一个雪日的断想

匡文留

昨天好大一场雪，使得硬朗了差不多大半个的冬天立时滋润起来。今晨初霁，薄薄的、却很清亮的冬阳大片大片倾洒而过，又给这冷厉且轻柔的滋润添上几分釉性的光泽。走在街上，寒气逼人，我后悔自己穿得有点不大对劲。火红的宽松式长风衣外加黑披肩，整个儿一个"红衣大主教"模样。走到哪，迎面、侧面、周围，只要有眼睛，这眼睛便在看—看我，看我的一边倒的"螺丝"头发，看我露在发外的左耳垂上的大耳环，看我涂得漆黑、外眼角挑起的浓浓眼皮，看我这绝无仅有的火红风衣。对这些眼睛我视若无睹。我有我存在的自由，人家看有看的自由。刚才在一家颇有气派的、崛起不久的报社拜访了总编。这位总编在去年两次会议上曾见过两面。未及深谈却留下了一个颇有风度的漂亮印象。之后闪过几次登门造访的念头，竟不知何故转眼已是今天。相见，聊起，连"相见恨晚"的感慨也来不及发，因为谈得很自如，很默契，很重要。是不是又结识了一位较为关键的朋友，有这种期待，但目下还说不清楚。奇怪的是一踏上街面心里便同扑入眼帘的雪景般皑皑一片，赶紧竖起外衣领子，一股寒气刀刃似自脖颈切下。

白茫茫大地，行人北往南来，面色匆匆，独我悠悠哉甚，竟不知何往!三毛已去，撒哈拉美丽得近于悲哀的故事已潜入最后一缕晚霞匍匐于干枯大漠。骆驼的哭泣不再是音乐。可薄薄的、却很清亮的冬阳依然大片大片倾洒着，人们，还有我，在冬阳的倾洒中晃动，不是梦。三毛已去，为那个爱捡破烂、爱流浪、爱穿拖鞋布裙给大胡子荷西做"友姑娘"、"黄脸婆"的女孩不女人的一切的一切划了句号。我在冬阳的倾洒中晃动，不是梦，也为自己的一段生命刚刚划了个小小句号，但不是一切的一切、仅仅是一段生命。如今我走着，悠悠哉甚，是彻头彻尾的自由人了，货真价实的独身女人了。没有一个男人会在这个时候想到我，也没有一个男人会约束我哪怕一丝一毫的自由。对于三毛的死因居然会众说纷纭，于此我不屑。功成名就，亲情友谊，浪迹天涯，没有一丝一毫约束的自由，甚至金钱，甚至健康，……惟独没有荷西。荷西之前没有荷西，荷西之后更没有荷西。三毛不去才叫怪呢，四十八岁的女人，人们心目中永远是乌发直泻纯情洒脱如女孩般的三毛，三毛不去才叫怪呢。更何况荷西那么年轻，三毛如何能老呢……

可我依然在冬阳的倾洒中晃动，不是梦。自由得打颤、寒气刀刃似自脖颈切下。没有一个男人会在这时想到我。

也没有一个男人会在这时让我想。不，这不确切，应该是没有一个男人会在这时让我渴望。所以我自由得竟不知何!昨天纷纷扬扬的大雪尚在孕育之中，上午九时，一张薄薄纸片为我的一段生命划了个小小句号。一段生命，十年酸甜苦辣的婚姻纠葛，又加五年时时前景未卜的分居生涯。划了个小小句号，一切便能成为过去，似在意料之中又似在意料之外的突然降临的巨大平静巨大自由，霎时同旋舞的雪粒一起由疏到密地在眼前抖开一张漫天漫地的网。句号划定，我终究忍不住还是深深瞄了他一眼，当然是不带任何感情色彩。有什么恩恩怨怨化解不了呢，当初一幕幕的爱也罢恨也罢都是多么渺小呵渺小呵，时光就是如此这般悄无声息地掳走了我们的大段大段的灵魂与肉体。我蓦然想起一张装入精致的小镜框中的他的头像，我差不多是因了这张相片而深深迷恋所以才二度深爱他的。镜框中的他运动衫短发茬，露出洁白齐整的牙齿微笑，曾叫我多么深深地喜爱啊……

雪粒由疏而密，渐次"粒"而成"花"。他挤上前一辆公共汽车走了。车门关闭，从此这世界上少了一丝牵扯，多了两个陌路之人。我曾是那么胆战心惊地怕他，他的存在，是我自由之门上紧扣的大锁。如今自由风一般上下左右贯通我，这世上没有一个男人会在这时想到我啦。没有一个男人会在任何时候真真实实地想到我。三毛已去，我想，荷西之后也许仍会有男人，但却永远不再有荷西了。荷西只有一个。我从来没有过我的荷西。从前没有。现在没有，将来也注定不会有。我羡慕死你了，三毛，可你去了，三毛，薄薄的、却很清亮的冬阳大片大片的倾洒中，我，还有人，许许多多的人晃动，不是梦。

真想去Z那儿坐坐。是的，真想。思绪转到这儿，连日来一直郁郁的心情不由愈郁郁了些。他年轻而又成熟。成熟得叫我无法以为他那么年轻，年轻纯净得又叫我不知该如何走近。上周就因为真想，一连两个中午去那儿竟未遇，沮丧透了。不遇也好。见了，又好说些什么干些什么呢。他年轻纯净得叫人不知该如何走近。也许这真想，慢慢自会淡去，像以前一次次的一样。于是，到中途便下了车，踩着厚厚积雪，悠悠哉甚地任火红风衣在行人眼里移过独一的风景。

四十八岁，我想，距离这个数字，我还有整整八年的路好走。八年，既短又长，这中间，会不会出现我的荷西呢。我觉得自己的笑又冷又苦。薄薄、清亮的冬阳渐厚渐浓，路面积雪开始南淌北流。三毛去啦，可我，还有许许多多的人依然在渐厚渐浓的冬阳中晃动，不是梦。

该去的时候去，我能把握得好么，有这份勇敢么……未来不是梦，是未知。