六、爱情幸福的酵母

1爱情是生命中最美丽的风景线

人只要品味过爱情的真挚，哪怕只是人生的一瞬，那么一生都将为那种巨大的幸福感所陶醉和温暖。幸福的爱情，是人生中最为璀璨的亮点。

爱情是人类最永恒、最持久的生命之火，是人生中最亮丽、最迷人的娇艳之虹，是人性中最真挚最纯洁的情感之花。

爱情使人安乐舒畅，就像春天雨后的太阳，永远使人温暖、新鲜、清爽。它比海洋更深，比天空更高，善于幻想的诗人称她是“迸发着火焰的雪”，又是“冰冻中的熊熊的火”。世界上没有任何一种事物能够像爱情这样，吸引着每一个人去追求，去幻想，去讴歌。

英国大文豪莎士比亚曾说过：“爱情是生命的火花，友谊的升华，心灵的吻合。如果说人类的感情能区分等级，那爱情该是属于最高的一级。”古往今来，海内宇外，多少仁人志士、智者哲人、文人骚客乃至普通百姓，有谁的心不会因为爱情而颤栗，有谁的生活不会因为爱情而灿烂，有谁的青春不会因为爱情而辉煌?

爱情，伴着我们长大成人，又伴着我们衰老死亡，它主宰着我们的喜怒哀乐，又在我们的生老病死中成长与消亡。它就像春天的玫瑰，有的在风中怒放，有的却在雨中殒落；它就像秋天的蒲公英，有的在天地间飘飘洒洒，有的却在干涩沙地上坠落与消亡。

爱情，可以把野蛮变成温顺，可以把理智变成疯狂，把谨慎变成轻率，把脆弱变成坚强。爱情能让懦夫变得勇敢，却也能叫勇士变得懦弱；能让贫穷变得富有，也能让富人变得麻木；她能让才子变得痴呆，却也能让庸人变得高尚……当爱情欢愉的时候，就像诸神的吟唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中；而当爱情愤怒的时候，又像众魔的诅咒，使人沉沦于昏暗之中。爱情拥有如此之巨大魔力，有时却又像那冰雪上的纹印一样，片刻的热气，就把它自己溶化在水中而影踪全无。

爱情之所以可贵，在于它给人的巨大的幸福感，它曾经在暗夜中温暖你、照亮你，给你平凡的人生增添了几分亮色。聪明的人，会让爱情的余温常驻心间，因此他会在回忆中为那逝去的幸福而感动。智慧的人，会把爱情看做一条流动不息的河。他们给爱情划界时宽容了许多，以便为人生中种种美好的际遇保留怀念的报酬。周国平说，在最宽泛的意义上，爱情是两性之间的相悦，是在与异性交往中感受到的身心的愉快，是因为异性世界的存在而感觉世界之美好的心情。他认为一个人的爱情经历并不限于与某一个或某几个特定异性之间的恩恩怨怨，而且也是对整个异性世界的总体感受。因此不但恋情是爱情、婚姻的和谐是爱情，而且一切一切与异性之间的美好交往，包括短暂的邂逅，持久而默契的友谊，乃至毫无结果的留在记忆中的深情的一瞥，在这最宽泛的意义上都可以包容到一个人的爱情经历之中。

这样，在我们的爱情经历中就少了一些伤痛，多了几分幸福；少了几许怨恨，多了几多甜蜜；少了几分失望，多了几分期盼。爱情的路上，时而有小溪汇入，时而有大河流入，最后汇成幸福的大海流淌不息，成为我们生命中最美丽的爱情风景。

美丽的爱情不只是一种感情，同样也是一门艺术。它需要人们用心灵的甘泉去浇灌，用生命的激情去燃烧。

2做个真正懂爱的人

爱，绝非是一个简单的邀请就可以完成的！当你想爱时，要有“爱”可以给。最糟糕的是恰恰相反，那样的“爱”会精疲力尽，苦难重重。相爱的时候，我们根本管不了谁能管谁多久。只能管相互关爱的程度，和制造相互需要的问题。

