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移除书签第四章开启人生的金锁：情商的培养、训练与教育
一、情商的培养：开发自己最大的能量
1.自我意识的提高
积极的自我意识的形成虽然不是一两天的事情，但在这其中还是有一定的规律可寻。有规律，就有诀窍，遵循下面的诀窍或原则，你会发现在自我意识上会有可喜的进步。
首先，谈你为什么应当喜欢自己。坦白地说，你的价值至少值几千万元，如果人决定出售自己的话。当你有了这项库存，就会完全了解。如果没有你的允许，在这个世界上没有人能使你觉得低下。
1998年8月，住在美国印第安纳州的一个妇女收到100万美元，因为有一种药物伤害了她的视力。她曾用这种药物来消除脸上的疙瘩，但药却进入了眼睛，使她丧失了98%的视力。在加利福尼亚州也有一个妇女获得100万美元的赔偿，那是因为一次飞机失事中，她的背部受到伤害，医生说她永远不能再走路。如果你的视力正常而你的背部也坚强的话，你会考虑过跟两位女士交换吗?一旦你向她们提出的话，她们一定很乐意跟你交换，并且衷心地感谢你。
有史以来，亿万人曾经生活在这个地球上，但从来未曾有过，也将永远不会有第二个你。你是地球上一个独特的，惟一的生物。这些特性赋予你极大的价值。因此你应该倍加珍惜自己、爱护自己。
2.避免庸俗就接近高尚
进入你心灵的每一件事情都有一种效用，且会永远地记录下来。它可能会有所创造，为你的未来成就打下基础；也可能会有所毁灭，从而降低你未来可能的成就。心理学家说，《巴黎最后的探戈》、《大法师》，或任何“×”级的影片或电视节目，在你心灵上会具有“跟一次身体上的真实体验”一样的心态、情绪与破坏性的冲动。看过这些表演的人都会有同感。他们在性方面会受到刺激，而且比较没有自尊。理由很简单，当你见到你的同胞如此下流时，事实上，你也见到自己下流。观察人类欲望的形式，而不自觉地使你的价值正在消失之中。值得讽刺的是，大部分“×”级影片都是打着“成年”娱乐的广告，名义上专供“成熟”的观众欣赏。而实际上，他们是青少年的娱乐，专供“未成熟”而且不完全的观众欣赏。
△向曾经失败的成功者学习
爱迪生的老师称他为劣等生，而且在他以后的电灯发明中，曾失败了14000次之多；林肯的失败是很有名的，但是没有人认为他是一个失败者；爱因斯坦也曾数学不及格。在美国90%的推销机构中，那些最成功的推销员比他们公司中大部分的推销员漏过更多的生意，这种情形有目共睹。实际上，这些人的成功都是由于他们坚持不懈的努力所带来的。伟大的枪手跟渺小的枪手之间主要的差别，就在于伟大的枪手是一位在继续练习的渺小的枪手而已。
以上的例子和分析使我们深深知道，成功者与失败者只有一个重要差别，那就是毅力。了解了这一点，你就不应该自卑，不应该跪下来仰视那些成功者，他们也失败过、沮丧过、自卑过。你与他们一样，一生下来就赋予同等机遇、同等的成功权力。因此，具有积极的自我意识是你应有的能力，也是你具备的能力。
如果你有机会加入一个有目标的组织，对你提高自我意识极有帮助，不仅该目标能引导你向良好方向发展，组织成员之间也会帮助你，引导你，而且你也就有了向失败者学习的机会，因为你有了更广泛的与人接触的机会，而前面讲过，人人都会失败，你就能从失败者中学到他们是如何走出失败的。而他们的智能并不比你高。这样你的自信意识就会大大提高。你会在碰到同样问题时，用一句话来激励自己：“我与那些成功者有同样的条件，他们能行，我应该能行!”
△朋友是你的一部分
尽量跟那些“道德高尚、性情良好、站在人生光明面”的人交往，这样你会获得你周围的人的大部分思想、举止与个性。即使你的智商也会受到你的环境与伙伴的影响，在以色列的克伊布兹，各项实验的结果显示，东方犹太儿童的智商平均为85，而欧洲犹太儿童的平均智商为105。这证明欧洲犹太儿童比东方犹太儿童聪明些。可是当他们都在克伊布滋住过四年以后，由于当地环境是积极的，学习环境良好，而且献身学习的气氛也很实在，所以平均智商都达到了115的相同水准。这点令人兴奋，当你跟具有积极态度、道德观正当人士为伍时，获胜的机会也就大为增加了。
但是，你的伙伴也会在消极方面影响你。一个小孩(大人也一样)如果跟其他抽香烟的人在一起，就会比跟不抽烟的人在一起更容易染上抽烟的习惯，这对其他不好的习惯也是一样。幸运的是，你有权利选择你的伙伴。
书，这种没有声音的朋友，对你的影响也是很深远的。你要定期阅读励志修养的书籍。要阅读各种成功人士的传记与自传。当你阅读毛泽东、周恩来、爱迪生、卡内基等人的故事，要不受感动是很困难的。我们把这些故事中的人物跟自己比较，当我们见到他们成功，也会预见自己同样地能获得成功。
要倾听那些建造人类心灵的演说家、教师的话语，这样你就会在许多方面获得提升。只要它能建立人类的心灵，即使是一本书、演说、电影、电视节目，都会陶冶你的情操与提高你的自我意识。
△你认为你行你就行
在某件事情上，你也许产生一种不可能、行不通的消极意识，这只能表示你对事物认识不深、经验不足、或是软弱退却，而绝不是真的不行。
爱迪生说过：“如果我们能做到所有我们能做的事，我们会使自己大感惊奇。”你使自己惊奇过吗?每个人都有创造的潜能，不论遇到什么困难或危机，只要冷静而正确地思考，就能产生有效的行动，创造奇迹。你应相信自己的能力，你怎么样，事情就会怎么变。你要成为坚强有才干的人，要成为真正的“男子汉”，创造出一番事业，就要记住这一成功准则——你认为你能就能，大声宣读这一准则，并一再把它注入到我们的意识之中，要把“不”字从字典中去掉，从生活中抹去，从心智中铲除，谈话中不提它，想法中排除它，态度中去掉它，抛弃它，不再为它提供“原料”，不再为它寻找“市场”，而用灿烂的“可以”来代替它。
如果你面对问题时受到“不可能”观念的骚扰，你可以对所谓不可能的因素展开一次实事求是、客观的研究，结果你会发现所谓的不可能，通常不过是源于对问题的情绪反应而已，而且你还会发现只要以冷静、非情绪的态度，运用智慧来审视所涉及的诸事，你通常能克服这些所谓的“不可能”。
我们可以为失败提出成千上万条理由，但应没有一条是“借口”。没有任何人和任何事可以击败你，只要你不被自己软弱的心智打败。
3.自我激励的训练
追求成功，首先必须战胜自我。许多人被一些莫名其妙的消极情绪笼罩，在生活中充满担忧，患得患失，刚刚还在兴高采烈，转眼又变得垂头丧气。
有些人始终把眼光盯住自己的不足之处，对于别人，他们倒只是看他们的光彩照人之处，相形之下，越发感到沮丧，甘愿碌碌无为。这是人心最大的软弱。
其实人的缺点难以避免，无论多么伟大的人，他的缺点不比一般人少，不同之处在于他们善于克服这种人心的软弱。
若要获得真正的成功，自我激励是一件每天中必须做的事，没有终止的时刻，因为人心软弱的一面永远存在，但一旦你开始这样做了，你就一定会看见新的曙光。
△情感再塑的起点
人心的软弱和恐惧就像垃圾，如果不去每天清扫它，就会越积越多，积重难返，最终使你度过碌碌无为的一生。自我激励可以使你看见人心强大的一面，使你开掘出自身的热情之源，同宇宙中生生不息的运动联系起来。
当然，最好是一步一步走路，让我们先在自我激励状态下生活30天，试试看如何?试试看你能否产生热情和信心，能否以新的眼光看待自己和这个世界?
如果我们已经意识到自己情感方面的弱点，就应尽力去改变它。
要是改变自己的某个部分就能改变生活，你愿不愿改变?大概每个人都乐意这种改变。事实上，这绝不是一个天真的提问，而是一个严肃、欢乐的人生必须予以考虑的问题。
我们可以在生活中碰到许多身体健康、头脑灵活、事业有成的人，由于受制于弱点，使他们的精力和创造力无法获得充分的发挥。拒绝去面对你的弱点，就像是踩着刹车，却又要车子前进一样。我们一向都是习惯去隐藏、否定、压抑我们的弱点，以至于不愿意冷静下来。扪心自问：“我这么害怕，到底在怕什么?”“为什么我要把自己伪装成一个完美无缺、使人无可非议的人?”
只要仔细观察，谁都会察觉一个事实：人们相互戒惧。我们害怕别人批评我们，也怕别人知道我们对他们的评价。我们都觉得自己生活在一个和别人隔绝起来的世界中，就好像没有人能了解我们的脆弱与缺点。不只是对陌生人，即使是对自己亲爱的人，我们也不敢露出丝毫软弱的征兆。
现在，让我们正视这些情感上的缺点。勇于正视，是情感再塑的一个坚实开端。
△驾驭负面情绪
现在请回答下列问题，看看哪些情况与你的感觉相符合。
(1)对自我形象有怀疑。
①每天早上醒来，你的第一感觉是：
a.对自己的长相皱眉，觉得很丧气。
b.睥睨自己在镜中的那副德性。
c.微笑，准备好好迎接新的一天。
②当你在伴侣面前不着寸丝半缕的时候，你会：
a.赶快找个东西把自己遮起来。
b.嘲弄自己的表现不得体。
c.享受裸体感觉。
③当你的伴侣正注视着另一位很有魅力的异性时，你会：
a.希望自己长得好看些。
b.立即涌上一股愤怒、嫉妒的情绪。
c.跟着他一起欣赏那位可人儿，但并不贬低自己的容貌。
④逛街买衣服时，你会：
a.拿那些衣着时髦的人和自己比较。
b.选购不太新潮、中庸的套装，掩饰自己的缺点。
c.觉得自己把最美的部分都展现出来了。
(2)莫名的担忧。
⑤当你的另一半，或你的情人提起某件事，使你联想起一件令你痛苦不堪的事情时，你会：
a.真想马上拿起行李，走得愈远愈好。
b.假装没会意出对方的意思，并期望下次不要再发生同样的事。
c.告诉对方，你心里很难过，并说出其中的原因。并和对方讨论，下次发生同样的事情时，怎么处理比较好?
