷漠，粗鲁而不怀好意。

家长的辱骂与吓唬，其威力会递减，因为你着急时声色俱厉地说：“再这样，我就打死你！”然而他真的再犯了，实际上你对他还是无可奈何，结果无非是自己打自己的耳光。孩子慢慢摸清了家长的威胁只是吓唬，就不再惧怕，甚至不以为然。你话说得再重，他照样我行我素，这时家长的威信已扫地，再也无计可施。

孩子如果被骂“疲”了，什么都无所谓，弄到羞耻心荡然无存的地步，再想让孩子养成好习惯就难了。要知道，孩子的自尊、灵性和宝贵的想象力一旦被摧毁，是很难重建的。而一旦丧失了人最宝贵的羞耻心与尊严，此人便再无希望了，也难得再有什么成就与作为。父母可曾想过为发泄自己的怒气随意说出的那些带刺的话，那些侮辱性的话，会构成对孩子的精神威胁，会伤害他们的心灵，摧毁他们堂堂正正做人的勇气，最终断送了孩子的前程。

如果父母特别是母亲通过亲切的话语赢得孩子的爱，那么当孩子遇到困难或精神紧张时，就会把父母当做朋友和避风港。如果孩子讨厌父母，认为父母残酷，就会与父母产生裂痕，甚至会离家出走。孩子得不到家庭的温暖，就会仇视家庭，找别人做伴，以便减轻心理负担。另外，如果父母对子女过分严厉或者不答应孩子的合理要求，孩子会渐渐感到失望，由于在家庭中遭受痛苦和挫折，他们会逃避家庭，不服从或反抗父母。

孩子就像花园中的幼苗，需要爱和关怀，需要友谊和同情，所以教育者不应该骂孩子或伤害孩子脆弱敏感的心，而应该是对孩子非常和善、耐心。应该用科学的方法纠正孩子的错误，教育孩子并不容易，因此不能随心所欲。

打骂孩子往往是由于家长无视孩子的能力，对孩子期望过高引起的。因此父母对孩子提出的要求要合理，要循序渐进地让孩子养成良好的性格，千万不能操之过急。

避免粗暴教育

☆行为示例　小钟从小个性就比较强，他不像其他的小朋友那样听话，也没有那么依赖父母，甚至觉得父母说的话很多时候都是错的。当父母吩咐他要怎样做的时候，他常常有发火的冲动。有一天早晨，小钟拿起沙发上的校服就要穿，妈妈却拦住了他：“等等，不要穿这件，这件还没熨好呢，很多皱！”小钟却固执己见，说他们班的同学都穿着皱皱的校服衬衫。妈妈坚持要帮他把校服衬衫烫平，这时，小钟突然发起火来，他把衣服揉得皱皱巴巴的，然后穿好，气冲冲地说：“看到没有，我就要这么穿，这才叫个性！”然后连早饭都没吃就跑到学校。妈妈意识到儿子的逆反期也许提前到来了。晚上，小钟回到家里，准备迎接预想中的责骂，当然他也准备好了回击。可是妈妈什么也没说，同往常一样招呼他吃饭，好像早上的事情没有发生过一样。吃完饭后，小钟忍不住了，他开始问妈妈：“您不生气吗？为什么不冲我发火？”妈妈笑了：“不，你长大了，也有自己的看法、主张了！今天早上，我本来很生气，可后来忽然意识到，我不该冲你发火，这个时候你需要我的理解。”小钟沉默了一下，然后轻轻说了句：“妈妈，对不起！”从那以后，妈妈很少再对小钟的生活细节进行干涉，而小钟也总是尽量避免用不礼貌的口气对妈妈说话。

☆宝宝的想法　我没想到妈妈会这样对我……我很感动……以后我再也不惹妈妈生气了。

☆你的误区　随着孩子一天天长大，父母的烦恼也就越来越多了，比如青春期孩子的叛逆，这个时期的孩子比以往任何时候都难管，他们任性，故意和父母作对，经常有一些令人生气的举动。一些父母不理解孩子的心理特点，总是对孩子进行粗暴的管制，有的父母脾气上来了还要体罚孩子，然而这样做通常只会使孩子更加逆反。