通常是背熟了一大堆有关的“爱”的哲学、爱的守则和大道理，一旦对某个人强烈地牵挂起来，便立刻抛开所认识的智慧，而被嫉妒和占有的心充满了。

我们开始担心，某人是不是也爱着我们，一旦探知了某人也爱我们，我们又进一步地想知道，并掌握他所说所为，所感觉的一切——因为我们希望一切和想像中一样，最好一切符合自己的思想和模式才好。如果付出七分，对方一定要同样地付出七分，否则，我们的心便有“你伤害了我的感觉”般地悲伤起来，而自认为这是相爱的条件——义务交换。

如果我们花了许多时间和心血与某个人一起，我们便想回收，这样我们才会甘心、放心、安心，我们一直以为这就是爱。

我们才不管对方怎么想，因为我们惯用：“如果你真的爱我，你就应该……”的方法来使对方屈服。

我们还会说：

“如果我知道你不爱我，你欺骗了我，我是绝对不会放过你的。”

“如果你真的爱我，我会加倍地回爱你的。”

这种条件互相交换的爱，我们称之为爱情、婚姻，而且奉为经典。

我们嘟哝起小嘴，有时轻声埋怨，有时高声威吓，有时费心地引诱，达不到目的时，就尖叫强求，有时暴跳如雷，有时则低声下气；因为我们认为只要我真的“爱”他——我就是对的——我便有权利得到我想要的一切。——即使这一切弄得我们和对方都很不快乐，我们还要得到我们想要的。

根本忘了我们当初那小心翼翼的“爱”的细腻和纤秀了。

这时候的“爱”，不再是目的，也不是爱了。

它变成了一种达到“强占”、“独占”一个人的手段了。

我们早就知道“家”具有什么形态，什么意义了。

到后来，我们“爱”得很少，“要求”很多。

“爱”终于变得僵僵硬硬，再也没什么活力和转圜的余地了。

有些女人常这样自我解释说：

“我是担心，害怕他被人抢走，不再爱我。我真的很爱他，没有他，我是活不了了，但，如果他胆敢背叛我去爱别的女人，我无法忍受的时候，只好和他同归于尽……”

这种“似爱非爱”的理论，让我们自己内心的冲突更厉害。我们痛苦着，也期盼着。每天总是忧心忡忡的。

我们“爱得要命”，结果是“苦得要命”。

为什么会这样呢?因为，像这般“占有”欲望的爱，使我们根本无法全身心地融入“爱”的气氛中。我们只是恐惧失去，怎么可能好好地爱呢?

在那种只害怕失去的心情下，我们不可能有“沉醉于爱”的乐趣，也失去了爱的松弛感。我们的心乱糟糟，只想抓紧那份爱，不让它溜走。而无暇顾及那份爱是不是早就在我们的手掌中被捏死，也窒息了——我们还以为这就是我们浓浓密密的爱的表现哩！

那时候的我们，当然也失去爱的幽默感和爱的创造力了。

也许，我们真该学习如何做个温柔的人。

不是那么事事感到愤怒或强求，也不要因为有“爱”给我们撑腰而随性地乱发起不安的情绪，并把它加在心爱的人身上，且认为理所当然。

但是，如果这一切都因为我们内心里害怕：害怕被遗弃，害怕别人不负责任，害怕别人不再如从前般地爱着我们，那么这个“害怕”，和我们自己的“信心”有关，和“爱情”本身，和别人都没有关系。

我们是不是应该回头去想办法，想办法重建自己的信心，重建自我，创造自我的吸引力，让别人愿意“再爱我一次”——而不是任由我们情绪的好坏，直接反映到我们自称的“爱”的生活里。

爱是什么?

爱是创造“爱”和“被爱”的条件。

如果“爱”使我们的心灵、生活、情绪乱七八糟，那我们只是爱了一半，因为我们并不爱自己——你让自己爱得窝窝囊囊，一点快乐也没有，那是没有品质的爱。根本连爱自己的能力都没有，哪有资格去爱别人?