⑥当你发现某人特别吸引你的时候，你会：
a.把他想成神话里的英雄人物，使你舌头打结，不敢和他接近?
b.即使在对方面前，也会觉得比他强。
c.即使在对方面前，也会觉得自己很自在、大方。
⑦当你的伴侣提到希望和你同居、结婚，或是生个小孩的时候，你的反应是：
a.感到恐慌，不知所措，赶快把话题引开。
b.不知道该怎么办。因为你一方面想照着他的话做，一方面又觉得非常害怕。
c.坦白告诉他你的感觉，让他了解你，使彼此更亲密。
⑧一旦你们同居、结婚，或一切都安定下来之后，你会：
a.愈来愈疏懒，并视另一半的努力为理所当然。
b.认为有责任永远使对方快乐。
c.设法使自己成长，也使你们的关系成长。
(3)无法忍受别人的批评。
⑨当你的另一半劝告你的时候，你会：
a.假装注意在听，其实却漠不关心。
b.保护自己。
c.坦然接受对方的建议。
⑩当你的孩子在大家面前看起来邋遢的时候，你会：
a.感到很窘，好像你自己也很邋遢一样。
b.希望别人会以为他们是别人家的孩子。
c.继续做你的事，不去为这种事操心。
当你和你的另一半意见不一致的时候，你会：
a.设法令对方觉得理亏，直到你战胜对方为止。
b.不再坚持自己的意见，你怕这样的冲突会使关系恶化。
c.倾听对方意见，直到双方的沟通达成协调。
做爱的时候，你的另一半说：“再慢一点!”或“请小心些!”，你的感觉是：
a.对方在挑剔你。
b.应该马上停下来，并且向对方道歉。
c.觉得已经尽力做得很好了。
(4)过分紧张和匆忙。
工作即将完成的阶段，你会：
a.大肆拖延，或是临时变卦。
b.拖到最后一秒钟，然后拚命赶工完成。
c.觉得已经做得很好了。
如果会议九点开始，那么八点五十九分的时候，你正在做什么?
a.在奔赴开会地点的途中，正在为迟到而心焦如焚。
b.还差十分钟才能完成会议所需要的准备工作。
c.轻快地步入会议室，找个舒适的位子坐下。
当你挤出时间，与家人或朋友共度时光的时候，你会：
a.发现自己的脑筋仍然绕着工作在打转。
b.觉得自己的时间总是被事先没料到的事情所打扰。
c.充分享受这段时光。
夜晚睡觉的时候，你会：
a.在脑子里思考今天一整天的业务情形。
b.为明天的计划忧心忡忡。
c.觉得一天诸事已毕，而放松地进入梦乡。
(5)希望能过得更快乐。
当你想到自己的另一半或爱人的时候，你会：
a.幻想假如自己是和另外一个人在一起的话，生活会有多少甜蜜。
b.担心自己再也没法忍受目前这种不满的状况。
c.对自己目前的状况很满足。
想到自己的工作和既有的成就时，你会：
a.低估自己目前的成就，认为应该有另外一番不同的作为才对。
b.后悔没有尝试去充分发挥自己的潜力。
c.为过去感到骄傲，并对将来充满信心。
遭受挫折，身处逆境的时候，你会：
a.极度恐慌，并且不想活下去了。
b.罪恶感很重，不敢再向下想下去。
c.了解到生命难免会有波折，并积极地面对它。
想到自己的幸福时，你会：
a.害怕你目前的快乐只是短暂的。
b.怀疑自己实际上并没有表面上这么快乐。
c.认为自己积极乐观，生活中充满了趣味。
在这些问题中，如果你的答案大多是a和b，那么，你应当慎重考虑一下你的情感再塑问题了。
一个人要获得力量，必须学会驾驭自己的情绪。
△超越人性的弱点
我们很多人都只注意自己身上的弱点，好像它们是衡量自己的吸引力和自我价值的惟一根据似的。通常我们不会以完整的角度全面地观察自己、欣赏自己的优点；反倒让那些微弱的“三寸地带”主宰着我们的一切，以至于觉得它们远比我们整个人的身体、心理、精神还要重要。
当你把自己的弱点看得比它实际的程度更糟的时候，你对自己的憎恶，已经远远地过了头，某人害怕苍老，你要是问她是否为年届五十而担忧，她会开玩笑地告诉你，葡萄酒是愈陈愈香的。只有当你更深入地去探索她内心真正的感觉时，你才会发现，她脸上的皱纹是如何严重地影响她对自我形象的认识。
她的问题并不在于她脸上的皱纹，而是她面对皱纹的态度。当她上妆而被人瞧见的时候，她就会浑身不自在。她怕看起来比她的朋友或同事年纪大，没有吸引力。只要一看到化妆品或整形美容的广告，她就会想个老半天；那些玩意儿似乎真的能让她寻回失去的青春，使她魅力百倍。于是，自然地低估了自己的容貌和生命力。
所以，她不但不应该为自己这种个性辩护，反而应该学着如何超越自己的弱点。一旦你能把那些看起来彼此冲突的价值观结合起来，你就成长了。必须用更大的耐心、更多的了解来平衡完美主义，不仅如此，如果处理得当，你的缺陷不但不会是你的障碍，反而向你提供一个机会，让你活得更好更出色。然而，在学习如何克服个人困扰的过程当中，总是有苦有乐。苦的是，你的弱点可能不会从此就完全销声匿迹。一个长久患有忧郁症的人，一个老是想要讨好别人的人，一个对自我成就要求过高的人，就像是一个强迫戒除恶习的赌徒一样，或许经过一段时间之后能够痊愈，但是久了以后，可能会产生某种情绪上的倾向，又走回原来的老路子了。一个对失败、不稳定、别人的愤怒抱着恐惧的人，不可能奇迹似的在一夜之间去除他的恐惧感。人从压力之下解脱出来之后，会有一种“再回去”的自然倾向。在你焦躁、忙碌、疲乏无力的时候，那些你认为已经消失的坏习惯，可能就会乘势而来，即使只是回来一下子而已。
相反的，你可能借着发现、掌握你的缺陷，使自己不再那么自动地打击自己，让自己比较容易改变不好的习惯，并且早一点改掉你的恶习。你的缺陷成为一个重要的预警讯号，提早警告你必须对你自己、你的工作、你的人际关系中的某些事情加以注意。当你面对自己的缺陷的时候，你不会再感到生气、不会再有挫折感；相反的，你能够这样问自己：“我能从这种情况中学习到什么?”“我如何才能把这种明显的弱点，转化为另一种力量，使我更明智、更有爱心、更幸福?”
一般来说，成长的路线大多不是直线进行的，它会以螺旋状的方式逐渐上升，也就是说，我们总是走两步，退一步。每次当你的缺陷复发的时候，或是你的成长路线稍微岔开来的时候，不要因此而沮丧，这时候你最需要的是给自己更多的支持和正确的方向。不要因此而苛责自己，你要在历经考验的过程中，学习如何去训练自己、指导自己。
只要把在自我维修中应付这五种最常见的缺陷类型所提出来的对策和技巧，细加练习，你就可以学会面对任何可能会发生的、或者是复发的缺陷。对问题更深层的探索，不但可以帮助你防范未然，也可以使你更有效地处理发生在你配偶、子女、朋友、同事身上的缺陷。
所有的成长，都靠个人在思想和行动两者之间互相配合，只有思想，而没有配合行动，只会让你失望罢了。为了提升自己，让自己成长，每个人都要照着特定的步骤，以打破弱点“打击自我”的模式。
为了摆脱缺陷，你可能要抛弃很多东西。过去，你可能会自怜自艾；你给自己施加压力，让自己成为某个和你完全不同的人；你把怕别人无法接受的部分隐藏起来；你担心别人对你会有什么看法——这些，你全要抛弃。此外，你要原谅自己的不完美，也要用同样的态度去体谅别人，不再期望你的同事、你所爱的人都成为超人。同时，你要学着去接受你自己的某些部分，而那是你一向最无法忍受的、最痛恨的部分。换句话说，你要成长到足以欣赏真正的、完整的自己，而不是你理想中的自己。
△利用心理技巧创造自信
每照镜子，你就有一个最基本的选择：对自己满意或不满意。通常都是不满意的时候居多；这种根深蒂固的观念，很难改变。然而，成千成百的人成功地克服了这种自我批评的恶性循环。他们使用一种很有效的技巧，做法很简单。现在，请你不要再望镜兴叹，做这个“美的练习”吧!
(1)拨出20分钟来，并且确定在这段时间之内不会受到打扰。
(2)把电话听筒拿起来。站在一个可以照到全身的镜子前面。
(3)深呼吸，直挺挺地站好，说：“我很美。”当然你会不同意这种说法，没关系，让所有的反对意见都出现后，再重复这个步骤。
(4)仔细看着你身体的每个部分，然后热切地告诉自己：“我很美。”注意这种肯定自己外表的态度和以前挑剔自己的态度给你的感觉有何不同。如果你心里不能同意这种肯定的态度，注意一下这些反对的意见有哪些，然后再告诉自己：“我很美。”
(5)对你最不满意的部分重复不断地说：“我很美”。
(6)结束这个练习之前，在自己的手背上亲一下，告诉自己：“我很美。”不要感到不好意思。觉得自己长得很好看，并不是罪过；相反的，如果不这样想，才真的对你有害呢!记住：觉得自己很漂亮的心理，可以让你不再把注意力集中在自己的容貌上，而开始把精力用到重要的活动上。
做过这个练习的人表示，他们经由这个练习获得了重大的突破，不但变得能够接受他们的外表，而且也觉得比以前更迷人了。没有任何一种身体障碍，可以阻止你觉得自己很美，除非你自己没有信心。
在练习中，只要你克服了对自己的反感，你就会得到极大的助益。不过一般人都不能欣赏自己，当他不断地对自己说“我很美”之后，通常会产生一连串的反应：
“我很美。”“如果我称得上是美的话，有谁是丑的?”