☆解决办法　父母们应该认识到，逆反是青春期发泄情绪的一种方式，而现在逆反的时间有愈加提前的趋势。对待孩子的逆反，父母应该冷静处理，不要总和孩子“顶牛”，用“忍”勿躁，多和孩子沟通，这样才能逐渐消除孩子的逆反心理。

父母们应该明白对待孩子的逆反，打骂和空洞的说教都是行不通的，这只会加剧孩子的逆反情绪，造成更严重的后果。也许孩子的逆反确实让你难以忍受，但你也必须学着控制自己的愤怒，多去理解孩子，就像这位妈妈做的一样。

父母们要学会控制自己的情绪，平心静气对待孩子的逆反行为，以春风化雨的方式消解孩子心中的逆反情绪。为了能做到这一点，父母们不妨尝试一下如下做法：

1　冷静面对孩子的逆反

遇到孩子顶牛或拌嘴，家长一定要先冷静一下，不要急于解决问题，拖一拖，给自己留一些思考的余地，这样的时间空白有利于双方的自我反省，还可以避免双方陷入僵局，不能自拔。一般来说，人们在情绪极度高涨时，理智常会或多或少地失去控制，举动也就很容易偏激而口出恶言，拳打脚踢不仅有损于家长的形象，也达不到教育孩子的目的。

2　温和地给孩子正确的引导

孩子都不喜欢别人对他的行为横加指责，因此家长的教育方法要温和，“随风潜入夜，润物细无声”。有些问题应对孩子有情、有理、有据地说服、疏导，启发孩子去思考，给他们独立自主、慢慢改进的时间，必须尊重孩子的感情和人格。可以在孩子生日时送孩子几本积极健康、可读性较强的书，和他一起阅读沟通。

3　不要随便指责孩子

很多时候，父母必须超脱自己的角色，换个角度观察孩子叛逆的根源。因为有时候根源是在父母身上，父母应言行一致做孩子的榜样，身教重于言教；如果问题在孩子身上，就应讲明道理，尽量避免他们再重复同样的错误。很多父母总认为自己是对的，孩子应该听父母的。但是，孩子有孩子的思维方式和看问题的方法，因此，父母应该超脱父母的角色，耐心听一下孩子的想法，从不同角度对待孩子，从感情上、从事件因果上与孩子达成一致，做一些适当的让步。

4　与逆反的孩子平等沟通

父母必须给逆反期的孩子更多的关心，要学会与孩子沟通和交流。当然这种沟通和交流必须是平等的、民主的，必须建立在良好的感情基础上，否则孩子不会与你进行心与心的交流，更不会把他们的喜悦、快乐、痛苦、困惑与你共享，你也永远不会听到孩子的真心话。这种沟通与交流又是经常的、自然的，不是一种强加的，更不是偶然的。不要奢望在孩子出了问题时，你坐下来与孩子的一两次沟通会取得什么样的效果，更不要以为“今天你非给我说清楚！”“再嘴硬就揍你，看你说不说！”诸如此类的话会“逼”出什么心里话来。我们应该成为孩子的朋友，而不仅仅是父母。

尽管孩子的逆反行为会给家长带来苦恼和麻烦，父母们也必须平息自己的怒气，理智地引导孩子，让孩子的个性逐渐变得温和，这也是父母的职责所在。

03　幸福的宝贝［训练］

训练目标　学会友好待人对于孩子来说是一项基本的行为技能，因此该游戏的基本要求就是帮助宝贝学会表达自己的友好。

训练分析　这是个很不错的游戏，特别是年纪小的孩子非常喜欢玩这个游戏。它允许孩子们用身体来表达他们的美好感情，通过这种方式可增强集体凝聚力。害羞的孩子可以在这个游戏的帮助下较为容易与他人接近。您可以把这个游戏作为一个开始的热身运动。通过这个游戏您可以强调指出，您希望的是一个属于孩子的友好的集体——其中的每个孩子都要成为既善于接近别人又谦虚的人。