爱，应该是爱别人，爱对方，也爱自己的。

如果，那个爱，可以使我们自己很快乐、很自由，也应该让对方同样地快乐、自由。

谁能爱得连一句蠢话都不说——这当然需要智慧和温柔——谁便是爱的“高手”。

如果我们过去的爱，是属于那种笨拙的行为方式，并且爱得并不甚愉快，我们是不是可以试着改变一下自己，丢开一些破铜旧铁的陈旧腐败的“爱”的模式。

想出一个跟过去都不一样的方法吧，一个比较好的方法吧！（我们不是花样很多吗，有爱的能力的人，当然可以找到好方法。）

经常计较谁爱得多，谁爱得少，因此而心碎、痛苦，是不能帮助我们改变人生的。

生活的智慧是：活，也让别人活；爱，也让别人爱。深谙了此智慧中蕴含的哲理，其人生离幸福就非常之近了。

3营造浪漫的爱情情调

爱情是瑰丽神奇的，需要共同营造一份浪漫，一种情调。这其实就是一种幸福的粘合剂：使爱情常新的心情，使爱情更加坚贞的浪漫。

大家都熟知每年的2月14日是“情人节”，是情人们的节日，是他们互表爱恋、促进爱情的特殊日子。每年大家都过情人节，但怎样使自己的情人节过得独特，在你心爱的人心田里留下永久的记忆，是每一个爱恋中的人所渴望的。

我们先来看看关于“情人节”的故事吧。

“情人节”的起源众说不一，其中最动人的传说是，它源于公元2世纪，虔诚的基督教徒、男青年瓦伦丁在受到罗马统治者的迫害入狱后，奇迹般地同监狱长的女儿萌生了“爱情”。当他在公元170年2月14日被执行死刑时，他给情人写信表达了他至死不渝的坚贞爱情。从此，人们就把这一天视为多情的丽日，爱恋的象征。

其实，对于每一个在爱恋中的人来说，每一天都是情人节，不妨自己设定一个情人节——一个只属于你俩的情人节，你可以把你和自己的恋人最难忘、最有纪念意义的和曾经过得最开心的时刻，作为你们的“节日”，作为特别富于情趣的纪念。

特设的情人节，是两人爱恋智慧的融合，是彼此心心相印的印证。由于特设的情人节具有特殊的恋情内涵，因而常能形成恋人之间的一种刻骨铭心的特殊期待，从而丰富恋人神秘而又颇具传奇色彩的情感世界。

对于这样的“节日”，即使于平素接触中，只要有一方提及，也足以使得另一方心中荡起极不寻常的波澜。它可以成为标志爱情成长的一种“年轮”、“月轮”式的印痕，长久地印记在令人心悸、令人动情的人生罗曼史上，成为不朽的爱的盛典。

在特设的“情人节”到来之前，有心的恋人，善于展现自我独特魅力的情人，彼此不妨都做些富于“特味”的准备：或为情人节的活动设计一个别出心裁的项目；或者为恋人准备一件使之喜欢得不得了的小礼物；也可以把某种已经获得的成功拿到这时来宣布……总之，彼此要设法使对方大吃一惊或感动至极，以触发空前的乐趣和平素难以体验到的幸福的感受。

把每一次特设的情人节都能推向一个高潮，是爱情品位高超的证明，是个人魅力增加的证明，也是个人心质不断提高的证明，是个人素质不断展现的证明。这样的一个又一个高潮，具有递进性和更新性，能有助于恋情的巩固和审美情趣的升华，使二人世界变得更加不同凡响，更加神秘庄严，使爱情不断升华，不断常新！

爱情的常新需要两人共同营造对彼此有益的有吸引力的浪漫氛围，在平凡的生活中寻找不平凡之处，丰富恋人的生活和情感的感受。

曾经有这样一个浪漫的故事：

傍晚，许多人到天桥边散步，看见一个小伙子正吃力地背着个姑娘上天桥，额上渗着细密的汗珠。一个人赶忙过去帮着搀扶，问小伙：“她生病了吧?我帮你叫车送医院。”

来到天桥上，姑娘忽然大笑起来，小伙子连忙道歉：“对不起，谢谢您，我们在玩游戏。”

“什么?”帮忙的人尴尬中有些愠怒。

姑娘好半天才停住笑，说今天是他们结婚三周年纪念日，他们特意请假出来逛街。“他没有钱，我不要他买什么礼物，但他有力气，所以要他背我上天桥，才背三个来回，就累了，将来结婚30周年，我让他背30个来回，累死他那把老骨头……”姑娘趴在小伙肩上又笑了起来。