“我很美。”“这口气听起来不自量力。”
你在镜子前面站了好一阵子，不断地告诉自己：“我很美。”并且把这一连串的负面反应都释放出来之后，一件很不可思议事情发生了：你开始注意到身体上你所满意的部分。这时，你慢慢就变得比较不挑剔、比较能接受自己。这个练习的关键是，你必须持续这样做，不再回到开始时那种难为情和自我挑剔的阶段。
你还要牢牢记住：不要再抱怨自己的外表。抱怨只会令你更沮丧罢了。当然，要你在一夕之间改变这种想法，是不可能的事，毕竟你已经长久习惯如此了。然而，一旦你真正感觉到自己的确很美的时候，你就能感受到真正的自在是什么了。你再也不会轻易地就受到打击，这个弱点将无法再困扰你。
常常做“我很美”的练习，会让你发现别人也愈来愈美。因为愈不会对自己吹毛求疵的人，就愈能够接受别人。如果你对自己和别人都一样热心，别人自然想和你在一起。你愈能散发自己生命的热力，别人就愈能体会你的光彩夺目。
二、情绪控制的培养
1.负面情绪是健康的大敌
1974年罗彻斯特大学牙医学院实验室的一项发现，改写了生物学对人体的了解。心理学家罗伯特·艾德(Robert Ader)发现，免疫系统与脑部一样有学习能力。这项结果震惊医界，过去大家都以为只有脑部与中枢神经系统会随经验改变反应方式。继这项发现之后学术界又进行许多相关研究，发现中枢神经系统与免疫系统之间有许多沟通管道，证明心智、情绪与身体是密不可分的。
自艾德的初步发现以来，医界不得不重新审视免疫系统与中枢神经系统的关系，也因而诞生了新兴的热门科学：精神神经免疫学。顾名思义，医界已承认精神、神经内分泌系统之间确有一定的关连。
愈来愈多的医师认为情绪的因素不容忽视。美国斯坦福大学妇科腹腔镜手术医师坎伦·奈泽便说：“如果病人在手术当天告诉我她因紧张过度而不想进行，我会取消手术。外科医师都知道，病人如果太过恐惧，情况会很糟糕。可能流血过多，也较容易感染并发症，复原情况较差。最好是选择病人心情平静时进行手术。”
这种情况的原因很简单，紧张与焦虑会使血压升高，扩张的血管在划开时会流出较多的血，而大量出血正是开刀时最麻烦的问题，有时甚至会致命。
愈来愈多证据显示，情绪对健康的影响确实有临床上的意义，最重要的一项资料是综合101项小型研究而成的报告，研究对象多达数千男女，结果证实负面情绪对健康有一定的影响。长期焦虑、悲伤、悲观、紧张、敌意、严重猜疑的人患下列疾病的几率比其他人高出一倍，比如气喘、关节炎、头痛、十二指肠溃疡、心脏病等(各代表一种重要的疾病类别)。这种结果已足以将负面情绪列为对健康的重大威胁，与抽搐、高胆固醇对心脏疾病的威胁几可相提并论。
2.学会控制情绪
每个人的情绪都会时好时坏。学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。实际上没有任何东西比我们的情绪——也就是我们心里的感觉——更能影响我们的生活了。
伤心人们每有所失——例如友情、爱人和自尊心等——就觉得伤心。你觉得伤心时，应设法找出失掉的是什么?这种丧失对你有什么影响?所丧失的曾经满足你那些需要?失掉了今后能在哪里取得补偿?
你觉得伤心，而且知道是谁令你伤心，应该怎么办?如果可能，就去找那个人当面直说他伤害了你，怎样伤害了你和为什么你有这种感觉。
为什么告诉他?因为不论你是否喜欢，你的情绪一定要以某种方式发泄出来。倘若不向引起你情绪恶劣的人发泄(向他发泄是应当的)，这些恶劣情绪就会随时随地发作。往往发作的地点与时间都不对。妻子不在吃饭时向丈夫说出真心话，而在厨房里摔碟子，最好是在情绪开始恶劣时就向引起你这种情绪的那个人说明。
焦急人们在恐怕受伤害或有所丧失时就会变得焦急(忧虑、恐惧、紧张)。17岁的琼安在她母亲进医院检查和接受小手术时，家人为了不想让她担心，对她母亲的病况讳莫如深。琼安惟恐会有最不幸的事发生，开始怀疑每个打来的电话都可能传达坏消息。她非常焦急，仅能勉强应付学校和家里的工作。最后别人把她母亲的真相告诉了她，她便觉得好过多了。
如果你感觉焦急，就应设法确定你恐怕丧失的是什么——是不是别人的爱或照顾?是你对境况和对自己本身的控制?还是你自己做人的自尊心和价值感?想一想有什么能帮助你防止损失，或帮助你准备应变。不要因为想来太可怕而把它撇开。躲避你所怕的事，只能把事情弄得更糟，问题更难解决。
忿怒被人得罪了，人们往往会发怒。你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我?怎样得罪的?我对那个人说了些什么?我本来要说些什么?为什么我不说呢?”
忿怒和心灵受伤者，都应该即刻直接应付。例如哈里和麦克斯两人因为一只狗而大声吵架。哈里首先骂狗、然后埋怨麦克斯的孩子，又抗议麦克斯开的盛大舞会吵闹扰人。其实哈里真正忿怒的原因是上次舞会没有请他。而他和麦克斯说起来都是老朋友。“但是我们所开的并不是真正的舞会。”麦克斯解释说，“只是办公室的同事一起玩玩，所以没有请你参加，难道你就为了那回事生气?”
倘若有人触怒了你，立刻对他讲明，大多数人都会表示歉意而仍要和你继续做朋友。
内疚忿怒不能适当发泄，就会掉转过来进攻你自己，一个人对自己发怒时，他就发生内效而对每一件不顺遂的事都归咎自己。例如他可能以为自己未臻理想而使人失望。即使他觉得自己太无能而不敢替自己申辩，他还是可能会私下认为别人对他期望太高而愤恨他们。
李太太一生都是任劳任怨地侍奉丈夫和三个儿子，她总是为他们的幸福甘愿牺牲自己。忘却自己的需要。但她也自觉得生活空虚，从未做过任何使自己快乐、值得自豪的事。最后她开始受怨恨和忿怒的影响，不好好地服侍丈夫和儿子了。她做事马虎，不愿帮忙。她的行为实是内疚心理的表露——很多年前就应发出的心声。
李太太很难向家人发脾气，她总以为发怒就表示不爱对方。其实忿怒和爱一样都是人之常情，我们不应把情绪分为好和坏的，应该分为愉快和不愉快的，设法了解情绪并予以解决应付，然后我们才能过有建设性的生活。
你怎样对付内疚?只要记住大多数内疚来自压抑的忿怒，而忿怒又是因心灵受伤害而产生的，那么解决的办法应该是查出心灵所受的伤害，并找出造成伤害的原因，再把忿怒引回原来它应该发泄的地方。
一切情绪，尤其是不愉快的情绪，都必须等它消了才会好。动感情是消耗精力的。
如果我们把精力花在驱除不愉快的心情上，便不会有精力剩下来应付生活本身的需要。
消除不良情绪有如下八种方法：
(1)自我控制。培养自制力，消除不良情绪的影响。
(2)自我转化。采取迂回的办法，把情感和精力转移到其他活动上去。
(3)自我发泄。最简单的办法是“宣泄”，当你悲痛欲绝时，可以放声大哭一场，或向至亲好友倾诉。
(4)自我安慰。遇到挫折和不幸，应该想到：事情原本可能更糟呢。
(5)暂时避开。离开使你伤心的地方。
(6)幽默疗法。听听笑话，看看幽默小说，可以排遣愁闷。
(7)广交朋友。特别是和心胸开阔、性格开朗的人交朋友。
(8)热爱工作。工作使人忘却烦恼，给人带来欢乐。一个人最快活的时光往往是在他艰苦地工作的时候。
3.人际沟通的途径
你也许羡慕别人有很多很多朋友，羡慕别人在公众场合应付自如，不卑不亢。但你在生人面前却显得手足无措，一个一个的朋友离你而去。于是你就得出结论：“我生来就不如别人，我不会交际，我这一生不可能建立起良好的人际关系。”其实，可以肯定地说，你错了!研究一下成功交往的人士就可以发现，在他们成功交往的背后都有一条途径可以遵循，他们都是在自觉或不自觉地按照这条途径去建立人际关系。这就是：做好交往的心理准备——寻找或创造交际的机会——与人沟通——改善或完善与他人的关系——形成人际交往的妙趣。遵循这条途径，你的人际交往能力就会不断提高。
△成功交往的心理准备
任何一个交往成功的人士在与人交往时总会事先做好心理准备，这里所说的心理准备是指他们长期交往积累下来几条长久不变的原则，在这些明确的原则指引下，他们接受了一个又一个有益的朋友。
(1)“诚”字当先
诚实是成功交往的基础。诚实，字面含义就是真心真意。真、善、美是人们追求的三大理想境界，诚实是这一理想境界的要素之一。诚实如果成为某个人的稳定态度和习惯性的行为方式，就构成他的性格，这种性格是可贵的。有人说：“腹心相照，谓之知心。”知心朋友和牢固的友谊是通过真诚相处才获得的。正如古人所说：“朋而不心，面朋也；友而不心，面友也。”
在人际交往中，人们总是希望他人诚实，但却常常忽视自己的诚实。例如，有人在交友时总要考虑他人对自己是否“有用”。有利可图，就虚情假意笼络；无利可图，则弃之不理。这种交往，已经走进“死胡同”，等待他的将是孤立。那么，怎样做到诚实呢?诚实，就是要正直无私。诚实，就是要说老实话，办老实事，做老实人。诚实，就要表里如一，襟怀坦白，言行一致。
(2)充满自信、善于辩解
在人际交往中，真诚坦率地表达自己的感情、信仰、意愿的同时，应维护把握自己的权力。通过辩解增加交际双方的沟通了解，既表示自我尊重和自我能力，也表示尊重他人。
无力自我辩解的人表现得缺乏自信，无原则让步，忧心忡忡，畏首畏尾，一事无成，缺乏对交际对象的吸引力。而侵犯行为者则表现得自我意识过高过重，不顾及他人的感情和权利，为发展本方利益我行我素，让人生厌。自我辩解者恰处以上两者之间，自信，维护自己的权力，不压抑自我，也尊重对方，显得成熟、有骨气、有意志、有进取心和有竞争力。
(3)大度为怀
对于别人的错误，你应该表现得大度，不应该斤斤计较。但这样做，应该坚持一定原则。否则大度得过火，就会表现出你为人散漫，不仅对自己造成损失，也会给他人留下不好的印象。
美国提多玛毛织公司是世界上数一数二的大公司。刚成立不久，一位顾客冲进董事长提多玛办公室争论：“职员去函催款，说我亏欠公司15美金，根本没有这回事。”他专程从芝加哥飞到纽约来争论，声明要和该公司断交，他对董事长叽哩哇啦了半天，情绪平稳多了。等他说完，提多玛和颜悦色地说：
您特意从芝加哥赶来，我真不知如何谢您，对于下属打扰您我由衷抱歉。实际上，应该我去访问您才对。而且错误也许就发生在我这边，这15美金就算了。说完，向他推荐另一家信誉相当好的公司，并与他共进午餐。午餐后，这位顾客竟自动提出再向公司订货的要求。回芝加哥后，他冷静查账，发现错误。补寄了15元支票和道歉信。此后，他生了一个女儿，居然起名提多玛。在以后的23年中，他与公司密切往来，成为好朋友。
(4)将心比心
甲在地上写了一个6，站在对面的乙硬说这是9，两人吵得不亦乐乎，丙来了，看出端倪，劝他们相互站到对面的角度再看看，甲和乙恍然大悟。这说明：只有站在对方的角度才好理解对方。如果我们了解事情的全面情况，就可以宽恕任何片面的意见。
美国汽车大王亨利·福特说：“如果成功有秘诀的话，那就是站在对方立场来考虑问题。”倘若你和别人发生了争执，如果能够冷静地站在对方的立场上认识和思考问题，你出许会发现自己是错的，而且你肯主动承认自己的错误，就会使矛盾又快又完美的解决，还会在诚恳中使对方建立对你的信任。
△沟通的艺术
沟通一般指人与人之间的信息交流过程。沟通的类型十分复杂，有语词沟通与非语词沟通、有意沟通与无意沟通、个人沟通与人际沟通、群体沟通与大众沟通等，交谈仍然是沟通信息与情感的主要方式。
(1)学会接近别人的艺术
人和人的交往，在大多数情况下都是自然形成的。例如，在一个单位工作，形成了同事关系；在一个学校读书，形成了同学关系；由某种事物作媒介，相互交往，形成了朋友关系。这些关系的形成都是自然的、渐进的。
但是，人们在生活中也常常碰到这种情况，需要去会见一个或几个人，主动地、迅速地和他们建立比较融洽和友好的关系。例如，记者去采访某个人；社会工作者去调查某件事；为了工作，需要和某人建立密切联系；为了解决个人的某些困难，需要求得某个不相识的人的帮助；等等。在这些情况下，都需要别人对自己有个良好印象，愿意相互接近，否则，人家会不讲真心话，不会尽力帮助，甚至会拒绝接待。
那么，如何才能比较顺利地接近别人呢?