训练方法　拥抱　适宜年龄3～5岁

请大家坐在圈子里，你们能否记起来，当你们想对别人表明自己是他的朋友时往往做些什么吗？……对，你们会拥抱他们，你们大家都是好朋友。在这期间也会有激烈的争吵，如果我们互相之间很友好的话，那么我们原谅那些不快就要容易得多。我想让我们用拥抱的方式互相表明自己是喜欢对方的。有时候也会有小朋友不想让人拥抱，这个孩子可以向我们说明，他这时只想看看，你们就跳过这个小朋友拥抱下一个。我先开始一个小小的友好的拥抱，希望你们能帮助我使这个拥抱变得越来越大。如果你们让这个拥抱在圈子里传播，那么每个人都可以加一点友好上去，这样我们大家就创造了一个真正的拥抱。

现在请您调查一下，您身边的孩子是否愿意加入，并向小朋友发出无声的信号。您也可以明确地问他：“你愿意我拥抱你吗？”大多数孩子应该会肯定地回答您。那么您就开始这轮游戏中温柔地拥抱身边的孩子，拥抱时也可以问一下他旁边的小朋友是否愿意加入。这样这个友好的姿势就在圈子里传了下去，直到再次回到您那儿。

讨论：

1．你喜欢这个游戏吗？

2．为什么拥抱他人很好？

3．当你被别的小朋友拥抱时有什么感觉？

4．每隔多久我会在家里得到家人的拥抱？

第3节　我勇敢，因为我自信

生活中，一些孩子往往非常胆怯，他们害怕挫折、害怕失败，这种个性对孩子未来的发展是不利的。可是一些父母总认为孩子就是这样，长大了就好了，不用硬性督促，也不用管。教育学家告诉我们，这种想法是错误的。父母应当多鼓励孩子，培养孩子敢作敢为的性格，这样孩子长大了，才能成为有成就的人。

妈妈的困惑

在香港一家商场的玩具柜台前站着一对父女，5岁的小女孩怯生生地拉住父亲的衣襟，恳求父亲再玩一会儿。其实，她并不是贪玩的孩子，她只是让柜台里漂亮的娃娃吸引住了，眼睛里全是想要得到的渴望。父亲却故意装作看不出女儿的心思，他决定女儿不说出来她想要什么，他就不主动买给她。他认为，女儿想要什么，应该有说出来的勇气，而不应畏畏缩缩。

小女孩在柜台前不肯离开，想说出要求，又怕父亲拒绝她，一脸的忧郁。终于忍不住了，小女孩用细若蚊蝇的声音说：“爸爸，我……我想要一个娃娃。”“什么？说话别吞吞吐吐，想买什么就大声说出来。”“我要洋娃娃！”小女孩大声说。爸爸笑了，于是小女孩得到了那个洋娃娃。从这件事情中，小女孩也得到了一个经验，在以后的日子里，无论有什么要求，她都会直言不讳地提出来。

这父女俩，就是香港著名财经作家梁凤仪和她的父亲梁卓先生。

梁卓早年单枪匹马开创事业的经历，使他养成了敢说敢做的坚毅性格。他认为一个人想要成功，就不能唯唯诺诺、人云亦云，懦弱不言的人不但令人无法与他交流，也难以表现他自己的能力。出于这样的考虑，梁卓在教育女儿梁凤仪时，首先就是培养女儿坚决、果断的性格。在成长过程中，每当梁凤仪让父亲帮助出谋划策时，梁卓就说：“你想做的事情，你自己决定。”父亲的坚定态度，使梁凤仪养成了一切都靠自己的习惯。

上大学时，梁凤仪表现非常突出，性格泼辣外向、敢作敢为。她写剧本，演戏剧，当电视主持人，都做得有板有眼。毕业后，她进入香港大公司新鸿基集团，照样无畏地打拼，最终成为最高层领导，在男人的霸业中，赢得了一席之地。她回忆说：“是父亲给了我闯荡江湖的勇气，是父亲培养了我果敢坚决的性格。”

日本教育家涛川荣太说：“作为父母，必须去培养那种依靠自己的努力、自己的感觉、自己的兴趣争取成功和幸福的人，从而要求自己必须成为性格刚毅、勇敢的人。为此，父母不要受限于常规，不要拘泥于社会既成的价值观，不要以他人的目光而要用你自己的眼睛、价值观，以自己的责任心、感情重新对待孩子。”