以旁人的眼光看，那姑娘长得俗气，甚至是丑陋，但此刻，她却被宠得像个娇贵的公主。这不是一种美吗?这难道不是幸福吗?！

很多人很多时候以为，浪漫必定和鲜花、烛光、音乐相连，却不知道世上还有这样一种别致的穷人的浪漫。

浪漫是生活的一种调味品，没有人不喜欢浪漫。尽管浪漫的方式各有不同，但有一点是相同的，那就是表达一种美丽的情感，获得一种幸福的感受。

4警惕爱情的蛀虫

爱情之树只有在双方精心的呵护中，才能逐渐成长。有效地剔除爱情的蛀虫，要用真诚去培育，用理解来浇灌。

爱情之树的生长，特别要警惕蛀虫的咬噬和破坏。人常说，恋爱中的人们，智商趋近于零，特别是热恋中的人。这也就是说热恋中的双方可以为自己心爱的人付出一切，这付出的一切有时会超越理智和文明的界限，走向极端。

最为常见的两种表现即嫉妒和猜忌心理过重。这两种心态，不仅影响爱情的顺利发展，同时也关涉到个人形象问题，它直接损害一个人的自我形象，也影响到个人心理素质的展现，是有损于个人，有损于家庭，有损于爱情生活的。因此，每一个爱恋中的人，都要警惧这两只咬噬爱情之树的大蛀虫！

嫉妒之心，人皆有之。尤其是年轻的恋人之间，由于种种原因，常常生出些嫉妒来，年轻的恋人们大约爱之心切，不少人都曾有过这种酸溜溜的特殊的情绪体验，或者因此而闹出矛盾。

那么，怎样看待恋人之间的嫉妒呢?

心理学认为，嫉妒是一种自私的表现。而爱情正是自私的，因此恋人之间出现嫉妒心理也就毫不奇怪，它其实是恋人之间爱之切的极端表现。因而，爱情之间的嫉妒又有与生活中其他嫉妒不同的地方。其他嫉妒多是因为被嫉妒者在某些方面比嫉妒者强而产生的一种否定、贬低或压制他人的不健康心理。而爱情中的嫉妒，则是由于拒绝他人分享自己的爱情，害怕自己所爱的人感情转移以致自己的爱落空而产生的。

从这个角度而言，这种嫉妒是在爱的基础上产生的。因此，可以说有爱情就有产生嫉妒的可能性，没有嫉妒就没有爱情，嫉妒是爱的特殊表现形式。明白了这一点，才能正确地对待恋人们的嫉妒。

一般说来，恋爱双方的嫉妒心理多发生在女性身上，大多是因为女性感情细腻、敏感、体验深刻，注意生活的细枝末节，往往在男子还不曾意识到自己有何不端行为时，而女性伴侣已半含醋意了。

但现实生活中，男子的嫉妒心理也有，只不过比女性逊色，这大多是因为男子气质多较粗犷豪爽，有的即使感情比较细腻，但由于其角色规范的制约，不得不表现出男子汉的气概来，故嫉妒心理表现得不那么明显。

无论怎样，现实中的恋爱男女都必须面对处理嫉妒心理的作怪问题，以免影响彼此的感情，伤害对方，因为，它有损于你在恋人心目中的形象，造成矛盾。

爱情生活中的嫉妒，虽然并非坏事，但如不注意，或处理不当，就会发生矛盾，伤害感情，影响双方关系，故需正视它，处理好它。

首先，要增加彼此的了解和信任，理解恋人的心情，珍视恋人对你的一片爱心，不要轻易指责对方小气量，监视、限制你的活动，心存芥蒂或故意冷落对方，一方面这只能表明你自己小心眼，另一方面会更加深对方的误解，使矛盾进一步扩大。当然，有的人为了表示自己的宽宏大度，对恋人的嫉妒视有若无，不加理睬，以为这样就可以解决矛盾，实际上这样也不好，因为这同样会伤害对方的自尊心。所以最好的办法是选择时机，适当加以解释，并增加爱的浓度，以你的爱来消除对方的猜忌和嫉妒。

其次，在双方的关系较敏感时，不可经常在恋人的面前，对其它年轻异性评头论足，大发议论。即使你并不是赞扬他们，但你喜欢评议他们，足见你注意他们，常在他们身上花心思，这就易引起恋人的嫉妒。