①目的要纯正。通常，如果为了工作的需要，去找别人，人家一般是会热情接待、积极帮助的。如果个人实在有重大困难，人家一般也是会同情帮助的。但如果是去提无理要求，无理取闹，有损于人，人家就会厌恶、鄙视，采取不合作态度。
②讲文明、礼貌。与人初次见面，要讲文明，讲礼貌。如果进入人家房间不敲门，衣冠不整，对年纪大的人没有一个恰当的称呼，别人正在和人家谈话却粗暴地打断别人的话等等，都会引起别人的反感和厌恶。
③阐明来意，表明身份。去访问或会见一个人，首先要简洁明了地说明自己是谁，在哪个单位工作，为了什么事前来，使人家很快地心中有底。为了表明身份，增加别人对自己的信任，如果是办公事，要拿出单位介绍信；如果是办私事，可带对方熟悉的人的便条，或是先作诚恳、明白的自我介绍。
④谈别人感兴趣的话题。有些人是不太欢迎别人访问的。初次见面，就可以谈谈使对方感兴趣、能产生心理共鸣的话题。例如对方是球迷，那么就先谈谈球赛，会使对方活跃起来，如果对方有孩子，谈谈孩子和家庭的事也会增添亲切之感。
⑤尊重别人，少吹嘘自己。别人在和自己谈话时，要注意聆听。人的一双眼睛很重要，它会流露人的思想感情。别人谈话时，你的眼睛望着他，他会感到你很重视他的谈话，如果你东张西望，心不在焉，别人就会不高兴。不要随便打断别人的谈话，要少讲自己。有些人在别人面前话特别多，而且喜欢讲自己，炫耀自己某一方面的优点，想使别人尊敬自己、羡慕自己，效果却往往适得其反。
⑥记住别人的姓名和情况。对一个不太熟悉的人，过去见过，事隔很久，现在又见面了，如果能一下子叫出他的名字来，他会感到十分高兴；如果还能记住他的家庭情况、子女情况或是某些工作情况，他会备感亲切。他会想：这个人真不错，把我的事情记得这么清楚。
⑦不要多打扰别人。讲话应该尽量简明扼要，谈心也要适可而止，不要旁若无人，滔滔不绝。大家都很忙，要善于体谅别人。特别是当知道别人还有事，或在看表，眼望别处，就要迅速结束谈话，不要不识相。
⑧要言而有信。一次交谈，还可能引起以后的接触。说好以后什么时候见面，就什么时候见面；说好要办什么事，就一定要去办什么事。对别人的事尽力而为，会使别人增加好感。轻诺寡信是最不好的了。
(2)交谈的艺术
交谈是人际沟通的钥匙，也是友谊的桥梁。我们每天都几乎要和别人交谈，以便传递信息和感情。可以说，交谈这种能力是人们使用得最广、最频繁、也最持久的能力。
通常的说话一般从小就会，但要使它更好地服务于我们人际交往，必须掌握其中的学问。
我们从谈话过程的先后顺序来告诉大家怎样掌握交谈的艺术。
①怎样开始谈话。一般而言，在交谈时不应立即进入谈话的主题。在此之前往往有一个“起动”的阶段。在“起动”阶段，以温和的态度、关切的方式，取得对方的喜欢和信任，建立一个良好的谈话的开端。所说的话往往是见景生情的“平常话”。如：“好久不见，你好吗?””“今天天气不错。”“你今天气色很好。”等等。
②谈话时的注意事项：a.谈话时，应正视对方，耐心地聆听，适当地点头或作些手势以示你在注意听。b.不要轻易打断或抢接他人的话题，以免扰乱人家的思想。c.自己谈话时不要滔滔不绝地说个没完，要给对方以讲话的机会，谈话的内容不要触及别人的短处。d.说话的态度要温和，最忌傲慢，要尊重别人，不要粗俗。e.说话要注意姿势，和长辈谈话不要作出一些侮慢的姿势，如跷二郎腿、叼香烟等。f.不要强知他人的秘密，不要强求他人做事。g.说话要留有余地。
③怎样转入正题。揭示问题是引导话题转入正题或转换话题的好方法。提问可以把对方的思路引导到某个话题上来，同时还能打破冷场，避免僵局。但是，发问要首先有所准备，不要问对方难以应付的问题，也不要问人隐私。其次，要注意发问的方式。不要像发炮弹似地连续问，尽量用“怎样”、“什么”、“为什么”、“怎么”等词语发问。
④怎样结束谈话。介绍两种收尾的方法：a.见好就收。每次谈话，都有一个很自然的终止点，恰到好处地结束谈话，是谈话中不可忽视的最后一步。b.善于把握时机。当双方谈话的中心内容已谈完之后，要把握这个时机，结束谈话。
△沟通技巧的养成
系统的专门训练能够大大提高一个人克服各种各样交往障碍的能力。怎样才能养成必需的技巧呢?