与其给孩子所要的一切，还不如给孩子可以获得一切的勇气。父母后退一步，让孩子们独立决定自己的事情，多鼓励、少呵护，你的孩子就会成为坚毅、勇敢的人。

01　培养坚强的意志

孩子在成长过程中，必然会受到各种各样的挫折和失败，那些性格懦弱、意志不坚定的孩子必然会被淘汰，因此家长们在生活中应该有针对性地培养孩子坚定、有恒的性格。

何谓意志力

意志是人自觉地确定目的，并根据目的调节支配自身行动、克服困难、去实现预定目标的心理过程，是人的主观能动性的突出表现形式。在意志结构中，决心、信心和恒心是3个重要的心理因素，它们之间相互作用、相互渗透、共同制约着人的意志行动。也就是说，要从事一项意志行动，要有决心、信心、恒心。

民间流传了这样一个故事：有一个人死后，在去阎罗殿的路上，遇到了一座金碧辉煌的宫殿。宫殿的主人请求他留下来居住。这个人说：“我在人世间辛辛苦苦地忙碌了一辈子，我现在只想吃，只想睡，我讨厌工作。”宫殿主人答道：“若是这样，那么世界上再也没有比我这里更适合你居住的了，我这里有山珍海味，你想吃什么就吃什么，不会有人来阻止你；我这里有舒适的床铺，你想睡多久就睡多久，不会有人来打扰你；而且，我保证没有任何事情需要你做。”于是这个人高兴地住了下来。开始一段日子，这个人吃了睡，睡了吃，感觉非常快乐。渐渐的，他觉得有点寂寞和空虚，于是他就去见宫殿的主人，抱怨道：“这种每天吃吃睡睡的日子过久了没有意思，我现在是脑满肠肥了，对这种生活我已经提不起一点兴趣了。你能不能为我找一份工作？”宫殿的主人答道：“对不起，我们这里从来就不曾有过工作。”又过了几个月，这个人实在忍不住了，又去见宫殿的主人：“这种日子我实在受不了，如果你不给我工作，我宁愿去下地狱，也不要再住在这里了。”宫殿的主人轻蔑地笑了：“你以为这里是天堂吗？这里本来就是地狱啊！”

俗话说，只有享不了的福，没有遭不了的罪。无事可做是消磨意志的温床，过于安逸舒适的生活能把人带入地狱。

意志力的积极作用

现在的孩子大多是独生子女，在他们身上集中了几代人的希望，受到很多人的关注，有些家长甚至无条件满足孩子的任何要求，让孩子很容易就得到了很多物质享受。他们整天无事可做，根本不懂得什么是苦，什么是累，不懂得什么是困难，什么是挫折。这样只能使孩子的意志变得薄弱，不能抵挡任何风雨。但是，孩子终究有一天会长大，那时他们就会离开父母，走向社会，面对新的生活。为了孩子能够健康地成长，家长就应该帮助和教育孩子，使他们知道什么是苦，什么是累，努力培养孩子适应各种环境的能力，让孩子从小就具有良好的意志品质。

夏日的一天，一个人走在乡间的小路上，看见一个农夫正赶着一头牛犁地。当他走上前去准备向这个农夫问路的时候，突然看到那头牛的肚皮上有一只很大的牛虻。很明显，那只牛虻正在叮咬那头牛，而且把那头牛叮得很不自在，因此他就想把那只牛虻赶走。当他举起手来的时候，农夫制止了他。农夫说：“请不要赶走它，朋友，知道吗？正因为有了这只牛虻，这头老牛才一直不停地走动着。”

挫折可以磨练一个人的意志，他人的嘲讽能使人勤勉有为。凡事都有积极的一面，只要正确看待生活中遭遇的不幸，把压力变成动力，你也许会发现，在那些恼人的事情背后却隐藏着好运。

对于孩子来说，有坚强的意志力太重要了。意志薄弱对任何人都是致命的弱点，意志薄弱不只影响孩子的学习成绩，还会影响孩子一生的发展。杰出人物几乎都是意志非常坚强的人，而几乎所有违法犯罪者都是意志薄弱者，因为他们控制不了感情，抵挡不了诱惑。