当然更不要在恋人面前，对其他异性大加赞扬，因为恋人们都希望自己是对方的最高追求，若当着恋人面，赞扬其他异性，就意味着对方至高无上的地位受到了别人的侵犯，就会产生嫉妒心。

若对其它异性非评论不可时，注意评论不要一边倒，应把优缺点都较公正地提出来，才显得你没有任何私心偏见。若是一边倒，极力赞扬，很明显会引起恋人的误解和疑心。

特别应该注意的是，有的人与某异性同学或同事关系较好，但又恐怕自己恋人猜疑，就有意对他（她）作过低评价，以表白自己并不在意他（她），但欲盖弥彰，反而使人疑心，不如大大方方地说，公公正正地论，以免恋人有逆反心理。

最后，和异性交往时，注意自己的行为要检点，言行举止大方适度，不可过分亲昵，更不能有任何轻佻的举动；与异性交谈时，如自己的恋人在场，可将恋人介绍给对方，这等于公开指定彼此之间关系，与他人交往并无非分之想。这种做法的结果和效果比事后解释要使人信服得多。

此外，交谈时间若过长，或交谈内容不便透露，应注意不要冷落了自己的恋人，事先要打招呼，事后要说明。不可不辞而别，背着恋人与年轻的异性交谈。尤其是初恋者，相互间的信任感还没有完全建立起来，还在相互了解试探、考验阶段，若在这些方面太随便，不拘小节，不理解或不理会对方的心理活动，就会伤害对方感情和自尊心。

在爱情生活中，完全消除嫉妒心理是不可能的，也是不必要的。适当的嫉妒反而会增加彼此的爱意，俗话说：“要想甜，加点盐；要想爱，尝点醋。”没有醋意就没有爱。在爱情生活中，常有点小小的嫉妒并非完全是坏事。相爱的一方不时显露出一点点嫉妒心，对另一方来说，会是一种满足，因为它标志着爱。

也可以这样说，嫉妒的消失就意味着爱情的终结，嫉妒是爱情的一种有效标志。

爱情中的嫉妒需要适当的处理方法，这不仅是为了爱，同时，也是为了增加爱意，也是个人自我素质的一种升华。因为合理的处理嫉妒的方法，是个人素质的体现，只有那些善于利用嫉妒，善于正确处理嫉妒的人才是真正获得幸福的人。

猜疑也是幸福的大敌，特别是对于爱恋中的人们。它使恋人或夫妇自寻烦恼，甚至导致双方感情破裂。

有了互相了解和信任，猜疑的蛀虫就难以在人们的爱情生活中生存，不仅夫妻关系是如此，恋爱关系也是如此。

一旦有了猜疑之后，双方彼此之间千万不可意气用事，而要冷静分析。

人在猜疑的时候，容易被封闭性思路所支配，这时，自己的冷静克制绝对需要。要多设想几个对立面，只要有一个对立面突破了封闭性思路的循环圈，你的理智就可能及时得到召唤。冷静分析以后，仍然难以解除猜疑，那就应该及时同恋人或爱人交换意见，相互了解，相互消除猜疑，恢复对彼此的信任，共同呵护爱情。

只有及时消除嫉妒和猜疑，才能使爱情之树免遭蛀虫的咬噬和破坏。在彼此精心的呵护下，爱情之树才会永葆常青。

5精心去爱你所爱的人

爱情是个奇怪的游戏，不独需要勇敢，而且需要细心乃至精心。只有精心呵护，爱情才能永葆青春的魅力，使你永有幸福之感。大凡美丽的东西，都不是单调的，不协调的，无声无色的。夫妻之间的关系，也需要用美来协调，单调的爱，称不上美。夫妻俩的爱需要大胆与交流，更需要精心呵护。

其实，爱不仅表现为夫妻间的感情交流，而且也表现在夫妻共同生活的过程中。夫妻生活的每时每刻都是创造爱，发现爱和享受爱的过程。可以肯定，一个充满着爱的家庭，必定和虚伪、欺骗、轻浮格格不入。夫妻之间即使过着清贫的生活，但只要彼此有着令人满意的爱情，那么他们的心灵撞击的火花也是五彩缤纷的。