首先你得想一想，在什么情况下你感到拘谨，缺乏信心——是在公众面前讲话的时候?在人不熟悉的时候?在与下属谈话的时候?还是在和异性相识的时候?……再分析一下，在这些情况下是什么使你感到窘迫：是因为没有共同的话题?因为嘴笨?因为令人难堪的停顿?还是因为怕脸红，或者怕显得笨拙、愚蠢?也许，你感到对方讥笑你的发型、衣着，因而心中不安?换句话说，你要准确地判定你同别人交往时的弱点，并在这些地方下工夫练习。你可借助于电影摄影机，真正以一个旁观者的身份看自己。
然后，遵照下面的建议：
(1)系统地锻炼自己与生人搭上话的能力。在公共汽车上，在街上，你去问路(即使你知道路)，征询别人的意见，提问题的语气尽量使对方乐于回答你。假若情况允许，尽量让一个沉默寡言的人开口说话，当然，不得强人所难。
(2)在镜子前练习(同自己对话，讲故事，讲笑话，讲趣闻)，去掉多余的手势，去掉习惯的不礼貌的动作，去掉忧郁的表情，掌握一定的表演技巧。
(3)争取更加经常地在公众面前讲话，学习在众目睽睽之下保持平静，保持尊严，保持和善的本领。
(4)观察有经验的演说家的语气、手势和交际手法，并分析哪些地方对自己有用。
(5)借用于电视节目，训练快速的语言反应能力和总的语言能力。请对体育比赛(事前关小声音)和某些剧目即时作出巧妙的解说。
4.挫折承受能力的加强
挫折，就是我们平常所说的失败或者“碰钉子”，心理学上认为它是当个体从事有目的活动受到障碍或干扰时，所表现的情绪状态。挫折是不以人的意志为转移的生活内容之一。世上的事情往往这样：成果未成，先尝苦果；壮志未酬，先遭失败。可以说，一个人的生活目标越高，越是好强上进，就越容易敏锐地感受到挫折。
△迎接挫折的挑战
(1)做自己的对手，战胜自己
我们知道，在成功的旅途上，我们不仅仅时时受到外界的压力，而且还时时受到自身的挑战。自身是阻挡我们成功的最大“敌人”，需要靠我们自己去对付。因此我们要敢于做自己的对手，战胜自己。
首先，我们要在心理上做自己的对手，我们要有信心，要自信地从挫折中走出来。只有必胜的信心，才会有成功的可能。
土光敏夫曾说过：“一旦把要做的事情决定下来，就一定要以必胜为信念，以坚忍不拔的精神干到底。人没有能力的界限，所欠缺的往往是坚定不移的意志。”对于企业家或经营者而言，对事业的追求和必胜的信念是其最重要的气质，土光还讲道：“面前遇到墙壁，就要决心穿过去，即使失败了，只要紧紧盯住目标，最终就不会倒下去。即使倒下去，爬也要往前爬。”
其次，我们应该对自己原有的成功提出新的挑战，不要躺在成功的温床上。今天的我们要超越昨天我们所做的一切行为。我们要尽我们最大的能力去爬今天的高山，明天我们要爬得比今天更高，后天爬比前一天还要高的山。超越别人的事业并不重要，超越自己已有的事业才是首要的。
下面让我们来看看吉田忠雄的例子：
二次世界大战之前，日本的紧固件行业是由依靠低工资而生存的家庭工业组成。但是战后，吉田在一次与美国人拜雅会面中见到了他从美国带来的紧固件。吉田发现美国产品质优价廉，深深感到如果不从美国把优秀的设备进口到日本，日本的紧固件事业是不可能有大的发展的。当时的紧固件机械一台价值3～4万美元之高，没人愿意和吉田共同购买这种机械。于是吉田到日本兴业银行请求资金支持，经过艰苦努力终于实现了机械的购进，从而奠定了今日YKK株式会社的独特体制。
这以后，吉田没有满足一个中小企业主的地位，他希望自己发展，对自己挑战，尤其在资金上，吉田的决断可以说是“孤注一掷”，但吉田充满信心：“即使大家都反对，我一个人也要干。”
正是这种超出常人的自信，吉田创造了今日YKK株式会社独特的体制。
总的说来，我们应该时时以自己为对手，战胜自己，直面自己。就像前面讲到的，我们要时时为自己创立一定的危机或挫折情绪，这样，才能使自己强大起来，永远立于不败之地。
(2)不断尝试反败为胜
许多满怀雄心壮志的人毅力都很坚强，但是由于不会进行新的尝试，因而无法成功。没有进行新的尝试的毅力就等于没有毅力，甚至还不如那些没有任何毅力的人，他们至少不会再次陷入同样的困境。因此，你不但要坚持住你的目标，而且不能太生硬，不知变通。在确实感到行不通的时候，不妨尝试一种突破方式。
在我们的尝试中，肯定会出现很多很多障碍、挫折，我们不但要坚持住，还要扫除它们迎接胜利。在行动中，你一旦把你的毅力和下面两个建议结合起来，你将更易于获得所期望的结果。
①告诉自己“总会有别的办法可以办到”。如果认为困难无法解决，就会真的找不到出路。因此一定要拒绝“无能为力”的想法。
②先停下，然后再重新开始。我们时常钻进牛角尖而不知自拔，因而看不出新的解决方法。
有一位刘先生每个月都跟夫人到郊外度假三天。他发现，暂时放下手边的工作换一下气氛，然后再重新开始，可以提高他的工作效率，因而在客户心目中显得更能干。
当你遇到重大的难题时，不要马上放弃，先放下手边的工作换换气氛，当你回来重新面对原有的难题时，答案便会不请自来了。
△勇气使人立于不败之地
要最终战胜挫折，第一需要的是勇气，有了勇气才有信心，才会采取一系列行动。碰到挫折，我们既不要畏惧，也不要回避。无论任何事情，只有勇敢的尝试，多多少少都会有所收获。那些有成就的人都认为如果恐惧失败而放弃任何尝试机会，那么就不能进步。没有勇敢尝试就无从得知事物的深刻内涵，而尝试过，则由于对实际的苦痛亲身经历过，而使得这种种的体验成为将来发展的铺垫和准备。
本田宗一郎是一位性格刚毅的男子汉。他具有一种不惧艰难，知难而进的挑战性格。在1955年至1965年期间，日本通产省制定了有关日本汽车工业的发展政策，为了提高汽车工业在国际上的竞争力，只允许2～3个制造汽车的厂家存在。政府也将动用财力支持这2～3家厂商，这就是有名的《特殊振兴法》。按此规定，本田技研会社就只能被封死在摩托车的领域内，或者被丰田汽车会社或日产汽车会社兼并。
面对这一严峻局面，本田宗一郎并未甘于失败，他正视这一政策所带来的阻力。勇敢的接受挑战。他认真分析了本田技研在生产技术上的特点，寻找出发展途径，下定决心，制定出了本田技研毅然决然地跨入四轮车领域的战略决策。本田技研会就是由于这一决定而发展成为今天能够生产各种轿车的“世界的本田”。
本田面对阻力不是退却，而是迎难而上，才取得了今天辉煌的成就。如果他恐惧失败，害怕自己竞争不过丰田，那就不会有今天的本田。
勇气在战胜挫折中是如此之重要，那么如何使自己有勇气，如何消除胆怯心理，下面的几点建议供大家参考：
(1)要有渴望成功的原动力。考察事业成功者的发展道路就会发现他们大多数都属于不满于现状，不断进取的人。
(2)粉碎自我小天地。在社会上，有不少人很偏爱自己的小世界，把自己关在与外部世界隔绝的独立的象牙塔中自我欣赏，这种人必然产生畏首畏尾的思想，以消极的态度去应付外部世界。但，只要走出象牙塔，加强和外部世界的联系，自然就可以发现原来这世界是如此多彩多姿，趣味无穷。你就会找到自己的勇气。
(3)借鉴别人可创造个性。做事情，我们需要的是勇气，而不是鲁莽。只有在吸收前人的经验，利用前人的经验的基础上，才能激起自己的勇气，才能有突破求新的勇气，因为借鉴的过程是一个学习的过程，只有学习才能丰富自己，才能做到“艺高人胆大”。
(4)经常实践。实践出真知。光有理论，而不实践，照样会产生心虚的感觉，因为你毕竟没去做。没亲身经历，就不知道自己的理论是否可行，不知道自己的分量。因此，实践越少，心虚感就越强，碰到重大事情，就越顾虑重重，越没勇气。
△借助创意思考的力量
在战胜挫折的一连串过程中，有一股潜在的力量，能够帮助你成功：那就是信心的力量。如果我们能坚持奋斗，我们就必定会获得信心的力量的指引，突破困境。
在信心的指引下，我们能尽一切能力积极思考。此时的思考是创意思考。利用创意思考，我们会奇迹般地战胜挫折。
所谓“创意思考”就是概念的处理。首先，它强调的对象是概念的本身，而非时间、金钱或体力。其次，所谓“处理”意指一种控制，即利用最少的资源，获得最大的效益，使潜在的想法能够获得最大的发挥。
借助创意思考，我们就能够重振旗鼓，争取最后的胜利；其具体步骤为：
第一步：回顾过去。
回顾过去你所经历的事情和所遭遇的敌友，反省平日的言行，以及你的人生哲学和价值观念。
回顾过去支持你的信心力量。问问自己什么时候精神饱满，灵感涌泉，何以现在又情绪低落，对一切失去了兴趣。一项计划结束，令你不知何去何从!某个人离开，使人失魂落魄!竞争激起你的斗志!劲敌使你精神亢奋!
一个假想的期待不断地引诱你前进，最后却令你大失所望。
目标的设定，往往包含了过高的报酬期待。维系个人、婚姻以及事业上源源不断的活力，往往来自不断追寻探求的过程，而非最后的结果。
第二步：考虑所有可能的机会。
你将如何设计自己的目标?如果你有资本，又受过高等教育及专业训练，更获得领导和同行的支持和合作保证，你将如何设定目标?如果你掌握经销网和充足的筹划时间，又有顶尖高手和最好的生产设备，你又将如何打算?如果你确定计划一定会成功，你将怎样行动?
机会永远多得超乎你的想像，而你只需逐一地仔细考虑。
第三步：说出你愿意付出的代价。
你是否愿意花三四年时间，再回学校充实知识?或者为了更好的工作机会而离开故里?以至为了早日恢复健康，你愿意投注时间精力从事痛苦的复杂治疗?大声说出你愿意付出的代价!
超级推销员都知道，推销一件产品，要经过无数次拒绝，但他们接受这个代价，并愿意付出这个代价从而最终成为超级推销员。
说出你愿意付出的代价吧，你就会获得相应的成功。
第四步：选择不凡的行动。
不论你将付出多大的代价，你必须选择不平凡的行动。处理平常琐事，最容易使你失去热忱。选择不平凡的行动，并且接受挑战，能为你带来源源不断地前进力量。
第五步：坚持到底。
当耕耘的时候，继续耐心地等待下去，也许是最困难的一件事情。然而，只要多一分坚持，希望和援助就会出其不意地到来。
亨利·福特出身农家，16岁时离开家乡，到底特律城担任技工。后来他转到爱迪生公司，多年后他担任工程师职位。尽管爱迪生对他而言，是一位可望而不可及的大人物。但是福特决定，如果以后要是有任何机会接近这位伟大的发明家，一定要向他请教一个问题。
1898年的一天，福特终于获得了机会，提出了他的问题：“爱迪生先生，我能不能向您请教一个问题，您认为汽油会是发动汽车的好燃料吗?”爱迪生没有多余的时间回答问题，他点了点头，然后离开。这就是福特后来创造世界数一数二汽车的开始!福特下定决心，进行实验。在爱迪生给他答案的11年后，发明了第一部以汽油为燃料的汽车。
在11年的奋斗中，福特遇到了无数挫折、备受批评。但他耐心等待，努力不懈，终于研究成功。
只要耐心等待，事业会给你及时的协助，你一定会找到突破困境的答案。
三、情商的教育：打下情商的坚硬基石
1.情商的基点——家庭环境
陈扬和苏玫夫妇俩正在教五岁的女儿洋洋玩电动玩具，但他们的过度热心使女儿不知所从，只听到一连串相互矛盾的指示。
“向右，向右……停，停!”母亲的声音愈来愈焦躁。洋洋咬着唇，两眼盯着屏幕，努力遵照母亲的指令动作。
“你走歪了……快向左!向左!”父亲也下达了一串急促的指令。
同时母亲无可奈何地翻了个白眼，大叫：“快停!快停!”
洋洋发现父命与母命都无法遵从，小脸绷得紧紧的，眼睛一眨，泪水就要掉下来。
父母却未看到她的眼泪，自顾自吵了起来，母亲气急败坏地对父亲说：“她按钮太慢了。”
洋洋的眼泪慢慢垂下脸颊，但父母似乎都未察觉。洋洋用手抹去泪水，父亲叫道：“快把手放到按钮上……要准备射击了。好!开动!”母亲也一边呐喊：“好，移动一点点就行了!”