孩子做事拿不定主意、犹豫不决、不果断是意志薄弱的表现。究其原因有以下几种：一是家长的过于保护，使孩子依赖性强。家长出自“好心”，惟恐委屈了孩子，一味包办代替或过多干涉孩子的事情。这样，孩子就没有独立做事的经验，一旦遇事让他拿主意时，他就会不知所措，总是祈求别人的帮助。二是家长要求过分严格，孩子自信不足。父母望子成龙心切，对待孩子往往期望过高，总是不满意孩子的表现，这样就会赞许少、批评多。有的父母还让孩子做力所不能及的事，而且也不帮助他，结果使孩子常常感到失败的痛苦，因而失去自信，害怕做错事，更拿不定主意。

如何培养意志力

古往今来，凡成就大事的人，都是具有坚强意志的人。所以，对于家长来说，就应该从小培养孩子的意志力，为孩子将来的成长奠定基础。而良好品质的培养必须在家长的指导下进行，并且，家长还要根据孩子意志品质的发展特点进行具体指导：

凡是孩子自己能做的事情，家长决不要插手，更不能包办。如果一时搞不清孩子是否能做到，应该让他先试一试，然后家长再决定是否去帮、如何帮、帮到什么程度。很多时候，孩子经过自己的努力能做到的事情，哪怕家长只多帮一分，都是在阻碍孩子意志力的发展。因为他们总怕孩子受委屈，他们心软。这种“心软”其实是家长控制不了自己的感情，也是意志薄弱的表现。由此可见，要想使孩子意志坚强，家长自己首先就要做一个理智的、能保证自己的“爱心”不到处泛滥的人。

1　学会“撤退”

当孩子遇到确实解决不了的问题时，家长不要硬逼他完成，要“撤退”。“撤退”不等于“败退”，“撤退”之后要想办法查找孩子的问题到底出在哪里，然后加以解决。明明打不胜的仗还硬要打，很容易摧毁孩子的意志。

2　延迟满足

对孩子的合理要求，只要情况允许，最好不要立刻满足，要让他等一段时间，让他学会忍耐，让他知道这个世界不是他一个人的，他所要的东西不是立刻就可以到手的。要磨他的脾气，炼他的性子，使他变得更有弹性，更有耐心，这对孩子做事是非常重要的。特别是在学习方面，因为学习是慢工，不能一蹴而就。

3　学会拒绝

对孩子的不合理要求，家长必须学会拒绝，否则就是在鼓励孩子放纵自己。这方面特别要注意的是父亲和母亲要相互通气，保持一致，以免孩子钻空子。绝不可以认为谁满足孩子的一切要求谁就是爱孩子，那样只会使孩子更任性，任性也是学习成绩不好的重要的原因之一。

4　给孩子找点需要长期坚持的事情做

例如天天扫地、照顾邻居老人、坚持晨练、写日记等，至少要能坚持一段时间。这种事对培养孩子意志的作用非常大。不过要和孩子商量，不要硬派，要让孩子自己下决心去做。如果孩子半途而废，家长千万不能发火，要再给孩子一次机会。培养坚持性本身就需要家长有忍耐性，不能急于求成，更不要讲什么大道理。培养意志靠的是行动，而不是说教。

总而言之，能否培养孩子的毅力，这是对家长教育艺术的考验，更是对家长毅力的考验。只有意志坚强的家长才能培养出有毅力的孩子。

坚持不懈是迈向成功的保证。在困难面前，是锲而不舍，还是畏缩不前，这是意志是否坚强的一个重要标志。靠着恒心和毅力，铁杵也能磨出绣花针，滴水也能穿石。科学家能为真理而奋斗不懈，艺术家能为创作而呕心沥血，学生也能为学习知识而刻苦钻研。一个在行动中坚持不懈的人，绝不会因为有所成功而骄傲，也绝不会因为有所失败而气馁；不会被形形色色的诱惑所干扰，也不会被各种各样的困难所吓倒。