夫妻之间的爱，应当比自然更朴实、更典雅，更富有吸引力。夫妻间所有的爱，都是创造性的爱，需要去寻找，去创造。人的情感的内在丰富性，非语言笔墨所能形容与描叙。人的行为各异，感情也各有千秋，夫妻间更要注意发掘、培育对方的情感，使之有血有肉，色彩斑斓，富有创意。这些都要求你具有构筑夫妻关系的人际交往能力。婚姻生活本来是由许多小事组成的，因而婚姻家庭的爱也是由许多的“爱点”交织组成的。

举个例子。对于大多数男人来说，经过一天的辛苦工作回到家，假若家里乱糟糟一团，必定更会使他感到烦腻和疲惫；然而如果作为妻子的你把家整理得井井有序，并在卧室里摆上一束清香的茉莉花，那么必定会让你的丈夫感到神情气爽，顿起温馨之感。爱就在这样的小地方产生了。这并不需要你很大的努力，只需要你有美的爱心和对丈夫的关心。也就是说，只需要你具有协调夫妻关系的技巧。

婚前要爱，婚后更要爱。爱是件长期的事。爱的正确表达会产生美，美反过来又会滋润爱。爱需要美的滋润，而美的存在需要用爱的技巧精心培植，细心耕耘。

（1）精心关爱自己的丈夫

精心地爱你的丈夫有技巧，这就需要注意以下细节：

①你是否时常变换饭菜，使他坐到饭桌旁时，料不到吃什么，并且使他吃完以后赞不绝口呢?

②在你们家庭经济拮据时，你能勇敢乐观地处之，不会对丈夫产生怨愤之情，不会拿变阔的同学，朋友和他相比，对他进行絮絮不休的埋怨吧?

③在丈夫生病时，你是否对他比平时更体贴、更温柔，悉心照料，关怀入微?

④在丈夫为你买回一件礼物时，你是表现出兴奋并报以爱的表示，还是急切地质问他花了多少钱并责怪他乱花钱?

⑤在丈夫感到疲倦时，你是给他安排一个舒适的环境让他休息，还是仍旧不以为然地向他滔滔不绝地讲述，或支配他干这干那?

⑥当丈夫忘记了你的生日，或忘记了其他你要他完成的事情时，你是委婉地给他暗示，还是大发脾气，横加指责?

⑦丈夫晚上回来晚了时，你是给他倒水倒茶，关切地询问他是否已吃晚饭，还是以疑问的眼光盯住他，追问得清清楚楚方罢休?

⑧如果丈夫对你说他要出去散步时，你是搁下手边的工作陪他出去，还是不以为然地支吾几声?

⑨当丈夫为你或为家庭做了好事，当丈夫做起从未做过的家务活时，你是表扬、赞赏他，还是以讽刺的语调说“哎呀，今天真是太阳打西边出来啦”这类的话呢?

⑩当丈夫因为工作不出成绩，能力不如别人而苦恼时，你是耐心地给予开导表示相信他，并提供帮助，还是出言奚落、抱怨，加深他内心的痛苦?

当丈夫由于疾病、疲劳或情绪低落等原因，一时间在性生活上表现出软弱无力时，你是适当地劝止、克制，耐心地配合，或给予适当的安慰，还是嘲笑、讽刺或表现不满?

（2）精心关爱自己的妻子

精心地爱你的妻子有如下技巧：

①你仍然如婚前一样向你妻子“献殷勤”，时常买一点她喜爱的东西赠给她，在她的生日及你们的结婚纪念日送礼物，或时常做出她意料之外的温存吗?

②你总是留心夸奖她、并表示你对她的钦佩吗?例如，她为你做的小事情，如补袜子、缀纽扣等，你都会露出谢意吗?

③你是否十分谨慎，决不当着别人的面批评她，尤其是不把她的缺点和你朋友的妻子比较?

④如果妻子在什么问题上感到十分敏感，比如她的治家与做菜本领不如你的母亲或朋友的妻子，你是否尽量避免提及，尤其是你们双方发生不愉快争执的时候?

⑤在妻子工作繁忙而你恰恰闲暇的时候，你是否尽量地做你力所能及的家务活，甚至在她下班的时候，还会去接她一程?

⑥也许你平时疏于家务，但妻子的朋友、同事或父母来时，你是否会系上围裙，挽起袖管到厨房里做个帮手?