这时洋洋却已孤单无助地轻轻啜泣起来。
小孩往往在这种时候受到深刻的教训，以洋洋而言， 这个痛苦的经验告诉她，父母都不关心她的感受。
有些父母就像陈扬夫妇一样，都是命令式的，很快失去耐性，不耐烦地提高声音，有的甚至会骂小孩子笨，其中的轻蔑与厌烦正是许多婚姻根基日益腐蚀的主因。但也有的父母极具耐心，能协助孩子用他自己的方法去学习，而不会动不动抬出父母的权威。亲子之间一起进行游戏的时间简直是测量父母情感模式的温度计。
通常来说，最常见的三种不良模式是：
(1)完全忽略型。这类父母多视小孩的负面情绪为令人烦恼烦心的芝麻琐事，过一会儿就会没事，却不懂得利用这个机会拉近孩子，或教导孩子处理情感的方式。
(2)自由放任型。这类父母确实注意到孩子的感受，但又放任孩子自行处理，即使是暴力发泄也无妨。他们和第一型父母一样，很少尝试进一步教导孩子选择其他反应方式，只希望平息孩子所有的不愉快，甚至会贿赂孩子不要生气或难过。
(3)轻视型。不尊重孩子的感受，这类父母通常言词刻薄，处罚严厉。譬如说会禁止孩子有任何愤怒的表现，丝毫发怒的迹象都会惹来责罚，如果孩子为自己辩护，父母的典型反应是“你敢顶嘴?”
但也有的父母会利用孩子情绪不佳的机会，上一课初步情绪管理课，他们懂得孩子的感受，努力去了解前因后果(你生气是因为小红伤你的心吗?)，进而协助孩子以适当的方式抚平情绪(与其打小红，不如先自己玩玩具，等心情好了再和他玩?)。
父母亲要成为称职的情感教练，本身必须具备基本的情商。譬如说，小孩要学习的第一课是分辨不同的感觉，身为父亲，如果无法分辨自己的悲伤情绪，又如何教导孩子区别失落的悲伤、看一出悲剧的悲伤以及亲近的人发生不幸的悲伤。此外，当然还有更进一步的课程，譬如说告诉孩子愤怒常源自被伤害的感觉。
随着孩子日渐成长，他们需要的情感教育也随着改变，如果父母始终能给以适当引导，可让孩子提早充实情商的基本条件，包括学习认知、管理、驾驭自己的感情，培养同理心，人际关系的处理等。
父母的引导对孩子的影响非同小可。擅长处理情感的父母与不擅长处理的父母比较起来，前者的亲子关系比较和谐，情感较浓，也较少摩擦，不仅如此，这些孩子也较善于处理自己的情绪，较懂得安抚自己，较少产生负面情绪。从生理上来看，这些孩子较常处于放松状态，压力荷尔蒙及其他情绪激昂的生理指标都较低，这种模式如果能持续一生，对健康很有帮助。其他还有很多社会性的优点，比如这些孩子在同学间人缘较佳，在老师眼中社交能力较强。父母与老师都认为这些孩子较少有行为上的问题(粗鲁好斗等)。最后还有认知上的优点。就是较能集中注意力，因此学习能力较好。以智商相当的六岁孩子做比较，父母较善于做情感引导的孩子，到三年级时数学与阅读能力都较好，足以证明教导孩子的情感技巧不仅是人生的修养，也有助于提高学习能力。由此可见，有一个善于引导情感修养的父母，对孩子的帮助是全方位的。
父母的引导从孩子出生起就开始产生影响力。研究者以一个简单的测验测试婴儿的人生观，他拿出两块积木给八个月大的婴儿看，告诉他们如何拼在一起。乐观的婴儿对自己的能力充满信心，他的反应是：
“拿起一块积木来咬一咬，拿到头上前后摩擦，然后丢到桌上，看看你会不会帮他捡起来。等你捡起来了。他才愿意完成拼积木的任务。最后他会仰头看着你，明亮的眼睛仿佛在说：“赞美我的聪明吧!”
这种孩子在生活中不断受到大人的赞美与鼓励，面对人生的挑战自是充满信心。反之，如果是来自一个黯淡、混乱、没有多少爱的家庭，孩子拼积木时便显得毫无信心。事实上他们完全听得懂指示，也可以拼得很好，但做的时候就是垂头丧气，仿佛在说：“我根本不够好。你瞧，我要搞砸了。”这种小孩对未来往往抱持失败主义的人生观，从来不期待老师会鼓励或注意他，也不认为学校生活会有任何乐趣，最后甚至中途辍学。
这两种不同的心态，在孩子极小的时候便开始成形。并在此时形成他最早的情商，虽然情商在整个求学阶段会持续发展，但都以最早的情商为基础，不仅如此，它还是所有学习行为的根本。一项研究显示，要预测孩子在校表现的标准，不是看小孩累积多少知识，或比别人更早具备阅读能力，而是看其他情感与社会性的因素，诸如是否有足够的自信心与好奇心，是否知道何种行为较恰当并能克制不当行为的冲动，能够耐心等候、遵从指示及向老师求助，与其他孩子相处时懂得表达自己的需求。
几乎所有在校表现不佳的学生都缺少上述能力的一项以上，而这些恰恰都是情商的基本成分，成功的父母培养出的高情商的孩子都有以下的特点：
(1)自信。感觉能驾驭自己的身体、行为与周围世界，相信只要努力就很可能成功，也相信大人会提供帮助。
(2)好奇。认为探索世界是好的，而且可带来乐趣。
(3)意图。有发挥影响的意愿、能力与毅力，具体而言就是一种能力与效率感。
(4)自制。具有与其年龄相称的自我控制能力。
(5)人际关系。能与人达成起码的互相了解，据以建立人际关系。
(6)沟通能力。具备与人交流观念及感觉的意愿与能力，首先必须能信任别人，旦从人际交往(包括与大人的交往)中获得快乐。
(7)合作。能够在个人需求与团体活动之间取得平衡。
孩子是否具备这项能力，与家庭中是否得到基本的情商教育有关。
2.情商的社会二次教育
很多家庭已不能为孩子打下稳固的人生根基，社会便成为矫正孩子情绪与社会能力不足的重要后盾。由于就学率的升高，几乎所有孩子都会上学，学校自然就比任何其他机构更有机会教导孩子人生的基本道理。
在我国，情绪教育还不是一个十分普及的名称，绝大多数学校只开思想品德课和政治课，很少有人会想到专门为情绪开一门课，在这方面，美国走在了世界的前面，他山之石，可以攻玉，参照他们的成功经验，定会对我们大有裨益。
△自我训练班
15名小学5年级的学生盘坐在地上，围成一圈。老师喊到名字时，学生不是传统式地空喊一声“到”，而是报数表达他当日的心情，一分代表心情低落，十分表示情绪昂扬。
这一天大家的心情都很不错：
“杰西”
“十分：因为是周末心情特佳。”
“派崔克”
“九分：有点兴奋有点紧张。”
“妮可。”
“十分：觉得平静而快乐。”
这是纽约学习中心自我训练班的上课情况，这所私立学校设计的课程堪为情商教育的典范。
自我训练班学习的主题是个人及人际互动中发生的感觉。要探究这个主题，老师与学生都必须专注在孩子的情感生活上，而这正是绝大多数学校长期忽略的课题。老师以孩子生活中的实际问题为题材，举凡被排挤的痛苦、嫉妒，可能引发打斗的纷争等都是讨论的主题。该校主任兼课程设计人凯伦指出：“孩子的学习行为与其感觉息息相关，情商对学习效果的影响绝不亚于数学或阅读的教导。”
现在情绪教育的观念已逐渐在美国传播开来，自我训练班则是这方面的先驱。相关课程名目繁多，举凡“社会发展”、“人生技能”、“社会与情感课程”，应有尽有，也有的采用嘉纳的多元智能观念，名曰为“个人智能”。其共同的主旨是将社会与情商的提升视为正规教育的一部分，是每个小孩都必须学习的技能，而不是专为问题儿童设计的补救措施。
这类提升情商的基础教育可远溯自60年代的情感教育运动，其理论基础是：心理性或诱导性的教育要能成功，最好让孩子亲身体验所学内容。新的情绪教育更是青出于蓝，不仅要以情感为教育的着力点，更进一步以情感为教育内容。
青少年的很多问题，如好斗或沮丧，往往是情感与社会技巧不足的表现，据此设计的预防课程对孩子有莫大的帮助。问题是这类课程常常是心理学家的研究实验，下一步应该做的是将这些精心设计的课程加以推广，成为一般老师都能教导而莘莘学子广为受益的普遍教育。
这项普遍教育应该在青少年发生问题之前提供正确的相关咨询，而更重要的课题是加强孩子们碰到任何问题时的最佳防卫武器：情商。
新的教育方向视情绪与生活为教学主题，而不是平时听任学生自生自灭，发生问题时则丢给辅导老师或教导处。
乍看之下情绪教育班会给人平淡无奇的印象，似乎不可能解决各种五花八门的青少年问题。但平凡正是教育的本质，家庭教育也是一样的，必须长时间经常性灌输孩子平凡但重要的道路。情绪教育的根本为学习经验的不断累积，直到在脑中形成明朗的路径，让孩子习惯成自然，在面临威胁、挫折或伤害时都可收放自如。情绪教育班的课程看似平凡琐碎，却可培养出健全的人格。而这正是当今社会最迫切需要的。
△合作训练
下面再举自我训练班上课的情形，读者不妨与自己的经验作一对比。
一群小学五年级的学生在玩一种叫做合作拼图的游戏，游戏规则是所有人都不能讲话或做手势。
老师曹安将全班分成三组，每组各自在一张桌上拼图。三位熟悉游戏方式的同学担任观察员，记录每个同学的表现，诸如谁是领导者，谁是小丑，谁又是捣蛋鬼。
游戏开始没多久其中一组便显示效率超强，短短几分钟便完成拼图。第二组(共四人)则是各自为政。拼自己那个角落的图案，但一直无法拼起来。于是他们开始采取集体合作，终而完成整图。
这时候第三组还未拼好，只有一小块接近完成，但形状又有点似是而非。这一组的三人范恩、齐利、雷琴显然仍未找到另外两组的合作方式，个个显得心浮气躁，愈是气急败坏愈是拼不好。
这时候雷琴突然拿起两块拼图遮住眼睛当面具，另两人看得吃吃地笑，紧张的气氛才稍显缓和。这个小插曲后来成了课程的讨论重点。
老师曹安决定给他们一点鼓励：“另外两组的同学要不要给他们一点暗示?”