02　面对意外的伤害

萌萌最喜欢去附近的公园玩了，几乎每个周末，爸爸妈妈都会带他去那里玩一整天。这天，萌萌正玩得高兴呢，一个小哥哥跑过来推了他一把，萌萌随即倒地，他的小脑袋碰在一块石头上，鲜血立刻涌出来。所有在场的人都吓坏了，看到不断流出的鲜血，萌萌吓得大喊大叫：“妈妈，我会死掉的，妈妈我会死掉的。”萌萌被缝了6针，疼痛与恐惧同时袭击着他，让他变得非常脆弱。几乎每天晚上，萌萌都会在噩梦中惊醒，他白天的状况也很令人担忧。萌萌不停地在那里自言自语：我要打死小哥哥！我要打死小哥哥！

一旦发生意外伤害，宝宝通常会经历以下几个阶段：

第一阶段：宝宝可能走两个极端，有的宝宝意外伤害发生后变得十分木然、特别听话；另外也有的宝宝可能变得爱哭、爱闹、很粘人、经常做噩梦、容易受到惊吓等。这个阶段父母一定要多关照宝宝，让宝宝确信你会关爱、保护他。

第二阶段：意外发生之后的一段时间，宝宝可能经常做噩梦，故意惹大人生气，一直述说意外发生的经过，甚至在玩耍时反复重演意外发生的情节等。这个阶段，父母要耐心细致地诱导宝宝倾诉他的恐惧心理，并帮助他以其他方式宣泄他害怕与难过的情绪。

第三阶段：宝宝开始恢复正常。这个阶段可以开始给宝宝做上幼儿园的准备，并逐渐恢复以前正常的家庭生活。在孩子复原后，父母还要特别注意，每逢意外发生的周年，或经历意外发生时的类似情景，做噩梦等，宝宝还可能重复经历以往的创伤经验。因此，在宝宝恢复正常后还要提高警惕，适时对宝宝进行心理疏导。

宝宝异常表现与应对策略

☆异常表现1　宝宝遭遇意外伤害后，表现得比平时更加乖巧，意外伤害似乎对他没有什么影响。

☆应对策略　遭遇意外伤害后，宝宝如果表现得跟平常一样，或者更乖更听话，并不说明意外伤害对他没有造成任何影响。宝宝这种表现最可能的原因，一是宝宝身体还不舒服，所以没有精力闹腾，二是他对意外解释错误，但是一到晚上，他就失去控制，因此他常常会在半夜做噩梦、尿床或容易被吓到。此时，父母千万不能大意，而应该更加细心地照顾宝宝，安抚宝宝。

☆异常表现2　宝宝常常突然想起意外发生的情形，并因此恐惧不已。

☆应对策略　当宝宝突然想起创伤经历而感觉恐慌时，你可以抱着他轻轻摇晃、为他披上毛毯，或是让他抱着他熟悉的柔软物品，同时告诉他你正陪着他，他很安全。还可以指导宝宝做深呼吸、轻压某个物件或拍手、跺脚等来分散他的注意力，帮助宝宝放松。如果宝宝陷入冥想，可以问问宝宝与周围环境有关的一些问题，帮助宝宝回到现实。待宝宝安定下来后，可以向宝宝解释，宝宝害怕的只是他脑海中的一些想法，那些东西伤害不了他，实际上他很安全。

☆异常表现3　宝宝在意外伤害发生后变得很胆小。不管如何跟他解释，他还是很害怕。

☆应对策略　不管宝宝的害怕与意外伤害有关无关，这都是很正常的表现。不要强迫宝宝在短时间内不再害怕，否则宝宝会掩饰他的害怕或用其他不合适的方式来表达他的恐惧心理，结果反而更糟。一味地鼓励宝宝勇敢并非是最有效的方式。父母完全可以给宝宝缓解心理压力的时间与机会，比如，你可以温柔地对宝宝说：“我知道你现在很害怕……我们一起想想看怎么样做你就不会害怕好不好？”父母的开导与陪伴可以让宝宝确信家人会一直和他一起度过难关。

除了给予宝宝安慰之外，父母也可以通过诱导宝宝合理想象来消除他的恐惧心理。需要提醒的是，千万不要夸大宝宝的恐惧，这会加重宝宝的恐惧心理。正确的做法是陪着宝宝，让宝宝确信他现在很安全就可以了。过分保护宝宝可能会使他失去克服恐惧的机会。如果宝宝恐惧持续时间太久，应寻求专业人员的帮助。