⑦如果妻子新买了件衣裙或新烫了头发要你发表评论时，你是真心地赞美她身上的新的美点和认真地说出某些不足之处，还是表现得毫无兴致，哼哼哈哈，或一味地加以虚伪的夸赞?

⑧在为工作奔忙的时候，你难免会冷落妻子。这种时候你是否会尽可能挤出一点时间，多与她交谈，取得她的理解和支持?

⑨发现妻子因为家务繁重而心情苦闷、情绪低落的时候，你是否代替她，让她休息一两天，并陪她去进行一些娱乐活动?

⑩当妻子和别的男子正常交往时，你是否表示出妒忌，追问不休，甚至要求妻子同对方断绝来往?

在妻子月经来潮、怀孕或分娩时，你是否更加地体贴关心她，忍受她发脾气，并帮助她度过疲乏、烦躁和易怒的时刻?能否做得好以上这些细节，完全看你的技巧。

爱情中也要适当地运用“大胆地爱的艺术”，幸福才会与日俱增，爱才会更深、更细、更充满温情。

6延长爱情的保鲜期

得到爱情，只是幸福的第一步。让爱在双方心中扎根，生长、开花、结果，使爱情永葆青春，这才是重要的。

有的人在结婚时对婚姻生活有一种新鲜感，对过家庭生活很有热情，俗语说就是很有“心气”。但日子久了，新鲜感消逝，总觉得日子都一个样，今天像是昨天的翻版，明天就是今日的照相，找不到生活的鲜活感，变得机械，甚而麻木。见诸报端杂志的关于家庭生活的讨论中，经常有这样的题目，比如“生活的激情哪里去了”“机械程式的日子使人麻木”，等等。在这种心态下，本来平淡的日子就会过得更没意思，过得提不起精神来。实际上，生活虽然平淡，但仍然是能够在平淡中过出情趣的，这主要看对生活采取什么样的态度。

在家庭生活中，有的人把生活看得太过于实在，完全把自己局限于具体的生活事务中，有意无意地挤掉了可以存在的一些情调。妻子的生日到了，丈夫兴冲冲地买了一束鲜花献上，可妻子却怪丈夫买花太贵，责怪丈夫为什么不用买花的钱去买一些肉食、蔬菜。一句责怪，就可能浇灭丈夫的热情，浇灭本该有的一点浪漫。事情不大，如果接二连三地出现，丈夫哪还有兴致去搞可以制造情趣的“伎俩”呢?

而有的夫妻则在共同营造这种气氛，努力使婚姻生活保持长久的鲜活。比如最近报纸上介绍了这样的事例，有一对夫妻每过一段时间就像恋爱时一样到当初经常见面的地方约会。女的会在家精心打扮一番，男的则从单位下班后直接赴约。每次约会都使他们感到一份惊喜，重温往日的柔情，他们说，这样做使他们在平淡的生活中，依然能感受到令人陶醉的情趣。

使爱情永远年轻，保持一种新鲜感，不仅需要相爱的双方付出精力、时间以加深对彼此的了解，深化爱意，而且也需要恋人共同从生活、事业中不断地更新自我，完善自我，给彼此以自由发展的空间。能够做到前者固然容易，做到后者则需要一个人有不断激励自我更新的毅力和坚定的信念，本身就是一个人不断完善自我，不断体现自我素质的表现。而爱的深刻，则正是反映双方对人生、对生活的主观体验乃至体悟的不断活化、不断生动、不断发现、不断升华，反映在相互奉献的创造性、独特性和适应性的不断增进、不断协调、不断激烈之中，反映在彼此理解对方的主动性和准确性的不断提升之中。当然，这是必须双方同时进行的。

赢得爱情之后，千万不可疏忽了爱情。因为爱情需要相爱的人不断地共同呵护与精心，培育。

7不忠实是爱情的致命伤

对彼此情感缺乏信心的人，最容易背叛爱的誓言。任何一次不忠，即使对方并未察觉，也足以对爱情造成致命的伤害。

在过去几十年来，两性关系遭遇到一些复杂的变化。随着性解放运动的流行，那种对于情感忠贞的观念也逐渐没落，人们不再对情感忠贞不二，也渐渐习惯于追寻更多的恋情。以往男人较女人更容易有婚外之情，但现在的有些女性也有婚外恋情。