一位同学走了过去，指着两块突出的拼图说：“这两块要移开。”只见雷琴专注地皱起眉头，突然恍然大悟似的，不久便完成第一个部分，终而大功告成，顿时全场掌声响起。
正当大家在思考这个游戏的意义时，发生了一场激烈的争辩。身材高大的长得一头浓黑头发的雷琴与该组的观察员施克因打手势的规则争辩不休。施克一头黑发梳得齐整，宽大的蓝色运动衫上写着“责任至上”的字样，多少显示出他执法的公正性。
“你也可以拿一片拼图给队友，那不算打手势。”施克以斩钉截铁的口气对雷琴说。
“这就是打手势。”雷琴的语气也很强硬。
曹安发现双方声音愈来愈大，口气不太友善，走过去查看。她知道这种偶发的激烈争执是很重要的时刻，刚学会的道理可以马上得到印证，同时也最适宜灌输新的观念。任何好老师都知道，这时候的机会教育最能让学生记住不忘。
“施克，我无意批评你，我知道你很合作，但你不妨用较温和的方式表达你的看法。”
施克果然从善如流，以较友善的语气对雷琴说：“你可以把一片拼图摆在你认为适当的地方，不需打手势就可达到帮助队友的目的。这只是从旁协助而不是打手势。”
雷琴仍然怒气冲冲：“可是有的人做这个动作，”雷琴做出搔头的动作，“马上被制止不准打手势”。
雷琴发怒的原因显然不只是针对游戏规则的争议，他嘴上不说眼睛却不断瞄向施克手上的评分表，上面将雷琴的名字列在破坏秩序的一项。
这一切都看在曹安的眼中，他尝试着对施克说：“他可能觉得你用了一个负向的形容词——破坏秩序。你真正的意思是什么?”
“我并没有什么恶意。”施克的口气软化了许多。
雷琴仍然不服气，但态度也改善了些：“你不觉得这样说有点牵强?”
曹安提出不同的观点，“施克的意思是，事情进展不顺利时，破坏秩序有时反而有振奋士气的作用。”
雷琴立刻提出反驳，但已较能就事论事。“如果大家正专心做事，而我却这样——”他作出滑稽的表情，眼睛瞪大，两颊鼓起，“这才叫破坏秩序。”
曹安采用较感性的教育，对施克说：“你的用意本是好的，但却给对方不同的讯息，雷琴希望你能倾听你的感觉。他觉得将破坏秩序这样负向的字眼加诸他身上很不公平。”
接着他又对雷琴说：“我很高兴你能明确地向施克表达你的感受，而且你没有做人身攻击。让人说成在破坏秩序当然很不愉快。你拿两片拼图当面具似乎是想让气氛轻松一些，施克可能不了解你的用意，我说的对不对?”
雷琴与施克都点头称是。其他同学协力清理桌子，这一场教室里的风波就此落幕。曹安问雷琴：“你觉得怎样?心里还是不舒服吗?”
“不会了”，雷琴自觉有人了解他的心声，态度缓和许多。施克也微笑点头。两人这才发现其他同学都走光了，一齐转身跑出去。
另一个班级的同学陆续坐定后，曹安开始分析刚才的意外。雷琴和施克从激烈争执到平心静气的过程，恰好印证平常课堂上教导的冲突解决模式。曹安指出，冲突的发生“通常始于沟通不良，错误的假定及骤下断言，不友善的表达方式让人很难接收到你的真正信息。”
他们要让自我训练班的学生知道，重要的不是完全避免冲突，而是适时解决分歧与不满，以免恶化为正面冲突，而施克与雷琴的纷争正可提供绝佳典范。举例来说，两人都努力表达自己的意见，这种不消极沉默也不过度侵略的坦诚态度，是该校自三年级起即不断强调的。刚开始两人都不看对方，经过初步沟通后便逐渐表现出积极倾听的态度，面对面互相凝视，并以身体语言表示接受到对方所欲传达的讯息。
该校老师不仅口头上指导坦诚表达及积极倾听的技巧，更实际引导学生演练，进而成为面对冲突时立可派上用场的行为习惯。
情绪管理的技巧之所以特别困难，是因为人们在心怀低落时格外需要这些技巧，而这时却又最难接收新资料或学习新的反应模式。这时的引导当然是很有帮助。曹安指出：“不管是小学生或成人，都要经过学习才会懂得观察自己的情绪变化。譬如说生气时心跳加速，两手冒汗，坐立不安。这时你必须一方面竭力听清楚对方的话，一方面勉力克制自己不要咆哮怒责或建立一道防卫墙把自己围起来。”
我们都知道五年级的孩子性格浮躁，施克与雷琴能够舍弃互相叫骂指责的惯用伎俩，清晰地表达意见，确属难能可贵。换作其他孩子可能早已出口成脏，动手打人或是径行离开拒绝沟通。他们两人却能避免一场势难避免的争斗，反而藉以学习到解决冲突的道理。一般孩子可就未必如此冷静，甚至为了芝麻小事动辄拳脚相向。
△隐性情绪教育
情绪教育当然会加重老师的教学负担，要增加新的课程不免会遭遇阻力。因此，现在一个新的作法是将情绪教育融入既有的课程，如将社会能力课融入语文课，在讲关于读书技巧的时候，也会插入如何集中注意力、自我激励、克制做其他事的冲动等。
有些情绪教育不但不另行开课，甚至丝毫不占据课堂上的时间，而是完全融入学校生活的一部分。心理学家艾瑞克等人创设的儿童发展计划就是其中典范，目前已在全美多所学校试办，该计划预先设计了一套教材纳入既有课程中，譬如说一年级的语文课会读到一则青蛙与蟾蜍的故事。青蛙急于与正在铁道下睡眠的蟾蜍朋友玩，恶作剧要让他早点醒来，同学们便以此为素材讨论友谊及被作弄的感受，进而扩大讨论其他相关问题，如自我意识，关心朋友的需求，被作弄的滋味，如何与朋友分享心事等。年级愈高设计的故事愈复杂，讲座的问题也愈深入，包括同情心、尝试别人的观点，关怀别人等。
另外还有一个方法可将情绪教育融入学校生活，就是对违纪同学的处罚方式提供意见。专家认为这不但有助于培养孩子克制冲动、表达感受与解决冲突的能力，也可让孩子了解，除了惩罚以外还有更好的管教方式。譬如说老师看到三个一年级学生争先恐后要进兴趣小组，便可建议他们猜拳决定先后。这时学生立即学到的教训是：这类芝麻小事也可用公正客观的方式解决，较深刻的启示是：任何纷争都可协调解决。这类互不相让的争执是低年级学生中常见的现象，甚至是有些人终身难改的恶习，孩子如果能从小接受正确的观念自是受益匪浅。比起一般老师一句命令式的“不准争吵”岂不是有意义得多。
要在现有的教学体制中加入情绪教育课程并不难，但毕竟是一项重大改变，阻力是免不了的。很多家长认为这是属于家庭教育的范畴，不劳学校费心。老师也可能不乐意牺牲上课时间在这些看似与学业无关的课题，或是不习惯与学生讨论个人情绪的问题，更何况他们还要先接受特别的训练。学生也可能有抗拒的心理，尤其是所教的内容与其实际生活差距太大，或是让他们感觉隐私被侵犯时。
3.情商的矫正
△难以恢复的创伤
当石芝听到三个儿子吵着要买玩具枪时大吃了一惊。三个儿子年纪分别是七、十、十二岁，买玩具枪是因为现在学校流行玩一种叫“波弟”的游戏：名叫苏波的坏蛋拿着半自动机枪扫射一群孩子，最后举枪自裁，有时候游戏会以另一个方式结局：孩子们杀了波弟。
这个游戏是真实故事改编的，那是1989年2月17日发生在加州史塔顿克利夫兰小学的一桩悲剧。当天早上一、二、三年级下课时，苏波(他在约20年前上过同一小学)走到操场边，对着数百名正在游戏的小孩疯狂扫射近7分钟，最后举枪自裁。警察赶到时，发现五位小孩奄奄一息，29名受伤。
事情的发生虽仅有短短的七分钟，但那些恐怖的弹孔，一摊摊的血渍、模糊的血肉碎片都在孩子的记忆里留下了不可磨灭的痕迹。最显著的后遗症是只要有一点风吹草动，那个事件便会在人们心中无比清晰地重演一遍。一位老师说：“每次听到救护车开往附近一家医院，所有人的动作都停下来。小朋友全竖起耳朵倾听救护车是否会在校门口停下来。”两个月来很多孩子都不敢看厕所的镜子，因为谣传有妖怪藏在那里。还曾有一个女孩惊慌地跑到校长室，一路嚷着：“我听到枪声!我听到枪声!”事后发现是操场球柱上铁链的声音。
很多小孩变得很神经质，好像随时在防备类似事件的重演。下课时有些人会躲在门边，不敢到操场上玩。有些人总要成群结队才敢玩，还要派一人当守卫。长达数月的时间很多人都避开那个死过人的地点。
不仅如此，可怕的记忆犹如噩梦侵扰着小孩子的睡眠。除了模拟该事件的梦魇外，有的噩梦让孩子充满焦虑，惟恐自己不久就要死去。甚至有的小孩为了怕做梦而睁着眼睛不睡觉。
这些症状正是心理治疗中所说的创伤后压力异常症。这种异常症的特质是挥之不去的事件记忆，浮现的形式可能是暴力行为的片断，如拳击、刀刺、枪响等。而且常常是强烈的直觉经验——枪击时的声、光或硝烟味，受害者的尖叫或突然的静默，血花四溅，警车的声音等。”
神经科学家现在已知道，这些恐怖鲜明的事件片段深烙在情绪路经而成为记忆。异常症的形成是因为神经过度被刺激，迫使鲜活的记忆不断侵入知觉层面。于是脑部变得极度敏感，只要发现类似事件可能重演的迹象，随时准备发出警讯。这种草木皆兵的高度警戒养成的是所有情感创伤的特征，包括童年时期肉体不断被虐待的人。
任何可怕的经验都会造成神经的过度刺激，不管是火灾、车祸、地震、被强暴、被抢劫，每年都有许许多多的人遭遇这些不幸，脑部多少会印下创痕。