☆异常表现4　在经历意外伤害后，有的宝宝可能会故意去接触那些和创伤经历有关的事物，这些刺激在宝宝没有准备好之前，可能会给宝宝造成二次伤害。在遭受意外伤害后的第一个月，最好不要让宝宝接触到任何让他害怕的事物，包括那些勾起宝宝恐惧经历的电视节目等。如果不得已非接触不可，则要让宝宝有适当的心理准备。父母可以直接问问宝宝究竟是什么让他紧张害怕，如果宝宝能表述出来，那么经过诱导，他的心理压力会相应地减小。当宝宝表述不出来时，父母要仔细观察，根据宝宝的表现及你的猜测，通过与宝宝谈话或者其他方式帮助宝宝释放他的恐惧情绪。

☆异常表现5　宝宝不敢一个人睡，半夜常做噩梦。有时候宝宝躺在床上，突然想起意外经历，恐惧异常。

☆应对策略　在意外伤害发生后，许多宝宝会有睡眠问题。父母可以先陪宝宝睡一会儿，等宝宝睡着后再离开。如果宝宝提出要求，也可以陪他一起睡。下面的做法可以有效缓解宝宝的恐惧情绪。比如，睡觉前给宝宝讲个故事、放点轻音乐、轻轻地拍拍宝宝等，这些行为可以让宝宝逐渐安定下来。如果宝宝害怕黑暗，也可以在卧室开一盏小灯，这样可以防止宝宝在黑暗中胡思乱想，并因为他想象中的那些东西而更加恐惧异常。如果宝宝半夜惊醒，要陪他再度入眠。不要担心这样做会宠坏宝宝，因为此时的宝宝最需要的是关注和安抚。对于3岁以上的宝宝，我们可以选择白天向他解释他作噩梦是因为他心中的恐惧，而不是他又经历了一场意外。意外发生6～8周后，如果宝宝仍持续做噩梦，则需要寻求专业人员的帮助。

☆异常表现6　意外发生后，有的宝宝变得脾气暴躁，容易动气，甚至咬人、打人，还可能出现尿床、要求使用奶瓶等退化行为。也有的宝宝只要照顾者一离开他的视线，就开始恐惧地哭闹。

☆应对策略　首先，父母要认识到，宝宝的这些退化行为只是一种暂时的、正常的现象，没有必要对宝宝的这种退化行为过分在意而压制宝宝，只要给予宝宝更多的关注，让他明白你了解他的困难，而且会陪她一起去克服他遭遇的难题，耐心等待他再次“长大”就可以了。例如在公园发生意外或者观察到意外发生的宝宝可能会拒绝再到公园去，此时父母不用强迫他去，只要对他说：“那好，我们现在不去。等你觉得可以去了，我们再去。”这种处理方式可以给宝宝一种暗示，那就是，会有那么一天，当他准备好了，他还会去公园。

当宝宝异常粘人时，父母要理解宝宝，并耐心而清楚地告诉他，你要去哪里，什么时候回来，并且保证这段时间里他很安全。如果离开宝宝，千万不要失约，要按与宝宝约定的时间回到宝宝身边，否则宝宝会很失望，并因此对家人失去信任。

☆异常表现7　宝宝经受意外伤害后常常故意破坏以前他认可的各种规矩。

☆应对策略　当宝宝故意破坏规矩时，父母最好不要因为心疼宝宝而放纵他。意外伤害会使宝宝觉得一切都失去了控制，而家规对他来说是日常生活中可依靠的一部分，他会通过破坏来测试父母的反应，以确定并不是所有的一切都会因为意外事件而改变。因此遇到这种情况，家长要坚持原则，这会让宝宝觉得在意外发生之后，并非所有一切都发生了改变，从而有助于宝宝远离他对意外的想象，并帮助他回到现实。

需要注意的是，不管宝宝破坏了什么规矩，对宝宝的惩罚一定要适度，而不应该毫无弹性地责罚宝宝，以免造成他处理创伤经验之外的额外压力。

☆异常表现8　意外伤害发生后，宝宝拒绝外出旅游。

☆应对措施　意外发生后，宝宝可能拒绝改变一切，这时不要强迫宝宝做出任何改变，最好维持原有的生活习惯，如果不是家里的环境一再地刺激宝宝，最好避免搬家或外出旅行，留在熟悉的环境中对宝宝比较有帮助。当然，宝宝恢复日常作息的步骤可能会比较慢，因此，父母要有足够的耐心，一步步引导宝宝回到正常生活。