有的人认为：这种婚外情并不会带来什么特别的伤害，甚至于对彼此的关系有所帮助，但这些都是不正确的想法。虽然这种对于情感不忠实的做法，已不像以往那么容易导致两人的离异，但它的确会对彼此的情感造成极大的伤害。

如果我们重视对于婚姻的承诺及忠贞，那么我们就无须隐瞒任何事情，或担心自己的某些行径会为对方发现。欺瞒是一种不诚实的行为，而且终会带来不良的影响。

荣誉与忠诚是维系亲密情感的重要因素，荣誉并不只是一种崇高而抽象的观念，而是我们每日行为中的一部分；同样的，忠诚对每一对爱侣也很重要，它代表着爱与信任。因此，强调一种荣誉与忠实的情感或婚姻，绝不是在唱高调，或是以道德规范限制个人自由，它反映出来的是爱的内在本质。

当我们独自一人时，我们无法找到一个能分享自己的快乐或分担心中忧虑的人，但婚姻却可以改变这一切。我们对于婚姻生活，总是抱着过多的期望，总是渴望并试图付出自己的爱。但婚姻的喜悦往往很快转变为不满，因为我们总认为婚姻生活不能满足自己所有的需求，甚至为自己带来一些必须面对及处理的新难题。

我们往往对婚姻产生许多的抱怨与指责，因为当我们单身时，我们总认为：“如果我有什么不满或不高兴，那是我自己造成的。”但我们一旦结婚后，如果自己有什么不满，却全是对方的责任，于是对方成了代罪的羔羊。

我们始终无法认清问题的所在及不满的来源，因为我们总是抱怨并指责对方，将责任推到他的身上，这总比让自己面对与觉察问题所在，要轻松而容易得多。

那些抱怨及责怪对方的人，总是将自己视为一个受害者，他们往往期待一些改变的发生。但他们将这种期望建立在对方的行动上，他们是被动的；而且往往复杂抱怨，期望增加对方的罪恶感，但这种做法却无法得到正面的影响。不要让自己始终莫名其妙地抱怨别人。应该仔细地分析自己到底希望些什么，以及自己企盼它如何发生。总之，让自己也分担些责任，而不是一味地埋怨别人。

爱情关系的改变，双方对待婚姻的态度也会随之发生转移。忠实是婚姻路上维系情感常新与幸福永驻的根本。

8爱不是惩罚，而是原谅

每个人都会犯错。我们常会因对方的过失而感到失望并受到伤害。这时，要么以宽容的雅量原谅他；要么则将愤恨压在心中。

原谅通常有两种形式，一为学习着如何原谅你自己。没有人是完美无缺的，我们往往会在无意中伤害到对方，所以学习原谅自己并非为自己找些借口，或为自己的行为辩护；相反的，它是希望除了那些既成的伤害外，能避免更多可能影响彼此情感的负面感受，同时懂得自我宽恕，才不会使自己陷入许多无谓的自责与歉疚之中。

另一种形式的原谅，即为宽待你的爱侣。我们常会因为对方错误的行为表现而感到愤怒，但等到这种愤怒渐渐平息以后，保持彼此情感的和谐及爱意的最好方法，即为原谅对方，因惟有这种原谅及宽恕的态度，才不会阻碍彼此情感的发展。不要只知道抱怨对方的错误或想要反击回去。惟有原谅对方，你才可能再接受对方。

何谓真正的宽恕呢?有时只是简简单单的一句“我接受你的道歉”是不够的。宽恕他人，并不只是言语的表示，它还包括一种解除心中愤怒及伤痛的内在抉择与行为表现。宽恕也不是暂时的抛开心中的不悦，不是要找任何的借口或托词，而是认真地面对问题，做个积极的抉择。

以上这些基本的法则，我们深信对于男女间的情感问题有极大的帮助。如果你愿意遵循这些法则，而且真正了解它们对于男女间情感发展所带来的改变，那么你所得到的满足与快乐，会让你觉得所做的努力都是值得的。

维系一份爱是需要宽容和谅解的；切不要让一些存在于彼此之间的问题困扰和阻碍彼此的情感。