暴力事件又比地震之类的天灾更糟糕，因为受害者会觉得自己是被刻意挑选出来施暴的对象，从而对世界、对人类失去信赖。顷刻间整个世界变得危机四伏，走到哪里都觉得不安全。
暴力行为的受害者草木皆兵的情形特别严重。根据心理学家收集的实际案例，有一个人后脑被不名人士重击，事后他走在街上一定选择走在老妇人的前面，另有一名妇女进电梯时被尾随的歹徒持刀逼到无人居住的楼层，事后好几个星期她不但不敢再坐电梯，甚至连地下道或任何封闭的空间都不敢进去。有一次她在银行里看到一个人把手伸到外套里面，动作与歹徒十分相似，吓得她落荒而逃。
有些恐怖的烙痕及其后遗症会持续一辈子，大屠杀后幸存的犹太人就是最明显的例子。根据研究，事隔近半个世纪后，那些经历过饥饿与集中营的恐惧，目睹亲人被屠戮的人，记忆依然鲜活如昨。1/3的人经常活在恐惧中，近3/4的人看到或听到任何能引起联想的事物就会感到焦虑：包括制服、敲门声、狗吠、烟囱冒烟等。约60%的人几乎每天想到50年前的浩劫，较严重的有8/10仍常做同样的噩梦。一位幸存者说：“如果你呆过奥斯维兹集中营而不会做噩梦，那你就不正常了。”
下面又是一个49岁的退伍军人的自述，关于他17年前在前线的经历，从这里也许你可以理解一点恐怖的回忆如何日夜不休地折磨着当事人：
“我根本无法抛开那段记忆!各种影像细节生动地不断涌现，即使是无关紧要的事物也能唤起记忆：用力关门声、女人的身影、竹席的触感、炒猪肉的味道都能让我回到过去。昨晚我本来睡得还不错，到清晨突然暴风狂作，响起一声巨雷。我立刻惊醒，恐惧得无法动弹。当下便好像回到某个战场，那时是雨季，我在站岗。我知道下一次炮击一定会打中我，而且必死无疑。我的手都冻僵了，全身却在冒汗，颈部根根汗毛直竖，心脏狂跳，仿佛就要窒息。这时我闻到一股硝烟味，突然看到队友肖实的断肢……盛在一个竹盘子上，是敌兵送回来的……又是一阵雷电交加，我惊得跌下床来。”
事隔近20年，这段生动而又巨细无遗的记忆丝毫不减当年的恐怖。创伤后异常症患者的神经警戒系统超乎正常的灵敏，寻常事件也会被当作危机处理。
从生理角度来讲，极度的恐惧会造成脑部化学物质的全盘改变，这方面脑部变化的研究做得最多的是美国创伤后异常症中心。中心所在的退役军人医院收容大量战争中受伤的患者，大部分的相关知识便是研究这些退役军人得来的。同样的原理也可适用在受过严重情感创伤的儿童，例如前面提过的小学生。
经历过不幸事件的人其情商受到很大损害，但这也不是说我们就已经对它无能为力，事实证明，再严重的创伤，也有可能复原。
△抚平创伤，发展情商
一项关于犹太人屠杀幸存者的研究，让我们对情绪创伤的复原有了较乐观的看法，研究对象有3/4在事隔半世纪后仍有明显的症状，但其中1/4后来复原了，这似乎与患者的生活方式有关。未复原的人脑部显示创伤后异常症患者特有的变化，已复原者则没有，证明创伤后异常症的脑部变化可能是可以逆转的，即使是最严重的脑部烙印也可能除去。简而言之，这证明情绪路径是可以再教育的。
其中一个复原方式是前面提过的苏波游戏。透过多次的游戏，孩子得以安全的重新经历打击。这提供了两条治疗的方向：原始记忆可在焦虑程度较低的情境重复一次，透过这个减敏感法使其与较温和的反应联结在一起。其次，孩子可以在心理上重写悲剧的结局，譬如说最后将苏波杀死，重拾对悲剧事件的掌控感。
经过严重暴力事件的幼儿常会发明类似的游戏，第一个注意到这种现象的是旧金山的儿童精神治疗师雷娜·泰尔。1973年，加州某地发生一件绑票案，一群参加夏令营的孩子搭乘中巴要回家，途中被绑票长达27个小时。
五年后泰尔发现受害孩童还在玩绑票的游戏。有的女孩子会用芭比娃娃玩象征的游戏，事发当时孩子们紧拥着躲在一起，一个女孩一直感觉有人尿湿在她的身上，她玩的游戏便是不断地为芭比妹妹洗澡。另一个女孩玩的是芭比流浪记，重点是最后芭比必然安全归来。又有一个女孩玩的是更诡异的游戏：芭比掉入洞穴中窒息。
经历重大打击的成人可能会发生心灵麻木的现象，抹去事件的相关记忆或感觉，小孩的反应不同。小孩较少变得麻木 ，泰尔认为这是因为他们会用幻想、游戏、白日梦来回忆或重新思索事件的意义。这样做的用意似乎是避免强烈的记忆过度积压，到后来一发不可收拾。如果碰到的是看医生之类的轻微事件，小孩子可能玩一两次游戏就可以了。如果是极可怕的打击，可能会透过灰暗单调的仪式不断重复。
有时候通过艺术也可能起到恢复创伤的作用。因为艺术本身就是无意识心灵的媒介。我们的情绪中枢非常熟悉象征的意义，熟悉比喻、故事、神话、艺术的表达。这也是治疗情绪创伤创办儿童艺术作品的一个契机，他们不敢言传的可怕记忆有时可透过艺术来表达。
这里有一个典型的案例，一个6岁的孩子与母亲一同被母亲以前的男友绑架，绑匪将他们带到旅馆，命男孩裹在毯子里，之后便将母亲殴打致死。事后男孩绝口不提他在毯子里听到、看到的景象，但他变得喜欢画画。
他画了一个眼睛奇大的赛车手，这双眼睛象征男孩窥视凶手的经验。几乎所有经历重大打击的孩子都会在艺术作品中呈现这类影射信息，强烈的记忆不仅一再入侵孩子的思维，更隐身在艺术创作后面。除此之外，画画本身也有治疗的效果，使患者开始重拾对事件的掌控感。
哈佛精神治疗师朱蒂丝·贺曼也提出了创伤后异常症的三个复原步骤：一是恢复安全感，二是回忆创伤的细节，检计打击所带来的痛苦，三是重建正常的生活。它们可以通过一个例子来说明。
“夏莲约会时差点被强暴，当时她虽奋勇抵抗成功，事后那个人却不断骚扰她，不是三更半夜打电话胡说八道，威胁要对她不利，就是到处跟踪她，让她不知所措。她也曾报警，警方却不理不睬，理由是对方未采取任何行动。最后她决定寻求心理治疗，这时她已有创伤后异常症的症状，杜绝任何社交活动，极少出门。”
恢复情绪创伤的第一步是重拾安全感，可解释为设法安抚过度畏惧敏感的情绪中枢，以便接纳新的学习经验。比如可以告诉夏莲神经质、噩梦、过度警觉、易慌乱都是创伤后异常症的表现，让她觉得这些症状并不是那么可怕。
其次，应协助她重拾对事件的掌控感，直接消除当时的无力感。比如可以动员朋友与家人来保护她，并说服警方采取行动。
另一个治疗步骤是请患者在安全感下重述事件的经过。在这个过程中患者的记忆发生两方面的改变：记忆的情绪内涵及对情绪中枢的影响。患者重述的步骤非常奇妙，似乎要模仿经历同事件但未发生创伤后异常症的人们的脑部发展，患者内心仿佛有一个可以微调的时钟，一下子让患者回到鲜明事件的当时，突然又穿插一大段空白，患者通常在几个星期乃至几个月内几乎记不得事件的经过。
这种进出记忆的现象，似乎是为了让患者在自然回忆的过程中，学习新的情绪反应。贺曼指出，病情较严重的患者可能在重述的过程中引发极度的恐惧，这时治疗者应该协助他调整到可忍受的步调，以免阻断情绪学习的机会。
通常治疗医生会鼓励患者在重述时力求鲜明，追忆出每一个可怕的细节，不只要详述患者看到、听到、感觉到的东西，还包括他的反应，如恐惧、厌恶、恶心等。目的是将全部的记忆化为语言，唤起记忆中任何潜入无意识的成分，使患者的反应变得更可理解。这个情绪的二度学习主要是透过重温事件经过的方式，不同的是这次是在一个安全的情境与治疗医生的陪伴之下。这也等于向情绪中枢宣示：与创伤记忆相联结的不一定是无止境的恐惧，也可以是安全感。
前面提到的那个目睹母亲被杀的6岁孩子，他后来便不画画了，而是与治疗医生玩游戏，并渐渐建立起友谊。经过很长一段时间，他才开始重述事件的经过，刚开始叙述的方式很固定，每一次都一样。但慢慢地变得比较坦白而自由，叙述时身体也不再那么僵硬。同时他做噩梦的次数也渐渐减少，这是一种掌控创伤的表现。然后他们谈话的内容不再只是专注在创伤与恐惧，也会谈谈小孩新生活的日常事物。到后来小孩终于摆脱事件的阴影，只谈日常生活的情形。虽然在基本恢复以后，患者还可能存在一定的后遗症或偶尔出现的症状，但仍可找出明显的复原证据。首先是生理的症状减轻到可忍受的范围，且可承受回忆创伤事件的感觉。最重要的是创伤记忆不会在无法控制的时刻爆发，患者可自发地去回忆，而且像一般事件一样随时把它抛诸脑后。患者可重建新的生活，拾回对人对世界的信心。
多数人一生中鲜少发生这类深印脑海中的可怕事件，但一般的经验也可能发生类似的深刻记忆。譬如说童年经常被忽略或得不到父母的照顾，被遗弃、失去亲人、被社会排拒之类的经验，也许还称不上创伤，却仍可能在情绪中枢留下伤痕，导致将来在建立亲密关系时，比别人有更多的波折。如果说连重大打击后遗症都可以复原，你我心灵上的轻微伤痕当然也可以治愈，这也是心理治疗的目的。事实上，这正是情商大展身手的好机会。