☆异常表现9　宝宝在经历意外伤害之后，经常利用游戏重演意外经历，或者一直反复地叙述他经历的事件。

☆应对措施　通常这种情形会密集持续一段时间。只要不对宝宝或其他孩子构成伤害，让宝宝玩玩重演意外伤害的游戏也无妨。宝宝的玩具里可能没有重演创伤经历所需的道具，例如车祸受伤的小女孩可能没有玩具汽车，那么妈妈可以买辆玩具车给她。在复原过程中，宝宝还需要不断地说出他受伤害的经历，而且期望家人的倾听。此时，家人不必急于让宝宝忘记他的痛苦经历，也不用担心宝宝会一直这样持续下去。在适当的时候，宝宝会停止这些活动。

☆异常表现10　宝宝经常说他要杀死那个推倒他让他摔伤的孩子。

☆应对策略　让宝宝自由地说出他的感觉可以帮助他复原。宝宝受到了伤害，他有权利生气。当宝宝说这样的话的时候，父母不必一定要纠正宝宝，也不用为宝宝的这种情绪推波助澜，只需要平静地听他表达自己的感受，并且一再地告诉他：“他不会再伤害你了，你现在安全了。”这就可以了。

特别提醒

除了宝宝自身受到伤害之外，家里其他亲人发生意外伤害也会给宝宝造成心理创伤。如果事故发生在家里，父母可以想方设法改变家庭环境，尽量让事故环境淡化，或者干脆换个环境居住，让宝宝远离给他带来痛苦经历的那些外在环境，这有助于帮助宝宝摆脱恐惧心理。需要注意的是，不管调整家庭环境还是搬家，父母都不要剥夺宝宝拥有他平时十分珍惜的依恋物的权利，比如他喜爱的小毛巾、小毯子、小手绢或其他特定的小玩具等，这些熟悉的物件能给宝宝带来安全感，给宝宝更多的安慰，也给宝宝更多的信心走出心理创伤的阴影。

03　信任的塑造［训练］

训练目标　这是一个信任训练，通过该游戏可增进孩子与同伴之间的信任和默契。

训练分析　这个活动需要三个孩子合作，两个孩子当雕塑家，另一个孩子当一块等待塑造的大理石。这件“艺术品”的成功塑造，需要协作和信任，雕塑家要小心谨慎，让“大理石”有安全感，这样才能创造出一件优秀的作品。

训练方法　形象塑造法　适宜年龄5～6岁

三个人一组，两个人当雕塑家，一个人当一块大理石。当“大理石”的孩子躺在地上，闭上眼睛，另外两个孩子要把这块大理石塑造成一个美丽的形象，你们可以先考虑一下塑像的形状，手、头、腿的姿势。当大理石的孩子要尽量保持另两个孩子塑造的姿势，“塑像”完成后，把它竖起来，塑像要绷紧肌肉，像一块大理石一样强壮、坚固，另外两个孩子把“塑像”小心翼翼地抬高，把它放在腿上，然后你们就可以叫我，让我欣赏一下你们的作品。

因为塑像完成的时间不同，所以你得先充当为这件艺术品而感到惊讶的观众，您要叫“塑像”记住自己的姿势，等会儿叫他重新摆好姿态，给所有的孩子看。等所有的“塑像”都完成了，你就可以和其他孩子一起一件一件欣赏“塑像”。

重复这个游戏，让每个孩子都有机会充当“塑像”的角色。

讨论：

1．作为“塑像”，你有何感受？

2．雕塑家有没有小心翼翼地塑造你？

3．你信任雕塑家吗？

4．你喜欢被雕塑的感觉吗？

5．作为雕塑家，你有何感受？

6．你觉得雕塑有趣吗？

7．你与另一个雕塑家合作愉快吗？

8．你对自己的创作满意吗？

9．你喜欢哪一座“雕像”？